【妈妈FM】你的内心，真的容许孩子哭吗

作者：李玉良

“妈！端午节我就不会来了，公司就放三天假！”
　　“哦，又不一——回来了啊！”母亲叹气的在电话那头说。
“也放了三天假啊，怎么又回不来呢？”母亲紧接着问我。

“我回来，坐车都要做4个多小时，中途又要换几趟车，来回真的很麻烦的。况且回到家已经很累了，最多在家住两晚，又要急匆匆的赶回公司啊。”我很委屈的对母亲说道。

“那你就别回来了，是很累的。上次你回来时已是天黑，一回来就倒头而睡，晚饭都没有吃，一直睡到第二天上午10点。你自己买点好吃的，记得每天不管有多忙，都要记得吃饭啊！这次你就别回来了。”母亲和蔼的对我说。

“好的，妈！下次放假我一定回来。我身体很好，每顿都吃饭，胃也不怎么痛了。您就放心吧！您和爸可一定要保重身体啊！”我在电话那头对母亲说道。

“好……好，下次，下次放假你可一定要回来啊！我和你爸都很好的，你就安心工作吧！不说了，下次你可一定要回来啊！”说完，她在那头早挂断了电话。

我放下手机，心里顿时很不是滋味。记得今年春节假后，母亲送我到村头的马路上搭车。她帮我提着东西，在我后面跟着，眼睛一直很不舍得的望着我。我对她说，清明节就不回来了，就放三天假，还没有等我说完，她立马对我说道：“那就五一假回来啊！”我连忙对她说：“五一也只放三天假啊！”母亲笑着说道：“那就端午节一定要回来哦！”我没有再说什么了……

母亲送我上了车，帮我准备了一切，并叮嘱我中午的时候，把粥喝了。她知道我胃痛，所以一大早就起来为我熬粥，用保温杯装着，又用毛巾紧紧的包着，生怕变得太冷了。车子慢慢的开走了，我与母亲越来越远了，我向车窗往外看到，母亲追着汽车跑了好一段距离，直到再也追不上汽车了，才没有跑了。我也知道，直至汽车完全消失在她的视野里，她还会一直伫立在那里许久许久。

想到这，我的眼泪一下子就溢满了眼眶。我放下手中的事情，马上去车站买车票，明天端午节回家。

在买车票的回来的途中，我突然想到替母亲买几件新衣服，她身上穿的衣服都是很旧的，并且很多都是捡了别人穿过的。春节的时候，村里的人私底下议论，说我妈养了一个不孝的儿子，自己穿得很体面，却让自己的妈穿得太破旧了，连一件像样的衣服都没有。后来，妈知道了这件事情，她对村里人说，我给她买了好几件新衣服，而且已经买了好多次了，只不过是她自己没有穿，太娇艳了，自己太老了，怕穿出来，会被人笑话，况且整天在家忙农活，也不舍得穿这么好的衣服。想到这，我的眼泪又马上流下来了。不懂事的我，其实长这么大，还没有给她买一件新衣服，而她却总是要我穿得体面些，她说，我们虽然穷，可不能让别人戳咱们的背。

坐了几个小时的车，终于到家了。回到家中，母亲正在菜园里摘菜。看到我回来了，又惊又喜。连忙放下手中的东西，问我累不累，帮我放下东西。吃晚饭的时候，她一直望着我吃，一直往我的碗里夹我最爱吃的菜。嘴里一直不听的问这问那的。饭后，一直跟我聊天，聊到很晚才睡觉。那晚，我隐隐约约看到，母亲有好几次都蹑手蹑脚的跑到我的房间，呆呆的只是看着我，看了又看，或是帮我盖被子。

第二天一大早，我一醒来，就听到她与王大婶说话。母亲对她说，这件新衣服都是我帮她买的，又买了好几件，并且好像都是什么名牌的，挺贵的。这件身上穿的是“Nike”牌的，还有一件是什么“XTEP”，“Adidas”牌的，都挺贵的。我真不敢想象，一个没有念过几年书的农村妇女，竟从她的口中蹦出几个英文名牌的词来。我这才知道，为什么昨晚，她硬是要我教她说这几个英文。听到这里，我的眼睛又湿润了。其实我给她买的几件新衣服，没有一件是她穿得合身的。在我回家的短短两天里，母亲逢人就主动说：“我儿子又给我买了几件新衣服，都是名牌，很贵的！”

第三天，我又要走了，母亲同样一大早就起来为我熬粥。我也知道，其实母亲昨晚一直没有睡好，她来我房里一连看了我来五六次，总是看了又看。吃早饭的时候，也只是两眼呆呆的看着我吃。我心里很明白，其实母亲很不舍得我走。

车来了，我接过她手中的东西上了车。我连忙对她说道：“妈！以后每一个月我都回来一次！”母亲听后，先是一惊，然后笑着大声对我说：“好！好！好……”汽车开走了，母亲依然站在那里不舍得离去。看着她站在那里，我的眼泪又来了。

如今的我每个月不管工作有多忙，我都抽空回家一趟。哪怕是只住一晚，看看他们，同时也让他们看看我。让他们安心幸福一些。无论子女走得有多远，父母手中总有一根线，一根牵挂子女心灵的线，只要抽动这根线，我们都会感受到远方父母的呼唤。有时间一定要回家看看，儿女是父母一生的牵挂！

听了这个感动的故事，是否心里有些感想呢？端午节到了，父亲节也接踵到来，三天的假期，你又打算如何度过呢？想父母了吗？ 一起来用“粽”情蜜意过端午吧！也祝愿大家端午节快乐！回家好好陪伴那年迈的父母。

每个人都有感性和理性两种认识。理性认识需要进行逻辑思考，无论处在什么样的环境中，通过逻辑思维考虑该如何解决问题就是理性认识。在通过理性思维得出结论的过程中，对事物的感知就是感性，感性是理性思维的基础。最近人们才开始认识到，感性认识能力是人们生活中必须具备的基本能力之一。



　　几年前韩国开始流行“感性指数”这一说法。报纸和电视上连篇累牍地宣称“感性指数”低的人将不适于社会生存。敏感的妈妈们害怕孩子的“感性指数”低于别人，争先恐后地把孩子送到可以培养感性认识能力的学校去学习。



　　在学校培养感性认识的方法只有一种，那就是思考的多样化。培养感性认识最重要的一点就是从多角度进行思考。让孩子在面对一个事物时，能够从多个角度思考是培养感性认识的核心。



　　但是，强迫性的思考是不可取的。孩子面对不关心的东西，如果要求他去思考反而会阻碍孩子的想象力。让孩子自己去思考才是培养孩子感性认识的捷径，而这个捷径就隐藏在生活中。



　　不要忽略打破砂锅问到底的提问。



　　在孩子的成长过程中，许多提问是没有答案的。“人为什么会死？”、“人们为什么要进行战争？”孩子类似的问题无穷无尽。如何回答这样的问题真的令大人们很为难。



　　不知道您是否遇到过这种情况：有一天孩子忽然问：“妈妈，我是怎么生出来的？”



　　这种问题虽然有答案，但是却十分难以回答。“爸爸和妈妈，在晚上相爱，就生出你来了。”即使直接这样和孩子说，孩子也不会真正地明白。妈妈面对这种问题不知道该怎样应付过去，最后只能回答：“因为爸爸和妈妈结婚了。”



　　这样回答完后，妈妈暗自松了一口气，以为自己的回答很巧妙，但是没有想到孩子的问题接踵而来。



　“爸爸为什么和妈妈结婚？”

　“因为爸爸和妈妈相爱。”

　“爸爸和妈妈为什么相爱？爱是什么？”



　　这时候孩子连最初问的是什么都忘了，妈妈的耐心是有限度的。最后妈妈用生气的语调终止了对话：“等你长大就明白了。”



　　虽然孩子还有很多问题不明白，但是却不敢再问了。因为他已经觉察出妈妈有些不耐烦了。

在回答了几次孩子荒唐的问题后，妈妈就开始故意避开孩子的提问，而且还会觉得这样的对话是在哄小孩子玩，简直就是在浪费时间。



　　这样想就是妈妈的错误了，孩子是因为真的很好奇才会问这样的问题，而妈妈回答他们也绝对不是在浪费时间。阻止孩子的提问就是主动放弃了培养孩子感性认识的机会。



　　培养孩子感性认识的方法，就在这不停回答孩子的提问当中。当孩子问“为什么”的时候，孩子已经对这个问题进行了一番思考，实在想不明白才向妈妈求助，以得到正确的答案。在孩子打破砂锅问到底的提问中，孩子的思维越来越活跃，孩子的思路也在不断扩展，这是孩子感性认识的基础。



　　在孩子问“为什么”的同时，也要问孩子“为什么”。

“妈妈，人为什么会死？”



　　有一天正在吃晚饭的时候，南希突然向我提出这个问题。当时南希刚上幼儿园不久，对她突然的提问，我只有用常理来解释。



“人的年龄大了，身体就会衰弱、生病，衰弱到一定程度人就会死。”



　　南希似乎不满意我的回答，反问我：

　“不是的。人不是神创造的吗？”

　“是的。”

“那么神为什么让人死？”



　 这时候，我明白了南希问这个问题的初衷。小孩子是不会明白为什么神创造了人类，又会让人死的。我没有回答南希而是反问孩子们：



“你们都是怎么想的呢？神为什么会让人死?”



　　孩子们没有想到我会这样反问，一时间都陷入了沉思。最后，三个孩子都说不知道。

我听了孩子们的话后，笑着说：“ 其实我也不知道。我们一起想一想，再回答吧。”



　　几天后，我再次向孩子们提出了这个问题。孩子们各自说出了自己的答案。我已经记不清孩子们具体是怎样回答的了。爱丽丝好像回答：“ 如果人不死，一直生活下去就会越变越懒。”彼得说：“ 如果人不死地球上的人就会越来越多。”不管他们的回答多么可笑，重要的是他们为了寻求答案经过了不断地思考。



　　妈妈们总是对孩子的一些问题显得手足无措，以为必须得给孩子一个答案。实际上，并不一定要给孩子一个正确的答案，只要能让孩子开动脑筋进行思考就足够了。反过来问孩子“ 为什么”是一个非常有效的方法。



　　在孩子的成长过程中，我和孩子最常说的话就是“ 为什么”。

　　“ 这个为什么会变成这样？”

　　“ 我们为什么要这么做？”

　　通过不断地问“ 为什么”，让孩子们为了寻找答案而开动脑筋，经过这样不断地思考，孩子们的思路就会逐渐扩展开来。



　　孩子的想象力通过不断地思考和提问，会变得越来越丰富。如果妈妈对孩子的想法和提问只停留在固定的思维中，孩子的想象力就会受到限制。



　　想要把孩子培养成感性认识丰富的人，妈妈首先要改变传统认识。不要总为孩子上什么培训班而苦恼，应该先听一听孩子提出的问题，然后经常问一下孩子“ 为什么？”以开拓他们的思考空间，“ 为什么”的提问中隐藏着孩子的感性认识的灵光。　

文/李燕

宁夏蒙特梭利国际学校教学校长，李燕曾说：“成人带着负面的情绪与孩子解决问题时，就有可能将孩子陷到更深的情绪之中。”先来听听我遇到的一个小男孩。

    哲哲来到我的办公室，在分享过我的巧克力之后，走到我的矮柜旁就推开了柜门。
    我说：“哲哲，这是我的柜子，没有经过我的同意不可以打开。”“我要玩游戏机呢!”哲哲理直气壮的说。
   “那是我的，我不同意你玩。”我说。
   “我不愿意。嗯……我不愿意。”哲开始撒娇。
    “那是我的，我不愿意分享。”我坚持着说。
    “嗯……我不愿意。”哲依旧撒娇，并伴随着身体的摆动。我摇了摇头说：“不同意。”哲哲扑到了沙发上，嘴里继续嘟哝着：“不愿意，不愿意……”
    我看着他，不再说话。忽然他翻过身，对我抬起脚说：“我踢呢！”
    我用爱的眼神看着他，说：“我爱你，但我不同意你拿游戏机。”
    他又晃着脚，继续说：“我踢你呢！”
    我的表情依然没变，没有说话看着他。
    他翻身从沙发上下来，来到我面前，抬起脚空踢了我一下，说：“我踢你呢！”
    “踢人是粗野的行为，不可以。老师爱你。”我看着他的眼睛，坚定地说。
    “我踢你呢！”他继续抬脚踢我，我用手挡住他踢向我的脚，说：“踢人是粗野的行为，不可以。老师爱你！”他停了下来，有点无所适从。
    我笑了笑，拿起桌边他让我保存的小狗纸偶，说：“汪汪，你好啊，哲哲。我好爱你呀！汪汪……”哲哲笑了，接过纸偶“汪汪……汪汪……”我笑呵呵地看着又开心起来的哲哲。“还有呢？”我又将他让我保存的两架纸飞机交给他。他一手拿纸偶，一手拿一架飞机，还有一架飞机没法拿就对我说：“你帮我保管。”“好的。”我愉悦地说。他这才离去。
 
    哲哲显然知道了，拒绝他的要求并不等于不爱他。爱，有时也要学会拒绝。当你和孩子处理问题时只要将情绪和事件分离开来，就不会伤害孩子。很多时候，孩子的情绪或是行为会激起成人的负面情绪，当成人带着负面的情绪与孩子解决问题时，就有可能将孩子陷到更深的情绪之中，致使问题不能得到更好的解决，同时还会给孩子带来伤害。

    孩子是用情绪来表达自己的，我们要认同孩子的情绪，允许孩子宣泄自己的情绪，并同时有责任将孩子的负向情绪疏导为正向的情绪。

    爱他就接纳他，无论他是温顺的小天使还是大发雷霆的小魔怪！

【妈妈FM】孩子，谢谢你对我的迁就

让你的孩子克服羞怯心理
　每五个孩子中就有两个会害羞。这也许会影响孩子的一生，但是总会有办法的。你可以帮助孩子克服羞怯心理。 
　　一些羞怯的孩子太脆弱了，他们非常需要专家的治疗。但对于他们中的大多数人来说，每当陷入困境时，首先要求从关心他们的父母那里得到帮助，为了使父母更好地做到这一点，有关专家给出了如下建议： 
　　 
　　1　去看去听——发现孩子的弱点 
　　 
　　泽巴多教授指出：“在初中生中至少有一半的男生和60％的女生有这种心理。然而，通常情况下，这些孩子的父母和老师对此并不了解，孩子们通常不参与课堂讨论，或者只是远远地站在操场边上看别的孩子做游戏。即使别人都被逗笑了，他们也很少露出笑容。这些害羞的孩子只想以此来掩饰自己的弱点。” 
　　有时候，有些害羞的孩子会以另一种截然相反的态度掩饰自己的弱点，或多嘴多舌，或好出风头。事实上，他们都很害羞。一个小男孩在幼儿园里总是不停地找话说，若是不讲话时，便会踢打其他的小朋友。直到十几岁时，父母才发现其实他很胆小，他的那些行为只是为了掩饰他的害羞。 
　　 
　　2　要坚持不要苛求 
　　 
　　心理学家伦尼·哈得逊博士治疗了很多害羞、胆怯的人后，得出了这样的结论：当(社会)治疗措施失败后，这些人就会更加相信自己无药可医了，所以要经常地鼓励他们。一位母亲问她9岁的女儿害羞是怎样的感觉时，女儿答道：“你就像被某种魔力控制着，快要窒息似的。”那么父母应该如何去帮助她呢?请告诉孩子“无论如何你都会克服它的”。当孩子从大人口中听到诸如此类的鼓励之词后，一定会感到“仿佛有位天使从天而降，帮我战胜了妖魔”。 
　　 
　　3　公平而积极的参与 
　　 
　　加利福尼亚的某个家庭有两个孩子，一个是全家的中心，因为他几乎每天都参与家中的各项事务；而另一个则很羞怯，遇事总是退后，也很少与人交往。为了改变这个局面，父母想出了一个办法：每天晚饭后，全家都围坐在餐桌旁做一个称之为“好消息”的游戏——不分长幼，每人都必须讲述一件当天发生的、有趣的事情。不论讲的好与坏，任何人都不得取笑。两个孩子都有机会展示自己的口才，而其他人只能听并不断鼓励他们。那个原本羞怯的孩子经过这样的游戏活动之后，现已成为了一名热心的参与者。 
　　 
　　4　发掘孩子的潜力 
　　 
　　无论多么害羞的孩子，都有一定的潜力。他们尤其需要特别的帮助，以克服羞怯的心理。这就要求家长不断地发掘孩子的潜力。 
　　有一位母亲一直为她12岁的漂亮女儿担心。她总是很害羞，几乎没有要好的朋友，但是她很热心，能友好地对待比她小的孩子，而且还是班上最出色的孩子之一。母亲利用她的这一优势，鼓励她给邻居的小孩做家教。很快女孩就开始热心地主动帮助其他的小朋友了。她的成功赢得了小朋友对她的敬佩，同时也增强了她的自信。 
　　 
　　5　寻求老师的帮助 
　　 
　　孩子的害羞心理最先能在学校充分暴露出来。因此学校是改变这种心态的良好环境。老师也许只忙于管教那些行为不良的学生，而忽略了那些总是躲在一边，不善言谈的孩子。 
　　艾利斯特教授的建议也许会提醒老师把那些自我封闭起来的孩子从他们自己的圈子里拉出来。“你不要把孩子羞怯的弱点在全班同学面前暴露无遗。告诉他(她)要轻松愉快地加入到班里的各项活动中去”。当老师提问他们时，要特别耐心。 

　　心理学家汤姆·奎威至今还能记得当初发现他有羞怯弱点的老师，同时也发现了他的潜力。起初在课堂上，老师让他回答很简单，很有把握的问题。因为老师确信他能在全班同学面前回答自如。逐渐地，她鼓励他主动回答问题。奎恩说：“现在的我已与以前判若两人了，这完全得感谢我的老师布兰克曼女士。” 

　　总之要克服孩子的羞怯心理，必须要有耐心，让他们慢慢地改变。在充满爱心的父母的帮助下。那些被羞怯心理困扰的孩子一定能够从自我封闭的世界里走出来，一定能够充分地享受生活的乐趣。

透过罅隙中看人，你会漏掉半个我
主播：李妙心

文 胡毅萍

摘自《你不慌，世界不荒》


每当你想对别人说三道四的时候，想想你这么好的条件，别人不一定有。——《了不起的盖茨比》



我是在一个朋友聚会的场合认识丽娜的，当时对她的印象实在不算好。那是一个身材瘦小而干枯的女孩，拙劣的妆容浮在脸上，好像随时要掉下来，在一群举止优雅的女人中间，丽娜的笑声显得尤其尖利，好像曼妙的晴空中突然刮过一阵龙卷风。更不靠谱的是：在初次见面的宴会场所，她竟然给我们每个人发了一份保险险种介绍，并自来熟地让我们以后找她购买保险。



那一顿饭，我们吃得并不痛快，几个好朋友已经在窃窃私语，嘲笑这个卖保险的不速之客，而丽娜似乎并没有察觉别人的不满，自顾自地在盘子里装满了自己喜欢吃的食物，当一位男士说了一个笑话时，她夸张地大笑，露出了两颗大大的两颗龅牙。



聚餐结束之后，她主动和每个人套近乎，甚至留下电话号码，还顺手打包带走了桌上剩下的食物。当时，我内心对这个女孩充满了厌恶，晚上还给带她来参加宴会的那位老同学打电话，抱怨她不该带这个“活宝”过来，我的那位同学听了我的话之后，没有什么辩解，只是和我说起了丽娜的身世：



丽娜出生在农村，父亲去世早，母亲一个人把她和弟弟养大。因为没钱读书，初中毕业之后丽娜就进城务工，她做过酒店服务员，酒水推销人员，还在大街上发过传单，为的就是能够不让弟弟重蹈自己的命运，如愿以偿地读完大学。



然而，天性懦弱的弟弟虽然已经大学毕业，但是因为高不成低不就，至今没有找到工作，寄居在她租的房子里。去年，乡下的母亲患了心脑血管疾病，为了治疗方便，也过来和她同住。现在的她，是一个保险公司的销售人员，虽然每天从早忙到晚，但是因为担负着一家三口的所有生活费用，日子过得捉襟见肘。我的这位同学是丽娜的一个客户，两个人平常交流也不多，那天，当听说我的同学要来参加一个宴会的时候，丽娜再三恳求同来，因为她需要卖出保险养家，她也需要宴会后打包的食品，给患病的母亲补身体。



听完这一番介绍之后，我沉默良久，既为自己之前的偏见而感到愧疚，又为丽娜的身世感到同情——其实丽娜未必不知道大家在嘲笑她，厌恶她的，对吗？可是她能怎么办呢？如果我们任何一个人处于她的位置，恐怕都不会比她做得更好。身为女儿，她用自己柔弱的肩膀挑起生活的重担，孝敬母亲；身为长姐，她不惜以自己的大好前途和全部的青春为弟弟谋一个好前程，当弟弟没能在毕业之后找到工作时，她没有抱怨，没有责备，只是用一个姐姐最温柔的态度等待着弟弟长大，不惜将生活全部的苦难留给自己！



相比之下，我们看待丽娜的眼光是多么偏颇啊，因为她的不漂亮，我们远离她，因为她把业务端上了饭桌，我们排斥她，因为她浮夸的笑容，我们厌恶她，因为她把饭桌上的残羹冷炙打包走，我们嘲笑她。

我们以为自己所看到的是生活的全部，然而生活会以它独有的方式告诉我们，这样的想法是多么幼稚！



经历了卖保险的丑女孩，比之于小时候学的卖火柴的小女孩，对我之后的生活影响更大，比如在公家车上碰见年轻人不给老人让座，我不会在第一时间做出评判，比如遭遇超市收银员的冷脸，我会想她是不是遇到了什么不开心的事情。



生活是很多面的，当我们了解的面越多，就越能理解别人，也就越容易接受一切的事物，正如那个宴会上的丽娜，顶着所有人的不喜欢而努力坚持，我们只看到了丑，却看不到她美的一面。



美的就是一种高尚的“尊严”！

乖孩子，是不能提要求，不能发出声音的孩子。健康孩子，必然有活力，而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音，提出他合理或不合理的要求。

说说我自己的故事。妈妈说，我小时一直哭，必须抱，一放下就哭，哭到一岁四个月，突然就不哭了，以后再没怎么哭过。我记事很早，最早记忆只有几个月，但从记事起，就一直是小大人，偶尔才有做小孩的感觉。

一直不明白，按说我得到的照顾很好啊。因爷爷奶奶死活都不会给我家带孩子，哥哥和姐姐的经历充分证明了这一点，我出生后，妈妈干脆不挣工分了，做全职妈妈带我，在农村这是绝无仅有的事。记事起，我没被打一次，没被骂过一次，父母也从不否定我的意志。好像是，我得到了充分的爱与自由，但怎么就那么乖呢?难道是因对父母共情才这样吗?但我的活力去哪了?一副好嗓子，却逐渐不能唱歌了，从来都不能跳舞，现在才可以跳点激烈的。

直到今年一天，做了三个很深很深的梦，第二天发现长了五根白发，才明白这一切是怎么回事。原来的哭，是对妈妈喊，看着我，关注我，和我呼应。一岁四个月时，突然不哭了，是绝望了，再也不发出这个意愿了。懂事，是一种很深的绝望。

初恋时，有三年，每天晚上做噩梦，找她，但永远找不到。这一千个噩梦，就是要发出爱的意愿但却觉得不可能的绝望之体现。可见绝望有多深。可我不是最深的那种，毕竟我一直敢追求，没被绝望击倒，从来对爱有渴望。太多人明确说，绝对不和最爱的人结婚，甚至不和他们恋爱，看看就行了。这是被绝望击倒了。

前不久去福建上阿南朵老师的课，明白了妈妈是怎么回事。她有严重抑郁症，原因是被爷爷奶奶(主要是奶奶)攻击，被村里人扣上不孝的帽子被歧视。父亲和她都不能抗争，最终她几乎失去了活下去的活力，她是挣扎地活着，挣扎着照顾我们。这种情形下，她没把气发到孩子身上，已很伟大，更何况还把我照顾得很好。因这理解，对妈妈没一点怨，但爱与流动，或者说活力，的确没得到，要自己活出来。

精神分析说，抑郁症常是向外的愤怒转成了向内攻击自己。对我妈妈来说的确如此。每次一出事，她都是气得躺在炕上不能动弹。我爸爸也很严重，他30岁时，因和爷奶冲突，气只能吞着，结果满口牙全掉了。每想起这个我就想哭，这就叫“打落牙齿和血吞”。

当时爸爸都跑到铁轨上，想自杀了，想到两个孩子(那时还没有我)，又回来了。我的家族很变态，大伯父早夭，大伯娘被奶奶折磨死，现在家族根本不谈这一家人;二伯父送人;我爸爸老三，被严重歧视，幸好没住一个大院里，否则妈妈真可能也被折磨死;叔叔和姑姑受溺爱。

最后说说我的名字“红”，不是因为父母跟爱国爱党风，而是因我出生前还是后，爸爸梦见他在地里捡了一块红宝石。他们觉得意头特别好，就起了这个名字。也的确我出生后，家境开始好转，所以他们一直反而对我有感激，觉得好家境是我带来的，其实是他们拼命一般努力，终于让家里有了累积。



在阿南朵老师课上做练习——进入父母的身体，以此体会他们的内心和对自己的影响。我发现，我的父母一样，都是挣扎着活着，没有活力，不敢有奢望——所以爸爸做小生意每当有了些积蓄都会出点事把钱弄没，他们对我是完全没有期望，我的一切对他们都是一个又一个的惊喜。甚至，他们都不允许自己惊喜了。

也不是完全对我没期望，他们偶尔会对我说，而我的潜意识也很深地捕捉到了他们内心这句话——“别出事，别惹事”。原因是，被扣上不孝帽子的他们，觉得出了事没法摆平，甚至出了事会导致自己活不下去。

这句话很深地影响到我，活在中国，我总处在一种淡淡的、莫名的恐惧中，但幸好这不是全部。再者，毕竟父母没有对我进行过任何惩罚，所以我还是有一种反抗精神，这种反抗精神，对准的，是影响中国几千年的孝道。

我是要为父母讨公道。

假若完全不能明白这一点，我或许会成为反孝道的哲学家。还好心理学之路让我逐渐变得平和一些，以后会把孝道写得更深，但或许不会有愤怒在里面了。



中国家庭的故事，也是中国这个国家的故事。



缅甸的民主领袖昂山素季说：在一个否认基本人权的制度内，恐惧常成为一种时尚――害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段，害怕贫穷，害怕孤独，害怕失败。最为阴险的恐惧方式是化装为常识、甚至至理名言，将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的。



我发现我心中有昂山素季所说的这种恐惧，并且是弥散性的，但它不会征服我。我的父母实实在在地被这种恐惧所击倒，他们失去了活力，但我要化解它，活出我的活力。



也愿我们都能明白，懂事，真不是一个什么好东西。它表面上是为家长带来盛事的好处，也许骨子里就是处于恐惧——“别惹事别出事，否则……”

文/王金战 郭铭
有一年暑假，河北有个女孩和父母一起来找我。进了办公室，女孩坚持让父母走开，要单独跟我谈。我俩一坐下来，女孩递给我一个信封，我抽出一看，竟然有30多页！

信中谈到：女孩读高一那年，成绩很优秀，后来遇到一个男孩，两人就好上了。短暂的甜蜜之后，女孩发现男孩毛病很多，不想跟他继续交往。男孩就对她恶语中伤、到处造谣，同学们议论纷纷。女孩始终包围在是是非非里，有苦说不出，越来越孤独。此时，另一个男孩来到她身旁，女孩又抓到一根救命稻草。可先前的男孩竟然告诉这后来的男孩：女孩作风有问题。于是，第二个男孩也离开了。

高二以后，女孩的学习一落千丈。

女孩哭着说：“我也想学习，但一想到那些，就没办法安心。现在，我终于下定决心，必须离开原来的学校，到您这里学习。只要您在我身边，我就可以做得很好。王老师，您能保护我吗？我的这些经历，只敢对您一个人讲；说出来，我觉得舒服多了。”

我问她：“你没有对父母讲过吗？”

她摇摇头：“没有。有一天，我刚说有一个男孩喜欢我，就被他们劈头盖脸揍了一顿。以后，我再也不敢开口了。王老师，您相信吗？我好几次都想自杀了。”
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我看着女孩哭得差不多了，安慰她：“你来这里学习，我会收下。把你的爸妈叫进来，我跟他们聊一会吧！”

我问这对夫妇：“你们知道孩子高中三年过得愉快吗？你们了解她都在想些什么吗？”

妈妈说：“这孩子高中三年成天愁眉苦脸的，也不知道她都胡思乱想些什么？净那些事。”

我问：“什么事？”

“我们也不知道啊。有时看她哭哭啼啼，问她也不说。”

我生气地说：“你们怎么问的？是不是有一次她刚说了个头儿，你们就揍了她一顿？”

爸爸不好意思地说：“是呀。我一听，小小年纪男男女女的，不好好学习，什么乱七八糟的！皮带就上来了。”

我继续说：“你们太糊涂！孩子整整三年都不开心，你们就不问一句‘为什么’？就不找找自己身上有没有问题？孩子好几次想自杀，你们知道吗？你们这是要把孩子逼上绝路啊！”

两位家长这才一个激灵地坐直了：“她自杀干啥？”

我毫不客气：“那得问你们！”

一个十几岁的女孩子，在感情的漩涡中难以自拔，只有父母可以帮助她，可偏偏父母什么都不知道。他们不仅无知，而且冷漠：火上浇油，在伤口上撒盐，甚至拳脚相加。这个节骨眼上，最容易出现悲剧。

这就是严厉的暴力。

许多父母为自己的过失申辩：“我也是为了孩子好啊！我是爱之深，责之切！”

但是，我要说：“爱孩子是一只母鸡都会做的事情。家长们不必因为孩子不理解，就觉得自己多么委屈，关键在于你‘会不会爱’。”有的孩子在高中谈了三四个朋友，家长一无所知；有的孩子打架、洗钱，家长闻所未闻。有时候，我真的很震惊：这些家长成天干吗去了？一经调查，他们几乎无一例外地拥有莫名其妙的严厉。有些是冷暴力，一看到孩子就把脸拉得老长；有些是热暴力，一点不对就拳打脚踢。有些亲子关系破裂的程度，让我怀疑：那个十来岁的小人还是不是他们的孩子？

现在，有不少人批判溺爱。其实，溺爱和严厉只有一线之隔。家长不懂得爱的技巧，孩子得不到家庭的温暖，转向社会去寻找情感安慰，这样下去，什么问题都可能发生。

美国心理学家为幼猴设计了五种人造母猴，以此探讨母亲的拒绝会给孩子带来何种反应。第一种，让母猴偶尔吹出强劲的风；第二种，让母猴猛烈晃动身体；第三种，给母猴装上弹簧；第四种，给母猴身上布满铁钉。但是，这四种“母亲”都未能将幼猴从它们身边赶开。唯独见到体内灌满冰水的第五种母猴，幼猴躲在墙角，逃离了这位“母亲”。
可见，最可怕的拒绝是冷漠。

文：多鸽妈

最近朋友圈里有一篇叫《真爱孩子，就不要灌输孝道》的文章被一群和妈妈三观一致的基友们狂转，有个基友说她因为转了这篇，和一位老友闹翻拉黑友尽。又想到之前在别的妈妈群里，有一些生了儿子的准婆婆说希望年纪大了还可以和儿子住在一起，我真是为你捏了一把汗。我没想到我们这一代年轻父母中，还有那么多人有这种可怜的思想。小多鸽，我想跟你说说孝顺是什么东西。如果孝是指对父母孝敬，那么顺是指要顺着父母？天了噜！所以父母不管说啥做啥子女都要顺着？杀人犯的子女强奸犯的子女骗子的子女都该肿么办！父母就都是对的吗？当然不是！我就经常犯错误啊，也经常会把你弄哭，你要是永远顺着我，你肯定会疯！

如果说我生你养你这些年，所以你必须要孝顺我！这逻辑成立吗？当然不成立！我和你爸爸想要一个孩子，是因为爱情，是希望能有一个小生命参与我们人生的其中一段旅程，是因为我觉得这个世界还不至于太糟糕，值得你来体验一番。而不是因为社会舆论压力，不是因为要培养光宗耀祖的能人，更不是怕老了没人养！我没有经过你的同意就把你生下来了，所以在你没有能力自己养活自己前，我需要放弃一些东西来养育你，这不是应该的吗？这就能成为将来绑架你必须孝顺的理由吗？

我不想对你灌输，也不需要灌输孝道。孩子对父母的爱是与生俱来的，是谁破坏了某些孩子这种与生俱来的能力呢？是父母自己。忍不住反复对儿女强调要“孝顺”的父母不是对自己不自信就是对自己的孩子不自信，才会把这两个字挂在嘴边。如果我不在乎你的想法，强制干涉你的生活，逼你做你不爱做的事，然后说我都是为你好，你以后要孝顺我，这简直可笑。即使你硬着头皮孝顺我，那也不是出于真心。宁愿让你过这种违背内心真实想法的日子，也不愿放手让你自由，那不是自私是什么？

“父母都是为你好”这句话杀伤力太大了，让你无言以对无可奈何，到底对你来说，什么才是“好”？是父母为你斩掉一切荆棘铺平一条道路让你沿着路走还是遵循你内心的想法走出自己的道路？我为自己选择了后者。但是那也是有风险的，有时候我明明知道那是个坑，你还是义无反顾往下跳时，我该怎么办？我的答案是，我会建议你不要这么做，并将利弊分析给你，可是万一你还是执意如此，我只能说，孩子我知道我说得再多也比不上让你亲自去体验一番，只要不违法，你完全可以按照你的意愿去做。但是亲爱的，一旦你受伤了你后悔了你不知所措了，别忘了还有我和你爸爸，你可以毫不犹豫地回来找我们，我们是你最坚实的支持者和避风港。即使将来的你不听劝一心要嫁给渣男，我气的要疯，我也不想说太多狠话，更不会和你断绝关系，因为你知道自己对自己的行为负责，当你发现当初的决定是不对的，你为此付出了代价也同时学会了一课，我家的大门是永远敞开的，随时欢迎你回来，没有冷嘲热讽，没有早知如此何必当初，生活还是原来的样子。



我不灌输孝道，不是我不爱你，而是因为我太爱你，我不要用这个破理由去绑架你。你需要过自己精彩的生活，你可以选择时常来看望我，也可以选择远走高飞，那都是你自己的选择。我凭什么干涉？我凭什么说不行！我凭什么说你必须来给我端屎端尿！如果有人是为了养儿防老才生孩子，那抱歉地说，在这种环境里长大的孩子很有可能是个“不孝子”，因为父母的目的性太明确，并没有做好真正成为一个父亲或母亲的准备。妈妈特别不喜欢听到那些“哎呀我生你那么疼啊母难日啊你要孝顺我啊”，哦，所以生孩子疼是孩子的错咯？不是性生活没做保护措施的错咯？“哎呀为了养你我每天那么辛苦上班赚钱啊你要孝顺我啊”，哦，所以经济不好养不起孩子也是孩子的错咯？既然知道自己经济拮据给不了孩子好的生活，干嘛不赚够了钱再生或者干脆不生？

写到这里想想，好像老娘很厉害似的，其实你懂的，我只是一个再普通不过的人，之前有人说我优越感太强，哈哈哈没错我就是看不惯很多事。别人有权宣扬孝道至高无上，我也有不屑它的自由。但是如果不巧的是，我balabala写了那么多，到头来你觉得我不值得你来尽孝，也就是说你就是一个所谓的“不孝子”，那也不是你的问题，而是我的问题，因为我肯定做了让你伤心难过的事，让你对我失去了爱的能力，我应该自己反思并付出代价。相信大多数孩子对父母都是由衷的爱着的，孩子也会觉得父母做的事值得她长大了之后去尽孝。

我想把你培养成一个独立坚强自信三观正的孩子，对你而言，父母不是权威，你完全可以不同意我的观点，指出我的错误，表达你自己的看法，我迫切地希望那一天早日来到。等你可以独立生活了，你就是我家的客人，我也是你自己的小家的客人，等你有了孩子，希望你也用同样的信念去养育你的孩子，如果需要我的帮助而我又有闲心当然可以，如果你想像我当年独自养育你一样养育你的孩子，那更是再好不过！

我希望年纪大了可以和老伴或者三五基友逛逛街旅旅游出出国学学习hahappy，而不是天天惦记你早餐吃了吗？晚上几点睡啊？工资涨了多少啊？奖金发了？没有啊有男朋友了吗？啥时结婚啊？生几个孩子啊，你是成年人了，如果这些事还需要我去惦记，那也只能是我教育的失职了。等我躺在床上动不了了，孩子啊，如果你愿意来帮助我，那我要说谢谢，因为那并不是你必须要做的，如果你因为任何理由不能提供帮助，那也没关系，我将准备好足够多的金钱来维持我那段时光的生活质量。不管怎么样，你都是我最满意的作品和最贴心的朋友。