Melancolía Poética

Fue un año de tantos cambios que a penas pude permitirme sentir. Hoy, un año después, te vuelvo a contar sobre sensaciones. Últimamente me he sentido sumergida en el silencio; aunque como dijo Silvia Plath “No era el silencio del silencio. Era mi propio silencio.” La enfermedad me atrapó y no me quedó de otra más que hacerle frente a mis pensamientos. Entonces volví a escribir.

Te abrazo, persona que escucha esto. Pronto estaremos mejor.

Con amor, Ann.

"A veces tengo miedo a que todo acabe. Y que yo no esté lista para dejarlo ir. Que encuentre ahí mi calma, mi refugio y mi hogar. Y que un día se destruya, o que yo lo destruya. Miedo a que lo tenga todo, pero sentir que no sea suficiente. Miedo a ser feliz, pero también a estar triste constantemente. Quiero dejar de recorrer los senderos de la tristeza, cuando tengo la felicidad en mis manos. Sin miedo a que pueda romperla. Sin miedo a que pueda romperme (...)"

Que este fragmento de mi corazón, quede almacenado en el tuyo.

Estos últimos meses han sido como una montaña rusa de emociones para mí. Después de mil focos rojos que pasaba por alto, decidí visitar el psiquiatra. Yo solita reconocía que mi comportamiento era un poco auto-destructivo y que de alguna manera podía lastimar a mis personas. Saber mi diagnóstico me rompió un poco el corazón, pero al mismo tiempo me llenó el alma de calma pues descubrí que todo aquello malo que sucedió tenía una razón de ser y que no, yo no era eso. No me voy a definir por lo que he hecho ni por lo que me pasó. Tampoco me voy a definir como mi enfermedad. Soy mucho más que todo eso. Y aunque mi historia que contar habla sobre mis trastornos, hay docenas de historias más que, algún día, voy a decirle al mundo entero. 

No todo es malo, aunque a veces pareciera que la vida comienza por ahí. Espero que tú también puedas contar tu historia sin miedo a que te juzguen o lastimen. Existimos muchxs que queremos escucharte. No estás solo.

¿Por qué las personas creen que "ser frágil" es sinónimo de romperse o estar rotx? Qué mágico aceptarse así, tan frágil y humanx.

Papá, te escribí algo aunque sé que nunca me escucharás. Al menos me consuela saber que, después de tanto, logré sacarlo. 

Hoy quise escapar para encontrarme con las palabras correctas y decirlas. Al final, todo se resume en que nada es para siempre y que pronto vamos a estar mejor. Abrázate mientras me escuchas decir que vamos a salir adelante y que te ayudaré con tus piezas rotas. No hay consuelo, pero sí compañía. 

A veces para poder visualizar la luz, hemos de permitir que las paredes se caigan. No todo es tan malo, ya que probablemente esas paredes son las que nos causan más daño. Hay que dejar que se caigan, que se rompan. Hay que desmoronarse.