一棵开花的树-席慕容

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻

为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

而当你终於无视地走过
在你身後落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

感谢主播谷松鼎力支持，如果大家喜欢他的声音，欢迎收听他的电台FM1097445

你是我的杯子，盛着我所有喜怒哀愁。

也许每个人都曾经有过一段刻骨铭心的感情，任由对方如水般流淌过你的生活，走进你的世界，就像你的杯子一样，亲密无间，或是覆水难收。你的那个杯子爱人又会是谁呢？

都说婚姻，如一座围城。城里有一方天空，男人为天空的脊梁，女人则为天空的灵魂。倘若，脊梁瘫塌，灵魂则犹如一片漂泊、无根的云。

与其说他的名字和阳光有关，不如说他像阳光。
 
      南方的冬天总是来得特别的晚，晚上静悄悄的，如果托尼不在，我许是不敢出门了。清晨五点，阳光就满满地洒了进来，犹如你阳光般的笑容。

       2012年9月20日，这是你写的第一封信，可惜我12月14日才看到，时隔85天。你说你一直在上海漂，至今又回到了南宁；你说不否认身边也有好的女孩子，但人都是要争取的；你说你买了邮票，你担心我看不到；你说你背井离乡，希望有更多的感悟和成长；你说事业上再努力一些，离梦想可以再近一些；你说……
 
       我们第一次接触是在2012年12月17日，我对你并无好感，这是实话，可能是看不见，摸不着，我还爱着他。后来，你当然有没事有事的关心我，了解我的过去和喜好。

       还可以记得有天晚上有只天牛飞了进来，把我吓坏了。哭着吵着要你陪着，可惜你陪不到了。你说无心工作。

       我一直以为我不爱你，根本不想你，一直到2013年5月，你突然不见了，我足足找了一个月，今天想着你会不会出了什么事情，明天想着我是不是做错了什么你走了。你打电话给我的时候，我在江边，你说我是不是有打过电话给你，你猜到是我，我固执地说不是。

       第一次见到你，是过年的时候，天很冷，我也很紧张，害怕得躲了起来。我还能偶尔想起你把我翻出来的样子。

       我还能想起我们第一次争吵，是在3月初，你出差了没有回来，我很失落也很孤独，这个城市对于我而言，是陌生的，熟悉的只有你，只有你而已。

       盛夏，骄阳似火，如你年轻气盛的性情。像天空的云，忽左忽右失去定性，孤注一掷地漂泊着，不定性，也不定形。

       2013年7月，我去厦门的时候很想给你写一封信，很想告诉你这里的海有多美，天有多蓝，很想告诉你我很憧憬以后有机会可以和你一起去旅行。只是那时候，你也许还在为了你的梦想而努力。我想说，我有去过普陀，在你离开以后，我去过如易阁，我想我也许坐在你坐过的位置，或者在你走过的路上行走，感觉你的影子就在那……我就在想，后来我去的每个地方，你以后是不是也会来，然后也能感觉到我的影子。

       我记得我们在一起的有段时间的某天午后，我们在经过那条有卖水果的小巷，旁边隐隐约约有首“我心永恒"后来有次我又去了那，还是那首歌，还是那卖水果的巷子。可是你不在身边。

       还能想起每次你走，我都会闹着要一个吻别，以致之后你都记得；还能想起我总是喜欢问为什么，尽管多数你并没有听我说什么；还能想起你宽厚的手掌，我总喜欢跟你比大小；还能想起我经常会等你的信息，有时会等到天亮。偶尔我也会想，会不会再有人这样在乎你，还是，有很多的她们也都这样。

       你知道我有多渴望你能牵着我，带我去看甘孜稻城美丽的秋天，我想在那，一定有暖暖的阳光，有你浓浓的笑颜。

       最记得的是和你吵架和你闹，每次你都会逃避我的问题，要不不回我，要不不理我，要不就没回到点子上，我又特别喜欢挑战你，每次你烦得头晕眼花的时候，我非得时不时来几个电话骚扰下你，到最后非得要我想出个选择题，只是你也没有选，也许人生就如许多的选择题，需要我们去写证明题。

       我很害怕遇不到真正的自己，我只想做最真实的我，开心了会笑，难过了会哭，伤心了会闹。人生何其短暂，在三十而立之前，真想和真实的自己来一次悠然的碰撞。

       我一直说，我要的不多，不需要丰富的物质，也不需要你给我什么。我只是想在找你的时候，能找到你，哪怕是你迟了几天才回我的信息。

        然后，你是个很有才华的人，你做的东西都特别精致，你的某些想法也很奇葩。虽然我不能在你身边分享你的这些快乐，但是我相信你以后自己还是可以去做你喜欢的事，遇见许多和你一样有梦想的人。

       有次，你不经意间提起你喜欢吃甜食，于是我按着食谱做了好几次；手机里一直都存有你的每张照片，我生怕忘记了你的模样。

      南方的冬天总是很冷的，即使有阳光还感觉到冷，我站在路边，没有方向，不想回家。

      我有时候在想，会不会没有人再像我一样这样爱你，这样迁就你，这样宠着你，曾经，还是以后？

      最后，言尽于此，祝你幸福。

（本故事真实原创）

一生之中，似乎都在相遇和告别之间重复着。不知不觉，我已经和最初的自己渐行渐远，再也回不到那些青涩的过往之中，一直在时光中远行。
尚未体会过告别的不舍之前，我非常期待每一次遇见，期待着有更多的人进入我的生命，走进我的世界，丰富我的人生。
一转眼就到九月了，又到了一年开学季。清晨，当第一缕阳光打在脸上时，回忆又不经意地浮现出来……
感觉，不经意我们都在成长，以后的日子聚少离多了，如今暑假和开学似乎都离我很遥远，从工作以后，就没有了长长的假期，也没有了厚厚一本的暑假作业，虽然在校的光阴还历历在目，转眼之间已成为了朝九晚五的上班族，不紧感慨：岁月不饶人。
每个新的学期开学之前，我都很喜欢去文具店逛逛，然后买一套新衣服，留着开学的时候穿，那是一段忙碌而开心的时光。
13年后的某天，躺在床上，望着天花板，想起了20年前，每周都会走的1公里路和在路上的幻想，不紧热泪盈眶。
20年前，我一年级，最喜欢上语文课，最怕的就是数学，还记得读书时最期盼的就是老师盖的红苹果印章，那是一个用橡皮做成的印章，代表着你很优秀。也还能回忆起每次课前老师的高跟鞋声音，“哒哒哒”的教室里就会安静下来，还有课后的小游戏扔沙包、跳橡皮筋，以及放学后可以看到奶奶的微笑。
13年前，我初一，叛逆的年纪，也是我性格养成的年纪。我没有选择去其他名校就读，当时也没有太多的择校观，于是和小学一条龙读了上来。学校离家很近，我是步行上学的，偶尔也会有同学载我一段，放学了就回家。读初中的第一周特别漫长，父母给了我20、30块钱的生活费，直到一周过完，还能有所结余，我知道家里并不富裕，父母也很节约，初中时我们还没有手机，自然也就没了其他的开支。印象中读书时代，听得最多的就是你要好好学习，考个好点的大学，找份好点的工作，用知识去改变自己的命运。但我多半是不争气的，初中三年，成绩平平，理科成绩很糟糕。
三年后，我以很一般的成绩进入了我们当地一所高中，很幸运地被分在了文科重点班，由于学校靠近我爷爷奶奶家，于是高中三年我在爷爷奶奶家生活，高一的我不爱说话，没有什么朋友，也许是性格使然，之后认识了萧同学和孙同学，我们几个经常走在一块。之后经历了奶奶离世，我失去了最亲的人，感觉整个世界都是阴霾的，由之前嘻嘻哈哈的我转变为一个内向，沉默寡言的我。也许人的一生中，总会有一些人、一些事是很重要，无法忘怀的，他们会永远在你心里，挥之不去。
一年后我买了一部手机，当时很流行的一个品牌——索尼爱立信，花了父亲一个月的工资，可惜没用几天便被偷了去，嚎啕大哭。
高中三年，我迷上了网络游戏，当时有个网游很火——华夏，每天都很积极地练级，打怪。一直到高三那年，快临近高考前，我选择去读艺术，但由于高考失利，没有能到理想的学校就读。
直到后来，以年级前三的成绩保送大学，毕业之后到了上海，一走就是三年。这三年经历了许多，哭过笑过，也像许多北漂的年轻人一样，奋斗过，梦想过，也失意过。如今已经大学毕业三年了，回到了家乡，绿城南宁。
最近听说以前就读的小学要拆了，许多老房子即将要消失了，校园里将会大兴土木。老房子还会留在照片里，而我们呢？我们也能留在照片里吗？包括那些做作的微笑和夸张的“V ”形手势？ 
9月又到了，又是一年的开学季。回想起自己曾经走过的和做过的梦，我情不自禁，热泪盈眶。不知道你的校园生活又是怎样的呢？不知道你是否已经毕业各奔东西了？不知道你是否还记得每到开学时同学们的嬉闹和笑容？
我想，时间匆匆而过，原来，我们每个人都不曾放松。愿你在校园里收获快乐，收获珍贵的友情，我们每一个人都是向往阳光并为之努力的生命。

（本文原创）

写你

你脖子仰起来
看云
云就散了
看雨
雨就收了
你看我
我就醉了

你是天地生的
美得超越人形

世间有两种美
你笑是一种
你不笑是另一种

来自主播谷松投稿，如果大家喜欢他的声音，欢迎收听他的电台FM1097445

如果声音会老去，如果年华会逝去，我想我愿意用我的声音永远陪伴着你们，跟您道一声晚安。

前些日子好友S小姐恋爱了，但是不到三个月，她又火速分手了。

我问为什么，她说，导火索是因为她没回男友微信。

事实上她也不是第一次没有回，或者说是没有及时回男友微信了。她说有时候是忘记了，有时候是正在干别的事儿回的不及时，后来也就懒得回，她觉得这并没有什么大不了。

一次，两次，再加上生活中有太多这样S小姐认为大不了的事儿，渐渐地，男友便觉得她根本不在乎这段感情。

S小姐是典型的天蝎座，性格本来就比较冷淡，也不太爱搭理人；而男友是一个会时时刻刻为爱人着想和付出的巨蟹座暖男，这样下去，终于有一天男友忍无可忍，提出了分手。

可S小姐还是很爱他呀，于是破天荒的抛下身段求挽回，可她男友回了一句：心累了。

最后这段感情还在互相了解彼此的过程中，就这样走向了分手。

我吐槽了一句：世上竟然有你这样的奇葩，明明爱着对方，可表现出来的又好像不在乎。

可事实上，世上并不止一个她这样的“奇葩”。

我也曾经因为不回微信的事情而跟男友吵过架。

我跟G先生是一见钟情，第一次见面吃饭，我看得到他看着我时眼里闪烁的光。

一拍即合，我们就这样在一起了。

恋爱两个月，可我却感到很难受。

早上给G先生发一条微信消息也许会等到晚上或者是第二天才回；本来约好的假期出游也会因为他不想去外地而作罢；嘱咐他叫他把他小时候的照片带来给我看他也会忘记；甚至会因为队友约了他打游戏而取消固定的约会，尽管那时候我们因为工作忙已经接近半个月没见面了。

有过几段恋爱经历，对比与他们的殷勤来说，我觉得G先生根本不在乎我。

我在这个逻辑里走不出来，我固执地认为世上所有人都是一样的，只要他爱你，就会像小狗狗一样时时刻刻跟着你想着你粘着你。

我实在无法忍受我爱的人没那么爱我，多次反复之后，我提出了分手。

现在分手了一年了，G先生仍旧没有恋爱。

我开始反思。

我想其实那时候，在生活的罅隙中仍旧可以发现他爱我的证据。

比如，钱包和银行卡从来都不忌讳给我，尽管也才恋爱两个月。

也会突然乐滋滋地给我发个神经质的消息：呀，我也有喜欢的人啦！！！其实除却他高中时代懵懵懂懂地牵了个小手的恋爱，我是他真正意义上的初恋。

也许更多的时候，是我们自己蒙蔽了双眼，只注意到了他不回我微信不care我的种种，却没有看到他也就是一个傻傻的单纯的凡人。

他没什么爱人的经验，不太懂得如何去取悦人，不太懂得如何去表现得更在乎你一点，甚至有时候连自己都照顾不好也不会太会去照顾你。

也许他也正像你爱他一样地爱着你，只不过他傻傻的，不太懂得如何更爱你一点。

世俗的感情不会像是琼瑶剧，书桓走的第一天，想他想他想他。

所以，也别信网上那些什么“他其实没那么爱你”的腹黑鸡汤，感情是自己的，在不在乎自己好好感受。

哪怕有时候他确实没那么在乎你，那又怎样呢？如果你爱他，你敢不敢多在乎他一点？
别因为这些细节，而消磨你对爱人的信心。

他不回你微信，可能只是因为不小心忘了，也可能是没有WIFI。

*作者：徐莹月，美女作家，简书热门作者。

只要内心善良，你也是天使。

没考上大学，我上了一所自费的医科学校。开学不久，我就厌倦了。

我是因为喜欢白色才学医的，但医学知识十分枯燥。拿了父母的血汗钱来读书，心里总有沉重的负疚感，加上走读路途遥远，每天萎靡不振的。

“今天我们来讲眼睛……”新来的教授在讲台上说。

这很像是文学讲座的开头。但身穿雪白工作服的教授随即拿出一只茶杯大的牛眼睛，解剖给我们看，郑重地说：“这是我托人一大早从南郊买到的。你们将来做医生，一要有人道之心，二不可纸上谈兵。”随手尽情展示那个血淋淋的球体，好像那是个成熟的红苹果。

给我们讲课的老师都是医院里著名的医生。俗话说山不在高，有仙则灵。但教授演示到我跟前时，我故意眯起眼睛。我没法容忍心灵的窗口被糟蹋成这副模样。从栅栏似的睫毛缝里，我看到教授质地优良的西服袖口沾了一滴牛血，他的头发像南海观音的拂尘一般雪白。

下了课，我急急忙忙往家赶。换车的时候，我突然发现前面有一丛飘拂的白发。是眼科教授！我本该马上过去打招呼的，但我内心是个孤独羞涩的女孩。我想只上过一次课的教授不一定认识我，还是回避一下吧。

没想到教授乘车的路线和我一样。只是他家距离公共汽车站很远，要绕过我家住的机关大院。

教授离开了讲台，就是一个平凡的老头。他疲惫地倚着椅子扶手，再没有课堂上的潇洒。我心想他干脆变得更老些，就会有人给他让座了。又恨自己不是膀大腰圆，没法给老师抢个座。

终于有一天，我在下车的时候对教授说：“您从我们院子走吧，要近不少路呢。”

教授果然不认识我，说：“哦，你是我的病人吗？”

我说：“您刚给我们讲过课。”

教授抱歉地笑笑：“学生和病人太多了，记不清了。”

“那个院子有人看门。让随便走吗？倒真是节约不少时间呢。”教授看着大门，思忖着说。

“卖鸡蛋的、收缝纫机的小贩，都所向无敌。您跟着我走吧。我们院里还有一座绿色的花园。”我拉着教授。

“绿色对眼睛最好了。”教授说着跟我走进大院。

一个织毛衣的老女人在看守着大门。我和教授谈论着花草经过她身边。我突然像被黄蜂蜇了一下——那个老女人乜斜着眼在剜我们。

她的丈夫早就去世了，每天斜着眼睛观察别人，就是她最大的乐趣。

从此，我和教授常常经过花园。

一天，妈妈对我说：“听说你天天跟一个老头子成双成对地出入？”

我说：“他是教授！出了我们大院的后门就是他的家。那是顺路。”

妈妈说：“听说你们在花园谈到很晚？”

“我们看一会儿绿色。最多就是一套眼睛保健操的工夫……”我气愤地分辩，不是为了自己，而是为了教授。

妈妈叹了一口气说：“妈妈相信你，可别人有闲话。”我大叫：“什么别人！不就是那个斜眼的老女人吗！我但愿她的眼睛瞎掉！”

不管怎么说，妈妈不让我再与教授同行。怎么对教授讲呢？我只好原原本本和盘托出。“那个老女人，眼斜心不正，简直是个克格勃！”我义愤填膺。

教授注视着我，遗憾地说：“我怎么没有早注意到有这样一双眼睛？”他忧郁地不再说什么。

下课以后，我撒腿就跑，竭力避开教授。不巧，车很长时间才来一趟，像拦洪坝，把大家蓄到一处。走到大院门口，教授赶到我面前，说：“我今天还要从这里走。”

知识分子的牛脾气犯了。可我有什么权力阻止教授的行动路线？“您要走就走吧。”我只有加快脚步，与教授分开走。我已看见那个老女人缠着永远没有尽头的黑毛线球，阴险地注视着我们。

“我需要你同我一起走。”教授很恳切很坚决地说。作为学生，我没有理由拒绝。

我同教授走进大院。我感到不是有一双而是有几双眼睛也斜着我们。斜眼一定是种烈性传染病。

“你明确给我指一指具体是哪个人。”教授很执著地要求。

我吓了一跳，后悔不该把底兜给教授。现在教授要打抱不平。

“算了！算了！您老人家别生气，今后不理她就是了！”我忙着劝阻。

“这种事，怎么能随随便便就放过去了呢？”教授坚定不移。

我无计可施。我为什么要为了这个斜眼的女人，得罪了我的教授？况且我从心里讨嫌这种人。我伸长手指着说：“就是那个缠黑线团的女人。”

教授点点头，大踏步地走过去。“请问，是您经常看到我和我的学生经过这里吗？”教授很客气地发问，眼睛却激光般锐利地扫描着老女人的脸。

在老女人的生涯里，大概很少有人光明正大地来叫阵。她乜斜的眼光抖动着：“其实我……我……也没说什么……”

教授又跨前一步，几乎凑近老女人的鼻梁。女人手中的毛线球滚落到地上。

文质彬彬的教授难道要武斗吗？我急得不知如何是好。这时听见教授一字一顿地说：“你有病。”

在北京话里，“有病”是个专用词语，特指有精神病。

“你才有病呢！”那老女人突然猖狂起来。饶舌人被抓住的伎俩就是先装死，后反扑。

“是啊，我是有病，心脏和关节都不好。”教授完全听不出人家的恶毒，温和地说，“不过我的病正在治疗，你有病自己却不知道。你的眼睛染有很严重的疾患，不抓紧治疗，不但斜视越来越严重，而且会失明。”

“啊！”老女人哭丧着脸，有病的斜眼珠快掉到眼眶外面了。

“你可不能红嘴白牙地咒人！”老女人还半信半疑。

教授拿出烫金的证件，说：“我每周一在眼科医院出专家门诊。你可以来找我，我再给你做详细的检查治疗。”

我比老女人更吃惊地望着教授。还是老女人见多识广，她忙不迭地对教授说：“谢谢！谢谢！”

“谢我的学生吧。是她最先发现你的眼睛有病。她以后会成为一个好医生的。”教授平静地说，他的白发在微风中拂尘般飘荡。

从斜着的眼珠笔直地掉下一滴水。

本文选自毕淑敏老师的《斜眼看人也是一种病》。

坐在外滩的边上某一处高高的餐厅里，透过玲珑的窗子向浦西的方向看去，银行一条街的小洋楼闪烁着一排金灿灿的直通天际的光。黄浦江上游荡着三五搜闪耀着不同光亮的霓虹灯光轮渡，即使那些承载普通客人的渡轮票价只有2元钱，但船体的各色灯光与装饰让人总会怀疑那是一艘豪华的观光船。窗子前的外滩岸上 黑漆漆的一片，几家小资风的咖啡西餐厅闪烁着烛光般橘黄色的灯光。我怔怔的看着岸边那一排铁链做成的围栏，假想我自己一个人站在那里，身后是陆家嘴金融中心的高楼林立，对面是金灿灿的光芒与巨幅通天广告，我突然有点理解，《蜗居》里的郭海藻。

合租的女孩子22岁，昨晚问我一个问题：“我现在毕业三四个月了，虽然公司很不错，但是感觉这北京的公司就是天天要加班，没法平衡工作和生活。以前我爸说让我回家乡去，我还挺不屑一顾的，但是现在我有点向往那种稳定的生活了。你有过想要安稳的生活吗？”

我想到了我22岁毕业的时候，有很多愿望，但都是关于钱的：我希望有一天能带我妈去自由自在的旅行，不用挑便宜的酒店，不用因为便宜选大早晨或者半夜的航班；我希望我妈能想买什么都放心大胆的去买，能安安心心的过上养花遛狗摸鱼抓虾的美好晚年；我希望我妈有一天说想要个什么，我就能马上掏出一张卡立刻满足她！嗯，我就是这么在乎金钱的俗人，而这也是我当时的目标和动力。

在过去的四年半里，我在一个薪水不多，但足够学到东西让自己扎实成长的地方慢慢进步，除此以外还要写稿子赚钱，做点小私活赚钱，慢慢一点点积累。那种很慢很辛苦累到不行但却能迅速提高我各种能力 并且让我精力必须充沛的感觉，每一刻都嵌在我的骨头里，没有一丝一毫的忘记。前几天和前同事一起忆苦思甜，想到我们还是最底层拿月薪3K，但需要时常工作到半夜的时候，每天中午都不敢和前辈们一起吃午饭，因为大家吃午饭一般AA下来要30-50块钱，所以我们经常在11:50就偷偷装去卫生间跑掉，再一起去很偏僻的小胡同里吃碗十块钱的面。在那个天安门周围第一座豪华shopping mall的写字楼上班的我们，有时候也会去麦当劳买15块钱的午餐超值套餐来改善生活。前辈们发现之后，觉得我们太孤立似乎在搞小团体，而我们的理由也的确难以启齿。

Spring是我在上海的网友，88年出生的女孩子，跟我近乎一样的单亲家庭，似乎还比我惨点的是亲戚之间还很不合。我认识她的时候，她在上海的一家传播公司做最底层的AE，月薪3000块，加班到12点，本来想拉她做点私活来赚钱，结果发现她周末都在加班，活的特别匆匆忙忙。我曾经有问过她，值得么？她说：“我要给我妈争口气！我妈比较软弱容易受欺负。我必须强大起来，才能保护我妈妈。”她是一个真的对工作负责又踏实的85后的女孩子，那么小却那么认真，拼尽全力一点点升职加薪跳槽，就为了让妈妈不再因为没钱受欺负。记得她第一次跳槽搬家，搬到了上海很郊区的地方，为了1000块钱能租到一个整套。房间里什么都没有，她一件件去二手市场去买，今天买一个沙发，明天买一个床垫，然后在家自己做饭煮汤，拍照片给我看。

上周我们在上海见面，工作快三年的她，已经变得成熟又大气，脸上没有了聊QQ时候我总感觉到的阴郁，反而是笑容爽朗。提起妈妈，已经可以经常来上海看她，给妈妈买了ipad来解闷；而她也可以理直气壮的跟那些总想欺负人的亲戚去抵抗和吵架。她刚跳槽，薪水翻倍，搬了新房子，虽然价格高了一些，但却是她最温暖惬意的地方。我推荐她买一些阿芙家的香薰精油，可以让房间里有美美的味道和慢慢的感觉，她真的去买来点着蜡烛拍照片给我。说真的，我特别感动，为她曾经一直以来的努力，为她今天能从心底笑着开始慢下来享受生活的美好，为她能在那个我觉得都开始理解郭海藻的绮丽的大上海拥有了自己的一片天，为她经历了辛苦的努力与挣扎终于能保护妈妈。

每天在地铁上看看乌泱泱的人群，那么多的年轻人，那么多疲惫而不甘的眼神中，我很多次在想，这些人中，究竟谁能成为最后的赢家？谁能最终熬出头，成为枝头上的凤凰？毕业的时候，我们都看到了金字塔尖上众览山小的那个位置，可是在奋斗的攀爬中，有多少人会中途放弃？有多少人会被迫滑落？又有多少人需要经过怎样的艰辛与勇气才能拥有最顶峰的闪耀？

我收到过很多小朋友的来信，跟我讲职场上的困扰，选择上的不安，父母的不理解，没有男女朋友的寂寞哀伤，不知道要不要继续在大城市继续攀爬，不知道是否真的应该回到老家。其实选择惊涛骇浪，还是安稳平静，都只是个人生活的选择不同而已，没有高低贵贱与对错之分，每个人都有权利选择属于自己的适合的生活方式的自由，但无论在哪条路上，每个人都有一个属于自己的出发时的理由。这个理由可能很微弱甚至没人在乎，可无论是什么，都需要一直一直坚持下去，才会有变成大大的闪光的一天，半途而废的逃避永远到达不成最初的梦想。每一个年轻人刚毕业面对竞争激烈的社会时，都会有这样那样的压力和打击，这份痛，需要真真实实的打磨在自己身上，才会有变成凤凰的一天。

如果说我曾经的很多努力带有了意外和跑偏了的色彩，但是spring，让我看到了一个女孩子最初的梦想与所有兵荒马乱奋斗的力量。

谨以此文，送给那些刚刚毕业的小小骚年们，不是要劝慰你留在大城市里吃苦受累多哀伤，而是希望能在自己选择好的路上勇敢向前，奔奔放放不投降！

文/特立独行的猫
本文摘自《不要让未来的你，讨厌现在的自己》

特立独行的猫
原名赵星，青年作家，微博： @一直特立独行的猫，著有：《挺住，意味着一切》《从北京到台湾，这么近那么远》《不要让未来的你，讨厌现在的自己》。

无题
作者：仓央嘉措
我终于明白
世间有一种思绪
无法用言语形容
粗犷而忧伤
回声的千结百绕
而守候的
是执着
一如月光下的高原
一抹淡淡痴痴的笑
笑那浮华落尽 月色如洗
笑那悄然而逝 飞花万盏 
谁是那轻轻颤动的百合
在你的清辉下亘古不变
谁有那灼灼热烈的双眸
在你的颔首中攀援而上
遥远的忧伤
穿过千山万水
纵使高原上的风
吹不散
执着的背影
纵使清晨前的霜
融不化
心头的温热
你静守在月下
悄悄地来
悄悄地走

2010年我第一次组队去拍戏，作品名字叫《在路上》，在选演员的过程中，我认识了一个非常漂亮的女孩子，小玉。介绍她给我们剧组的是我一个特别好的哥儿们，也是她的前男友。因为她读书读得很多，看起来很知性，所以试镜结束后，我们一起去喝了咖啡，聊聊剧本的角色。最后，聊到了我们共同认识的那个男孩子。

我问：“你们之前不是好好的吗，干吗要分手？”

她喝了一口咖啡说：“因为女孩子年轻的时候，需要投资一个有安全感的男孩子，而他毕竟还在事业起步初期，不靠谱。”

我说：“为什么不愿意相信他能够成就一番事业呢。”
她说：“我愿意相信，可是我只有这么几年的青春，在最好的年岁里面还是赌一个靠谱的人吧。”
我问：“什么叫靠谱呢？”
她说：“至少有点儿钱、有车、有房子吧。”
我说：“这些重要吗？”
她说：“不重要吗？”
我说：“和感情比起来不是那么重要。”
她说：“你还小。”
我笑了一下说：“大叔可以吗？”
她说：“我反正不抵触。”

我叹了一口气，感叹了一下。的确，我总是会觉得，现在的男孩子很不容易，他们不仅要和官二代、富二代争夺资源，还要跟爸妈那个年龄段的争夺，最可怕的是有时候还要跟女人争……

我弱弱地问了一句：“你这样太现实会幸福吗？”

她说：“你不是女生，不知道。女孩子一辈子都在赌博，赌一个自己爱的男孩子，搭上自己的全部，然后去相信他会对自己一辈子好，能给自己幸福。而这些，都是物质和生活经验决定的，这些东西是最重要的。”

其实我的那个哥儿们挺不错的，英语好，还有一份稳定的工作，只是我们这代人，再怎么优秀，也不会比大叔什么的更有社会资源，也不会比大叔更有生活经验。毕竟，我们还年轻，活的日子也没他们久，大部分的人也没有父母做超强的后盾，靠自己的双脚一点点地爬，虽然很慢，但至少还在前进，只是，前进的速度，怎么也赶不上这个城市的房价。

聊完后，我默默地改我的剧本去了。

一段时间后，我知道她恋爱了，并且很快地和他住在了一起。找的男朋友十分有钱，家里是被拆迁的，呼风唤雨的背景正合她意。偶尔见她面的时候，我跟她开玩笑，说，好在不是大叔。

她也笑笑，说好在还不错。

接下来的日子，我继续拍我的电影、上我的课，而她也在幸福中过着日子。一个人确定了另一半后都会在朋友圈中销声匿迹一段时间，尤其是异性朋友，你就很难知道她的行踪。至少，她的苦和乐，也只有那一个最亲的人能够明白，而其他人，都只是像看电影的人，看不到拍电影背后的艰辛和乐趣。

几个月后，我看到了她发的朋友圈，上面写着这样一句话：终于，我可以做自己了。

我急忙一个电话打过去，才发现她和那个男孩子分手了。我以为是被甩了，后来才知道，是她执意要搬走，给他留下了一个冰冷的房间。

我惊讶地问：“他符合你要求的所有东西，你要的他什么都能给，为什么分手呢？”

她说：“我和他没法儿聊天，完全没有共同语言。”

接着她给我讲了他们两个人的故事，除了各种狗血之外，我印象最深的一句话就是她临走前，洋洋洒洒地跟她的前男友说：“你能继承你父母的所有东西，唯一继承不了的，是教养。”

后来我才明白，两个人完全无法交流，吃饭的时候，这个女孩子和男生聊了很多自己喜欢看的书，而男生却一直在看着动漫、玩着网游。女生想要出去转转，而男孩子却执意留在北京，说北京多好啊，为什么要去那么多地方，女生因为经济不能独立，于是只能听他、任他。女生的母亲来到北京，男生去接，他甚至没有下车，女生说你怎么这么没教养，而男生却很好奇，我都来接你妈妈了，怎么就没教养了。

久而久之，两个人的聊天变成了一个人将就另外一个人，生活上一个人迁就另一个人。的确，两个人在物质上无忧无虑，可在精神上，却出现了鸿沟。两个人的话题完全不在一个频道，思考不在一个节奏，接下来的生活，女生发现自己前所未有的累，这种累，与钱无关，与物质无关。然后，就没有然后了。

写完这个故事，我想起了当时的一个好朋友，她毕生的梦想就是嫁给一个大叔。她的所有恋爱，都是跟比自己大至少十岁的人开始的。直到有一天，她发了一条朋友圈，说自己再也不会喜欢大叔了，因为他们只是把自己当小孩儿。

的确，大叔满脑子都是公司的事情、房价涨了多少的时候，小女孩的脑子还是今天要买什么包，明天能不能去淘宝买点儿新的首饰。两个人无法成为精神伴侣，连交流的话题都变得很少，不知不觉，心也就越来越远，慢慢地，两个人的感情也就没了。

曾经看过英国的节目Take me out（《非诚勿扰》），那里的女嘉宾问来问去就是一个问题：what’s you interest（对什么感兴趣 ）？中国人笑英国人傻，你们怎么问这么肤浅的问题，你看我们问的：“你们家几套房子？”可是，真正的爱情，不就是双方能否有共同的兴趣，能否有共同的话题吗？

其实两个人在一起和钱没有太大的关系，而是看两个人是不是在一个频道上，不需要刻意地讨好对方，不用踮起脚去爱另一个人，更不用觍着脸去够另一个人。两个人在一起，舒服就好，聊一些很无聊的话题也不会腻味、乏味才对。就像第一个故事里面那个女孩子，她告诉我，下次找男朋友，第一个要求就是有内涵，能聊到一起，然后考虑钱和房子，因为那些身外之物，都可以通过两个人的努力争取到，而能不能在同一个频道，能不能聊到一起去，看的，是缘分。

所以，当岁月冲淡了女性的容貌，时光夺走了男人的财富，剩下的爱，就只能用两个人内心和思维的高度是否匹配去定义了。

当两个人都白发苍苍，在公园的躺椅上坐着，那个时候，一切浮夸褪去，繁华和浮躁消失，老太太说：“看，那有一只鸽子。”老大爷看看天，安静地说：“是啊，它们，白得就像是云彩一样，快去喂喂它们吧。”

作者：李尚龙，代表作《你只是看起来很努力》。