ניסית פעם לנהוג לשני כיוונים מנוגדים באותו הזמן בדיוק? לקוח מספר לי שהוא ואשתו מתחילים טיפול זוגי, אבל שכרגע הוא גם בעיצומו של רומן לוהט.

הוא מספר שהתחיל רומן מטורף עם מישהי בעבודה, חיבור מטורף, סקס מטורף, הקשר עם אשתו מחוויר לעומתו אבל הוא הולך לסיים את הרומן כי הוא אוהב את אשתו.

הוא לא בטוח שיש סיכוי לשיקום כי הוא לא יספר לאשתו, יש ילדים קטנים, הכל מסובך אבל הוא מרגיש החמצה וויתור על קשר משמעותי.

מצב לא פשוט. קשר אחד נמצא בשיא ההתאהבות שלו, רומנטי וסקסי. קשר אחר סדוק ועייף, גם אם מכיל אהבה עמוקה. איך הם יכולים להתחרות?

נתחיל בלעשות קצת סדר בסיפור הזה ודומיו.

1. קשר שנוצר בנישואים לא שורד פרידה.  הוא כולל ריגוש וקירבה, ללא כל מחשבה פרקטית, הוא מייצר סקס רלוונטי למצב הזה – כשנפגשים מעט, קצר או שניהם.

אנשים נשואים נפגשים, נפרדים מבני זוגם ואז, מיד או אחרי זמן מסוים, נפרדים. מה שהיו צריכים כאשר היו נשואים לאחרים לא דומה למה שהם צריכים כאשר זה הקשר הראשי שלהם. המצב משתנה, רגשות משתנים, צדדים אחרים באישיות מתגלים.

2. הרומן הוא התראה להתעורר

גם אם נדמה לנו שפגשנו הפעם אדם מיוחד במיוחד, למעשה התחלנו רומן, כי אנחנו כבר לא מוכנים לשאת את הנישואים שלנו כפי שהם. לא מוכנים לשאת את החסר. רוצים יותר ולא יכולנו לעמוד בפיתוי. התפקיד של הרומן בעלילה הוא התראה להתעורר. אנחנו לא שמחים בנישואים שלנו, סביר להניח – שגם בן הזוג שלנו לא, ואנחנו התעוררנו ראשונים.

3. נישואים לא משתקמים במקביל לרומן.

אתם אולי אומרים לעצמכם שבן הזוג לא יפגע, כי אתם מסתירים היטב והנישואים רק ישתפרו אם אתם תהיו יותר מסופקים. הנישואים לא ישתפרו הודות לרומן בסתר. זה יכול לעבוד לזמן קצר, אבל לא יחזיק מעמד. הקשר ידרדר לחוסר תקשורת מוחלט ולמוות קליני. תצטרכו הרבה התמכרויות כדי לשאת אותו.

מדוע?

אי אפשר לבסס חברות על חוסר אותנטיות וחוסר תקשורת. אתם מסתירים חלק חשוב מהרגשות שלכם ומהחוויה שלכם.

רומן מכיל התאהבות חזקה והתרגשות שההסתרה והסיטואציה המוגבלת מתחזקות אותן.

בן הזוג הוותיק שלכם צריך להתחרות בקשר חדש ומסעיר וזה בלתי אפשרי.

רומן צורך המון אנרגיה רגשית. אתם לא באמת פנויים לתהליכים גדולים ומורכבים אחרים. יש מצב שאתם מזניחים לא רק את הנישואים שלכם, אלא עוד תחומים חשובים. ההשלמה מבחוץ לא משלימה את מה שחסר בבית וגורמת לכם שלא לעבוד על מה שחסר בנישואין.

4. רומן מוסתר הוא התחלה גרועה לפוליאמוריה.

זה יותר טוב מהסתרה, אבל פוליאמוריה היא פילוסופיית חיים שלמה של לקבל שלבן הזוג שלכם יהיו יחסים נוספים עם בני זוג מושכים יותר מכם.

מה עושים עכשיו?

אם אתם רוצים להיפרד, כדאי לעשות תהליך זוגי כדי להיפרד בטוב. אם אתם בקשר מתעלל והרומן עכשיו נותן לכם כוח להשתחרר – אדרבה. ברחו רחוק. אבל אם אתם רוצים להמשיך יחד, או לפחות לתת צ’אנס אמיתי, תצטרכו לעשות מהפך פנימי אצלכם ולהבין:

5. הקושי בנישואים שלכם מגיע גם מכם.

רומן לוהט נותן תחושה שקרית שאתם לגמרי 100% ביחסים, כי עובדה שעם המאהב זה נהדר! הרומן שלכם נפלא כי הוא בהתחלה. הזוגיות שלכם בקשיים כי לא טיפחתם אותה. קחו אחריות.

לא הכל בגללכם ולא כל קשר יכול להמשיך בטוב אבל יש נושאים עמוקים ביחסים שלא התעמתתם איתם והם יצוצו בהמשך. מוטב להתעמת איתם עכשיו.

6. יחסים יכולים לשרוד רומן ולשגשג

זוג שחי יחד בטוב עשרות שנים, סיכוי לא רע שיש להם רומן או שניים בהסטוריה, והם התגברו על המשבר הזה ושגשגו. הם עברו תהליך עמוק של תקשורת, לקיחת אחריות משותפת וצמיחה יחד. ליווי מקצועי בהחלט יכול לעזור.

אסתר פרל אומרת שבמהלך חיינו נתחתן עם 2-3 אנשים. לפעמים זה יהיה אותו האדם. היא אומרת שהרומן מסיים את הנישואים. ואז נפרדים, או ששני האנשים הללו מתחתנים שוב זה עם זה, אבל אלו נישואים חדשים. סרטון נהדר ומומלץ.

רומן משתלט על האנרגיה

שעות גנובות, פנטזיות לא ממומשות, חוויה תמידית של “כמעט” שאף פעם לא מתממש – זולגת לכל תחומי החיים: ללימודים, לקריירה, להורות, לקשרים אחרים.