懂得改变自己 才能成就孩子

昨天我看到这么一个故事：一位母亲第一次参加家长会，幼儿园的老师说：你儿子有多动症，在板凳上连3分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。回家的路上，儿子问妈妈老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30名小朋友，只有她的儿子表现最差，然而她笑着对儿子说：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了1分钟，现在能坐3分钟了。其他妈妈都非常羡慕你的妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上儿子破天荒地吃了两碗米饭，并且没让她喂。

儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班50名同学，这次数学考试你儿子排在第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。”走出教室，她流下了泪。然而当她回到家时却微笑着对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满了信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”说这话时，她发现，儿子黯然的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，从这以后，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。第二天上学时，去得比平时都要早。

孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字总是在差生行列中被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到家长会结束，都没听到他儿子的名字。她有些不习惯，临别时去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”听了这话，她惊喜地走出校门，此时，她发现儿子在等她，走在路上，她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”

高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被第一批重点大学录取了，因为在报考时，她对儿子说过，相信他能考取重点大学。儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里，突然，就转身跑到自己的房间里大哭起来，儿子边哭迦说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……听了这话，妈妈悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它流下，打在手中的信封上……

看完感触颇深：故事中的母亲以赏识替代责骂，以提醒替代要求、以鼓励替代鞭策，把对儿子的爱和期望化成最温情、最有智慧的教育方式，这种爱和期望如同一盏明灯指引着儿子一路向前。

作为家长我们不要总是踮着脚尖，羡慕别人园子里红红的果实，春天，你细心地播种；夏天，你耐心地护理；秋天你的庭院里也会瓜果飘香。

只有懂得改变自己，才能成就孩子。

我们能拥有孩子多少年？
3岁，他去上幼儿园了，看着他小小的坚强的背影，心中又喜悦又有点小小的心酸。离别了一整天，孩子看到你高兴得奔跑过来，扑在你的怀里。跟你说：妈妈，我想你了。那一刻，抱着孩子就像抱着了整个世界。

6岁，他上小学了，孩子终于走进校门，这是多么值得纪念的事情，孩子的人生从此翻开了新的篇章，却没想到，这也是孩子离开我们的第一步。他已经对与你分开一天习以为常了，而且他喜欢每天去学校，这是他更喜欢的生活。甚至，他有时还会说：妈妈，在家好无聊，没有小朋友和我玩。

12岁，他上初中了，甚至有的开始上寄宿学校，一个月或者几个月回一次家，见上一次面。他们开始不再依赖你，甚至，他们喜欢和你对着干。你想帮他们做点事情，他们说:妈妈，我自己来吧。突然觉得这句话让我们觉得好失落，孩子是不是不再需要我们了？

18岁，他离开你去上大学，一年回来两次。回来的好几天前，家里的冰箱就装不下了，为他准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面，他就忙着和同学朋友聚会去了。从此，你最怕听到的一句话是：妈妈，我不回家吃饭了，你们自己吃吧。

大学毕业后，孩子留在了远方工作，一年也难的回来一次了。好不容易回来一趟，几天就走了。你最盼望的就是孩子的电话，希望，孩子对你说一声：妈妈，我很好，你保重身体。这样就足够了。

孩子结婚了，回家的时间有一半匀给了你的亲家，孩子回来的更少了。你已经习惯就老两口在家了，但是，你最希望听到孩子对你说：妈妈，今年过年我回家过啊！

当孩子又有了他们自己的孩子，你已经不再是他们的家庭成员了，他们的一家三口（或一家n口）里，已经不包括你们了。而我们也慢慢的习惯了这样的日子。只是习惯在闲来无事的时候，经常翻翻相册，看看我们自己的一家三口，无论孩子身在何方，他却永远是我们家庭中无可取代的一员。

是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。抱怨因为他，你做了太多的牺牲。抱怨他晚上老醒来，让你睡不好，抱怨他无理取闹，抱怨他爱撒娇长不大，抱怨他生病，让你操碎了心，抱怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱...可是，如果你想想，10多年后，就算你想要，也没有机会了。孩子会不停的长大，过了这个时期他就再没有这个时期的习性。你是不是常常在他断奶后怀念喂他吃奶的日子，可是那时你却觉得好累好辛苦好厌倦。是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱，可是你曾经却为要不停的给他洗手而烦恼透了。是不是在他褪去童声后，特别想念他曾经奶声奶气的声音，可是他以前撒娇的时候你却很不受用。是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子，可是以前你却总在想他要什么时候才能去上学啊。。。

时间无法倒流，过去了就只能永远过去了。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。因为这一点，我更加的珍惜与孩子相处的每一刻，也让我无论遇到什么，都心存感恩。谢谢上天给我这么一个孩子，让我分享与见证他成长的每一刻。无论带给我多少困难，烦恼，甚至挫败，无论让我失去多少睡眠，时间，金钱，精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐。

当他在身边的每一天，我都会让他觉得幸福，也是让我们都有一个美好的回忆。我不会给他太多压力，束缚，更不会给他牵绊，阻扰，但是我会适时管教，也会做量力而行的投资，因为我有责任与义务教会他生活的本领，好让他来日自由快乐的飞翔。同时，我也会告诉他，就算所有的路都行不通时，还有一条路你可以畅行，那就是回家的路。。。。。。。。

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自郜莹的文章《向＂妈妈规矩＂挑战》
　　　在管教孩子上，丈夫经常对我＂妈妈规矩＂提出挑战，比如说让孩子吃零食、玩游戏机甚至带他们去逛网吧。
　　基于维护孩子健康的考量，和担心影响孩子正常饮食，我从不购买任何零食饮料给孩子吃；玩游戏机则是被我视为＂只会弄坏眼睛＂的有害娱乐；网吧更是被我归于＂带坏孩子＂的不良替场所。因此在发现丈夫居然趁着我不在家期间，带着孩子狂吃零食、饮料这些＂禁品＂；另外不仅替他们买了游戏机，还有带他们去网吧＂长见识＂，我简直气疯了，把丈夫骂得是狗血淋头。
　　丈夫面对狂怒的我，一句驳斥的话都没有说。直到晚上入了卧室只剩我俩独处时，我仍嘟嘟嚷嚷的继续数落着丈夫＂带坏孩子＂之举时，他突然问我：＂记得大禹治水采疏导不围堵的故事吗？＂，还在气头上的我恶狠狠的斥责道：＂不要岔开话题！＂丈夫仍保持平静的态度说：＂我讲的就是我对孩子吃零食玩游戏的看法，也要如大禹治水般要重疏导不围堵"
　　丈夫见我露出愿意"受教"的表情，就大着胆子继续发表他的高见："你想想看，孩子平日不停从电视媒体和同学那里，听闻到那么多，看起来是如此好吃好玩的零食与电子游戏，会不心动想吃想玩吗？你能阻止得了他们不背着妳偷偷去尝试吗？而这种'地下活动'，因增添孩子与妈妈'斗法'的刺激性，反而可能会让孩子更加沉迷。＂
　　他认为，既然围堵不了零食与电子游戏对孩子的诱惑，那么不如让他们＂地上化＂，在家长能监控的范围下，带着他们去做接触，反而能适时的给予他们一些正确的引导。
　　后来我将丈夫这个＂大禹治水式＂的＂爸爸道理＂，和我的＂妈妈规矩＂结合成一个折中教导法，就是每个星期定个＂零嘴日＂与＂玩游戏机日＂，日期和想吃甚么零嘴由孩子自己做决定，但买零嘴的价钱和打游戏的时间，却必须遵守我定下的规格。我在家时，一切遵行我这＂领导＂所定下的规则，我不在家的期间，我虽清楚孩子爸爸会对他们放松管教，但我就将其权当是让孩子＂放暑假＂，让他们有机会去过些＂不正常＂的日子，来放松享受一下，那些只有孩子才得享的单纯幸福，大不了要花些时间替他们作＂收心操＂罢了。
　　记得自己在做孩子时，我的父亲也总是会避着母亲，让我们做些与＂妈妈规矩＂相悖的事，如放任我们去租看小人书（早年台湾对漫画书的称呼）；放纵我们去跟军队大院里的男孩玩骑马打仗；带我们出去玩时，把用来买正餐的钱给我们买冰棍吃....爸爸对我们放松管教的事还真多，但我们好像不仅没有因此变得＂没规矩＂，反而这些＂坏了妈妈规矩＂的事，成为我们在怀想童年往事时最温馨快乐的回忆。
相信你的儿时美好回忆中，一定也会有些爸爸带你干"坏"事的经验吧？而妳有因此而被带坏吗？
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“养育儿女是一个漫长的旅途，旅途中每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，更多的则是出于害怕。”这是《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书中令人最难忘的一句话。因为这句话一语中的，道出了当前家庭教育中很多家长的心态。或许因为爱才会害怕，但害怕就容易患得患失，所以出于害怕的家庭教育往往适得其反。 朋友的女儿正读一年级，这次期末考试成绩很不理想，朋友既伤心又着急，每次见到我都会跟我交流女儿学业和教育的话题。我完全可以理解她的心情，在她女儿还在上幼儿园时，她已经让女儿每天晚上学习识字、拼音和数学加减法等学科知识了，据说去年暑假还去上了个拼音强化班，可以说在女儿上小学前朋友已做到了未雨绸缪，而且在女儿上小学后她还不间断指导女儿“超前”学习新的学习内容。 与此同时，在女儿准备入学时，朋友也动用了各种人脉为女儿选择较优质的教育资源。但结果却事与愿违，相信很多和我朋友有类似经历的家长都会悲叹“可怜天下父母心”啊，但这些家长却很少去思考自己的心思有没有用对地方，我们总说付出总有回报，但在亲子教育这件事情上，只有有智慧、有讲究的付出才能有回报。 朋友是一位事业有成的专业人士，平时工作繁忙，陪伴女儿的时间其实非常有限。但在与她的交流中，我发现她对女儿的教育很有自己的见解。她一直都认为自己的女儿打小悟性就不如别人家的孩子，包括学习、练乐器、画画等都有些后知后觉。于是，朋友认为，为了不落后于别人，只有比别人付出更多的时间和努力，所谓勤能补拙嘛。这不，古今中外不就有很多勤能补拙、笨鸟先飞的成功范例吗？ 然而我觉得，这些苦学苦练的成功范例都有一个相同的前提，那就是这些人必须在某一领域或方面有过人的禀赋和灵性，虽然潜能是可以开发的，但仍然有一个循序渐进的过程。至此，我豁然开朗，问题的症结恰恰就在于朋友所付出的这一切都没能够调动起女儿的学习兴趣和主动性。不难想象，对于一个六七岁的孩子，本来玩性就很大，如果在学习的过程中不能培养起她的兴趣，不能让她产生求知和探究的欲望，学习对她来说可能是一件痛苦的事情，结果自然是事倍功半。 显然，朋友所做的这一切更多的是出于害怕。当然家长们的各种害怕都不是无缘无故的，谁不曾害怕自己的孩子摔疼了受凉了，而当前的社会环境如激烈的竞争，又如空气污染、食品安全和社会治安，更加剧了家长们的各种害怕。而其中尤其典型的一种心态就是害怕孩子输在起跑线上。 所谓不能让孩子输在起跑线上，我认为更重要的是在家庭教育中培养孩子健全的人格和良好的习惯，这远远比学习各种技能重要得多，虽然后者也是不可或缺的，但能对孩子的整个人生起决定作用的，显然是前者。我相信，如果是出于爱的教育，孩子是完全能感受到我们的爱的，因为这种教育是宽容民主而又能充分考虑孩子的身心发展特点的；而出于害怕的教育，只会让家长纠结于各种得失，只能是不自觉地向孩子施加各种压力，最终这种因爱而害怕，以害怕为出发点的教育只能成为孩子生命中不能承受之重。因此，有爱的家长们，请鼓起勇气直面我们心中的各种害怕，大声say no, 好好地爱我们的孩子吧。

每个人都在等，每个人都会等

两个故事。

06年，老陈第一次发现自己喜欢上大丁。

彼时正值德国世界杯，学校在中午时都会组织看新闻30分。老陈挑动群众情绪，并且成功挑动班里最高的包子去换台。围观群众那一刻屏住了呼吸，终于成功找到一个比赛重播。顿时班里掌声雷动，欢呼雀跃。然而，这欢欣之情只持续了五分钟。

因为班主任神出鬼没地出现在教室门口。正当老陈准备站起来投案自首时，坐在他前面的大丁站了起来，抢先一步顶了罪。班主任一看是大丁，也没有多说什么。

那时大丁留着长长的头发，她说她已经留了四年。当她坐着的时候，头发可以把她的背都盖住。那时她说她这辈子都不会把这长发剪掉。许久以后老陈和我说过，他这一辈子只记得两个背影，一个是那年世界杯决赛齐达内和大力神杯擦肩而过，另一个就是那天大丁站在他身前的背影。

他对我说句话时，是他在大丁的微博上发现了她恋爱的消息。那阵子老陈总是看着大丁的微博主页，她难过他就替她难过，她开心他就替她开心，她恋爱了他就找我吐槽，说这世上还有谁能比自己更了解她更能照顾她。我当时用力拍了一下他脑袋，说那你他妈的倒是去追啊。老陈看着我摇摇头苦笑，把他的微博草稿箱给我看。

我当时就震惊了，因为，那里面放满了老陈对大丁要说的所有话，却一条都没有发送出去。

我记得这一年，是11年。

老陈说他那年高中毕业的时候准备去表白，愣是在她家楼下等了七个小时。后来他才知道大丁住的小区有两个门，偏偏大丁从另一个门回了家。我说你傻啊，手机是干嘛用的。他说他当时连手机这茬都忘了，就在不停地排练要对大丁说的话，就期待着大丁从拐角处出现。那天他拍着自己脑袋，说，真他娘的邪门了，你说为什么偏偏那天她要从那个门回家？

我当然不知道怎么回答他，但我知道老陈和大丁总是在错过。老陈始终别扭，能把所有

遇见更好的自己

试想一下，当你饥肠辘辘的时候走进一家超市的时候，你有很大的可能会选择离你最近的货架上的食品，而不顾它的口味到底如何，相反的，当你有充足的时间并且一点也不饿的情况下，你会做出远比之前更好的选择。

而对于感情，也是同样的。另外一种可能是你会挑选之前选择过的口味，尽管你知道这口味根本就不适合你，但是毕竟是以前尝试过的，也不至于太糟糕，至少在这一个光怪陆离什么事情都要斟酌再三的时代里不必落到一个食物中毒的悲惨下场。而这个就是前度。EX是每一个恋爱超过两次的人必须要面对的话题。

“你们分手了吗？”“嗯，算是吧。”“什么叫算是吧”“就是他（她）现在对我还是挺好的”朋友分手的时候，我们总是能冒出一堆大道理，类似“分手了就别再留恋了、分手了就分得干干净净的话想必我们也说了不少吧。当事情放生在自己的身上时，往往就是另外一回事了。你的前女友说有事需要你帮忙，只要不是很麻烦的事，我想大多数人还是会去帮忙的。你的前男友给你发短信说：今天突然想你，想请你吃个饭。然后你犹豫了一下，就赴约了，消磨时间，顺带说不定还滚了个床单。

我们犯了一大错误就是：分手之后还留恋从前。是的，现在你们的状态可能感觉更好，谁都不用负责任，他不辞辛苦到你家给你修个电器，你可以说只是朋友帮忙嘛，而不用选择请他吃饭或者是充满感激，本来嘛这些事情就是他以前就经常做的呀，现在请他帮帮忙也是情理之中的嘛。如果他是块干柴，那么你的出现正好变成了团烈火，再加上因为分手，你们之间的相处更自在，甚至好感度超过了之前在一起的时候。既然你们感觉这么好，为什么当初要分开，因为大多数情况是你们已经不再相爱了，你们感觉好也仅限于你们不需要再付责任。一旦干柴烈火之后，它又会消失一阵子，你们已经分开的自由度才是你们感觉更好的原因。负责任？为什么？现在是普通朋友啊，朋友之间需要负什么责任？

更残酷一点的是，你们分手之后，前度跟你联系不断，而又不提跟你复合，那么很可能是他（她）对你已经没有好感了。但是身边一直没有山珍也没有海味，既然没有更好的，那么找前度也不错啊。毕竟前度以前足够了解，不用那么麻烦需要重新认识。

所以分手后的第一刻，如果你已经确定你们再也回不到从前，那就不要回想之前的日子了，虽然这会很难，虽然这也会很残忍，但这是你必须要做的。也许分手后的那份关心是真的，甚至于你们之间还有千丝万缕的爱，但他（她）再好也是以前的了，他（她）已经离开了，他（她）已经决定把你们的回忆都丢下了，不要再用你们的旧时光一再原谅他（她），比较所谓的旧情复燃，结局很可能只有一个，那就是重蹈覆辙。

那么对于失恋之后的痛苦，有什么好办法呢？坦白的说我没有任何好办法。难过是肯定的，怀念也无法避免，然而真正可怕的并不是失恋，而是无法面对那个人离开之后留下的空白。所以很多人选择寻找另外一个人来填补这个空白。只是结局大多数都是这个个人填补不了那份空白或者他（她）留下了更多的空白。

急忙寻找的新欢大多数都变成了替代品甚至分手。只是我们一开始就是一个人，为什么有了那个人之后，再也无法忍受一个人的生活了？不要再指望所谓的爱情，要指望你自己，指望自己变得足够好，然后找一个足够好的人，指望你的个性，然后再遇到一个能够包容你的人。

那段时间，《失恋33天》彻底火了一把，还有再之前的《单身男女》，无数的人都想在失恋之后能遇到一个王小贱，难过的时候能够出现一个方启宏，可生活毕竟不是电影，生活要艰难的多，你失恋、难过、伤心的时候只能是一个人，别人根本就没有办法来安慰你，你也根本听不进去。如果让我说失恋之后难受就难受着，撑过去就好了。大概很多人会说我残忍，可这确实是最好的办法。因为当你期望能够出现一个王小贱的时候，你错失了让你成长的最好机会。你没有从上一段恋爱当中学到任何东西。那么那段恋爱除了一再的被你祭奠，又有什么用呢？

大部分人的感情身边走了一个又一个，永远都无法单身很长一段时间，却又控诉着自己的付出得不到好的结果。只是为什么你的每一段感情都不能善终呢？每次失恋之后你是不是有所成长呢？你失恋不是因为你不够好不够高大不够帅气，不是因为你不够温柔不够体贴不够漂亮，更不是因为你在这段恋情中做错了什么。

很多情侣常常吵架又爱又恨，可是还是得以善终。很多情侣经常做错事惹对方生气，可还是天长地久。这样的一种关系是你能在这段感情里尽可能的做自己，而不用担心你的明天会没有他（她）。

然而这样的包容并不是那么容易就学会的，那是在你勇于面对失恋的苦楚之后才能够学会的。只有这样你才会学会珍惜，学会包容，学会理解。你最终一定会遇到那个让你觉得遇见他，就是一件被祝福的事的人。因为你等待着的那个人，他同样也在经历着很多让人难过的事情并且变得更好，等待着能在最好的状态和最好的时间里遇到最好的你。给自己也是给对方最好的礼物，就是变得更好、更强大、更温柔。

【妈妈FM】匆匆的时间，匆匆的人

给我一个跟结婚无关的结婚理由
电影剧里每每结婚的时候，总是这样的画面：神父庄严地问：无论生老病死，健康疾病，你都愿意跟TA在一起吗？答：我愿意。于是美满和幸福就开始了。而当银幕拉黑，生活上演时，哪些一对对结婚的年轻人们，是否有想个这个愿意背后的理由呢？
在今年，我带着这样的疑问，问每一个跟我说TA要结婚的人。
今年最早收到的一个结婚的消息是五月份的时候，是曾经的同事，她在QQ上突然就传过来了两人的结婚照，很平静地跟我说大概什么时候要结婚了，然后介绍要结婚的先生哪里人，做什么工作，多少岁，就像在完成一发给别人的通知一样。等她像完成公事一样的通知后，我已吃惊的不得了，遥想四个月前，她还在电话中说到刚失恋的一段感情如何的难以处理的事，而一转间，她就要嫁作他人妇了。幸而是QQ聊天，掩饰这样的吃惊倒也是容易的。只是却总也不能装作很开心地祝贺。

一时不知道说什么，于是就问：你为什么要结婚呢？她又开始一一交待完这位先生背景资料，又是亲戚介绍的，说基于这些情况，我觉得这人还算靠谱。就像一个面试官录用一个职员一样语气。我很不解风情地追问了一句：才认识几个月，你觉得你们之间有爱情存在吗？或者说有感情存在吗？她发来了几个哼哼的然后追加一个鄙视我的表情说，我都快30的女人啦，结婚就是想过点实称日子的，又不是20岁，还天天把爱情挂在嘴上。我再不结婚我妈就要急死啦，我再不结婚选择的空间就越来越小啦。说完她甩了一串银行帐号过来，想必她是猜死了我是参加不了这场婚礼的吧。
我也希望这她能过的幸福，也希望她能过上踏实的日子，却又总带着这样的希望有些隐隐地不安。因为在快半年的应该甜蜜的新婚生活中，从没见她发任何有关婚姻的消息，在一路晒着结婚照到婚礼照到孩子照的女人大军中，从来没有她的身影。
七月份的时候，收到另一个结婚的消息，曾经的朋友，现在在另一个城市生活。有稳定的工作，似乎还有良好的前途，健康的生活习惯，一切看起来都十分和谐。几乎朋友间也没怎么听说他在谈恋爱，便有了结婚的请贴。都说他保密工作做的好，他解释说并没有刻意去保密，只是觉得没有什么可分享的，姑娘并不十分让人惊艳，普通的工作，普通的长相，不过人很善良，对他的关怀无微不至，而最关键的是，姑娘是该城市的本地人，这一点，让他在以后留在这个城市创造了绝好的条件，婚前准备的买房迁移户口，有了一系列的本地关系，一切都方便简单了起来。
当一切摆在大家面前的时候，看起来的确有了十分充足的结婚的理由。而这一切的交待里面，所有结婚的条件里面，几乎也都是可量化的指标。我问他：那你是为什么要结婚呢？是因为很爱她吗？他说：姑娘人很好，家里的关系也能在事业上对他有帮助，早点结婚以后就安心做事业去了。事业才是男人应该有的成就感吧。爱不爱的事，太难了，至少是不讨厌的。再说啦，身边的人差不多都结婚了，觉得现在就应该把这事先完成了，以后还有很多的事要做呢？那有总想着爱不爱的呀，你是偶像剧看多了吧?
他总会让我想起《致青春》里的陈孝正，生活与工作不走错一丝一毫，以一个模板一样的形式生活这个复杂的世界里。听说嫁给他的姑娘也是无比崇拜他的，端正的生活态度，严谨的工作作风，有清晰的人生目标，一步步靠近自己想要的成就感。这样的男人也许是有足够结婚的吸引力的。
可是，我一直想问他，这不管是否爱不爱的只管有成就感的结婚中，你快乐吗？
经历这两次的问结婚的理由后，当再有人说要结婚时，也就识趣的不敢再问这个听起来很有道理但却像是找麻烦的问题了，不能说对大家结婚的原因失望，他们不管以什么样的原因结婚，我都是祝福的，也是可以理解的。
只是心中像总有未解开的结，越拉越紧，憋闷而疼痛。
上周某日晚上在微信上收到X同学说准备年底结婚的消息后，加剧了疼痛感，这种疼痛感是真实的，因为算算一年到头送各路无近的结婚的钱，无比心痛。当我在思量着这下要送多少钱的时候，他滔滔不绝的讲起了他从如何认识这个未来老婆到现在的始末，还十分主动热情地发来她春

不想失去他，唯有假装原谅他
文/张小娴
有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，唯有假装原谅他。

做一个诚实的孩子。喜欢一个人，不到一定程度，不要轻易去说喜欢。因为你的一句轻浮的话，很可能悲伤另一个人一段时光。也有的，将会是，一生。

当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了他的温柔，忘记了他为我做的一切。我对他再没有感觉，我不再爱他了。为什么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情。

大部分负心人的记性都是差劲的。如果他的记性好，记得情人为他付出的一切，记得当天多么甜蜜，他又如何能够忍心背弃她？

男人和女人，一旦睡过，就会对对方有要求；有要求，就有埋怨；有埋怨，就有痛苦；有痛苦，就有怨恨。

寂寞的人，感冒会拖得特别的久，因为她自己也不想痊愈。

女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人，则是无义。
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。因为有爱，才会有期待。所以纵使失望也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

两个人在一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

如果没有很大把握，又或者没有坚定地信念，请不要说太长久的承诺。相爱时叫承诺，不爱的时候呢？也不是谎言吧。毕竟爱着的时候就算说了地久天长，相信也是出自真心。只不过后来的离开，不是自己能把握的。

不要在爱情结束后，把那个你曾经爱过的到处指责，将TA说的一无是处。没必要的，既然留不住心，不如留下那份感情的纯洁度，蒙了尘，也就减损了回忆的价值。

你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。

开始的开始总是甜蜜的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了。曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。

同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？

一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。

爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。

世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

抛弃别人总比被人抛弃好过一点，所谓离别，总是一个走，一个留下，走的那个当然比不上留下的那一个痛苦。

一个承诺在最需要的时候没有兑现，那就是出卖，以后再兑现，已经没什么意思了。

我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么，你早晚会离开他。直到一天，你遇到一个人，你们彼此相爱，终于你明白，所有的寻觅，也有一个过程，从前在天涯，而今咫尺。

致我们的后青春

未来的某一天，你突然发现，曾经让你痛彻心扉的那些，已经不能伤害你分毫
人生有多残酷，你就该有多坚强。现在让你难过的事情，许久回过头来看都会觉得那不算事，你之所以会把痛苦看得那么重，是因为你经历得不够多。觉得难过的时候，不妨告诉自己，现在正是你蜕变的契机
——17岁
17岁，是所有小说里描绘的最美好的年龄，只是这时的你觉得书本里的那些都是在扯淡。你除了面临升学的压力，还得面对很多无可奈何，朋友之间莫名其妙的吵架，小团体之间或多或少的猜疑，还有，你喜欢的女生总是不正眼瞧你一下。
虽然日子总是安排得满满的，每天早上六点就要起床，但晚上你还是守着手机跟朋友聊天聊到很晚。你尝试着发短信给你喜欢的那个女生，没想到她居然回了。天哪，你形容不出自己有多高兴，斟酌再三又给她发了一条短信。
只是五分钟没有得到回应，你就开始坐立不安，你给自己找“她一定是在忙没有看到”之类的借口来安慰自己。慢慢地，又是五分钟过去了，你觉得这五分钟简直跟一节物理课一样漫长。于是你把手机设成了静音，为的就是想要下次假装不经意看到她回的短信。设置完你就后悔了，你发现你根本没有办法把手机放在一边不去看它，你像一个强迫症病人，过十秒钟就