Ebal Talk 以巴路山上的自說自話

By 公孫笑

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· Religion & Spirituality

FAQs about Ebal Talk 以巴路山上的自說自話:

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Ebal Talk 以巴路山上的自說自話 episodes:

July 25, 2024 【每周婚姻靈修】Week 28 培植對彼此的同理心

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幾周前我們曾討論過“開口請求”的話題，雖說或許大多數夫婦都懂這個道理，也知道夫妻並非彼此肚子裡的蛔蟲，但在日常生活中仍常會因為這類問題發生衝突。阿明和阿花就常常為此爭吵：阿花常抱怨阿明看不到她看到的東西，比如孩子散落地上的玩具、擺放不整齊的碗盤、還有沒有按色彩分類的髒衣服，而阿明則為自己辯護說，他所看到的是別的事務，比如需要修剪的草坪、預備要開車送走的大型垃圾、以及為小孩安排冰球訓練的接送。他們可能都沒有錯，兩人彼此埋怨的原因，往往只是“很討厭常常要開口要求”或者“我覺得你應該會懂”。

當然，正常健康的婚姻裡包含著衝突的元素，而且據John Gottman的書The Seven Principles for Making Marriage Work中所說，大概七成以上的婚內爭議都是無法解決的，所以夫婦要面對和處理這些衝突和爭議，本來就是理所當然，因為這就是夫妻生活的常態之一。有些傳統智慧認為要處理這類衝突，那就需要忍讓或者妥協，但往往妥協只會不斷地累積苦毒，並且逐漸增加彼此間的裂痕，因此相對而言，“同理心”也許是一個更好的解決方案。

所謂同理心就是理解和體會別人感受的能力，這種能力可以在我們常接觸到的“愛、謙卑、體諒、擔當”這些概念中體現出來。同理心可以幫助我們放下自私的觀點，轉而花心思和時間，去思考別人正在經歷的事情，從而放下敵對防禦的心態，心存恩典地進入對話，即便對方態度不佳也應該如此。夫婦間彼此以同理心相待，就像是在學習一支新的舞蹈：如果你們有一起共舞的經歷，那絕對能了解開始時的那種尷尬，以及難以避免地互踩腳趾頭。但這段經歷卻是必須的，雖然過程中似乎笨拙繁瑣，有時還顯得勉強和愚蠢，但隨著時間推進，當中的和諧甜美的默契就會慢慢出現，甚至在後來你會發現，自己已經不再需要“強迫自己”去做，而是自然而然地為對方著想。

所以今天就可以開始練習，只要簡單兩個步驟：首先當你覺得對方開始生氣或者困惱，那就把你所看到對方呈現的情緒變化說出來，例如“我覺得你開始困惱”或“我覺得你的情緒不對了”，請留意不要使用批評的語氣，而是盡可能溫柔地提出，然後第二步，用同樣柔和的語氣猜測原因，例如“是不是我剛剛誤會了你”，或者“是因為你看到孩子們在打架嗎？”透過這兩步，也許你不一定能夠馬上解決問題，甚至重點不是猜對或猜錯，而是在於嘗試，嘗試與你的配偶開始交流，試圖了解對方的感受，而不是按照我們的防禦本能、想要逃避或忽視對方以求避開爭執。如果你們雙方都能學習運用這增強同理心的兩個步驟，便更容易在生活中活出愛和恩典。

本週討論：試描述一個對方嘗試理解你的時刻，然後分享你的感受。想象如果對方能夠用這兩個步驟來對待你，你會如何回應？然後祈求能有合一的精神，讓對方與你都可以同有相互理解的心志，幫助你們共同化解衝突。

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July 25, 2024 【每周婚姻靈修】Week 27 關於防備心這件事

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Week 27 關於防備心這件事

有一天阿花向阿明抱怨她的工作夥伴很難相處，好像隨便說些什麼話就會觸發這些人的防備心，覺得他們實在太“Defensive”。阿明在表示認同的同時，似乎是不經意地提了一句：“對啊，其實妳也是挺容易變得Defensive的”。這句話讓阿花相當錯愕，她的第一反應當然是想要反駁，但當她仔細思想阿明的話，並反思自己遇見令人沮喪的事時的回應之後，她也不得不承認：確實，她也很具有防備心、很defensive，但現代人誰不是這樣呢？人人不都是抓住機會來為自己辯護嗎？

現代人多少都接觸過一些心理學知識，可能也都聽過所謂的“自我防禦機制”，這是一種為了自我保護而自然產生的心理效應。當我們感受到懼怕或不安全的時候，“防備心”就自然產生。有些心理學者會將此歸因到人在成長過程中經歷的那些不安全、被遺棄、不被愛的情況，而在我們進入婚姻後，每當我們與伴侶的溝通出現問題，就會引發那些在成長經歷中早已埋藏下的地雷，觸發我們的防備心。可能伴侶的一聲歎息、一個埋怨的眼神、或者一個不溫柔的語氣，就會讓你肩膀緊繃、背脊僵硬，隨時做好抵擋和反擊的準備。

不管這種防備心來自哪裡，如果我們發現自己常常處於這種高度防備的狀態，那對婚姻或其他的人際關係來說都不是什麼好事。防禦心態和防備心傳達出來的明顯信息是：你與對方正處於彼此對立的位置上，你們就已不是共同面對外部壓力的夥伴和戰友關係了。而且，很多時候自我防備其實是一個推卸責任的方法，在對方以言語或非言語方式表現出不滿的時候，我們就已經裝備上防備心、並同時在心裡搜刮各種可能的藉口和反駁話語了。

既然如此，我們應當考慮處理婚姻關係中的防備心問題，不妨試一試這樣做：當你發現自己正在運用防禦機制，那就停一停、深呼吸，然後把讓你架起防備心的事說出來，比如“我現在正在對你防備，因為我感覺自己被誤解了”，其實有時候只是把話說清楚就能產生很好的鎮定效果，提醒自己與配偶的“戰友關係”。當然，有時可能是我們的配偶表現得很有防備心，那不妨利用這個機會更多了解對方的想法和感受，首先我們必須表現出“容許對方發表不滿”的態度，而且要留意自己不要“以防備對防備”，急着為自己辯護，或者直接指責對方說“你這就是防備心太重”，這樣對事情沒有任何幫助，學會好好聆聽對方的話，這往往是緩和局勢的最好方法。

另外也不要忘記，防備心和防禦機制的形成往往不止在婚內交流裡產生，原生家庭、工作、學校等其他的社會環境會讓我們習慣處於防備狀態，這無可厚非，畢竟活在世上就已經很不容易，這世界也常常讓我們感覺不安全，所以作為基督徒，我們需要學習從神那裡支取安全感。當我們在與神的關係中越安全，相應地感受到不安和覺得需要樹立防備心的時間就會越少。透過這種信仰上的安全感，培養和增強我們在婚姻內的安全感。當我們知道自己應當可以信靠神，也可以信任伴侶的時候，我們就可以放下自義和為自己辯護的藉口，從而更能夠平和地與配偶溝通。請記得：當我們為自己的婚姻創造一個充滿愛與安全感的環境，彼此間的防備心和互相攻擊就可減少甚至消除了。

本週功課：和配偶討論一下，你們會因為哪些事情而觸發防備心？對方的什麼舉動會讓你感覺不安全？你們又可以做些什麼來營造一個彼此支持和充滿恩典的婚姻環境？最後禱告，求主成為我們的保護者，由祂給我們提供安全感，而無須我們自己以防備心來爭取平安，求主幫助我們彼此更開放和更多地以恩典相待。

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July 24, 2024 【每周婚姻靈修】 Week 26 原諒與被原諒 #couple #relationship

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Week 26 原諒與被原諒

在之前關於道歉的文章裡曾提過，現代人並不喜歡誠心且認真地道歉，這種情感上的倔強尤其會影響夫婦間的和睦關係；而當其中一方真的邁出誠心道歉的那一步後，接下來要處理的便是更具有挑戰性的“原諒”問題。在大多數華人成長的亞洲。文化背景中，道歉和原諒不太常會以直接的方式來表達——正如一則網路老笑話說的，媽媽表達歉意的方法是對孩子說，“出來吃飯啦”，而孩子表達自己已經原諒父母的方式就是順從地出來吃飯。事實上，作為人，我們難免會彼此傷害，這是本性使然。有時候可能是粗心大意、有時候卻是故意為之，但無論是何種狀況，除非你們不介意關係破裂，否則道歉與原諒都是修復關係的必經之途。

當我們被冒犯的時候會有一種感覺，那就是對方虧欠了我，這虧欠可能是一個誠摯的道歉，也可能是一些實際的物品——比方說如果丈夫不小心弄壞了妻子喜歡的口紅，“買一支新的給她”就是不錯的表達歉意和補償虧欠的方法，即便不一定能馬上完全原諒，但至少算是修補關係的開始。而當我們原諒別人的時候，是在向自己和對方傳達一個“所有虧欠一筆勾銷”的信息，而這有時候會讓我們感覺不爽，因為在我們的心底時常會覺得，既然對方冒犯了我或侵害了我的利益，那我要求補償有什麼不對？然而真正的問題是，在我們被傷害和冒犯的大多數情況下，任何形式的補償和道歉都無法填補我們心理上的被虧欠感，這種“情感債務”終究到底還是要我們自己透過“原諒”來解除，其中一個關鍵因素是要認識到自己本身就是一個被原諒的人。

信耶穌的生命可以幫助我們更體會“被原諒”的美好，而且，如果你曾經有在法庭上被宣告“無罪釋放”的經歷，就能夠體會到這被赦免和原諒的感覺有多好。在與神同行的信仰生活中，我們理應透過各種教導和與信仰群體的相交，來領會我們已經“被赦免”的這個事實。儘管我們可能從來沒有這樣的自覺，但我們確實毫無疑問地虧欠了神，而神在我們正式道歉之前就已經原諒了我們，祂透過耶穌為我們成就救恩，在我們還做罪人的時候就已經要和我們修復關係。祂先伸出原諒與和好的手，向我們展現“原諒”這強大又美麗的力量，正因為是神透過祂那無限的愛與恩典，向我們示範了如何毫無保留的原諒，讓我們真實地體會“被原諒”的美好感覺，從而可以視基督為榜樣，彼此毫無保留原諒，這是“信耶穌的人”蒙召要做的事。

本週討論：回想一下，上一次你需要道歉的時候是怎樣的狀況？後來你和對方如何和解？你有感受過完全的“被原諒”嗎？這些經驗是否能幫助你原諒冒犯你的人？最後一起禱告：感謝神無邊的愛與恩慈，毫無保留地原諒我們，求主幫助我們，時常反思自己被原諒的經歷，也彼此練習原諒的功課，讓婚姻關係更加和諧。

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July 22, 2024 【每周婚姻靈修】 Week 25 復和

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Week 25 復和

阿花來自一個長期彼此仇恨和埋怨的家庭：她母親和外婆已經多年不來往，她的姨媽因為家庭爭執而離家、只在外公葬禮時才露面一次，她父母在離婚後也是彼此仇視、發誓永遠不再見面，這也直接導致阿花在6歲到21歲這15年間與父親完全沒有接觸。這種家庭背景對阿花的影響遠比她想象的深遠：她從童年就學會“隨時預備戰鬥”，並且要抵制一切的軟弱，絕不輕易道歉，以致於長大後，她就像一個隨時會引爆的火藥桶，很容易被觸怒、對他人時常心存猜疑和防備、也常常將他人的言語視為挑戰並反擊回去。這樣的態度隨著她進入婚姻，在家中時有爭執發生。

婚後阿花接觸教會並開始學習聖經，當阿花讀到聖經上的“你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯”這一段就感覺非常憤怒。阿花認為別人根本不理解她的成長背景，不理解她倔強個性是多有“必要”，而最核心的一個意念是：既然我能在鬥爭中得勝，為甚麼我要道歉和服軟？在更多的了解信仰，並且參與婚姻改善課程之後，阿花逐漸認識到聖經中所說的道理，也逐漸認知到復和的必要性。

神在意的重點不在於“誰服輸”，也不是要維持表面的平和，或者任何一方要委曲求全，而是“和解”。正如神差遣耶穌為世人死在十字架上、成就救贖之功的核心，是讓人能夠有機會與神和好，而不是活在永遠被定罪的境況裡。如果持續認為原諒是軟弱、以為道歉等同服輸、輕看復和的道理，因而不肯放下心中那種懟天懟地的鬥爭心態，那我們就很難有原諒與和解，也很難能夠真正地體會到神饒恕的愛。

我們也許都知道與人與神復和的救恩道理，也熟悉聖經關於必須饒恕的要求，都知道“不饒恕就是自己喝毒藥、然後期望別人死掉”這些道理，但要做到卻並不容易，需要不斷地練習。先從家人開始，然後拓展到身邊各個圈子。在婚姻我們與伴侶朝夕相處，其實正是練習彼此原諒的機會。我們從立志要饒恕與復和開始，改變自己的心態，不再把原諒和道歉看成是軟弱的標誌，放下“我是絕對正確”的心態，然後學習從小事開始，把自己從各種小冒犯的困擾中釋放出來，並在配偶和家人的協助下堅持下去。

故事中的阿花在立志復和後並沒有馬上180度大改變，但至少10次有3次是願意有耐心聽丈夫阿明解釋，然後耐心的次數比例逐漸增加，以致可以用“仇恨怨毒”以外的態度來面對婚姻內的矛盾，讓他們夫婦間的爭執漸趨良性，夫婦感情也有所改善。

在這周裡，我們不妨回想自己的成長過程，有沒有因為家中長期的紛爭和怨恨，而造就我們現在不願復和的狀況？討論一下，在你們現在的生活中，有什麼地方是你們夫婦一直在記恨的？需要怎樣才能原諒對方？你們願意共同尋求復和嗎？即便沒有正面的討論結果也沒關係，饒恕和復和可能會是一個很漫長的經歷，需要夫婦二人在聖靈的感動和幫助下慢慢處理，求主幫助。

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July 21, 2024 【每周婚姻靈修】 Week 24 共建新歷程

在現代社會中，約會或者婚姻的雙方在信仰與靈性上不對等是很常見的狀況。有些是只有一方是基督徒，有些是即便兩人都是基督徒但卻各有不同的宗派背景，甚至即便同一背景，也可能有成熟程度之間的差異。這些不對等的情況多多少少會帶來一些麻煩：

有時候，夫妻或情侶的其中一方會以愛為理由，嘗試“委屈自己”去參加對方習慣的信仰活動，或者熱情地邀請對方參與自己習慣的活動。在一些的狀況下，其中一方會從不適漸漸變得“習慣”，從而融入對方的信仰活動當中；但也有相當多的情況，是兩人無法調和彼此靈性習慣上的差異，並在時間和行程調配上強調自己的付出，比如一方可能會說：“我都已經陪你去你的團契兩次了，這次你陪我一下還這麼多怨言？”或者有時候，即便夫婦在同一個信仰群體，其中一方也可能埋怨另一方太過投入在服事中，以致影響二人交流的時間和質量，所以結果常常是兩人因為這些差異而持續地產生衝突，再後來可能就是兩人“各做各的”，在靈性上的交集越來越少。

在這種時候，“共同創造新的信仰歷程”很可能是個好的解決方案。因為與其強烈要求對方配合自己，或委屈自己配合對方，不如兩人一起共同建起一個新的靈性歷程，不執著於自己過去的服事與習慣，重新開始。這並不代表夫婦任何一方要離開原本的信仰群體，也不代表要放棄正在進行中的服事。這種新歷程可以是一個新的禱告會、一個定期活動的踏青小組、一個每月一次的音樂分享聚餐等等，從佔用時間不多、投入精力較少的活動開始，目的除了服務信仰群體之外，更重要的是為彼此創建夫婦共同服事的契機。在靈性生活方面，如果夫婦能夠攜手同行，對彼此的關係和屬靈生命都有極大的好處，同時這也是一個展現主內見證的極好機會。

本週功課：夫婦一起討論一下各自投放在信仰活動中的時間和精力，反思這是否有影響到你們夫婦間交流和共處的時間。然後討論一下，如果要你們現在開始一個新的信仰歷程，你們會想要做什麼樣的事？最後禱告，求主給我們更多智慧和耐心，在信仰歷程中能彼此輔助，在必要時共同建造一個新的靈命旅程。

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July 20, 2024 【每周婚姻靈修】 Week 23 認真地道歉

Week 23 認真地道歉

對於“非常有禮貌”的加拿大人來說，說“對不起、Sorry”或“抱歉、不好意思、excuse me”之類的詞語似乎是很平常的事，這種敷衍式的道歉，有時可能還會帶來其他後果：相信各位有聽過法律人士建議，在加拿大如果不慎發生交通意外，下車與事故另一方交流的時候不可以表達歉意，否則就會被認定為事故的主要責任方，需要承擔比較大比例的賠償責任。

一般來說，現代人都不喜歡道歉，或者說：不喜歡認真地道歉。有時即便口頭上表達歉意，但也不過是說說而已。在較為傳統的華人家庭中，“認真道歉”似乎是個不存在的東西，夫婦之間先表達歉意的那一方似乎就落了下風、失了“面子”，所以死不肯認錯道歉；而有時候又是另外一個極端狀況，就是夫婦任何一方為了避免爭吵和衝突，不管對錯都先道歉一番，但也許心裡根本就不覺得自己有錯。因此，改善夫婦之間的交流模式，首先我們需要正視在婚姻關係中有關歉意的正確表達，絕不道歉或敷衍道歉，其實往往會讓情況變得更糟，而學會用配偶能接受的方式來認真表達歉意，這會是幫助我們勝過憤怒和怨恨、營造和睦婚姻氛圍的絕佳途徑。

在道歉時，我們需要留意幾個要點：首先，不要為對方的感受道歉，“對不起，讓你生氣了”，這有一點居高臨下的感覺，我們可以試試說“對不起，剛才我太魯莽了”，這是為自己的行為和態度表達歉意，會比較好；另外，道歉的時候不需要為自己找藉口，尤其不要說“對不起我剛剛很粗魯、但其實你也有不對”這種話，這不是道歉，而是藉著道歉控訴對方；再有，在道歉後請求原諒，當你認真道歉的時候必定帶有悔意和修復關係的期望，沒錯，這確實會讓自己落於下風，但如果你確實認知到自己的錯誤，那麼短暫地失去交流的主控權也理所當然，否則就可以說你是沒有歉意、也沒有認真地想要道歉；最後，不要期待在道歉後對方也道歉，道歉不是“等價交換”的資本，當你意識到自己的錯誤，那就只為自己的責任負責，並嘗試彌補——不要替別人負責。

本週功課：思考一下，你害怕道歉嗎？還是你通常太輕易地道歉？這跟你成長的經歷有什麼關係嗎？你有感覺在信仰中得到救恩救贖嗎？當時你的感受如何？最後禱告，求主幫助我們清除婚姻中因“不願認真道歉”而帶來的障礙，給彼此都有迅速和充分原諒的能力。

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July 19, 2024 【每周婚姻靈修】 Week 22 甜蜜親吻

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在一些傳統的天主教主日彌撒當中，有一個稱為“平安禮”的禮儀，這個禮儀是依據新約聖經中保羅教導的“你們要彼此親嘴問安”而設立的。當眾人進行這個禮儀時，一般的信徒會以握手或擁抱彼此問候，而已婚的夫婦則被建議要在眾人面前親吻對方，此背後的含義是：同為肢體的弟兄姐妹間應該多有親近的互動，而伴侶間更應該勇於透過行動來表達對彼此的愛意。

眾所周知，婚姻中的許多問題都是溝通不善導致的，要維持夫婦間的順暢溝通，我們都需要花費非常多的心力、也常常會遇見挫折。言語和表情很容易導致誤解，有時候我們自以為表達得已經足夠清楚了，但也許對方仍然不知道我們在說什麼，因此讓我們自覺被忽視，甚至誤以為對方對自己的感情已經變淡。然而其實這時候可以用一個簡單又無須言語的方式，來傳達我們對配偶的愛，同時表示我們希望與對方增進聯繫的方式，那就是親吻。

人類的身體被造，其中一個重要的原因便是讓我們有機會享受這些微小的親密接觸。一個帶有感情的親吻可以讓我們放鬆，也會開啟我們靈魂的眼睛，可以締造彼此深入溝通的聯繫。古往今來多少文人雅士都嘗試用各種美麗的辭藻和比喻來形容這種情感的連接，可見其寶貴——這種親密的表達專屬於你和你的伴侶，是你們向對方表達“獨一”專屬的愛的最理想方式。

研究婚姻和關係的Gottman Institute有報告建議人們在每日生活中加入一個至少6秒的親吻，在起床或臨睡前、在送孩子上學前、在出門或回家時都可以。如果你從來沒這麼做過，可能會覺得6秒很長，但當你們習慣如此表達，這會是一個讓對方感覺到“被愛”的時刻。我們可以回想熱戀期時那種隨時想要親吻的時光，那時候不管做什麼事情——無論看的電影多精彩、吃的晚餐多豐盛、喝的咖啡多香醇，你們的心思都只在對方身上。但現在，也許因為經年日久之後這種熱情有所減少，親吻的時間和機會也隨之減少，所以如果我們再不刻意地營造這樣交流的機會，可能我們就會完全失去這種與伴侶締造連接和表達親密的聯繫方式。

本週功課：不妨試試，從今天開始就找機會親吻伴侶6秒鐘，然後談談你們的感想，想一下是誰先停止？你們是覺得太長還是太短？你們覺得還有其他“不用說話”的方式可以讓你們彼此表達愛意嗎？最後一起禱告：感謝神造我們有身體有靈魂，讓我們能夠藉著親密舉動彼此連接，也感謝神賜給我們親吻彼此的力量，求主繼續保持夫婦間的合一。

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July 19, 2024 【每周婚姻靈修】 Week 21 開口請求 #chinesechristian #christianmarriage #marriage #relationship #love #christian

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阿明和阿花的第一個孩子出生後，阿花就很少有獨自出門的機會。阿明發現了這點，很鼓勵阿花去參加教會每週四晚的姐妹團契。阿花第一次參加聚會之前頗為緊張，擔心阿明能不能照顧好孩子，自己會不會在職業女性間顯得格格不入。阿明保證自己會照顧好孩子，阿花才稍微放心地出門。姐妹團契的聚會體驗非常好，雖然多少還是不免會掛心家裡，但阿花整體上還是度過了一個美好的夜晚，帶著輕鬆愉快的心情回家。而當她回到家之後，情緒就立刻從輕鬆變為煩躁：孩子確實被照顧得很好，已經睡著了，阿明在嬰兒床邊戴著耳機刷抖音，但廚房水槽裡堆滿了未洗的碗盤和嬰兒奶瓶。阿明看到阿花回來就馬上放下平板電腦，詢問今晚的狀況。阿花只是面無表情地回答了一句“挺好的”，就著手洗碗，然後就帶著不滿洗澡休息了。

第二周，同樣的情況發生。第三周，當阿花準備出門的時候，她忽然發現自己已經預備好在回家時會煩躁的心情，然後阿花忽然明白：是不是因為阿明根本不知道我希望他幫忙洗碗，他在照顧小孩一晚上之後，其實也已經是非常疲累、希望稍微休息也很合理，再者，過去他們曾經明確劃分彼此的家務分擔責任，所以現在自己沒有得到幫助，並不是阿明故意要惹自己生氣，而是因為她沒有發出請求。所以這次阿花對阿明說：「親愛的，我很感謝你鼓勵我去享受與朋友的時間，但回到家看到還有家務會令我沮喪。雖然我們確實各自分擔家務責任，但如果你能在放下寶寶後和玩手機前再清理一下廚房，這會讓我更舒心。」結果當晚阿明在阿花回家前就洗好了碗盤，這天沒有人帶著怨氣睡覺。

雅各書4章說：你們中間的爭戰、鬥毆是從哪裡來的呢？不是從你們百體中戰鬥之私慾來的嗎？你們貪戀，還是得不著；你們殺害嫉妒，又鬥毆爭戰，也不能得。你們得不著，是因為你們不求。雅各寫這段是指禱告和向神請求我們想要的東西，但神其實並不需要我們請求才祝福我們，然而請求改變了我們的姿態，在發出請求之前，我們並沒有以一個謙卑順服的姿態去領受，而神所關注的不是我們求的內容，而是請求時的心思意念——看我們有沒有放下自以為是和驕傲的態度。

當然，我們的配偶不是神，所以他們不會知道我們怎麼想，或需要什麼幫助。洗碗只是一個小方面，婚內交流常常會有因“自以為是”和驕傲引發的衝突。因為驕傲，我們以為很多話都不必去說，對方就理應足夠“聰明”地主動去做自己心中所想的事，或者自以為對方應該了解自己，認為對方應該要跟自己一樣思考。也是因為驕傲，我們不想說出自己的感受和期望，覺得自己“理應”享受對方貼心的服務，然而婚姻裡往往不是這樣。我們應當“彼此謙卑順服”，這與性別角色無關，重點是配偶間彼此交流的態度。如果你的配偶特別善解人意和貼心，感謝神，這是額外的恩典，但即便最貼心的配偶也難免有不如人意的時刻，在這種時候就是我們學習放下驕傲、開口請求並尋求共識的時候。

本週討論：你和配偶對“開口請求”的態度是怎樣的？你覺得怎樣能讓你們之間的這種互相請求幫助的過程進行得更順暢一點？然後本周找個機會，主動問對方：你需要我幫什麼忙？最後禱告，求主讓你們彼此謙卑服事，讓開口請求的不會尷尬，讓伸出援手的甘心無怨。

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July 18, 2024 【每周婚姻靈修】 Week 20 重視安息

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現代人都很忙，我們的手機行事曆裡總是填滿各種各樣的待辦事項。市場觀察雜誌研究發現，北美一半以上的勞工都沒有用完他們的年假，可能你也是其中的一員。“工作忙碌”一方面當然是事業蒸蒸日上的表現，但另一方面也會對個人生活，特別是健康的婚姻生活產生害處，因為忙碌最直接的後果就是減少了夫妻之間的交流和連接空間。

事實上，神從來不願意我們時常活在忙碌的景況當中：當祂帶領以色列人出埃及的時候，在西奈山頒布的十誡就有包括“當守安息日”這條誡命，而且放在相當靠前的位置，可見“休息”不止是神的“十大優先事項”之一，更是非常重要的訓示——神要以色列人在安息日休息，違背這條誡命甚至會獲罪。從現代眼光來看，安息日可以被視為神要求祂的子民拿出每週七分之一的時間，約等於百分之十四，比起“當納的十分之一”還要更多，又從側面證明：遵行這“休息”誡命的信徒是更能展現他們對神供應的信心，在這一天裡，他們放下世上的事務、離開對工作和收入的擔憂、與家人一起在神面前休息，並誠摯地相信神會供應他們的需求。

當然你可以挑戰說，安息日是舊約的概念，然而新約中耶穌也教導說“安息日是為人設立的”，配合祂所說的，勞苦擔重擔的人可以在祂那裡得到安息，由此可見我們現在也是受耶穌之邀，而進入到安息中，與神同在，與耶穌一同安靜，這可以讓我們的生命有修復和重新得力的機會。

神在眾多的經文中提醒我們要放慢腳步、安靜和休息，如“你們得救在乎歸回安息，你們得力在乎平靜安穩”，以及“你們要安靜，知道我是神”。神在發出這些教誨的時候，就像長期被忽略的戀人提醒自己的愛人，應該要有更多的連接、應該要有更多的共處時間。神呼召我們休息，在休息中我們就可以重新設定自己優先事項，讓我們反思說，那些日常要忙的任務有比我們的關係更重要嗎？在安息日中我們思考的是我們與神的關係，當然同時也可以趁此機會反思夫婦彼此的關係，甚至我們可以刻意創造專屬彼此的安息時刻，在那時候我們可以放下忙碌，專心地跟對方交流。要知道一個健康而充滿熱情的關係需要的是時間，而不是我們的意願——因為意願往往後來會變成“只會說不會做”的期盼；如果要培養健康的婚姻，我們就必須把自己的時間放到重要的事情上。回想上帝的命令，祂要求我們休息不是為了祂自己，而是為我們的好處，而當我們能善用這些時間，在神面前與伴侶共建婚姻關係，那也是見證神恩典的極佳表現。

本週討論，回想一下你們一起休假的狀況，那感覺如何？看看你的行事曆上有沒有刻意安排休息和與伴侶家人相處的時間，還是只有“忙忙忙”？反思忙碌的生活對你們關係的影響。最後禱告，求神給你們有平靜安穩、共同休息的時間，讓你們的關係更加緊密。

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July 16, 2024 【每周婚姻靈修】 Week 19 婚姻聖所

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婚姻對每個人都是一個獨特的旅程。有時我們可能以為它只是與所愛之人在一起，享受美好時光，但其實婚姻更像是一座聖所，一個可以改變我們，或說讓我們意識到自己需要改變的地方。

有時候，我們沒有弄好頭髮或者化壞了妝，如果沒有人提醒，又沒看到鏡子，那我們就不知道自己有多難看，人們常常在這種“不自知”的情況下過著不堪的生活，等到想要修正的時候就已經太晚了。而在婚姻這個我們每天都在中生活的“聖所”中，每個墻壁、每個方位都有一面鏡子，無處不在地提醒著我們自己的缺點。我們每個人都有自己的不足，在婚姻，因為有伴侶的緣故，我們無法隱藏，我們必須直面自己的問題，並努力成為更好的人。這個聖所並不意味著舒適，反而如果你覺得聖所裡感覺到毫無挑戰，那還可能是個嚴重的問題。身處聖所之中，有時要把它看成是一個挑戰之地，是一個鍛煉性格的地方。當我們看到自己自私、愛挑剔、自以為是時，我們必須選擇改變。雖然改變不舒服，但在這裡，我們可以成為我們真正想成為的人。

當然，婚姻並不是唯一了解自己的方式，但沒有其他關係能給我們這麼多機會來領會和實踐。我們大多數人在親密伴侶身邊時才會意識到自己多自私。在一般的交往中，我們常常都比較“客氣”，不常遇見拿鏡子對著我們的人，甚至不常遇見願意提醒我們“化妝化壞了”的人；直到有人犧牲自己，每天都用光照亮我們的黑暗，我們才會看到自己的黑暗面，以及這黑暗如何影響彼此的關係，我們才會看到我們的自以為是。同時，當我們站在婚姻的聖所中，我們可以看到上帝在其中工作。祂通過這個關係來磨練我們的性格，讓我們成為祂想要我們成為的人。在這裡，我們學會了忍耐和善良，作為愛的犧牲行為，我們學會克制壞態度，否則就要付出不必要的鬥爭代價，我們學會了與上帝同行，日復一日地活出神的愛，因為耶穌已經教導我們“有人打你的右臉，把左臉也轉給他”，以及為首的要做眾人的僕人，祂親自展示“為了愛放下生命”的生命態度，讓我們效法祂，在婚姻中學習為愛犧牲。

婚姻是一項艱苦的工作，但它也是一個美好的冒險。有些人可能不需要通過婚姻來學習這些教訓，而對於在婚姻中的我們來說，上帝給了我們一個伴侶，給了我們一個戰友，一個ezer kenegdo，一個每天同行的夥伴，我們可以並肩一起面對生活的挑戰，也可以對彼此說：“讓我們一起來嘗試，以愛心彼此相待，讓我們以謙卑的心和勇氣，一起走過這段旅程。”

本週討論：與伴侶聊一下：自從結婚以來你學到了什麼？你如何看到上帝利用你的婚姻來磨練你的性格？最後禱告，求神在你的婚姻聖所中為你舉起那些反思的鏡子，幫助你誠實面對自己的好與壞，並求主賜謙卑的心，磨練自己的性格。

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