退職を決意して上司に伝えたはずなのに、

気づけば「もう少し続けてみる」という選択をしていた私。

本当はやめたいのに、やめられなかった理由は

「自分で決めて、手放すことが怖かったから」でした。

引き止められて揺らいだ気持ち、嬉しさや申し訳なさ、

そして見えてきた“自分の人生の課題”。

・やめたいのに決断できない

・他人軸で選んでしまう

・自分の幸せがわからない

そんな方に、どこか引っかかる回かもしれません。

子どもにはいろんな経験をさせてあげたい。

ピアノ、ダンス、英語…。

でも仕事をして、保育園のお迎えに行って、

そこから習い事に連れていく生活を想像すると

正直「回る気がしない」と思ってしまう自分がいます。

公文の体験に行ったときに感じたこと、

送り迎えや宿題、夜の生活リズムのリアル。

「させたい気持ち」と「今の生活の余裕」の間で

揺れている、4歳児ママの習い事事情を話しています。

ママって、ほんとに制約だらけの日常ですよね。

時間も場所も、思い立ったときに自由に使えるわけじゃない。

独身の頃は好きな時に予約していた美容院やネイル。

でも今は、家族の予定や空気を見ながら

「この時間を使っていいのかな」と考えてしまう自分がいます。

せっかくの平日休みも、

美容院に行けばそれだけで数時間が終わる。

その時間すら惜しく感じてしまう、今の私の時間感覚。

夫との時間の使い方の違いに

ちょっとモヤモヤすることもあるけれど、

それでも子どもとの時間は取り戻せないもの。

自己犠牲ばかりにならないように、

でも今の時間も大切にしながら。

ママの時間のリアルについて、今日は正直に話してみました。

今朝、久しぶりの知人から

「第二子が生まれました」という連絡が届きました。

その一言で、胸がざわざわしてしまった朝。

今年３５歳になり、

これまで2人目について考えてきたこと、

そして今感じている正直な気持ちを、

コンビニの駐車場でそのまま話しています。

欲しいのか。

欲しくないのか。

答えはまだ出ていませんが、

今の揺れている気持ちをそのまま残してみました。

今朝も、保育園での別れ際、息子にぎゅっと抱きつかれました。

「ママといたい」と言われて、結局また先生に引き剥がしてもらう朝。

1歳半から通って、もう保育園3年目。

それでも、サクッと「バイバイ」ができた日はほとんどありません。

他の子はもう一人で教室に入っていくのに、

うちの子は大丈夫なんだろうか。

私の育て方が悪いのかな。

YouTubeに頼りすぎたから？

愛着形成、間違えた？

そんなことを考えてしまう、毎朝の罪悪感について。

今朝のモヤモヤのまま話しています。

仕事って、つらいものなんでしょうか。

キャリアアドバイザーとして働いてきた私が、

今、退職交渉の中で考えていること。

もしかしたら私はこれから、

キャリアの旅に出るのかもしれません。

YouTubeに頼りっぱなしの我が家。

保育園に次ぐ育児パートナーの座に君臨しているYouTubeだが、いい加減このままじゃマズイ気がする、、ぐぬぬ。

これからの子どもとの向き合い方も含め、YouTubeとの付き合い方を悩み中。

先日、上司へ退職意向を伝えました。

本当は辞めるつもりだったのに、少し揺れました。

20代の時は365日モーレツに働き、

成果も挙げて楽しく充実していた。

そしめ30代で結婚、出産、転居。

育休復帰後は成果の出せない自分に落ち込む日々。。

3年間のメンタルどん底を経て、ついに第一線を退く決意やいかに？！

話し合い後、力の抜けた状態で収録したので、フニャフニャな声ですが、臨場感としてご容赦くださいm(_ _)m

改めて自己紹介します！

chamcoとは何者か？について。

2023年6月5日に公開予定でしたが、なぜか力尽きて公開できてないままだったので、今更ながらアップします。

3年前、育休復帰後、息子の体調不良で疲れ切ってる当時の自分を見ている感じで、なんだか抱きしめてあげたくなりました。

【当時のコメント】

子どもは無事復活しました！今回の子どもの入院を通じて、改めて自分自身の1人の人間としてのキャパシティを見つめ直す機会となりました。今回は本当に今の気持ち悩みをダラダラお話してる回です！