Pour certains, l’habit fait le moine… Mais si c’est trop lourd, gare à la chute de régime, je vous le dis franco… Nous sommes en 1936 en Espagne. Le Front populaire remporte les élections, ce qui énerve fortement les traditionalistes, dont les militaires…

Des généraux décident de rebattre les cartes et prendre le pouvoir avec une bonne guerre civile. Ils se mettent d’accord pour dire que le commandement, et finalement le pouvoir devaient être repris par José.

José est super fier. Lui, le sauveur de l’Espagne, va prendre le pouvoir ! En plus il n’en ait pas à son premier coup de force nationaliste. La conspiration c’est son truc.

En juillet 1936, la révolution est en cours et c’est le moment, ça y est, c’est son heure. Il est temps de retourner en Espagne pour prendre le pouvoir.

Sachant qu’il va devenir un grand dirigeant, il emmène plusieurs tenues donc des uniformes de gala très lourds. Le commandant de bord de l’avion qu’il doit prendre lui dit que toutes ses malles sont trop lourdes et qu’il y a danger pour l’avion. José, ne veux pas le savoir, il exige de conserver tous ses habits pour ce vol.

Le commandant avait raison. L’avion, trop lourd, se crashe… José ne sera jamais le sauveur de l'Espagne. À la place, un certain Emilio est pressenti. Mais, son avion s’écrase aussi… 

Résultat, c’est une troisième personne qui prend le pouvoir pour 40 ans de dictature… Nous sommes en 1936, et les Espagnols entrent dans le régime de … Franco.

À bientôt, pour un nouveau Graal de l’histoire

Les guerres viennent parfois de très loin. Mais quand des conflits qui durent 300 ans ont pour cause une barbe, on se dit que pour avoir la paix, il faut quelques concessions. Il y a presque 900 ans, la France était une reine. Et une reine très puissante. C’est Aliénor d’Aquitaine. Elle est mariée à Louis 7. Ce dernier, par souvent en croisade. Aliénor l’attend sagement… 

Mais pendant un de ses voyages, Louis a décidé de se laisser pousser la barbe. Et ça, Aliénor, elle trouve ça moche. Elle lui fait savoir, mais Louis n’en démord pas, la barbe c’est cool. Hors de question qu’il se la rase. 

Ok, alors, puisque c’est ça, je m’casse. En gros, c’est ce qu’aurait dit la reine en demandant le divorce… Bon, j’avoue, il y avait peut-être d’autres raisons, mais l’histoire a retenu celle-là.

Le problème, c’est que, bien vénère, Aliénor se retrouve dans les bras d’Henry 2 d’Angleterre. Lui donnant pour l’occasion un quart du territoire français. Louis est donc obligé de donner à Henry le titre de duc d’Aquitaine…

Trop c’est trop. La guerre est déclarée entre la France et l'Angleterre. Et ça va durer 300 ans ! Ce n’est qu’en 1453 que les Anglais furent repoussés jusqu'à Calais. Signant de fait une relative accalmie.

Bref, si on s’en tient à la version officielle… tout cela pour une barbe… 

Ah bientôt pour un prochain Graal de l’histoire

Comment un scaphandrier a-t-il sauvé une cathédrale… Une question qu’il va falloir creuser… Bien profondément et bien longtemps… Nous sommes à Winchester en Angleterre. La ville est fière de sa cathédrale. Et pour cause, c’est la plus grande du pays. Elle n’est pas toute jeune, 1000 ans au compteur. C’est en effet au 11ème siècle qu’on a commencé sa construction sur un terrain difficile fait de marais et de tourbe.

Pour stabiliser cet énorme édifice, on a, à l'époque, utilisé des centaines de piliers de bois. Un exploit qui a permis à la cathédrale de traverser les siècles… Malheureusement, en ce début de vingtième siècle, la structure est en danger.

En 1905, il fut décidé de renforcer ces piliers de bois par du ciment. Mais comment faire pour aller sous la cathédrale, dans une eau trouble et vaseuse…

La solution choisie repose sur une seule personne. Un scaphandrier qui, pendant 6 années, est descendu tous les jours pour creuser sous chaque poteau pour les remplacer un à un…

115 000 blocs de ciment plus tard et l’aide de plus de 250 personnes en surface, la cathédrale est prête pour 1000 ans de plus.

Ne soyez donc pas surpris, si, dans la cathédrale, vous voyez une statue de plongeur, c’est en l’honneur de cet homme qui, pendant 6 ans, baigna dans la tourbe sous des tonnes de pierre…

À bientôt pour un prochain Graal de l’histoire

Vous êtes un État et vous êtes fier de votre flotte aérienne ? Vous avez tout ce qu’il faut pour défendre votre pays… C’était sans compter sans un swing de golf. En 1988, Le Bénin, un état d’Afrique de l’Ouest, possède cinq avions de chasse. C’est l’intégralité de leur force aérienne. Ça coûte extrêmement cher et les militaires en prennent soin. 

En ce jour, ils sont bien rangés l’un à côté de l’autre sur la piste. Une vraie fierté de voir ces avions rutilants, garant de la paix du pays. Un de ses avions s'apprête à décoller. 

C’est l’heure de la pause et un des mécaniciens propose de faire une partie de golf sur la piste d'atterrissage. Il aimait bien ce sport et a tout l’équipement d’un pro. La piste est dégagée et il va tenter un magnifique swing pour lancer la balle le plus loin possible. 

Il la pose au sol, demande à ses collègues de reculer. Il lève le club et tape de toutes ses forces. La balle part tel un boulet de canon. Le problème c’est qu’au même moment, un des avions est en phase de décollage. La balle heurte alors le pare-brise de l’appareil. Le pilote panique en étant totalement désorienté. Il retourne au sol en catastrophe, mais il encastre alors les 4 avions de la flotte… Tous les appareils sont détruits.

La force aérienne du Bénin se trouve alors anéantie par une balle de golf…

La guerre du golf avait déjà commencé…

À bientôt pour un nouveau Graal de l’histoire…

Il est très important de lire les étiquettes sur les emballages de ce qu’on veut manger… encore faut-il que ce soit inscrit dans la bonne langue… Mal informer peut conduire à la mort, et, dans notre cas, à plusieurs milliers de personnes… Nous sommes en 1971. Une cargaison d’orge venant d’Amérique est livrée en Irak. Ces grains sont spéciaux. Ils sont destinés à un usage agricole et non à la consommation humaine. Non pas que ce serait dangereux, mais pour nourrir la population il vaut mieux cultiver avant de manger les graines.

Pour ne pas que ce produit soit consommé, les producteurs les ont peints en rose avec une peinture au mercure. Là, c’est clair que ça en devient mortel, on ne risque pas d’y toucher… Encore faut-il le savoir. C’est à ça que servent les étiquettes. Celles-ci ont été rédigées en anglais et en espagnol… Mais pas en arabe… c’est ballot puisqu’on le rappelle, ces graines étaient pour l’Irak.

Manque de chance, la cargaison fut dérobée. Les voleurs ont revendu les graines, devenues empoisonnées, aux pauvres. 

Ce n’est que 2 ans plus tard, qu’on a constaté l'étendue des dégâts. Un journaliste enquête sur une épidémie d’empoisonnement au mercure. Sa piste remonte jusqu’au fameux chargement et au problème de langue d’étiquetage. Bilan, plus de 6000 morts et plusieurs milliers d’handicaps liés à la consommation de mercure.

Personne ne fut désigné comme responsable… Un conseil, si vous trouvez de l’orge rose et que l’étiquette n’est pas dans votre langue, soyez prudent….

À bientôt pour un nouveau Graal de l’histoire

Avec l’invention de la bombe nucléaire, la peur de sa puissance en a refroidi plus d’un et a permis, malgré le danger, une période de paix en occident. Mais jouer avec le feu peut être très, très dangereux… Cette fameuse arme nucléaire est bien réelle, on en a eu de tristes exemples d’utilisation. Il y a donc beaucoup de recherche et de manipulation autour de ces bombes. Imaginez un accident. Une erreur et c’est le drame qui se retourne contre les habitants du pays.

Depuis la fin de la Seconde Guerre mondiale, rien qu’en Amérique, pas moins de 20 accidents ont failli coûter la vie à des millions de personnes… Des matières radioactives ont même été relâchées dans la nature sur le territoire américain. En particulier, un très grave accident a vraiment failli faire beaucoup de dégâts et de morts…

Nous sommes en janvier 1961. Kennedy vient d’être élu président. 

L’armée américaine fait des manœuvres et doit déplacer plusieurs armes nucléaires. 24 mégatonnes (soit 2000 fois plus de puissance que celle qui a dévasté Hiroshima).

L’avion qui transporte ces engins à un souci. Un gros souci puisqu’il se disloque en vol. Son chargement mortel tombe alors de plusieurs milliers de mètres.

Une des bombes tombe dans un marécage, elle est y est toujours, on ne l’a jamais retrouvé. L’autre s’écrase sur la terre sans exploser. On a pu la récupérer et la rendre inoffensive. 

Sur les 6 systèmes de sécurité empêchant l’explosion, 5 était hors service. Seul le 6eme a donc empêché la catastrophe qui aurait rasé toute la Caroline du Nord…

Voilà voilà… dormez tranquille, on veille sur vous…

À bientôt pour un nouveau Graal de l’histoire.

Épisode de Le Graal de l'Histoire, un podcast avec des voix et des musiques en intelligence artificielles

Parlons jeux olympiques avec la plus courte participation de l’histoire… mais n’allons pas trop vite et plongeons dans ce Graal… Park Tae-hwan est un nageur sud-coréen. Un bon nageur… Tu m’étonnes, il a commencé à l'âge de 5 ans. Il a même un beau palmarès. En 2006, lors des jeux asiatiques au Qatar. (oui, alors ça fait pas mal d’informations, il y a des jeux asiatiques, et en 2006 c’était au Qatar, vous en faites ce que vous voulez).

Donc, pour en revenir à Park, il remporte à ces jeux 7 médailles, dont 3 en or. Il ne s'arrête pas là et continue à récolter de l’or de par le monde.

Aux jeux de pékin (cette fois, c’est à pékin, mais on parle bien des Jeux olympiques, suivez un peu !), il décroche l’or au 400 m nage libre. 

Bon, en 2009, il ne finit que 13e aux mondiaux de Rome, mais il se reprendra plus tard.

Voilà voilà… Bon, pourquoi je vous parle de ça moi … Ah oui, pour ne pas confondre vitesse et précipitation… sinon, c’est le drame.

Nous sommes en 2004, aux Jeux olympiques d’Athènes. Park a alors 15 ans pour sa première participation aux JO. Il est jeune, mais il en veut, il va gagner…. heu… ou pas… au départ du 400 mètres nage libre, il trébuche en montant sur le plot et … tombe dans la piscine…

Il est alors disqualifié, les JO ont duré pour lui moins d’une seconde…

Bon remarqué, le premier athlète du Surinam a participé aux jeux s’étant trompés d’horaire pour les qualifications, il est retourné chez lui sans même avoir couru… quand ça ne veut pas, ça ne veut pas… 

À bientôt pour un nouveau Graal de l’histoire…

Perdre une bataille fait mal aux fesses. Surtout si le chef de guerre a pris de l’avance. Avez-vous déjà eu des hémorroïdes ? Personnellement, je n’ai pas de corps, alors de mon côté, et même de l’autre ça va. Par contre pour vous, je comprends que ce doit être douloureux.

Tout le monde peut en avoir, même les hommes illustres. Comme Napoléon par exemple. Oui, lui-même. Ça fait déjà plusieurs semaines même, en ce mois de juin 1815. 

Bon a l’époque, on ne mettait pas de crème (celle qui vous sert aussi pour les cernes, mais ça c’est une autre histoire). Non,là, on mettait des sangsues sur les veines douloureuses pour les faire dégonfler. 

Bon bref, revenons à notre histoire. Nous sommes en juin 1815 et Napoléon, les fesses en feu, doit mener une bataille à Waterloo (à 20 kilomètres au sud de Bruxelles en Belgique). Le problème c’est que le médecin de napoléon a oublié d’emmener ses sangsues… Mais l’empereur à mal, il ne peut même pas monter à cheval pour superviser la bataille comme d’habitude.

 

Pour réduire la douleur, on lui administre un calmant, du Laudanum, et pas qu’un peu. Résultat, c’est sans doute un napoléon un peu planant qui va déclencher l’assaut. L’attaque prévue à 6h fut reportée à 9h, puis en fin de matinée…. Peut-on imputer ses retards à son indisposition ? 

Peut-être.

En tout cas, les Français ont bien perdu cette bataille… Si c’est à cause d'hémorroïdes, c’est encore moins glorieux… manquerait plus qu’on la chante à l’eurovision pour nous achever.

Il est important, quand on prend des mesures, d’avoir les bonnes mesures, sinon, la mesure risque d’être radicale… Nous sommes en 1983, en plein ciel, pile entre Montréal et Edmonton sur un vol d’Air Canada.

le pilote tapote nerveusement l’instrument de mesure du carburant… Il n’en croit pas ses yeux, il est vide. Le tableau de bord clignote de partout et les alarmes se succèdent. 

Mais comment est ce possible, on est qu'à la moitié du vol et le plein a été fait avant de partir !

L’appareil, un 767 est neuf ! C’est peu probable que les instruments soient en panne… D'ailleurs, un à un, les moteurs s'arrêtent… Les réservoirs sont bien vite…

L’urgence est d'atterrir sain et sauf… Les pilotes font donc en sorte que l’avion plane le plus longtemps possible. Ils réussissent l’exploit de le faire voler encore 160 kilomètres, et c’est sur une piste désaffectée qu’ils réussissent enfin à atterrir sans aucune casse.

Mais alors, que s'est-il passé ! Et bien, ce 767 était le premier avion de ce type dans la flotte d’Air Canada, le premier à être calibré suivant le système métrique…

Les mécaniciens qui ont fait le plein de l’avion, par habitude, on prit les chiffres du poids à respecter en livres et non en kilos… Ils ont donc calculé 22300 livres plutôt que 22300 kilos, soit 49060 livres, le double du poids. D'où un demis plein de kérosène.

Un détail qui aurait pu coûter la vie d’un équipage…