Trotz im Wacken-Schlamm steckengebliebener Schuhe hat unser Kamerad Drüse qua Neuralink jetzt neue Abilities in seinem Skill- und natürlich auch Mindset: Unter anderem kann er jetzt im Ultraviolett-Spektrum sehen, also schnell die Beißer geschrubbt, sonst entlarvt er auch dich.

The Future is also scheinbar now. In dem Kontext auch fundamental, dass man obviously gar kein DMT braucht, um die Matrix-Hieroglyphen im Laser für den euphorisiert Betrachtenden sichtbar zu machen.

Und wusstet ihr, dass Kollege von Drüse auf den Bravia-Flummies ausgerutscht ist?! Und weiß jemand, ob hier nachträglich die Haftplicht einspringen kann? Wir fragen echt nur für 1 Freund.

Abschließend noch freudige Nachrichten: Die Legende aller Leibesertüchtigungen in Person von Manner S. wird als Maskottchen für das Sport-Event des Jahrtausends bereitstehen. Möglicherweise wird dieses Highlight auch noch durch eine miese Finanzspritze aufgebläht, weil Drüse einfach nicht akzeptiert, daß die eine von Linkin Park frech wie Lumpi, seinen Lidl-Jogger geklaut hat - Unsere Advokaten wetzen bereits die Buttermessers.

Viel Spaß auf der Parkbank, hegdl ❤️

Erst bei Alice aufm Bob-Fest, dann bei Peter im Silikon-Schloss und anschließend zum Kettensägen-Massaker in Buenos Aires: Drüse kommt rum, das lässt sich nicht leugnen.

Ebenso slick wie Drüses Reiseplan sind Amboss ihm seine Gesichtskonturen, denn er hat sich ganz lecker bei Anni Smalls glattzuppeln lassen und plant schon die serielle Verschönerung jeder Jawline zwischen Milfsee und Crowntown.

Aber weder der Anarchokapitalismus, noch Drüses einfach komplett perfekte Idee vom Ethilium täuschen inzwischen noch drüber hinweg, dass die (Sport-)Welt eine Rundumerneuerung braucht. Ob es die in den Regeln modifizierten Fussballschlachten zwischen Drüsen Privat-Halligen in der Nordsee richten werden? Die unbesiegbare Legende der Leibesertüchtigung in Person von Manner wird in jedem Fall als Maskottchen von Weltrang angefragt. Ob sich Dogan dadurch maybe doch noch retten lässt und wie passend oder unpassend Drüses neue Adler-Jeans sitzt, erfahrt ihr na klar auf der Parkbank des Lebens - setzt euch schon mal hin und schaltet euer Gehirn aus, ihr kleinen Racker.

Da wird der Bachelor ja im Park verrückt: 1 von 2 eurer findigen Parkbank-Amigos kommt heute mit dem Bollerwagen angerauscht. Aufgesattelt hat er nicht weniger als Elektrogrill, Kühlschrank und Powerbank mit deren Leistungsspektrum sehr wahrscheinlich auch Uran angereichert werden könnte, würde man es denn wollen. Und das alles möglicherweise nur für den Wels? Ihr lest richtig: für DEN Wels! Ob und wie Tim Wälzer, Tim Reue und Maik Förster einen für alle rentablen Umgang mit diesem und anderen frechen Animals finden, gilt es herauszufinden. Ebenso wie der Hintergrund der DFB-Anfrage, den weiteren Verlauf des OnlyFans-Turniers zwischen Milfsee, Süderdorfkamp und Projensdorfer Gehölz nach diesem fulminanten Eröffnungs-Game erstmal etwas langsamer angehen zu lassen. Vielleicht spielen ja sogar Ucee und Linkin Park vorm Grande Finale, wer weiß das schon.

Weitergehen und Kopfhörer auf, denn hier gibt's nichts zu sehen, aber alles zu hören – Parkbank 4 Life!!!!1!!11!

Shakti Bakti intensiven Fußkontakti könnten wir doch alle regelmäßig gebrauchen, insbesondere aber unser lieber Drüse . Je nachdem, wen man fragt, riecht Amboss nämlich entweder nach Moschus oder einfach nur nach Erbrochenem. Wie denn auch nicht, ging es doch gestern nach einer Woche Exzess noch zu H-Blockx in Rockcamp drinne, wobei für Amboss eher Backstage und Sandhafen mit Alice Cooper angesagt war, meint Drüse zumindest. Unsere zärtliche Alkoholleiche weiß natürlich von nichts und wagt den lauwarmen Entzug mit Faxe Kondi aus der Schampusflasche – the intergalactic Future of Beverages is now! Stichwort Zukunft: Drüse mit den Fräsehänden hat endlich die eine, die endgültige, die famoseste Geschäftsidee 3000, verspricht er der ganzen Welt jetzt günstige Autowäsche mit Lotuseffekt, geheimer Morsecode-Taktik sei Dank. Vorerst erweist er sich jedoch einmal mehr als freundschaftlicher Ehren-Drüse, schleppt er den komatös anmutenden Amboss in seinem Rest-Delirium doch am Ende erneut und nicht zum ersten Mal Huckepack, während seinem menschlichen Gepäck noch Maissnack aus dem Mundwinkel drippt – ignoriert das Bild in euren Köpfen, klappt die Sonnenbrillen herunter und habt viel Fun und auch Spaß mit diesem Potpourri der Amore!

An der Coast of Life hat die fünfte Jahreszeit begonnen und bitte erzählt es uns: Meint ihr, Amboss checkt jetzt erst zum allerersten Mal, dass die Kieler Woche existiert?! Seine Elder-Stateswoman-Göttergattin hat den Bums vorgestern spontan eröffnet und irgendwie wirkt sich das alles suspekt auf unseren liebsten Pumpernickel aus. Drüse hingegen musste sich in seinem wochenlangen Absentismus mit ganz anderen Dingen auseinandersetzen, war die kleine Gehörmuschel doch ernsthaft mit Linkin Park auf Tour und offenbart seinem Kniebeugen-Kameraden so ganz nebenbei, dass er seriously unfassbar viele Gitarren gleichzeitig stimmen kann und sein Talent streng genommen das weltweit allererste Opfer der Digitalisierung wurde. So ein Unglück versichert vermutlich nicht mal die Itzehoer und auch ein ehrlicher Schluck Dogan-Brause tröstet da bestimmt nur schwer drüber hinweg. Drüses stehlastiges Roadie-Dasein fordert außerdem noch weiteren Tribut, denn die ballonartigen Hobbit-Füße sind inzwischen für alle Beteiligten nur noch schwer zu ertragen. Kann hier vielleicht das Kommando Sozialkräfte oder doch die pieksigste Matte der Welt helfen?! Letzte Frage für heute: Wie lautet die Mehrzahl von „Pegasus“? Auch bisschen schietegal eigentlich, denn unsere beiden Parkbank-Lovables haben finally ein Konzert-Date. Wen sie sich gönnen, erfahrt ihr bei weit aufgesperrten Ohren und noch weiter aufgesperrten Herzen - los geht die wilde Fahrt!

Ach du heilige Handgranate, wer hat denn hier den Ventilator schon wieder angelassen?! Was schlecht für Vögel ist, kann gut für einen erfolgreichen Domino Day sein, so berichtet es zumindest Luftgewehrkunstschütze Drüse aus seinen ersten Job-Experiences in den endemol-Studios. Nach dem Eklat im Weißen Haus letzten Freitag sind unsere beiden Business-Connaisseure gut beraten, ihre Superschäfchen ins Trockene zu bringen, dementsprechend konkretisieren sich auch Amboss’ Pläne zur nächsten Videospiel-Reallife-Adaption. Vincent Raven und sein gut dressiertes Zuchtgetier wird es ihm bestimmt danken. Und war das jetzt eigentlich Johannes Madsen oder Johannes Matzen? Wer es beantworten kann, schmeiße die erste Bananenbombe. Nun aber schnell Gehirn ausschalten und mitkommen auf die Parkbank der Opportunities, hopp hopp.

Auääääääär, wasn zwiebelnder Schmerz, welcher Wischmop bricht denn bitte 3 Zehen und macht noch Krater im Boden?! Der muss ja mindestens ungefähr 32kg wiegen. Und wo bitte sitzt Lil Nas Drüse denn da aufn Sattel drauf?! Ganz genau, denn japanische Schwerindustrie-Konzerne lieben ihn mindestens so doll als Roboterpferd-Testimonial in Chaps und Cowboyhut, wie Amboss die anvisierte Neuauflage des Sommermärchens. Nur, dass niemand einen Pokal auf der Fanmeile in Berlin in die Höhe recken wird, sondern die vor rostigem Charme sprühende Freilicht-Architektur Milfsees das Epizentrum des noch nie da gewesenen und möglicherweise halbseidenen bis nackten Fußball-Spektakels verkörpern wird. Versteht sich von selbst, dass die Bierhotels nur so aus dem schleswig-holsteinischen Boden sprießen werden, denn wer will Daniel Gee schon beim ersten Anstoß verpassen?! Also schnell noch den Nachwuchs ins CO2-neutrale Reitparadies geleitet und ab geht der wilde Parkbank-Ritt – Gewinne, Gewinne, Gewinne!!!

Hey Boss, im Ausguck smellt es fragwürdig!

Drüses Kumpel Dribbler hat aber nicht ob des strengen Geruchs Skorbut gekommen, da war was viel me(e)[h]r Karamelliges im Spiel!

Also trotzdem wieder volle Kraft voraus und alle Segel gesetzt, wenn es mit dem Schulschiff der guten Laune und möglicherweise vollgekotetem Ausguck ins Latschenkiefer Southerland der Träume geht. Egal, wie oft hier schon von Geisterschiffen geträumt wurde, tiefer als in den Staaten hängt der Johnson doch eh nie im WC. Warum man „gähnende Leere“ sagt, was Wolle Kubicki im und nicht als Playboy ausmacht und wer hier eigentlich noch nie nie nie (niemals!) Sodbrennen hatte, erfahrt ihr brühwarm aus der Kombüse gewordenen Parkbank. Spätestens, wenn ihr das Portozahlen satt habt und ab jetzt bei jedem Maxibrief einfach alles sparen möchtet, solltet ihr diese Woche den beiden besten Leichtmatrosen seit G. Gabriel lauschen. Viel Spaß und richtig guten Schnuff!

Also wer das jetzt nicht direkt checkt, der hat die Parkbank echt nicht verdient! So und nicht anders ist das, wo kommen wir denn da hin?! Bestimmt nicht nach Kingston Town und erst recht nicht auf Angela M.s nächste Soufflé-Gästeliste. Eure beiden Bordesholm-Dynamics-Gründer der Herzen denken den Wertstoffkreislauf endlich einmal zu Ende und demütigen Tesla damit instant mehr, als es jeder noch so feurige Brandsatz vermag. Nicht nur die Internationale Meeresbodenbehörde schlackert mit den Manganknollen-Ohren, wenn Drüse das Geheimnis lüftet, wie eigentlich Rumkugeln hergestellt werden – Peter Thiel hat damit zwar nicht unmittelbar etwas zu tun, darf sich aber sowieso gehackt legen. Ob und wenn ja welche Gen-Labor-Versuche maybe bei Radio Bob hinter verschlossenen Türen stattfinden, wird von Amboss und Drüse natürlich auch zielstrebig verhandelt und nicht einmal Stefan Königs Käseglockengebilde kann euch nun noch schützen, wenns wieder Parkbank-Anekdoten auf eure süßen Kokos-Limetten-Lauscher gibt.

Reizüberflutung ftw, na klar geht das los! Schon mal beim Super Toy Club teilgenommen und einfach das System gesprengt? Drüse schon und Toy Club Mitarbeiter hassen seine Tricks noch immer! So zielsicher, wie der sweete Son aus Hohenlockstedt in die Spielzeugregale grabt, erklärt er seinem Compagnon Amboss, wer genau Bürger Lars Dietrich ist beziehungsweise, wer genau eigentlich nicht. Wie es die Mashup-Kultur unseres Zeitalters nahezu zwangsläufig verlangt, erörtern die beiden Caballeros der Herzen die möglicherweise im doppelten Sinne fruchtbare Symbiose aus Rote Beete Saft und Faxe Kondi, lecker lecker (lecker?). Melanias Meme Coin wird natürlich auch fachmännisch diskutiert und der sprechende Fisch an der Wand ist der neue Elefant im Raum oder maybe sogar im Porzellanladen. Na, verwirrt?! Unsere beiden Supernasen doch auch, also Feuer frei für another lovely evening at the Parkbank...