IlloJuan está en el centro de las críticas por la vida de desfase que lleva ahora. Bueno, chico, que cada uno viva la vida que quiera, ¿no? Nosotros vamos a ver si le pagamos a un tal Juan Alberto el alquiler de 1.400 € por un pisito muy cuco de cinco metros cuadrados en Algeciras. Y a Marta Díaz le han intentado robar en Barcelona. Tranquila, Marta, nosotros hemos capturado a tres sospechosos que tienen todas las papeletas. Y no, nuestro amigo Gloosito, “El Leanero”, no tuvo nada que ver, ¿vale? Y si hay pruebas, son mentira, porque nos fumigan.

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Lamine Yamal celebró su 18.º cumpleaños, y han salido muchas polémicas, como las chicas de imagen o la contratación de enanos. Mi tío, al ver estas noticias, dijo: “Por fin un futbolista como los de antes”. A nosotros nos la pela bastante Lamine Ñemal; avisadnos cuando hagan El Quijote 2 y ahí estaremos, en primera fila. Y Elena Gortari sube una foto con la portada de su TFG, y la gente se ríe de ella porque ya en la portada hay faltas de ortografía. Oye, ¿oye? ¿Que aquí nadie ha tenido un fallo ortográfico o qué? Los influencers tendrían que tener los mismos derechos que las personas normales, hombre, que los pobres hacen suficiente esfuerzo ya para escribir bien Matcha Latte.

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Ibai somete a un polígrafo a Roro y a Abby. Lo de este tío es de traca, ¿eh? Mete a hacer flexiones a una tía que ha hecho gimnasio cinco años contra otra que acaba de empezar, y encima no tiene nada que ver con boxeo. Es como cuando un día mi tío Paco le regañó al perro por no saber traerle una cerveza de la nevera con unas aceitunitas. Después de escribir esto, voy a ver si no se me quema el caldo que he puesto en la olla, que como llegue mi madre y lo vea, me deja sin ver La Charcada del Año V.

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Pereira finge estar lesionado para que Ibai le hable preocupado. Bueno, esto yo lo hice una vez con la chica que me gustaba, pero con el inciso de que me rompí la pierna de verdad, y cuando pensaba que estaba al lado mío preocupándose por mí, se estaba liando con su primo. Y Álex Chiner le mea en la cabeza a Bycalitos en un viaje que han hecho juntos. Oye, no entiendo el revuelo con esto: cuando trabajábamos en las minas de Vorkutá, nos meábamos en las manos para entrar en calor. Bueno, mi primo Juanjo se lo bebía porque decía que tenía sales minerales. ¿Qué habrá sido del primo Juanjo, en verdad?

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Hoy os traemos qué cosas son CHARCA. Desde esperar dos horas en una cola, de pie a 40 grados, por comida gratis —que resultó ser que no te dieron porque se había acabado—, hasta subirse a un trend y no tener personalidad. Y un influencer dice que no se lava el pelo con champú porque, según él, tiene químicos muy malos. ¡POR FIN! ¿Lo ves, mamá? Al final tenía razón. ¿Ahora qué, eh? Ya no me podrás llamar desempleado y cerdo, ahora solo desempleado. JAJAJAJAJA.

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Peldanyos nos ha hecho un vídeo diciéndonos que somos publicidad encubierta de salsa de llave ácida y controlada por el PSOE. Nada más lejos de la realidad, lo que nosotros queremos es formar nuestro propio país. ¿Para qué? Pues no sé la verdad, un poco por aburrimiento, pero pondríamos a todos los foodies a pelar patatas y solo comerían arroz, pan y agua ¡Vótanos! Y Rauw Alejandro protagoniza un discurso diciendo “que rico chingabamos” y cositas así. Mirad, esto yo no lo entiendo, a él nadie le dice nada y lo ha dicho 8 veces. Ahora bien, uno llega mamao a casa potando por todas las paredes de la casa, bebiendose ginebra pensando que era agua y oler a tábaco, whiskey y calle…y ya le llaman Jordi Wild.

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Plex da una fiesta en su mansión de Madrid. Al parecer asistieron muchos influencers y amigos de Plex. Nuestra invitación se ve que se perdió por el camino o que no se acordaron de invitarnos jajajaja lo gracioso es cuando vean que el ponche estaba envenenado. Nosotros no sabemos nada, y si lo supiéramos no lo soltaríamos (2 botes de salsa de llave ácida y 5 euros, y te lo decimos). Y un tiktoker cocinó una tortilla de patata, y luego le añadió salsa de llave ácida. Mira yo ya que quieres que te diga, lo que hace uno para no pegar un palo al agua es acojoannte eh, asusta hasta al mismísimo Ibai Llanos, Emperador de los Charcas y creador del famoso juego Juego del Calamar…¿Ah que no lo sabías? Verás cuando sepas quien lleva en las sombras España (Chiqui Ibai y los Gemelos de Alicante).

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Ibai ha anunciado que está buscando a creativos y editores para su equipo de trabajo. Estamos ilusionadísimos con esto; ya tenemos preparado nuestro currículum con: 10 horas cotizadas al año, pero 900 trabajadas. ¡Esto es hostelería, chaval! ¿Qué te esperabas? Eso sí es un trabajo, no como los influencers estos, jajajaja. Por favor, Ibai, acéptame de lo que quieras. Haré flexiones contigo, te diré lo bien que copias vídeos a MrBeast o incluso te puedo susurrar al oído: “¡Llámame mileurista, por favor!” Bueno, me están llamando para trabajar mis 20 horas diarias en el bar “Los García”. Nos vemos en la Velada... o sea, yo no, porque la veré en mi Samsung G10 mientras trabajo.

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Esta semana abrió sus puertas una panadería que se autodenomina “Panadería del Futuro” en Madrid. Llamarse "Panadería del Futuro" y cobrar la barra de pan a 3,50 € es como si nosotros fuéramos a los suburbios más pobres de una ciudad japonesa a vender tentáculos. ¿Tiene sentido? No. ¿Me van a rushear la casa en Minecraft? También. Y Aitana ha publicado fotos con Plex en su Instagram. ¡Oh, wow, qué locura! Por aquí también me sale una notificación, a ver… Que busques… un… tra… bajo. ¡Vamos, venga! Que pedirle a un señor de 34 palos llamado Javi Hoyos que haga un vídeo es digno de embargo del carné social.

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