2015年对于民谣来说平静又不平静，有人说民谣终于火了，其实民谣一直在路上。
互动
1-过去一年，你最喜欢的民谣是哪一首？
2-过去一年，你最喜欢的民谣歌手是谁？
3-你觉得什么是民谣最大的魅力呢？
4-如果找一首歌曲来祝福2016年的自己，你会选择哪一首呢？

对2016年的自己也留一句话吧…

对2015年的自己说一句话吧…

（本文为刘若英给陈升新书的序言）

很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。

我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。

还记得你早当年奋力写书的模样，在光复南路的一家小店里，一壶茶，一包烟，握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你，前往录音室，再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。

自从你传讯息来要我写序之后，我就陷入恐慌，这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的。或者就像你说，你决不再为我写歌，因为你已不懂我。我想，可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书，下次我出书时，你也欠我一篇序。

有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起，但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字，也只有你想得出来。朋友从西藏回来，说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶，赞叹我的名字取的好。（很冷，但这绝对不是笑话。）

某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。

大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！

你的确在我生命中扮演了很多角色，我爸爸说了，你住院那时，某个黄昏他独自去看你，坐在病床边，只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我，你更是一个称职的父亲。」

你最爱问我：「你快乐吗？」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听，电话里的你说：「我不用听，你只告诉我，唱这些歌，你快乐吗？如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的，是老招。但到现在为止，工作中，虽难免会做一些妥协的事，唯有唱歌，师父的话，我谨记在心。

你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了 。

刘持寅
Tel：18210138961
mail：[email protected]


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2915年哪个城市让你难以忘怀，一起留言分享给其他人吧

如果大理，一杯情怀，二两生活
2014年因为一档很火的选秀节目，宋冬野带着董小姐也被烂大街。原来小场地现场都坐不满，现在开到了北展黄牛票翻4倍。我把手里的票卖给一个特别想看的大龄女青年，而后跟同去的我家邻居大吃一顿，坐着一趟我从没坐过的公交游览了一夜北京。那时候，我已经决定了离开。人就是这样奇怪，好像只有分离才能激发出所有事物的美好。拥堵的交通，呛人的雾霾，躁动的行人，还有那些在正常生活中不齿的文艺的情怀。
刚到北京的时候我18岁，离开的时候刚好28。我辞过4次职，最后一次辞职的时候，我跟当时的领导说，我想在30岁之前，看看还有没有别的活法儿。
后来我去大理洱海边的醒来客栈当服务员。有个来旅游的阿姨问我为什么要干这个啊。我说，大概我从小的梦想就是当服务员吧。
有一天我抱着一床被子往客房走，阿姨在房间的阳台里坐着跟我喊，姑娘你真厉害。远远还竖个大拇指。那段时间我有点想家，可我不敢打给妈妈，我不知道说什么，总不能哭。
在洱海醒来的日子，我慢慢撕开被贴上的标签，不去想过去的获予得失，不在乎旁人的评论，跟陌生人轻松相待，也开始重新认识自己。

燕子在她的书里写，“只要年华未老涛声依旧，就该翻山越岭，不眠不休。去吧去吧，何必等来生。”
是啊，去吧去吧，何必等来生。





那些完全属于自己的日子里，我时常躺在客栈的屋顶，枕着被阳光晒过的瓦片，闭起眼。我想起小时候跟着爸爸一起帮姐姐做打腰鼓的鼓仗，爸爸找来的树枝，几分钟就削的光滑，再用砂纸把头磨圆，我跟着姐姐跑着拿去学校跟小伙伴炫耀。我想起小时候妈妈去上班我自己在家的日子，照顾我的邻居爷爷给我拿来小剪刀和纸，我就自己坐在小板凳上剪纸折纸一整天。我想起爸爸种在阳台里满满的花草，早起透着初升的太阳洒下沥沥的水。还有我们在河北的农村老家，羊肠的小路旁采的一把把花花草草。
花艺并不如想象中的优雅，整理花材得枝叶和刺一不小心就手上胳膊上划的都是。大把的花材很沉，刚开始时扎得慢，一只手一举就是半个小时。
有的时候为了做架构，深夜还在凹铁丝网。看着不厚的鸡笼网，一个造型有时就要大半天，时常做得忘记吃饭，一坐就是好几个小时。我的花艺景老师推荐的帽饰课更是让我着迷，一顶发冠一焊接就是一整天。
为了寻找灵感我翻大量的书籍，上网浏览各色的信息，有时突然有了灵感便要赶紧着手做出来。做出来连自己也兴奋，戴着竟然一整天也不愿摘。
我不擅长与人沟通，面对面也难释放。可安静地做手工让我享受其中。







壹年前认识黄小厨的几率大概为零，我在北京恋恋不舍的时候，他在义乌。我们几乎在相同的时间逃到大理。他不喜欢义乌的气候和交通，他最长挂在嘴边的话是人生不只有眼前的苟且，还有诗和远方，每次说完连自己都会笑场。可我知道那有多认真。
他喜欢带我站在水库山坡上看远处的苍山和云，也愿意在周末带我去人很少的村子里摘野生的树莓，树枝上挂满了刺，树莓却少。他搬来一把木头梯子站在上面摇摇晃晃，摘个把小时才浅浅铺满我们带来的大盒子的底。
然后回家一颗颗洗干净，第二天把它们做出两块树莓慕斯，漂亮极了。一块送去给木头和大象，一块我们边吃边庆祝六一。
夏天里雨季一来，黄小厨每天下午四五点背起小箩筐，骑着车去大菜市场。当地的阿孃们嘻嘻笑笑地卖着各种菌子。他就穿梭着，一颗颗挑出来然后像宝贝一样抱着。回家再一颗颗拿出来，自己跑去水池认真洗起来。即使几颗也要洗很久。一片片切开来用黄油慢慢煎好，满屋都是松茸的醇香。
秋天的时候空气变得更加干燥。黄小厨找来金木耳桃胶和皂角米，头一天洗净泡好，第二天早晨就放进锅里，添两颗妈妈从新疆寄来的大红枣，抓一把漂亮的枸杞。隔水慢炖七八个小时。
每天早晨，我都会在溢满的面包香气中醒来。黄小厨用从日本空运来的日清面粉烘焙出最原始的面包，切成片，抹上夏天里做好的甜甜的桑葚酱，或是捣碎一颗香香的牛油果。入口极好。还要用正宗的英式红茶煮一小壶奶茶，一天就在这慢悠悠的香气中散开来。
黄小厨最怕老鼠，可这在大理的阁楼里完全无法避免。一天晚上又被半夜老鼠悉悉索索的声音闹醒，索性翻身打开手机，买下一个精致的花盒送给我。
花盒送到的那天，黄小厨跟我说，我们开自己的工作室吧，就叫锅锅的情怀。我说傻不傻啊。可我想黄小厨是认真的。
他开始拉着我四处逛，看见院子就会上前敲门打听是否出租。那阵子我正在读《苍山下》，里面有段“我想在大理有座院子”的文字，看得我既觉美好，又些许失落。大理不比前几年，很多院子翻了又翻，价格高得吓人。人也多得很。曾有几次我一走上人民路就想发脾气，然后想法子绕过去。
有一天，我刚从下关回去，黄小厨就拉着我说，走，去海边看院子。
这是半扇院子，进门有一棵不大不小的香橼树，满满的香橼压弯了枝头。这是一座两层高的老院子，门庭前两只很大的燕子窝，爬上二楼的楼梯咯吱咯吱响，不高的瓦房顶上长满了野草和小花。拉开二层的木格窗，正午的太阳直晒额头。我和黄小厨都看得高兴，一下子就租下了院子。
黄小厨为了改造这院子，四方打听。我们跑去凤阳邑，去找木头，去找小邱。一点点询问如何加固好房子，一点点讨论如何在不破坏老屋子结构的基础上进行改造。每天我们早早赶去看院子改造进度，也收拾花花草草，很快院子便一点点按照设想出了模样。
院子里搭出一间小木屋，是黄小厨的烘培工作室。旁边是我的花田，种着满满的各色的花，好看极了。这旁边的凉亭下，黄小厨用正宗的英式下午茶招待来访的客人。安静的庭院里，美好的苍山脚下洱海旁，时间都跟着慢下来。
那天晚上，我们终于把所有的东西归置整齐。我跑上二楼，看着漫天的星星和黑黑的夜，就像小时候跟姐姐搬着板凳在农村的小院子里看见的天，像小时候在树林里水沟旁奔跑的快乐，像小时候你永远看不见的未来。我从未想过，有一天，我会在此时，此地，此景。又千百遍地梦见过叫喊着的丰收的田野和漫山遍野的杜鹃花。

我转身跟黄小厨说，那就叫花田囍食吧。




本文转载自微信公众号：花田囍食（huatianxishi_2015）
他们的小院子在：云南省大理白族自治州大理镇瓦村12社178号（2路车才村终点站往南500米，近洱海湿地公园）
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Q先生已经疯了！12月主题，城市旅行！

《眼前人是心上人 书信集 给L君》
第11章 文/叶子
L君，你好。
现在是北京时间00:00分，是的，又是00:00，四个一样的数字，或许其中意义只有你懂得。当你看到这封书信的时候，也就是所有故事该落幕的时候了，我终究该给自己一个交代，也给我们之间一个归宿。这几天一直苦思冥想，应该用一种什么样的方式告白这漫长的书信集，所以，一直苦等到了今天才来更新，以往读者私信我催更的时候，我好像都是当晚就会更新的，但这一次我想任性一次，有人说梦里见到的人，醒来后就应该立马去见他。于是，我没有顾及那些在等我更新的读者们，也来不及收拾更多的行李，只是带着你的照片和电脑，一张简单的车票就来到了你的城市，其实我是早有预谋，很早之前我就已经想好了，书信集会以11章完结，很多人会很奇怪，一般不都应该是7章或者是10章吗？为什么是11章呢？当然，也有很多人私下问过我这个问题 ，我想大概是因为我对11这个数字有一种特别的情怀吧，毕竟你是我此生的唯一，所以左边是你，右边是你，全世界还是你。
你离开之后，我养成了一种习惯，把你的照片放在枕头底下，每天晚上总是喜欢对着你的照片跟你说一些从来不跟别人说的话，跟你道早安、晚安。亲吻你的脸颊、额头。我很怕有一天，我会突然忘了你，不记得你的模样，想不起来你的声音。我也并不相信什么奇迹，但我好像还是会毫无指望地等待着什么，具体是什么，我也不知道。我不怪命运险恶，也不怪你偷偷从我生命里溜走，也许你注定是我这辈子又想又爱又不能在一起的人吧。
出站后，外面正下着下雨，这座海上之城，华庭之都，让我日思夜想的城市好像格外了解我的心思。雨水代表想念，老天爷好像知道我喜欢淋雨，不喜欢打伞，，所以刻意没有把雨下得特别大。我突然想起来你说过的那句话，你说女孩子家不能总是淋雨，一定要去买一把伞放在包里随身携带，我又不能送你伞。我好奇地问了句为什么。你说因为送伞就是散啊。原来当初那么不想跟我分开的你后来连一句再见都没有说就一声不响地离开了。心里就真的一点都不会痛吗。时至今日，我的包里依旧少一把伞，也少了一个你，那个时候，下雨了，无论多大，我都会义无反顾地淋雨回家，记忆中淋过4次大雨，全身湿透了，雨水里，我走得很慢，很慢，雨越下越大，越下越大，仿佛要吞噬整个世界，所有的行人都用一种怪异的眼神看着我，我成了一道“亮丽”的风景线，于是，理所应当地在9月底、10月初的时候相继生了2场大病，高烧不退，对啊，我是个疯子，这就是我要的结果，天知道那个时候，我有多想忘了你。尝试过多少种方法。虽然你我会下落不明，你知道我曾经为你动过情。我曾经说过放下就是即使你对不起我，我都希望你不要过得太差。我现在依旧希望你过得幸福，一定要幸福，但不是因为我放下了，而是因为我根本放不下。也不打算放下。其实，我一点都不难过你离开，你来过，我才难过。如果时间把你留到最后，我不后悔到现在还是孤身一人。
中午，我去了人民广场，去见了回忆里象征和平的鸽子，买了鸽子食，在地上摆成了大大的“七月”和“未央”的字样，随后扬长而去。之后，一个卖花的小男孩一直追着我说：“姐姐，姐姐，买朵花吧。”我突然笑了起来，原来海上城市里就连卖花的方式都跟普通城市不一样呢。那是生平我见过第一次有人向一个孤身一人的女子寻求买花，剧情跟回忆好像也越来越合拍，我想起你说过见到我的时候，一定要带上一朵夏花，七月里的夏花，凋零之后，我们要一起把它制作成标本，封存成干花一直保留着。想到这里，我意犹未尽地把小男孩手里剩下的花全都买了下来，180元买了一堆没用的花，并且连花的名字都不知道，这样的剧情应该很狗血吧，不过看到小男孩满意的笑容，好像一切都值了。也许是因为世人都有一种好奇的精神，就连一个十几岁的小男孩也不例外，他问道：“姐姐，你是一个人来旅游的吗？”我回答说：“不是，姐姐丢了一件很重要很重要的东西，现在要把Ta找回来。”
“那姐姐现在找到了吗？”
“还没有。”
“是爱人吗？”
“……。”（沉默无语）
你说过你是吃货，所以，我去了这个城市里各个有名的小吃街，几天下来，把几乎所有的海上小吃都尝了个遍，明明爱吃辣的我，也开始一点一点向甜食靠拢，在舌尖上感受有你的世界。落脚的地方，我选了离你住的地方最近的旅店，但我没有联系你，也没有去找你，只是这样静静地看着你，陪着你，想象着你就在身边。想象着你早上五点半起床，录节目，送她上学，送她上班，最后自己再去上班，晚上加班打车回家为她煮红糖水，给她洗脚，教她弹琴，哄她睡觉的情景。想着想着，满屋子里都是你的影子。后来的后来，我上网查了一下那个花的名字，才知道原来它叫爱丽丝，花语是想你。临走的那天，我去了美丽的外滩，把那些上千张的聊天记录截图以及我写下的故事打印了出来，连同那一朵朵风干了的夏花以及我写给未来捡到它主人的一封信一起埋在了沙滩里，如果，有一天它被别的情侣发现了捡去，我希望他们的爱情可以不要像我们这样这样苦涩，如果他们也遇到了爱情的瓶颈期，但愿他们看了我们的故事以后可以更加珍惜彼此，深爱彼此，不要像我们一样错过彼此，只剩下回忆陪自己终老。如果它有幸没有被别的人捡去，那么毋庸置疑，第一场雪来临的时候，我会按照我作下的记号找到它，带它回家。也许，青春里，玩命爱着，就是我们彼此相认的唯一方式。世间有两种罪恶，爱你是一种，不爱你是另外一种。我想把自己放在小说里再活一次。如果我再见你，相逢如隔世，带着眼泪或沉默，我该对你说什么？
如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。如果你走了，我会在泪水里爱你；如果你的心死了，我会在生命里爱你；如果生命消失了，我会在轮回里爱你；如果世界消失了，我会在天堂里爱你。
我想在你的心里盖一间小屋，高兴了在那里挥拳欢呼，伤心了躲着放声痛哭。屋前有一条小路屋后种一片毛竹。请问你心里还有地方吗，可不可以出租？如果你愿意，我们今夜就动身，去含盐的湖泊，草木生香，两个相爱的人睡在星星底下。 我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每个地方。你过得好，我才过得好。 爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。
——2015年 10月7日凌晨3:33 海上/华庭
PS读者：我们还会不会把野草当作玫瑰？

《眼前人是心上人 书信集 给L君》
第十章 文/叶子
L君，你好。
分开72天，听说你过得很好，现在，我终于可以放心地离开你了。我可以祝你幸福，但我不能祝你们幸福。
一直以来，我不知道究竟是以怎样的名义在书写着这一封封书信，但是，好像也正是因为这样，我也越来越清楚地明白了心底那一份对L君的情意，整个故事也开始变得明朗起来，原来爱情不能转移，我一直在别人的事件里书写我们的故事，旁观着我们的爱情，眼睁睁看着你一天一点满满地占据着我整个的回忆，我没有再找你，一次也没有，也许，有些心结你打不开，也就不必打开了，你可以尝试把它系得更美。最难得不是遇见，而是互相喜欢。也许轰轰烈烈地爱过之后失去，总比从来没有爱过要好。就让那些被我们狠狠爱过的人，在回忆和遗憾里永垂不朽吧。就让2015年7月里的我们，留在那里，继续相爱吧。我会在每个柔弱的黄昏，喝一杯温柔的酒，管它是与非，管它忧与愁，只要你还在我的南方。青春里，我们似乎都玩命地爱过那么一个人，却始终没有在一起。后来的后来，1年，2年，3年……
10年，时间并不能治愈一切，时间只能拖垮一切，我给你全部的自由，时间你都拿走。
我想，时间，真的很伟大，在它面前，我竟然如此的无能为力到苍白。我还是我，你还是你。我们不是我们了。我依旧是我，而你，是离我更远的你。完全的，背道而驰，就像平行线，感觉永远都不在会有交点，最后，我们只是一个彼此的记忆…曾经，紧紧相扣的我们，散落在那年的欢声笑语。曾经，紧紧相拥的我们，被一起在那时光的裂缝中。还记得那年，相拥诉说着命运，我们却不知道每个故事都需要一个结局才是完整的，而这个结局我们谁也无法预料。相遇、相知、别离、命运 ，这一切的一切，像命运大轮盘一样的转动着。那些败落在时间中的记忆，不想去细数，只想牢记，注定在我的记忆下留下属于你的脚印。或许，每个灿烂笑容的背后，都隐藏着无数的感悟忧伤。就这样，只能用一行行冰冷的文字，来结束了断我迷离的梦，这也许就是故事，这大概就是结局。 不同的是，故事中，你依然舒展着你的美丽，而结局里，我却在来往的人群中，迷失。我在想，或许人生本就如此，痛苦中徘徊，失去中懂得，冥冥中注定，正因为这样，我们才能不断成长，不断感悟，虽然过程是那么的心酸，但只要他能够幸福，悲伤也会化成天边的彩虹。今天，无数的过往在我脑海中涌出，充斥着那沉寂的心，不知道我要在这样的回忆中徘徊多久，总以为你的模样随着时间会越变越模糊，可那零星的记忆，却把你的容颜刻画的更加清晰。
有人说忘掉一个人最好的办法就是把他变成文学。描写他，赞美他，极尽所有可能地宠溺他，折磨他，过个三五百年，你且看他。历史把一切天长地久变成尘埃，可少年还在诗、文章和姑娘的春梦里不泯不灭。或许，从一开始，我第二想做的才是长相厮守，第一想做的是给你自由。当我的七情六欲都没有了的时候，愤怒、仇恨、开心、难过、沮丧……这些感觉统统都没有了的时候，却只剩下爱你。所以，别让我知道你过的不好，别辜负我成全你好好生活。
广州又下雨了，不过今夜的雨不大，轻声细语地滴落在瓦片上，深怕惊醒沉睡的猫般的，小心翼翼了一整晚。我和你失去联系，我和你不再联系，偶尔会想起你，觉得挂念也是一件很棒的事，如果我已经不在你身边，那便希望陪在你身边的人，可以好好照顾你。
多少个日日夜夜，我们之间没有春夏秋冬，只有短短一个月的夏季，已足够我回味一生。你也没有错，我也没有忘。那日一别成永远，至此之后，我的文字里都是你。也许，分开后，孤独变成了雨天的一把伞，疯子是起风时的港湾，人类善于用故事说真话，更善于用谎言把心事填满。影子在墙上，在地上，在水里，在你心里，墙壁裂出缝隙，土地长出生机，水也起了涟漪，而你的心不动声色，在阳光里，晒成秘密。
PS读者：你们答应我，此生永远不要做一个专情的人。