我知道熬夜对身体不好
我也知道 喜欢你没有结果
但我戒不掉熬夜
是因为戒不掉喜欢你


01

夜深了，我看起来是在漫无目的的刷新朋友圈，实际上是想看到你更新动态、在等你的消息。我知道你并不会想起我，从我给你每天发的消息如石沉大海一样渺无音讯开始，我不敢期待你会主动找我，更不敢幻想你会在意我。即便如此，我还是喜欢你，就像我明知道喜欢你就像熬夜一样，只有坏的结果，我还愿意一如既往。熬夜最终会要了我的命，喜欢你也是这么要命的一件事，我都戒不掉，也不想戒掉。

有些事，明知道坚持下去，以后会不开心，但我若是不坚持喜欢你的这件事，现在就会让我不开心。熬夜会失聪、会掉发、会眼睛痛、会精神不好，久了还会患癌症，我知道这样的结果很恐怖，但我真的做不到早睡。关于喜欢你这件事，我知道会心痛、会憔悴、会不安，但此时放下你，我现在就会患绝症，变成终生孤独的患者。

我想，从喜欢一个人开始，我就开始迷失了自我。如张磊唱的那样：“因为一个人，放弃一座城，我想我是为你留你的眼神。因为一个人，追寻了一生，我还是似未曾离开过……”你在我的心里，也是一座城，困住了我的灵魂，这一生只为你迷醉、只为你颠倒。因为一个人，我变成疯狂的人，只要能够靠近你一点，多委屈、多痛苦，我都愿意。

02

有人说，喜欢一个人是一件无可救药的事。我明知道你对我不理不睬，是因为你心里没有装着我，甚至还装着别人，而我却觉得无所谓，总觉得努力就能离你更近一点，总觉得爱你就像上学一样，努力认真一点还是可以考到好成绩，但你还是残忍的给我零分。身边的人都看不下去了，不想我再为你折磨自己，我不好意思到要瞒着所有人，继续喜欢着你。

我不要命的喜欢你，但还是没有走进你的心。也对，多少个夜深不眠的夜，熬过的那些夜，不会同情我、除了会让我的身体一天不如一天，根本不会为我做任何，更不会赐予我多神奇的力量。我熬夜，是心甘情愿；我喜欢你，是心甘情愿；我受伤，是心甘情愿……一切，都是我心甘情愿、自作多情、自找苦吃，是吗？

看到为你日渐消瘦的自己，有时我也很难过。我知道，人生无法若如初见，发生过的事也不能重新选择，我们回不到过去了，你不喜欢我已经是事实，我都明白，但我就是放不下。我也知道，你就是我熬的那些夜，一天一天的折磨我，一天一天的带我走近死亡。更可笑的是我为你付出的，你都当做看不到……而我,还愿意这样做!

03

别人说改掉熬夜的习惯，最好的办法是早睡和放宽心态；改掉想你的习惯，最好的办法是新欢和时间。我也明白，不是没有办法忘记一个人，只是根本不想忘记一个人。我真的喜欢你，真的想和你在一起，哪怕这一路很辛苦。可是，你不愿意，我又能怎样呢？

我好累，每天睡不着很累，想你没有回应很累，我想我该慢慢的放下你了，我知道这世界上一定还有爱我的人，他们也不愿意我受伤害，希望我过得好。虽然，我并不在乎他们的感受，可是我最在乎的你，何尝在乎我呢？也许，不在乎的都不会心痛吧！我为你丢了全世界，你的心里没有我，就是没有我，不管我做什么……

亲爱的，我想告诉你，我像熬夜一样喜欢了你好久、好久，这种喜欢看起来是在奔向患上绝症的路。如果有一天，我不再熬夜了，那时我应该已经不再喜欢你了，又或者是我学会了早睡、找到了新欢吧！我也不知道会不会有这一天，但我还想强调的是，现在喜欢你就像熬夜一样，我习惯了，很难改！

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你说人山人海边走边爱怕什么孤单，
我说人潮拥挤都不是你该怎么去将就。

催婚的亲朋最常说的一句话就是：“年龄大了，别挑了，找个合适的人结婚吧。”

说的次数多了，你会不会就真的开始犹豫，“是不是真的该放下心底的执着，去找个人凑合着过？”

《围城》中方鸿渐说：“也许两个人不相互讨厌，就足够结婚了。”

是的，结婚很简单，领个证而已。可是结婚之后的事呢，谁能保证在漫长的余生里，原本不相互讨厌的两个人不会在平淡乏味、柴米油盐的生活中相看两相厌？

有人说，结婚就像考试，本来各答各的，互不相干。突然有人提前交卷，你就开始慌了，后来交卷的越来越多，你就越来越慌，最后只好草草交卷。

仔细想想，还真有这种心情，同事结婚了、朋友结婚了、最可恶的是居然连前任也结婚了……只是，别人结婚为什么要成为自己结婚的理由呢？

自己都不知道从什么时候开始，在一起的理由已经从喜欢变成了合适。

“你们年龄合适、工作合适、家庭条件合适……”再天花乱坠一点，甚至说你们长相合适，看都能看出夫妻相。却没有人肯说，不喜欢才是最大的不合适。

喜欢和合适究竟哪个更重要？

不如这么说吧：

不喜欢就是不喜欢，不合适就是不合适；
但是只要喜欢，不合适也可以变成合适；
如果不喜欢，合适也可以变成不合适。

爱情是和喜欢的人在一起一阵子，婚姻是和合适的人在一起一辈子，而幸福则是和喜欢的人在一起一辈子。

如果你要结婚了，希望将来和你在一起的人是因为相互喜欢，而不仅只是彼此合适。

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随心

你曾是我的信仰、我的梦想，最后却成了我生命里的一阵风……

“他要结婚了，别人以为新娘是我，而我也是从她们嘴里才知道的。”昨天，我在后台看到这样一句留言，心里不禁一阵酸涩。三言两语的轻描淡写，却暗藏了一场痛彻心扉的别离。

我们都曾和昔日的恋人说过再见，却不知真正的告别需要两次，一次和现实中的Ta，一次和回忆里的Ta。

第一次分别时你还年轻，不知道时间的力量，也许还能淡淡的微笑、轻轻的拥抱，甚至潇洒的挥手。想着毕竟是深爱过的人，即便Ta走的再远，曾经的回忆都能像风筝的长线般牵扯着你们，永远不会变得陌生。

分开后，你还会时常想起Ta：

一起漫步的街头，有你们玩笑打闹留下的背影；
一起去过的餐厅，有你们谈天说地留下的梦想；
一起看过的电影，有你们窃窃私语留下的笑容。
……

Ta在你的心里活得有声有色，你以为Ta和你一样会牢牢记得，可是居然传来了Ta要结婚的消息。

你这才恍然大悟，原来只有你在怀念曾经，Ta早已找到了Ta的未来。

终于，你要做第二次告别了。这次告别比上次要痛苦太多，你真真切切地知道Ta已经不再属于你了，那渐行渐远的距离将你们隔成了两个世界，彼此的人生将不再会有交集。

那个你舍不得忘记的人，还是成了最熟悉的陌生人。

从前有个人爱了你很久很久，
偏偏风把距离吹得好远，
好不容易又能再多爱一天，
但故事的最后还是不得不说再见——

曾经深爱的人，我要忘记你了，就像你希望的那样，一别两宽，各安天涯。你自由了，我也放下了，因为我不能让我未来的Ta等得太久。

我是一个极度自卑，缺爱，没有安全感的一个女孩
我不知道什么时候开始，慢慢的不太喜欢跟太多外界的人接触，慢慢的只沉浸在自己的世界中
我是多希望在我需要依靠 需要肩膀的时候 那个人就能在身边 而不是一个人独自面对所有
今天，真的很难受……

只想用音乐麻痹自己，去他妈的过往