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幾周前我們曾討論過“開口請求”的話題，雖說或許大多數夫婦都懂這個道理，也知道夫妻並非彼此肚子裡的蛔蟲，但在日常生活中仍常會因為這類問題發生衝突。阿明和阿花就常常為此爭吵：阿花常抱怨阿明看不到她看到的東西，比如孩子散落地上的玩具、擺放不整齊的碗盤、還有沒有按色彩分類的髒衣服，而阿明則為自己辯護說，他所看到的是別的事務，比如需要修剪的草坪、預備要開車送走的大型垃圾、以及為小孩安排冰球訓練的接送。他們可能都沒有錯，兩人彼此埋怨的原因，往往只是“很討厭常常要開口要求”或者“我覺得你應該會懂”。

當然，正常健康的婚姻裡包含著衝突的元素，而且據John Gottman的書The Seven Principles for Making Marriage Work中所說，大概七成以上的婚內爭議都是無法解決的，所以夫婦要面對和處理這些衝突和爭議，本來就是理所當然，因為這就是夫妻生活的常態之一。有些傳統智慧認為要處理這類衝突，那就需要忍讓或者妥協，但往往妥協只會不斷地累積苦毒，並且逐漸增加彼此間的裂痕，因此相對而言，“同理心”也許是一個更好的解決方案。

所謂同理心就是理解和體會別人感受的能力，這種能力可以在我們常接觸到的“愛、謙卑、體諒、擔當”這些概念中體現出來。同理心可以幫助我們放下自私的觀點，轉而花心思和時間，去思考別人正在經歷的事情，從而放下敵對防禦的心態，心存恩典地進入對話，即便對方態度不佳也應該如此。夫婦間彼此以同理心相待，就像是在學習一支新的舞蹈：如果你們有一起共舞的經歷，那絕對能了解開始時的那種尷尬，以及難以避免地互踩腳趾頭。但這段經歷卻是必須的，雖然過程中似乎笨拙繁瑣，有時還顯得勉強和愚蠢，但隨著時間推進，當中的和諧甜美的默契就會慢慢出現，甚至在後來你會發現，自己已經不再需要“強迫自己”去做，而是自然而然地為對方著想。

所以今天就可以開始練習，只要簡單兩個步驟：首先當你覺得對方開始生氣或者困惱，那就把你所看到對方呈現的情緒變化說出來，例如“我覺得你開始困惱”或“我覺得你的情緒不對了”，請留意不要使用批評的語氣，而是盡可能溫柔地提出，然後第二步，用同樣柔和的語氣猜測原因，例如“是不是我剛剛誤會了你”，或者“是因為你看到孩子們在打架嗎？”透過這兩步，也許你不一定能夠馬上解決問題，甚至重點不是猜對或猜錯，而是在於嘗試，嘗試與你的配偶開始交流，試圖了解對方的感受，而不是按照我們的防禦本能、想要逃避或忽視對方以求避開爭執。如果你們雙方都能學習運用這增強同理心的兩個步驟，便更容易在生活中活出愛和恩典。

本週討論：試描述一個對方嘗試理解你的時刻，然後分享你的感受。想象如果對方能夠用這兩個步驟來對待你，你會如何回應？然後祈求能有合一的精神，讓對方與你都可以同有相互理解的心志，幫助你們共同化解衝突。

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