Trinkjoghurt-lastiges Oktoberfest-Ambiente auf der Parkbank: 

Drüse macht es wie Kryptik-Joe und rollt was für seinen Besten ran, da wird selbst das raueste Zahnfleisch mindestens bisschen schmierig. Geschmackliche Grundsatzfragen stellen sich für unsere beiden Gourmets jedoch nicht nur in diesem Zusammenhang, sondern auch hinsichtlich Nutella, Butter und dem Zauberwundermagicbrot. Auf jeden Fall scheint ab sofort die Pendlerpauschale zu greifen, denn Drüse hat sich und seiner Familie aus Gründen einen neuen Wohnsitz gegönnt, alles wegen die Sicherheit! Und nicht nur das, auch überrascht Amboss mit Detailwissen zu den familiären Hintergründen Kieler Walking Acts, aus denen - in einer perfekten Welt - ein Gladiatorenkampf alter Schule resultiert, bei dem die Mutterliebe noch erarbeitet werden muss. Wie Gänse auf dem Schützenwall greift Drüse aka Latzilla in seiner neuen Heimat über den Kabelturm zu den Sternen, denn Träume müssen keine Ayranschäume sein!

Das Auge nascht mit und du bist was du isst Alder, das wissen Drüse und Amboss doch schon laaaange! Auch deshalb heute viel Kulinarik im messerscharfen Laser-Fokus der beiden High-Carb-Grazien. 

Drüse kommt mit einem ganz feinen Gourmet-Tipp aus den Niederungen der bajuwarischen Schlamm-Natur an Laden und flechtet zaghaft die wilde Survival-Story ein, wie er in den erstmaligen Genuss dieses feinen Tröpfchens kam. Amboss hat wunderschöne, aber möglicherweise unstrukturierte Gedanken zum Thema Meal-Prep, ist allerdings auch jetzt schon heiß drauf und deshalb maybe sehr aufgeregt, sich mit Drüse was beim Italiener reinzufeuern und seine Tupperware-Collection of Life zu presenten. Dann klappts nämlich auch mit der Nachbarin, Zwinki Zwonki 

La Dolce Vita! 

Wenn auch ihr in 6-8 Wochen ein Sixpack wie Russell Crowe haben wollt, dann hört in die aktuelle Folge rein, schließlich ist Murmeltiertag nur einmal im Jahr!

Es ist cold Outside aber Amboss hat seinem Bruder von nem anderen Luder ein kuscheliges Wärmekissen mitgebracht, somit wird die wöchentliche Schnackparade keine Schniefnase mit sich ziehen.

Das kleine Strohfeuer der Frivolitäten entwickelt sich im Laufe der Folge zu einem frivolen Flächenbrand, planen unsere Homies am Ende sogar aus dem Kieler Citti-Markt einen Themenpark der Schmuddelfilme zu machen.

Ganz nebenbei erfahren wir noch welche Konzerte unsere Caballeros in der Jugend so besucht haben, und es tut sich die Frage auf, ob Entenhausen evtl. auf den Schultern kultureller Aneignung errichtet wurde.

So Leute - rauf die Headphones und rein in die UGG Boots...

Long Time no hear, ihr kleinen Nikoläuse! 

Drüse und Amboss sind endlich wieder auf der One-Take-Parkbank-Stage zugegen und talken winterlich 1 auf! Warum die beiden Süßmäuse so lange absent waren, werdet ihr hören und sind wir ehrlich miteinander: Es erscheint medizinisch sowie finanziell wertvoll, dass ihr eure Lauscher hier ganz weit aufstellt! Denn was Kollege Drüse in den drei Wochen Emergency-Urlaub im stillen Kämmerlein dazugelernt hat, verschafft euch a) einen ganz neuen Zugang zu Körpersäften und macht euch b) maybe sogar steinreich! Steinreich wie Paris Hilton, mit der würde Amboss am liebsten in der Kaskarde mal ordentlich einen wegorgeln, wobei Falk Schacht, Mallorca-Rolf und Boris B. aus L. von derlei Rabatz bestimmt nicht ausgeschlossen werden. 

Also reibt Euch die Avocado-Hände mit Ohrenkerzenwachs ein und lauscht den beiden Spray-Tan-Fashionistas bis die Tagesschau losgeht!

Emergency in Drüses Cutiepie-Face: Ein morbider Mobilitätsrowdy hat ihm sein zartes Antlitz zerfetzt und dabei auch noch Fahrerflucht begangen! 

Unser schöner Privatier ist bei dem rücksichts- und skrupellosen Anschlag zwar mit einem Schock fürs Leben davongekommen, aber nun ist seriöse Fallaufklärung Level 3000 gefragt! Falls unter Euch Zeugen sind: Bitte MMS an 555-NASE! 

Thema zeitgeschichtliche Aufarbeitung: Drüses Pfeifen-Brett für die Scorpions sollte ursprünglich für ganz andere Zwecke eingesetzt werden und ist nur aufgrund eines Missverständnisses zu Weltruhm gelangt! 

Wusstet ihr nicht?! Dann jetzt in die aktuelle Episode reinhören, damit ihr schlauer werdet und bei der True-Crime-Aufklärung des Jahrhunderts dabei seid!