Jeder hat ein sogenanntes Bindungsprogramm, die einen benötigen mehr Nähe, die anderen mehr Autonomie. Doch was, wenn das Bindungsprogramm dauerhaft im Ungleichgewicht ist?

In dieser Folge geht es um die Angst vor Verbindlichkeit, die Angst vor einer Bindung, weil sie bedeutet, dass man sich selbst und seine Freiheit verliert. Ich spreche über die vier Bindungstypen, die in der Kindheit geprägt werden, immerhin sind nur rund 60% "sicher gebunden", auch spreche ich über die Folgen. In diesem ersten Teil, vor allem über die Folgen von einer unsicher vermeidenden oder unorganisiert desorientierten Bindung, darüber wie sie sich bemerkbar macht und auch, wie Du Deine Angst vor Verbindlichkeit und Nähe überwinden kannst, sofern Du das möchtest.

Das Skript findest Du auf meiner Webseite: www.Jennifer-Angersbach.de

Auf Instagram gibts eine kurze Zusammenfassung in Form von drei Posts: www.instagram.com/lieblingssternenstaub

In der nächsten Folge dann Teil 2: Die Angst vor dem Allein sein.

Die letzte Folge beschäftigt sich dann mit der Dynamik der verschiedenen Bindungstypen in der Partnerschaft oder beim Dating.

(Paar- & Lebensberatung in meiner Praxis in Unna oder online)

In diesem Beitrag möchte ich auf das fehlende oder schwindenden Selbstvertrauen eingehen. Das kann sowohl einseitig auftreten, als auch beide Partner*innen gleichermaßen treffen. Nicht immer bedeuten Selbstzweifel auf der einen Seite, dass der Andere vor Selbstbewusstsein strotzt - im Gegenteil.

Verunsicherung in der Beziehung ist zermürbend, anstrengend und frustrierend. Für beide. Erfahre in dieser Folge wie Du mit Verunsicherung umgehen kannst, woher sie kommt und was Dir helfen kann sie zu überwinden.

Das Skript zum Podcast kannst Du hier nachlesen: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Selbstvertrauen-in-der-Partnerschaft/

Unterstützt wurde ich in dieser Folge wieder von Nico Schmidt.

Falls Du oder ihr eine Online Paartherapie (oder auch eine persönliche Sitzung vor Ort in Unna) in Anspruch nehmen möchtet schreibt mir: https://www.Jennifer-Angersbach.de für mehr Podcasts abonniert diesen Kanal und für kleine Beiträge auf Instagram einfach hier klicken: www.instagram.com/lieblingssternenstaub

Carl Rogers, der Begründer der personzentrierten Beratung und Therapie spricht in vielen seinen Büchern über seinen langen Weg zur Selbstliebe. Seine Bedingungen die Therapeuten für ihre Klienten schaffen sollten, eigenen sich, leicht umformuliert, hervorragend um sich selbst zu aktualisieren und zu lieben. In diesem Podcast gibt es zunächst ein paar Zitate von Carl Rogers, vorgetragen von Nico-Laurin Schmidt.

Im Anschluss daran, wie gewohnt, ein kleiner Dialog zur Einstimmung auf das Thema. Außerdem erkläre ich, warum es mir persönlich ein so wichtiges Anliegen ist, die Selbstliebe in die Welt zu tragen.

Abschließend gehe ich auf die 3 Bedingungen für die Selbstaktualisierung nach Carl Rogers ein. Ich erkläre sie nicht nur, sondern unterlege sie mit Beispielen und praxisnahen Impulsen, die Dich dabei unterstützen und Dich auf Deinem Weg zur Selbstliebe begleiten können.

Das Skript findest Du wie gewohnt auf meiner Seite: www.Jennifer-Angersbach.de unter der Navigation: "Beiträge, Tipps und Impulse", dort befinden sich auch weitere Skripte und Beiträge zur Selbstliebe und auch die Skripte zu meinen Podcast folgen "Die Paartherapeutin".

(Paar- & Lebensberatung in meiner Praxis in Unna oder online)

Was erwartet Dich in dieser neuen Folge?

Eine Einleitung, woher und warum es so oft ähnliche destruktiven Muster in Beziehungen gibt. Warum die Lösung offen und ehrlich zu kommunizieren, was man braucht, denkt und fühlt, so schwer ist. Insbesondere dann, wenn man so geprägt und erzogen wurde, das Emotionen grundsätzlich eher negativ sind, Gefühle wie Traurigkeit unerwünscht sind und man Ablehnung erfährt, sobald man seine Bedürfnisse benennt und das Stillen dieser einfordert.

Im Anschluss an diesen kleinen Exkurs, ein kleiner Dialog, der Beginn einer klassischen Paartherapie.

Bevor ich dann die 5 typischen Streitmuster benenne, erkläre und zum gleichen Ergebnis komme, wie bereits angedeutet: Diese Streitmuster, Verletzungen, der Frust und die Schwere, die sich nach und nach in Beziehungen einschleicht ist oft das Resultat, mangelnder Transparenz.

Wie und wodurch es mir in der Paartherapie gelingt und was Du tun kannst gibt's dann im Fazit zu hören.

Das Skript gibts unter: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Transparenz/

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Oft definieren wir unseren Wert über unsere Sein. Dadurch, dass wir unser Sein jedoch immer wieder bewerten und auch abwerten, mangelt es an Selbstwert. Also versuchen wir den Mangel durchs Tun auszugleichen, um wiederum Anerkennung zu bekommen, von der wir glauben, endlich mal auch unser SEIN als wertvoll ansehen zu können.

Doch diese Logik ist nicht durchdacht.

Sie zwingt uns dazu, insbesondere, wenn wir übertreiben, für Andere zu leben, die Wünsche und Bedürfnisse Anderer zu kennen und zu stillen und irgendwann merken wir: Wer stillt eigentlich meine Bedürfnisse und erfüllt meine Wünsche? Wenn da niemand ist, sind wir vielleicht enttäuscht und fühlen uns ausgeliefert, ungerecht behandelt und gar bestätigt darin: Ich bin es vielleicht einfach nicht wert. Oder wir distanzieren uns von Anderen gänzlich, isolieren uns selbst und laufen Gefahr zu verbittern.

Zugehörigkeit • eine Aufgabe • Selbsttranszendenz • Story Telling

Diese vier Säulen nach Emily Esfahani Smith aus „The Power of Meaning“ bilden eine Zusammenfassung wissenschaftlicher Erkenntnisse ab, durch die unser Leben einen tieferen Sinn erhält und sich mit ihm und durch ihn eine innere Zufriedenheit einstellt.

In dieser Folge werde ich diese Begriffe erläutern und auch an Hand eines Beispiels näher erklären und hoffentlich auch Missverständnissen vorbeugen.

Das Skript dazu findest Du auf: www.Jennifer-Angersbach.de

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Manchmal trifft es uns ganz plötzlich, vermeintlich grundlos, die „Sinnfrage“. Ein Moment, indem man realisiert, dass das Leben endlich ist. Indem man sich fragt, was man noch machen oder erreichen muss. Die Vorfreude fehlt. Auf was auch immer. Dann geht man vielleicht seine verschiedenen Bereiche und Optionen durch...

Die Beziehung ist spannenderweise das, was am ehesten hinterfragt wird, in so einer Situation. Das fiese? Manchmal fehlt es einem an Sinn, weil man vielleicht schon immer die Selbstverwirklichung in seiner Rolle als Frau und Mutter gesehen hat, wenn das entweder nicht eintrifft oder aber die Kinder plötzlich ausziehen fehlt plötzlich die Möglichkeit zur Selbstverwirklichung. Das bedeutet nicht zwingend, dass die Beziehung von geringer Qualität ist, manchmal bedeutet es einfach, dass man vielleicht nach einer Anderen Form der Selbstverwirklichung suchen muss oder darf. Doch hier soll es gar nicht um diesen Sinn des Lebens und den individuellen Sinn eines Menschen gehen, vielmehr um den Sinn einer Beziehung.

Je mehr gemeinsamen Sinn innerhalb der Partnerschaft gefunden werden kann, desto tiefer, reicher und lohnender wird die Beziehung und desto stärker die Freundschaft.⠀

Erfahre in dieser Folge wie dem Schwinden des gemeinsamen Sinn' innerhalb der Beziehung vorgebeugt werden kann und was ihr tun könnt, wenn ihr den Sinn verloren habt.

Zunächst gibt es eine philosophische Einleitung mit Augenzwinkern, ein kleines Fallbeispiel inkl. fiktivem Dialog und am Ende die Auflösung.

Das Skript (und weitere) findest Du auf meiner Webseite: www.Jennifer-Angersbach.de unter Beiträge & Impulse.

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Es tut mir leid.

Im wahrsten Sinne des Wortes. Nicht nur im Sinne von: „Es tut mir Leid an, Dich verletzt zu haben!“ sondern auch „Es tut mir Leid an, mir einzugestehen, dass ich einen Fehler gemacht habe, weil ich Angst habe, dass Du mich nicht mehr magst.“

Sich zu ent-schuldigen ist kein schönes Gefühl. Neben der Scham des ‚sich schuldig fühlens‘, muss man zunächst sich selbst eingestehen, dass man nicht ‚perfekt‘ ist, das man ‚Fehler hat‘ und ‚Fehler‘ macht. Fehler sind eine Schwachstelle, stehen für Schwäche. Und klar, man darf auch schwach sein. Die Betonung liegt auf ‚man‘.

„Ich darf nicht schwach sein, denn dann verliere ich an Anerkennung, dann muss ich mein wahres Gesicht zeigen und das versuche ich doch so gut es geht zu vermeiden, weil ich mich selbst ablehne!“

Und sich das einzugestehen ist schon schwer genug, das jedoch vor Anderen einzugestehen ist umso schwerer. Daher versuchen wir, selbst wenn wir wissen, dass wir Schuld sind, diese Schuld zu relativieren:

„Es tut mir leid, aber ich wusste auch nicht, dass Dich das so verletzt. Ich meine, es ist ja jetzt wirklich kein Ding. Ich hab mich doch gerade entschuldigt, was willst Du denn noch? Ich kann es doch nicht ungeschehen machen.“

Das ist frustrierend für den der leidet. Es macht alles noch schlimmer. Es fühlt sich so an, als sei die Entschuldigung nicht ernst gemeint.

Die Entschuldigung kann allerdings sehr wohl ernst gemeint sein, je größer der Scham, desto größer die Relativierung.

Oder aber, derjenige der sich entschuldigt, der möchte diese Scham nicht spüren und meint die Entschuldigung in der Tat nicht ernst, weil er/sie sich eingestehen müsste, dass er/sie nicht perfekt ist... und diese Sorge ist für manche so existenziell, dass es fast unmöglich ist, weil er oder sie Dich nicht verlieren möchte.

Kennst Du das Gefühl, dass Du so enttäuscht bist, dass Du versuchst Dich selbst zu schützen, indem Du denjenigen der Dich enttäuscht hast abwertest? Ähnlich wie beim Neid, wenn die Arbeitskollegin 10kg abgenommen hat, dann kann es passieren, dass der ein oder Andere denkt: "Das ging viel zu schnell, bestimmt hat sie das auf ne voll ungesunde Weise gemacht und hat das Gewicht schnell wieder drauf!"

Nicht alle werden diese Ablehnung kennen, in Beziehungen ist es auch nicht so offensichtlich, aber wenn "Er" immer wieder ein großes Ding daraus macht, wenn er mal Einkaufen soll, dann macht man es lieber selbst und wenn "Sie" ja so überfordert mit den Kindern ist, dann gönnt man ihr halt mal 3 Stunden Pause und fährt mit den Kids zu den Eltern.

Und das kann noch viel tiefer gehen, so tief, das man nicht nur bei banalen Dingen resigniert und es halt lieber alleine / selbst macht, sondern auch bei den wichtigen Themen.

Je öfter ich das Gefühl habe nicht verstanden zu werden, nicht gesehen zu werden, desto trauriger, verletzter und enttäuschter bin ich irgendwann und um diese Gefühle erträglicher zu machen, versuche ich dem Verursacher nicht mehr so viel Macht zu geben, indem ich anfange ihn abzuwerten, mich (emotional) zu distanzieren und irgendwann habe ich einen Partner oder eine Partnerin an meiner Seite bei dem sich alles wie ein Gegeneinander anfühlt. Es gibt kein WIR mehr. Nur ein Du und ich.

So erging es Marina und Thomas. Wie das aussieht, was passiert ist und wie man da raus kommt, besser noch, es eben nicht so weit kommen lässt, erfährst Du in dieser neuen Folge.

Das Skript gibt es auf www.Jennifer-Angersbach.de, weitere Folgen (auch zum Thema Selbstliebe) findest Du hier und falls Du mir auf Instagram folgen willst, dort heiße ich Lieblingssternenstaub - genau wie hier.

Wie siehts in Deiner Komfortzone so aus?

Ist sie wirklich so gemütlich und schön, wie sie klingt? Oder einfach nur bequem und funktional?

Es ist paradox, dass sich unsere Komfortzone auch dann gut anfühlt, wenn wir dort klein gehalten werden. Das Gefühl haben nicht wählen zu können. Wenn wir fremdbestimmt sind und zweifeln.

Aber das kennen wir eben. Die Macht der Gewohnheit. Wir finden Ausreden, statt etwas zu tun. Zu verändern. Wir finden Gründe, statt Wege. (Camus oder Meurer?)

Auf dem Weg zur Selbstliebe, gilt es die Komfortzone zu verlassen. Ja, stimmt. Steht auch in jedem Guide zur Selbstliebe.

Doch genau das ist so fatal! Es nutzt nichts, den zweiten vor den ersten Schritt zu gehen.

Es kann sogar kontraproduktiv sein, wenn man es versucht und scheitert. Statt Selbstliebe, erzeugt man Selbstzweifel.

Daher schau Dich doch erstmal in Deiner Komfortzone um! Beim Umzug richtest Du Dich auch nicht komplett neu ein.

Welche Gewohnheiten und Glaubenssätze sind vielleicht bequem und funktional, ziehen Dich aber eher runter?

Welche Menschen sitzen da rum und sorgen eher für Druck, schlechte Stimmung und rauben Dir Energie und Freude?

Welche Dinge sehen vielleicht hübsch aus, aber spiegeln so gar nicht die Schönheit wieder, an der Du Dich erfreust?

Welche Muster, sind längst „out“ und können eben ausgemustert werden?

Bevor Du in Deine neue Komfortzone einziehst, überlege mit Sorgfalt, welche Kiste und welches Möbelstück den Aufwand wert ist mitgenommen zu werden. Und wenn da sperrige und schwere Sachen bei sind, die Du noch nicht loslassen kannst, dann such Dir doch Hilfe beim Tragen, vertrau Dich an, sei authentisch. Bedürftig.

Und vielleicht musst Du nichtmal umziehen, vielleicht reicht es schon auszumisten.

Und falls Du Dich verstanden fühlst und mehr möchtest, schau auf meiner Seite vorbei und buch mich. https://wwwJennifer-Angersbach.de

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Nicht selten höre ich in den Paartherapien Aussagen wie: "Das wusste ich ja gar nicht!" oder "Warum hast Du mir das nie erzählt?" Und plötzlich kann man gewisse Verhaltensweisen verstehen, die man vorher ganz anders gedeutet hat, abgewertet hat.

Der Mann, der sich immer zurückzieht in einem Streit. Die Frau, die sich permanent angegriffen fühlt. Der Mann, der keine Verantwortung für Sein Handeln übernimmt. Die Frau, die sich plötzlich nur noch beschwert. Der Mann, der ohnehin alles falsch macht. Die Frau, die alles alleine machen will.

(Und andersherum)

Lernt euch kennen: Zuhören - ohne kluge Fragen, ohne Mitleid. Bedingungslos zugewandt, ohne Bewertung, empathisch und offen.

Nette Nebeneffekte ganz nebenbei: Interesse, Aufmerksamkeit, Verständnis, Bindung, Vertrauen, Zweisamkeit, Zeit, Selbsterfahrung, Wir-Gefühl und vieles mehr.

Und falls ihr Begleitung braucht, das Gefühl habt, es ist fast zu spät: Bucht mich!

www.Jennifer-Angersbach.de (Paartherapie online oder in meiner Praxis für 90€ (á 90min).

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