Lueur Intérieure

Cela fait 5 mois que j'ai commencé ma psychothérapie.
Et aussi 5 mois que je suis amoureuse de lui. Mon psy.

Il le sait, depuis que ces sentiments ont commencé à être éprouvés.
Et il m'a répondu :

" C'est justement tout l'enjeu du travail.
Dénouer le transfert et ne surtout pas en jouir "

Alors je m'accroche. J'analyse. J'observe.
J'essaie de comprendre : Qui puis-je bien projeter sur lui ?
Je note mes rêves. Je rêve beaucoup.
J'écris. Je lis beaucoup aussi.
Je suis en pleine introspection.
Je note les séances une à une.
Je surligne. Je relis.

Mais je ne vois toujours pas qui je pourrais bien voir en filigrane.
C'est lui que j'aime ! Même si cela semble irréaliste !

Ma confiance est parfois soumise à rude épreuve, car depuis quelques séances, j'ai franchi le cadre de la thérapie et je lui envoie des choses.
Mais il ne "peut" pas me dire s'il en prend connaissance ou non.

Savoir qu'il ignore tout cela est trop douloureux pour moi. Alors je crois de toutes mes forces que oui.
Oui, il prend connaissance de tout ce que je lui transmets.

Quand ma confiance vacille, quand je m'imagine qu'il pourrait bien me laisser espérer dans le vide,
me laisser croire qu'il ouvre et écoute ce dont je lui fais part, alors qu'il ne le fait pas,
je suis prise d'un immense vertige.
Une douleur atroce s'empare de mon être. J'étouffe.

Mais dans ces moments de doute, je reçois beaucoup de signes et de synchronicités qui m'aident à reconsolider ma confiance.
Alors de toutes mes forces, je me convaincs de nouveau que je ne peux pas me tromper sur lui. Je ne peux pas me tromper à ce point sur mes ressentis.

Je préfère cultiver l'image idéale que j'ai de lui...
Même si je ne le connais pas.

Et plutôt que le chagrin, je préfère nourrir l'Espoir

Bienvenue dans Lueur Intérieure | Le journal d’une femme amoureuse de son psy

⏱️  Rendez-vous chaque samedi à midi, l'heure exacte de ma séance.

Comme un rituel

✨  Parfois un second rendez-vous quand le manque est trop fort.

Merci de faire ce voyage avec moi, au coeur de ma pensée

Avec tout mon amour,

Céline 💖

🎥  Retrouvez moi sur ma chaine Youtube:

https://www.youtube.com/@lueurinterieure.podcast

Vous y découvrirez des inédits, publiés dans la playlist «  Hors Cadre  ».

Dans HORS CADRE, j'ouvre ma boîte aux trésors :

💌  Les lettres que je lui ai écrites

🎨  Les dessins que je lui ai donnés

🎹  Les chansons jouées et chantées pour lui

📱  Les SMS que je lui ai envoyés…

Ici, dans ces podcasts : je vous raconte.

Dans « Hors Cadre »   sur Youtube : je vous montre tout ce qui s'est passé en dehors des séances.

Ces contenus inédits seront déposés à l'improviste, au gré de mon coeur…

💌  Me contacter :

[email protected]

"J'ai logé en mon coeur, une étincelle d'amour brûlante,

pour ne pas succomber, dans cette prison de glace et de silence.

J’ai préféré transformer le cauchemar en rêve,

modeler la peine qui m’assaillait, la travestir en romance.

Et m’y accrocher… »

Note: Par respect, certains noms ont été retirés. La qualité sonore n'est pas toujours optimale, car tout a été capté sur le vif.

Ce podcast est un témoignage personnel et ne remplace pas un suivi thérapeutique.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Le 18 octobre cela a fait un an que j'ai été adressée à ce psychologue. Un an que je l'ai rencontré. Un an que je suis tombée amoureuse de lui.

Je l'ai dans le coeur.
Dans l'esprit. Dans l'âme.
Et le plus beau des paysages ne saurait dépeindre ce sentiment inouï que je ressens pour lui.

J'ai aimé si fort sans jamais recevoir aucune réponse...
Son silence fait partie de son procédé analytique. De son cadre.
Il est essentiel pour lui de maintenir sa neutralité. De tenir sa posture.

Cet amour infini, je lui offre ici l'espace qu'il mérite pour être libre de rayonner, de vivre, de briller...
Puisse t-il éclairer, apaiser, consoler les coeurs qui en auraient besoin

Car nous ne sommes pas seul(e)s 🌌

Vous retrouverez le chapitre 10 samedi prochain.
Je voulais simplement honorer cette date symbolique.
Un an.
Un an que ma thérapie avec lui a commencé...
Un an que je vis cet amour de transfert

Je vous raconte mon histoire d'amour. Ma relation patient/psy.

Avec authenticité. Avec sincérité.

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Bienvenue au coeur du chapitre 9 de mon journal audio.
Je vous raconte mes sentiments si forts et si beaux pour mon psy.
Et oui, pas simple... Mais je l'aime et c'est ainsi !

Alors je lui parle à haute voix pour surmonter le manque de lui.
Je continue à travailler sur moi dans le cadre de ma thérapie pour surmonter cette dépendance affective.
Mais malgré tout, je suis persuadée que tout cela est certainement écrit, destiné, évident...

Je me redécouvre autrement. Avec le coeur fidèle et dévoué. Impossible de penser à quelqu'un d'autre que lui. Mon psy prend toute la place dans mon coeur. Alors je veille à être pleinement présente en séance. Attentive à tout ce que je peux saisir de lui. Puisque ces moments sont les seuls instant qu'ils puisse "m'offrir"
Se contenter de peu. Mais s'en nourrir intensément.

Parfois, il m'arrive de sortir du cadre, mais j'espère qu'il prenne connaissance de ce que je peux lui transmettre quand c'est plus fort que moi. Car j'aimerai tout partager avec lui !

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J'aime mon psy.
Au début de ma thérapie, je lui ai écrit. Voici cette lettre.
C'est elle. La vraie. L'authentique.
Celle qu'il a tenu entre ses mains et qu'il a lu devant moi.

(pour réellement la voir de vos yeux, retrouvez la sur ma chaîne Youtube: Lueur Intérieure

Je vous en fais la lecture ici.
Il s'agit de mon tout premier geste "Hors Cadre".
C'est là où tout a commencé...

Enveloppe remise en main propre à la séance du 13 décembre 2025.
Rdv qui a suivi la passation des tests.
Il l’a prise. L’a posée sur son bureau et m’a dit:

« Qu’est ce que vous pouvez m’en dire de cette lettre? »

J’ai répondu: « J’y ai mis tout mon coeur! (…) Je me sentirai libérée en sortant de chez vous, de vous avoir donné ça pour vous livrer ce que j’ai sur le coeur (…) ça vous aidera peut être aussi à mieux comprendre ce que je n’arrive pas à dire »

Il pensait que j’avais certainement résumé le contenu de cette lettre présentement, et pensait, sans mauvais jeu de mot que j'allais peut-être "tourner la plage"

« Mais vous allez la lire quand même?! » Ai-je demandé à la fin de la séance

« Si vous voulez que je la lise, peut être. Mais est ce que vous voulez toujours que je la lise? »

« Oui! » dis-je avec fermeté

Cette séance a été très courte.
J’ai commencé à découvrir l’effet de surprise de la « séance à durée variable »
Aussi appelée « la scansion »

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Dans ce chapitre 8 de mon journal intime, je vous partage où en est mon transfert amoureux.

Cet amour pour mon psy, cet amour immense que je ressens pour lui, est infini.

Il ne s'essouffle pas. Je ne peux pas l'arrêter.

Je vais vous parler de ce coussin qui est devenu ses bras pour moi.
De cette dépendance affective qui se transforme petit à petit en force.
De tous ces signes et ces synchronicités que je reçois et qui me donnent confiance.

Je suis persuadée que c'est le destin qui m'a mené à lui.
C'est plus qu'un histoire d'amour impossible, c'est féerique.

Moi j'ai envie d'y croire et je sais que les rêves se réalisent...

À travers cette thérapie, j'ai compris quelque chose d'important :
Je ne veux plus être domptée par mes émotions.

C'est moi qui les domptent maintenant.
Elles ne me dévorent plus.
J'apprends à gérer cette hypersensibilité, ces sentiments débordants, cet amour de transfert tellement bouleversant.

Dans cet épisode je vous raconte tout,
comme toujours, avec mon coeur.

Merci d'être là 💜
Merci pour votre écoute bienveillante
Ça compte énormément pour moi

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Un ami me met en garde:
« Ne te monte pas la tête! »
Et moi ça me fait tellement mal!

Je ne pense pas m’imaginer des choses.
Peut être qu'il m’aime, peut être pas.
Peut être que je me trompe, peut être que j’interprète.

C’est vrai je suis hyper attentive à tout,
aux moindres petits détails que je récolte comme un trésor.

Je sens quelque chose. C’est peut être de l’amour inconditionnel...
Mais c’est pourtant comme ci il m’était destiné.
Moi j’aime si fort avec mon coeur d’enfant.
Et je préfère vivre dans mon monde à moi que dans celui des autres.

C’est dur d’aimer quelqu’un qui ne peut pas vous répondre.
Mais je l’aime. Je l’aime tant.

Il n’y a pas d’attente : L'amour c'est gratuit.

Je veux juste être moi.
Portée par l’élan de mon coeur, comme ce jour où j’ai décidé de lui déposer cette lettre et cette clé USB.
Ici je vous raconte comment ça s'est passé.

Moi je préfère ressentir fort fort fort les choses, même si ça me déborde.
Plutôt que de naviguer entre mon monde d’enfant et mon monde d’adulte, et faire attention à ne pas trop pleurer.

Je préfère souffrir que de ne pas aimer.
C'est trop triste de ne pas aimer.

Même si il n’y a pas de place pour moi dans son coeur à lui…

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En sortant de séance.

Moi qui pensais être devenue trop adulte, avoir réussi à atténuer mes sentiments...

Je me rends compte que je l'aime toujours.

Le coeur est toujours plus fort que la raison.

Cet amour me fait parfois souffrir, mais c'est surtout beaucoup de douceur, de beauté et de poésie.

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Partir en résidence artistique.

Se sentir au bout du monde.

Ne penser qu'à une chose : L'éloignement.

Dans cet épisode très court et très intime, je vous raconte ce manque immense.

Cette peine de tant l'aimer. Cette attente fébrile de la séance suivante, cette tristesse de ne pas pouvoir le sortir de ma tête.

Quand le manque est trop grand, je me blottis dans les bras de mon coussin. Je lui parle à travers mon dictaphone.

C'est la technique que j'ai trouvée pour tenir, pour contenir tout cet amour qui n'a nulle part où aller.

"J'ai tellement de chagrin de tant d'amour que je ne peux pas vous donner, et que je ne peux transmettre qu'à travers des audios que vous n'entendrez probablement jamais..."

Et si quelque part, il pouvait avoir des sentiments pour moi ?

Parce qu'alors mon chagrin serait moins terrible.

Merci d'accueillir ce récit avec douceur.

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Entre l'Ep 3 et 4, j'ai débordé. J'ai déposé une lettre et une clé USB avec les épisodes 1,2,3 dans la boîte aux lettres de son cabinet. Je pensais être libérée. Apaisée.. Et pourtant...

Dans cet épisode, je vous raconte comment ma projection est montée d'un cran.

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Il sait.

Je lui ai dit.

Timidement, en séance. Les mots sont sortis.

" Je suis amoureuse de vous "

Il sait... mais il ne sait pas ô combien!

Il ne sait pas ce que je dis ici, à coeur ouvert, quand je m'adresse à lui " hors " séance.

Il ne sait pas à quel point cet amour est beau, poétique, immense.

Il ne sait pas l'élan incroyable qu'il génère en moi.

Dans ces audios, je suis posée.

Calme. Apaisée. Inspirée.

Si seulement je pouvais lui faire écouter ces enregistrements...

J'aimerais tant qu'il entende ce que son existence provoque.

Et en même temps, c'est si intime.

Jusqu'alors je n'aurai pas pensé lui partager.. mais à présent, c'est différent

Le ferai-je ?

Et toi, qu'en penses-tu? Dis moi en commentaire

Dis moi ce que tu ferais 🫶

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