Hace un mes te contaba que me iba a hacer la vasectomía, el porqué y las razones te las explicaba en la publicación, pero te las resumo.
Por mi edad (42) y con dos niños de menos de 3 años no creía conveniente empezar de nuevo, además, no quería que mi mujer estuviera 15/20 años hormonándose teniendo claro eso.
Entonces decidí hacerme la vasectomía.
Cuando lo conté a mis amigos comenzó la metralleta de bulos.
* Que si impotencia.
* Cáncer.
* Dolores.
* Postoperatorio terrible.
* Falta de testosterona.
Entonces, teniendo este altavoz que me da la newsletter, quise contar toda la experiencia para que todo aquel que se esté pensando pasar por el quirófano sepa a lo que se enfrenta y qué es verdad y qué no.
En el vídeo cuento desde que fui a la primera consulta hasta un mes después de la operación.
Os recomiendo verlo.
A modo resumen os voy a explicar cosas a tener en cuenta y qué os vais a encontrar.
PREOPERATORIO
En mi caso lo hice por la privada, desde la primera cita a la operación pasó un mes (ojo, que fue en agosto, lo mismo otro mes tarda más la cosa).
En la pública (sí, se puede hacer por la Seguridad Social) están los plazos de espera sobre el año o así.
BULO 1
“No cumplo los requisitos para hacerme la vasectomía”
No necesitas tener dos hijos o cierta edad para poder hacértela, los requisitos en España son tener 18 años y confirmar que es tu deseo. Ya está.
El urólogo te hace una primera evaluación en consulta y te explica el proceso.
Es una operación ambulatoria, te vas para casa al terminar.
Lo único que tienes que hacer preoperación es rasurarte la zona, en principio, no hace falta ir en ayunas.
Te explican que la operación dura unos 20 minutos y las curas de postoperatorio, que consisten en curas con Betadine, no mojar durante las primeras 48 horas y, por supuesto, ningún esfuerzo físico durante los 3 primeros días y nada de entreno hasta la tercera semana.
Por supuesto, te remarca mucho que tras la operación puedes dejar embarazada a quien sea, que hay que descargar durante 2 meses y, tras pasar ese tiempo prudencial, hacer una prueba de esperma (espermograma) para saber si queda algún soldado suelto.
Te dan un consentimiento que te tienes que leer, donde te explican cómo va a ser la operación y donde te vienen unas posibles complicaciones en el postoperatorio. ¿Se pueden dar? Sí. ¿Probables? Las comunes como dolor testicular las primeras semanas y sensibilidad, sí, las menos comunes, como dolores crónicos, inflamaciones graves, etc, pues como la lotería. Si te toca, te tocó.
No es algo que me haya preocupado porque no podemos olvidarnos que nos metemos en un quirófano, no en el cine. Al igual que si te pones una vacuna o te tomas un medicamento la lista de posibles inconvenientes es un pergamino.
Yo, que soy aprensivo, no te recomendaría leerlo mucho. Si por desgracia te toca alguna complicación ya tendrás tiempo de interesarte.
DÍA DE LA OPERACIÓN
Yo fui a trabajar y a quitarme volumen de curro, entiendo que esto dependerá de tu trabajo y tu flexibilidad.
Te recomendaría estar tranquilo y acudir sin prisas.
Al contrario de lo que se te pasará por la cabeza, es mejor que vayas con calzoncillos y ropa ceñida, ya que el doctor recomienda hacer efecto compresión durante los primeros días.
Saca el turbo slip ese que tenías guardado para las grandes ocasiones, es su momento.
En el momento de la operación, te pones la famosa bata, que no sabes si tienes que dejar el culo o la cola fuera y a la camilla.
El primer y único momento crítico de la operación, la anestesia local.
HAGO UN INCISO.
Hay distintas técnicas para la vasectomía actualmente.
Yo me hice la de toda la vida.
Anestesia local, incisión en el testículo, te sacan el conducto deferente, te lo cortan, te lo queman, te lo cosen y pa dentro.
Sé que ahora hay otras técnicas menos invasivas, que se hacen como con un estilo de laparoscopia, donde te hacen dos pequeñas incisiones en otra zona, más en la base del pene, y se hace todo este proceso pero sin bisturí.
Son muy populares actualmente, pero la común, la que te van a hacer en el 99% de las ocasiones, es la que me hicieron a mí.
Total, que la anestesia local se tiene que hacer con una aguja, obviamente.
En nuestro idioma varonil, te pinchan un huevo.
¿Nivel de dolor? ¿Sabes cuándo te pinchan la encía en el dentista? Pues algo parecido. Hay como un dolor algo intenso (6 sobre 10) durante unos segundos pero según va entrando la anestesia se pasa.
Para que te hagas una idea, me tuvieron que drenar una uña por un golpe con una puerta y me dolió como el doble que el pinchazo.
Una vez que pasa 1 minuto tras el pinchazo tienes aquello como si el huevo fuera de otro.
Sí, es verdad que sientes la manipulación, sientes incluso que te tiran como de una cuerda por dentro (esto son los conductos deferentes) pero es solo la sensación, tienes cero dolor en esta fase.
Total, que lo que hacen es que te hacen un corte en el escroto, te sacan el conducto, te lo cortan con tijeras, te queman y sellan las puntas (por supuesto hice la broma de cuñao de “aquí huele a barbacoa”) y luego te lo cosen, te lo vuelven a dejar todo dentro y cosida de escroto, no más de un par de puntos.
Así queda.
Tiempo total por huevo, 10 minutos a lo sumo.
Terminan, te ponen una pegatina de una carita sonriente por lo bien que te has portado, te levantas con cuidado y a vestirte con tus slips apretaditos con tu alta en la mano.
BULO 2
“El pinchazo es un dolor horrible e insoportable”
Negativo, a ver, es un pinchazo en un huevo, pero te aseguro que es más tu miedo que el pinchazo. Te aseguro que son más los nervios que llevas en la cabeza que el propio dolor.
BULO 3
“Voy a sentir dolor al cortarme los conductos”
No sientes nada. Sientes alguna tirantez en la manipulación, pero más allá del olor a quemado o notar que te sube o baja la piel del escroto, en lo que se refiere a dolor, cero durante la operación.
Quédate por aquí, picha brava.
POSTOPERATORIO
De allí sales con normalidad.
Como explico en el vídeo, yo me fui conduciendo y, de hecho, me acerqué a Leroy Merlin porque estaba de mudanza y necesitaba cosas.
Según van pasando las horas la anestesia se va y sientes algo de molestia. Nada de dolor (o no debería) ni nada que se le parezca.
BULO 4
“Me da miedo mear”
En algún momento llega tu primera meada postoperatoria. Por alguna razón que no llego a entender, alguna cabeza piensa que los conductos deferentes tienen algo que ver con el miccionar, pero no. Mearás exactamente igual que lo hacías antes, si eras de los que manchaba la tapa lo seguirás haciendo igual.
Te recomiendan, si sientes más molestias de las normales, tomar algún antiiflamatorio. Yo me lo tomé, pero de manera preventiva, la verdad que no lo hubiera necesitado.
Sí ayuda y refresca ponerte frío. Ojo, no seas bruto, ponte el frío con algún trapo o similar, no se te ocurra ponerte un hielo en contacto con el huevo, que te veo venir.
Ese va a ser tu día a día durante 2/3 días.
Una paradita, 10 minutitos de hielo y a seguir. Ojo, que lo mismo no lo necesitas, pero es una inflamación y te aseguro que ayuda a rebajarla antes.
Al segundo día ya te podrás mojar la cicatriz.
Cuidado al quitarte el apósito, se te pega mucho. Recomiendo bidé o ducha, agua caliente y muy poco a poco ir tirando y jugando con los pliegues.
¿Qué verás?
Un par de puntos, una cicatriz algo abultada (lo normal de la inflamación) y, seguramente, un par de moratones a cada lado de esa cicatriz.
Todo es normal.
¿Qué no lo es?
Sangrado excesivo. El huevo como una pelota de tenis. Un dolor inhumano. Puntos caídos. Pus. 25 centímetros en reposo. Cositas así. Si es así, a Urgencias.
Si tocas con la mano la zona de la incisión, notarás por dentro como dos pequeñas pelotitas. Eso son los conductos deferentes inflamados. Es normal.
Yo tuve durante días inflamado el izquierdo, mientras el derecho a los tres días estaba casí normal.
Una vez limpito y con la cura hecha, volvemos al slip turbopower.
Durante estos 2/3 días cero esfuerzos. No se cogen cajas del suelo, a tu hijo en brazos o sales a correr la media maratón de Zamora.
Tranquilito, ya habrá tiempo.
SENSACIONES
Durante el siguiente par de semanas vas a notar mucha sensibilidad en la zona.
No dolor, la sensación es más como cuando te dan un balonazo en los huevos y se te queda ahí ese aura de huevo subido.
Me pasaba sobre todo con el izquierdo.
Es completamente normal y lo notarás más cuando estés desnudo, cuando las castañas chocan unas contra otras.
Paciencia.
TU PRIMERA EXPERIENCIA RELIGIOSA
Llega la noche donde vas a tener tu primera relación con balas de fogueo.
Lo ideal es dejar reposar una semanita, que eres un semental.
Por supuesto, recuerda lo que te dijo el doctor, sigues siendo fértil y hasta que no te hagan el espermograma no podrás tener relaciones con normalidad.
BULO 5
“Me va a doler eyacular”
No te voy a decir que no me había creído este bulo, pero nada. Vas a eyacular con normalidad en el 99% de las veces (repetimos, ante cualquier molestia más allá de lo normal, al médico). De hecho, tu mayor dolor va a ser la vigorosidad de la relación. Si se te va de las manos el ímpetu, ese bamboleo escrotal te va a molestar. No podemos querer volver a los terrenos de juego y meter tres goles. Paso a paso torete.
Bien, ya lo hemos pasado casi todo.
Entre la segunda y tercera semana se te van a caer los puntos.
Para mí esta es la peor parte, porque los puntos secos incomodan y pueden medio clavarse y ser algo molestos. Más allá de eso, poco más.
Los bultitos que notabas irán a menos, la cicatriz se cerrará y ya no tendrás moratones.
Sobre la semana 3 ya podrás hacer vida normal respecto a esfuerzos, volver a los entrenos o empezar actividades como correr.
Obviamente, cada cuerpo es un mundo, si tienes todavía sensibilidad, no me seas becerro y relaja, ve con tus sensaciones.
Si eres hombre y padre deberías quedarte por aquí.
Ahora voy a centrarme en los bulos alrededor de la vasectomía que he escuchado antes y después de la operación:
BULO 6
“Voy a perder testosterona”
Illo, vete a biología. Las testosterona es una hormona que pasa directamente a sangre desde los testículos, lo que te cortan, los deferentes, solo es el tubito por donde van los espermatozoides a mezclarse con el semen. Cazurrete.
BULO 7
“Voy a perder virilidad”
Como te he dicho, de testosterona vas a ir como antes, así que si tenías libido alta seguirás teniéndola. En la operación no se toca ningún tipo de nervio o musculatura que afecte a que se te levante el mástil o lo tengas más o menos firme.
BULO 8
“Voy a perder el semen”
Te lo repito de nuevo, que lo que se te corta es el tubo por donde bajan los espermas, no donde sale el semen. ¿Puedes notar algo de pérdida de densidad? Pues quizás, muy poco. La única densidad que vas a perder es la no presencia de esperma.
BULO 9
“Se va a ir acumulando esperma y aquello va a explotar”
El cuerpo es más inteligente que tú y si no los usas se reabsorben y expulsan.
BULO 10
“Tendré más posibilidades de tener cáncer de próstata”
No hay estudios replicables (y me he leído muchísimos) que demuestren esto. Sí es cierto que en algunos estudios aparece un leve aumento de casos de cáncer de próstata en operados de vasectomía pero no se ha podido correlacionar nunca. De hecho, no se han podido replicar resultados en ese sentido. Lo que sí es un hecho es que cada vez existe más cáncer de próstata y que se prevé un aumento del 85% en los próximos años. Por favor, déjate de vergüenzas y vete a hacer un estudio PSA anual para controlar valores de marcadores de cáncer. Salva vidas y el cáncer de próstata es de los más exitosos en cuanto a operaciones. En resumen, los contados estudios donde se han visto un ligero aumento de casos de cáncer de próstata pueden venir muy correlacionados con el aumento en sí que estamos viviendo en la actualidad y no hay evidencia alguna firme de que la vasectomía y el cáncer de próstata estén relacionados.
Sé que, como hombres, nos cuesta un mundo hablar de estas cosas, de compartir nuestras dudas y miedos, incluso de no querer hacernos esta operación, aunque pueda ser una buena solución en tu caso, solo por el miedo a la operación y sus consecuencias.
Por eso te escribo esto, para que veas en un caso real cómo ha sido, para que te quites de la cabeza que vas a ser el caso entre un millón al que le pasa lo peor del mundo.
Espero haberte quitado alguna preocupación de la cabeza y solucionado algún bulo que te habías creído.
Si todavía no estás seguro, puedes escribirme respondiendo a este email, mandándome un mensaje privado o dejándome un comentario.
Somos hombres y padres, estamos para echarnos una mano. Quédate.
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