Por que amamos quem amamos?

Porque é que, mesmo amando, desejamos outro?

E porque é que, tantas vezes, aquilo que devia aproximar-nos acaba por nos separar?

Quis saber tudo com o psiquiatra José Gameiro e especialista em amores e casos mau parados, separações e ressurreições relacionais

A comunicação é o fio invisível que sustenta o amor — e também o primeiro a romper-se quando a relação se gasta.

Triângulos amorosos: por que nos metemos nisso? José Gameiro

O tom muda, as palavras rareiam, o silêncio instala-se.

E, no entanto, é aí, nesse vazio, que o coração humano tenta reinventar o diálogo — consigo próprio e com o outro.

O episódio de hoje mergulha nesse território onde razão e emoção se confundem.

O nosso convidado é José Gameiro, psiquiatra, especialista em relações de casal e autor do romance O Outro — uma história que fala do desejo, da culpa e da busca impossível por completude.

Um romance sobre o que acontece quando o amor não chega, quando o quotidiano se torna demasiado previsível e o coração, insatisfeito, decide procurar sentido fora de casa.

Mas “O Outro” não é apenas uma narrativa sobre infidelidade.

É uma reflexão sobre o ser humano moderno — fragmentado, dividido entre o que sente e o que deve sentir.

E, sobretudo, sobre a forma como comunicamos dentro das nossas contradições: o que dizemos e o que calamos, o que confessamos e o que escondemos.

Porque os triângulos amorosos, no fundo, são também triângulos de comunicação.

Há sempre três vozes em conflito: a da verdade, a do desejo e a do medo.

Uma pede liberdade, outra pede pertença, a terceira tenta salvar a imagem que temos de nós próprios.

E é nesse campo minado que o amor contemporâneo tenta sobreviver.

Há quem pense que comunicar é escolher as palavras certas.

Mas comunicar é, acima de tudo, ter coragem para expor as nossas incoerências.

É suportar a nudez emocional de dizer “já não sei o que sinto”, e ficar ali — em silêncio — à espera que o outro não fuja.

Primeira lição:

O amor é uma língua que se fala com hesitação.

Não há gramática perfeita, nem tradução fiel.

As palavras envelhecem, os gestos mudam de sentido.

O que ontem significava amor, hoje pode soar a tédio.

Comunicar bem é aceitar que o idioma da intimidade tem de ser reaprendido todos os dias.

Segunda lição:

As relações não se quebram por causa do conflito, mas por falta de diálogo.

O não-dito é o verdadeiro veneno.

A omissão, o silêncio, a ausência emocional: são eles que corroem a ligação entre duas pessoas.

Gameiro recorda que não há pior solidão do que a de quem vive acompanhado, mas deixou de ser ouvido.

Terceira lição:

Amar não é possuir, é compreender.

Cuidar do outro é compreender o seu medo, a sua fadiga, a sua necessidade de espaço.

É saber rir no meio do caos, escutar sem interromper, aceitar que o amor também precisa de ar.

No fundo, esta conversa é sobre os dilemas universais da comunicação: o que acontece quando o discurso íntimo se esgota, quando o desejo se transforma em culpa, quando o humor desaparece e o silêncio se instala.

E é também sobre a redenção possível — o reencontro entre dois seres que aprendem a falar de novo, com menos certezas e mais ternura.

Porque o amor, como a linguagem, só existe enquanto é praticado.

Não há manual de instruções, mas há uma ética: a de tentar compreender o outro antes de se defender de si próprio.

E talvez seja essa a lição maior do episódio de hoje:

que comunicar é, sempre, um ato de amor.

E que o amor, quando se comunica mal, transforma-se num espelho estilhaçado — onde cada pedaço reflete uma parte de nós que ainda não aprendemos a escutar.

Neste episódio do Pergunta Simples, José Gameiro — psiquiatra, especialista em relações de casal e autor de O Outro — ajuda-nos a decifrar o amor, o desejo e o silêncio.

Falamos de triângulos amorosos, de empatia e das palavras que podem salvar uma relação.

Uma conversa sobre o que nos une, o que nos separa e o que ainda vale a pena tentar compreender.

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E se o amor fosse, ao mesmo tempo, a maior bênção e a maior armadilha da nossa vida? Se a infância que tivemos, as presenças ou ausências que sentimos, moldassem para sempre a forma como comunicamos no amor, nas amizades e até na vida profissional? Porque nos sabotamos no amor e na comunicação? Andreia Vieira

A comunicação começa antes das palavras. Começa no olhar de uma mãe, no colo de um pai, no toque de quem nos cuida. É nesse silêncio inicial que se constrói o alicerce invisível da confiança. Quando esse chão falta, todo o diálogo futuro treme — e às vezes passamos a vida a repetir padrões, a sabotar relações, a confundir cuidado com controlo, presença com posse, amor com medo.

Porque nos sabotamos no amor e na comunicação? É uma questão central que muitos enfrentam ao longo da vida.

O episódio de hoje mergulha nesse território íntimo e universal: a comunicação nos afetos. E lembra-nos que comunicar não é apenas falar ou trocar mensagens rápidas num ecrã. É saber ouvir, dar espaço ao silêncio, ler gestos, interpretar olhares. É aceitar que também comunicamos quando não dizemos nada.

Mas como se aprende isso? Como se evita a autossabotagem que destrói tantas relações? E será possível amar sem medo?

A psicologia mostra-nos que as nossas histórias de infância deixam marcas invisíveis que moldam a forma como confiamos — ou desconfiamos. Quando não nos sentimos validados em crianças, arriscamos crescer a procurar provas de amor em cada gesto do outro, testando até à exaustão, muitas vezes afastando quem mais gostaríamos de manter perto. É uma espécie de profecia auto-realizável: “eu sabia que isto não ia correr bem”.

E o que fazer? É aqui que a comunicação volta a ser chave. Comunicar não é apenas falar — é reconhecer emoções, nomear medos, negociar limites. É ter a maturidade de dizer: “hoje não consigo conversar, amanhã retomamos”. É assumir responsabilidade emocional: eu sei que estou em baixo, mas isso não me dá direito a despejar no outro.

Neste episódio aprendemos pelo menos três lições fundamentais sobre comunicação:

Primeira: os vínculos constroem-se na autenticidade. Falar é importante, mas ouvir é ainda mais. Dar espaço ao silêncio é, muitas vezes, o gesto mais humano de todos.

Segunda: as emoções — mesmo as difíceis, como a raiva — podem ser transformadas em energia de proximidade, se forem comunicadas com clareza em vez de usadas como arma.

Terceira: numa era de amores líquidos, de relações descartáveis e ‘apps’ que prometem tudo em segundos, comunicar exige desacelerar. Requer tempo, presença e coragem para enfrentar os medos que carregamos.

O episódio abre também uma reflexão cultural sobre o papel dos homens e das mulheres no século XXI. Entre o peso dos papéis tradicionais e a sedução de discursos radicais que circulam online, muitos homens sentem-se perdidos. E muitas mulheres oscilam entre a autonomia conquistada e a tentação de repetir velhos padrões. Como comunicar nesse novo terreno? Como encontrar equilíbrio entre vulnerabilidade e força, entre presença e liberdade?

Não há receitas mágicas. Há consciência, reflexão e diálogo. Há o trabalho de olhar para dentro e de, em vez de procurar mudar o outro, perceber o que em nós precisa de cuidado.

Este episódio é um convite a revisitar a forma como comunicamos nos afetos, nas relações e até connosco mesmos. Porque comunicar melhor é, afinal, amar melhor — e amar melhor é, sem dúvida, viver melhor.

A psicóloga e investigadora Tânia Gaspar tem dedicado a sua vida ao estudo do desenvolvimento infantil e juvenil. No episódio [ESSENCIAL] revisitamos uma conversa urgente: como falar com os adolescentes de hoje, num tempo em que a escola, a família e a própria sociedade parecem falhar no apoio de que mais precisam? Como comunicar com os adolescentes hoje? Tânia Gaspar [ESSENCIAL]

Gaspar traça um paralelo revelador: no sistema de saúde, quanto mais grave é a doença, mais investimento é feito no doente. No sistema educativo, acontece o contrário — quanto maiores são as dificuldades, mais o aluno é deixado para trás. O insucesso escolar em Matemática, com turmas inteiras a reprovar, é apenas um sintoma. Não se trata de falta de inteligência ou empenho, defende a psicóloga, mas de falhas estruturais que não resgatam os alunos a tempo.

A escola, que deveria alimentar a curiosidade natural das crianças, transforma muitas vezes a aprendizagem em frustração. O resultado é um ataque à autoeficácia — a confiança em si próprio. “Todas as crianças conseguem aprender, desde que saibamos identificar onde está o bloqueio”, sublinha. A pandemia agravou este cenário, sobretudo entre os que entraram no 1.º ciclo durante confinamentos, sem contacto humano e sem estímulo social.

Mas o problema vai além da escola. Crianças e adolescentes lidam com inseguranças emocionais que se manifestam ora em agitação e agressividade, ora em retraimento silencioso. Em ambos os casos, são frequentemente ignorados ou rotulados. Gaspar insiste na necessidade de olhar para o que está por trás do comportamento, em articulação entre pais e professores.

E em casa? A psicóloga chama a atenção para a “vinculação” — o vínculo afetivo construído nos primeiros anos de vida. O uso excessivo de ecrãs, desde cedo, pode corroer esse laço, substituindo o olhar e o colo por distrações digitais. A ausência de uma “literacia parental”, que prepare os pais para as etapas previsíveis do desenvolvimento, deixa-os sem ferramentas para lidar com as crises de cada idade.

Na adolescência, comunicar é um exercício de equilíbrio: não impor, mas estar presente; não julgar, mas ouvir. Muitas das conversas mais importantes, lembra Gaspar, surgem em momentos informais — no carro, na cozinha, no fim do dia. Transformar cada partilha numa reprimenda só gera silêncio e afastamento. Se os jovens deixam de confiar, passam a esconder.

A psicóloga lembra ainda a coincidência entre a crise da adolescência dos filhos e a “meia-idade” dos pais, muitas vezes em turbulência pessoal. Esta “tempestade perfeita” pode fragmentar famílias, mas também pode ser uma oportunidade para reinventar relações e prioridades.

No fim, a mensagem é clara: os adolescentes não são o problema. O problema é a falta de condições, tempo e escuta que lhes oferecemos. “Eles têm uma enorme capacidade de reflexão e consciência”, afirma Tânia Gaspar. “Precisam apenas de espaços seguros para o mostrar

Ouvir é o mesmo que escutar? Quantas conversas íntimas falham por falta de verdadeira atenção e empatia? Saberemos nós ouvir quem amamos ou estamos apenas à espera da nossa vez de falar?

Nesta conversa, o médico psiquiatra Júlio Machado Vaz – uma das vozes pioneiras em Portugal a falar abertamente sobre relações e sexualidade – ensina-nos a importância de praticar a escuta ativa e a empatia na comunicação íntima. Com décadas de experiência em consultório e programas de rádio, Júlio partilha histórias e reflexões sobre como o silêncio pode valer mais que mil conselhos, como a empatia constrói confiança e por que ouvir o outro sem julgar é fundamental para relacionamentos saudáveis. Um episódio profundo que nos faz repensar a maneira como comunicamos nas esferas mais pessoais. Como praticar a arte da escuta? Júlio Machado Vaz

Começamos esta série de edições de verão com uma das conversas mais serenas e marcantes que passaram por este podcast.

Uma conversa que merece ser ouvida devagar. Com tempo. E, se possível, com o coração aberto.

Júlio Machado Vaz não precisa de apresentações — mas talvez precise de ser escutado mais vezes.

Porque neste episódio falámos da escuta como quem fala do essencial.

De como ouvir verdadeiramente alguém pode ser um ato de amor.

De como o silêncio, quando bem habitado, pode dizer mais do que mil conselhos.

E de como a presença, a empatia e o não julgamento são ingredientes raros numa sociedade que se habituou a falar muito… e a escutar pouco.

O Júlio tem essa capacidade rara de pensar com calma, de responder com cuidado e de transformar a complexidade em linguagem clara — mas nunca superficial.

Falámos de relações, de comunicação entre pais e filhos, de terapia, de rádio, de silêncio.

E da importância de criar espaço para que o outro se revele — sem medo.

Reeditamos este episódio agora, porque o verão é talvez o momento ideal para o escutar outra vez.

Ou pela primeira vez.

Quando estamos fora do ritmo habitual, quando temos um pouco mais de disponibilidade para parar… e ouvir de verdade.

Ora, vivam bem vindos à série de verão do pergunta simples, onde revisitamos as conversas gravadas nos últimos 12 meses neste episódio e vamos aprender a praticar a arte da escuta com Júlio Machado Vaz.

io, de silêncio e da importância de criar espaço para que o outro se revele sem medos.

Está tudo à beira de um ataque de nervos.

Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar é uma reflexão crítica sobre a atualidade.

Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar

Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar é uma questão que deve ser debatida frequentemente para que possamos entender melhor as necessidades dos jovens.

Adolescentes, pais, professores.

A reflexão sobre a afirmação ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ é fundamental para o desenvolvimento das políticas sociais e educacionais.

Este tema nos leva a questionar: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar, uma referência no campo da psicologia, nos ajuda a entender essa questão.

Já repararam que quase ninguém anda feliz com a vida que leva?

Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar

Precisamos de nos perguntar: ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ e suas contribuições para a saúde mental dos jovens.

Pode ser uma mera perceção minha.

Portanto, a provocação fica no ar: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar oferece insights valiosos para compreendermos essa dinâmica.

Mas há já múltiplos estudos que evidenciam sintomas de que o nosso bem-estar está abalado. E ninguém parece saber a receita para reequilibrar isto.

A resposta a ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ deve ser uma prioridade nas discussões sobre a educação e o apoio emocional aos jovens.

Por isso, devemos refletir: ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ e o impacto que isso tem nas suas vidas.

Decidi assim ir em busca de respostas, com Tania Gaspar, psicóloga clínica, autora e coordenadora de múltiplos estudos sobre a saúde mental dos jovens ou o bem-estar dos pais, enquanto trabalhadores.

Com a orientação de Tânia Gaspar, surge a pergunta: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar traz à tona debates importantíssimos.

Ao considerarmos ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’, estamos também a validar as vozes que muitas vezes são ignoradas.

E os resultados não são nada animadores.

Este é um dos pontos que Tânia Gaspar destaca: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar nos convida à reflexão.

A saúde mental dos jovens em Portugal está sob uma pressão silenciosa, mas cada vez mais evidente. Apesar de viverem numa era de oportunidades aparentemente infinitas, muitos jovens sentem-se perdidos, sobrecarregados e emocionalmente fragilizados.

A saúde mental e o bem-estar dos jovens estão intrinsecamente ligados à pergunta: ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ e suas preocupações.

Na nossa conversa Um dos temas que mais destacou foi o sistema educativo e a sua incapacidade de apoiar os alunos mais vulneráveis. Para Tânia Gaspar, a escola tornou-se um ambiente que, em vez de promover crescimento, muitas vezes contribui para o aumento da ansiedade e do insucesso.

É essencial que a sociedade responda à questão: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar levanta esta problemática com maestria.

É essencial que a sociedade se una em torno da questão: ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ e suas vozes na construção do futuro.

Por isso, a discussão sobre ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ deve ser contínua e aberta a todos os envolvidos.

Este ciclo de exclusão começa cedo e afeta, sobretudo, os jovens de contextos socioeconómicos mais frágeis. Sem suporte emocional e estratégias de recuperação, muitos acabam por abandonar os estudos.

A pandemia veio agravar estas dificuldades. As crianças que estavam no 1.º e 2.º anos durante o confinamento sofreram um corte drástico no desenvolvimento das suas competências básicas. Um estudo piloto conduzido pela equipa de Tânia Gaspar em escolas públicas demonstrou que, com intervenção personalizada e apoio emocional, grande parte dos alunos conseguiu recuperar a literacia e as competências sociais.

Será que estamos a perceber os sinais?

Devemos sempre lembrar: ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ é uma questão fundamental para o nosso futuro.

Os jovens estão emocionalmente mais frágeis. Tânia Gaspar descreve um cenário preocupante, onde as expressões emocionais muitas vezes se manifestam através de comportamentos disruptivos — agitação, agressividade ou, no extremo oposto, retração silenciosa.

Estes comportamentos são frequentemente interpretados como problemas de disciplina, mas podem esconder questões emocionais profundas. O ambiente escolar, em vez de integrar essas crianças, tende a isolá-las, criando um ciclo de exclusão e retração emocional.

E depois há a família.

Para entender melhor a situação, devemos analisar: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar é uma voz que merece ser ouvida.

A família é um dos pilares fundamentais para o equilíbrio emocional dos jovens. No entanto, Tânia Gaspar reconhece que nem sempre existe um acompanhamento adequado. Cito uma frase que podem ouvir a seguir: “Os pais estão exaustos, sobrecarregados com o trabalho, e isso reflete-se na capacidade de ouvir e apoiar os filhos”

Concluindo, a resposta a ‘Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar’ precisa ser um compromisso coletivo e contínuo.

Para a psicóloga, é urgente investir em literacia parental, para os pais compreenderem melhor os ciclos de desenvolvimento e os desafios específicos de cada idade.

Essa questão nos faz refletir: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar traz à luz aspectos cruciais dessa discussão.

No final, é fundamental concluir com a pergunta: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar.

Ser jovem acabadinho de entrar no mercado é uma carga de trabalhos.

A transição para o mercado de trabalho tem sido marcada por um misto de incerteza económica e falta de propósito. Muitos jovens sentem-se pressionados a encontrar um rumo rápido, sem espaço para experimentar ou errar.

Quando falamos sobre as dificuldades enfrentadas pelos jovens, precisamos perguntar: Estamos a ouvir verdadeiramente os adolescentes? Tânia Gaspar tem muito a dizer sobre isso.

Vale aprender um conceito que se está a tornar comum entre os jovens trabalhadores: o “boreout” — o tédio crónico associado à falta de estímulo no trabalho.

Além disso, muitos jovens rejeitam o modelo tradicional de carreira. Para esta geração, a ideia de escola-universidade-emprego desaparece, dando lugar a trajetórias mais fluidas, onde o propósito e o equilíbrio emocional ganham destaque.

Obviamente é essencial preparar melhor os jovens para os desafios da vida adulta, promovendo resiliência emocional e literacia em saúde mental.

Tania Gaspar é psicóloga e mãe de adolescentes. E observa de forma muito atento que se passa na escola dos nossos tempos. E o correr bem ou mal depende muitas vezes das condições da vida familiar e doméstica.

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Fazer isso, porque olha, já temos os bombeiros, já temos os profissionais de saúde, já temos os psicólogos, já temos os. Tenho também já muitos dados de jornalistas, mas como foi uma organização específica, não a posso publicar sozinha. Tem que ser com os outros, ou seja, misturo em cima. Mas e aí? Como não queres agitadores? Não tem melhor, Não podes pôr para ver como é que te sentes, te sentires mais livre, sem agitadores, portanto, sem que haja algum stress, nenhum stress que não tenha os três.

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Tens algum stress? Não é que precisamos é de vir aqui um bocadinho mais para para um, dois, três teste ABC diz segunda, terça, quarta e quinta e isto e os convidados que falam assim mas depois na vida real, depois já não falam. Então quer dizer notas soltas e fala, fala, fala mais e fala e fala bem. Não tem que estar em modo de avião não.

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Olha lá em casa, por exemplo, o meu marido queixava se quando eu estava a contar Temos que ser professora e falar em público faz com que projetas a voz, Mas isso não é mau e às vezes atira se muito. Está se a contar história aos miúdos, não estás a dar uma aula porque parece que acha que contava histórias como se tivesse mesmo.

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Mas mas isso funciona e eu são os miúdos que estavam ok. Acho que eu não fui eu não houve nada, mas eu acho que era muito barulho. Sim, malta, geralmente dizemos que estás a falar tão alto. Não estou a falar alto. Quer dizer, isso não é assim, isso é na maneira como eu falo. Portanto, não me lixem, caraças.

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Mas às vezes é chato ao telefone, por exemplo, e coisas assim, a pessoa vai ficar mais vezes as pessoas a falar tão baixinho como é que elas não estão? Como é, porque o microfone é bom mesmo? O que é que isto não abre agora? A que eu não abro, pq é pelo calar. Isto não é para nada. Eu sou muito solidária com estas novas gerações que isto realmente também não está a fazer pressão.

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Pois eu acho que a gente vai, não é isso que eu quero lá ver aqui. Claro que sou estúpido. Primeiro por este tema da vida. Eu tenho um filho 16 anos às 18 e agora, felizmente a tudo, excepto a parte que eu já fiz, já foi pior, não? Quer dizer, não tem 16 E de facto estamos naquela fase e este e este.

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Esta mudança de esta mudança da idade para os rapazes é lixada porque eles chegam ao décimo ano das filhas. Tenho uma filha com com 21 22. Foi a melhor. Impecável. A Sofia tipo. A perfeição. Olha, é psicóloga, vai inventar, fazer uso de uma arma, Mas a perfeição no sentido de pesquisar moda de postagem. Não sei o que é que ela vai fazer da vida.

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Ela vai, ela está. O que ela foi para a parte educacional, A mãe lá está, mulher é clínica e ela foi para educacional. É um. E então o que fascina são modelos de aprendizagem que eu não entendo e digo não sei o que é que estás a falar, mas, mas, mas, mas é o fascínio dela e é por aí.

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Ela é muito útil porque realmente a questão é que a escola está uma coisa horrível, desgraçada falar com os professores no sentido de um pouquinho mais aqui, não exatamente aqui embaixo, do lado direito, contrário. Isso é que não é bem assim. Você não fosse a. E isso não queremos, não queremos. Apesar disso, olha que é isso que acho que mais não queria eu Já tens?

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Queres mais um bocadinho? Eu ouvi falar, às vezes eu queria falar e vou já calarmos, já não digo mais nada. Para onde estão as assim? Eu por acaso foi o contrário. Tive um rapaz, foi super linear e tranquilo, É sempre muito focado no que eu quero em mim, que eu consigo dizer quem é ela assim mais artista e sensibiliza.

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Indefinição. Mas também tem muito a ver com cada um deles, com cada o primeiro que manda o rapaz é o primeiro. A rapariga, o meu foi ao contrário. Aquilo de facto agora é mais e mais exigente. E os E o sistema? O sistema escola é uma merda a falar português. Eu estou desiludida. Eu digo te uma coisa eu estou mesmo, porque assim eu trabalhei desde sempre que a gente trabalha com escolas e tudo mais no HBS.

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E epá, nós dedicamo nos mesmo à nossa equipa, à escola, no trabalho, com o professor. Há quantos anos é que eu dei formação de professores? E depois quando eu pus os meus putos no Privada numa escola muito especial, até ao sexto ano, os dois anos não havia mais inglês, nunca tiveram maus. Eu acho que eles estudaram até ao sexto ano em que nunca tiveram uma aula normal, tipo sentadinhos.

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Ouvir professor é uma escola mesmo gira. Então, depois ao sétimo, foram eles para a escola pública normal. Houve primeiro a primeira reunião de pais. Chega lá a dizer super mal a professora existe aqui deu muito mal os miúdos, eles casa eles ao meu filho ao fim. Mas tu tens a certeza? Estás bem? Eu sei. O Brasil colonial, eu também.

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As pessoas não são para ser nossos pais. Foi dito para onde E desde aí o que eu vejo assim tem muito a ver com os miúdos. Os miúdos são focados, estudam se, têm apoio em casa, se não se quer uma coisa, agora só a escola. Miúdos mais perdidos que têm menos suporte aquilo. Olha como podemos começar por aí e eu habitualmente falo sempre do sistema de saúde e do sistema de educação e a grande diferença deles é que no sistema de saúde, quanto pior estiver a pessoa estiver ali traumatizada com uma doença grave, mais o sistema investe naquela pessoa e tenta recuperar aquela pessoa.

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Aparentemente, o sistema de educação funciona ao contrário, quanto mais o aluno não tem notas de 20, quanto mais é difícil, quanto mais, quanto piores condições socioeconómicas tem, mais se deixa, mais deixa lá. Está na última, no último lugar da fila. Se quiser ir embora, vai se embora. O que é que está a passar que eu não sei. Mas a questão de pessoas assim também tem a ver com dividir os processos.

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Não quer generalizar porque conheci cursos espetaculares, mas acho que são os mesmos, nem seja instituições que eu, por exemplo, faço formação há 20 anos e os professores que vão lá e que estão lá são os mesmos, São os mesmos que há 20 anos estavam lá e agora continuam. Portanto, há um grupo de pessoas e eu não quero generalizar a classe, porque conheci pessoas espetaculares e não quero Agora realmente há ali um uma cultura, uma algumas características naquele ecossistema que fazem com que se centre muito neles e que realmente acaba sendo centrarmo nos nos clientes.

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Não acontece neste caso o cliente, os alunos. Existem casos, os pais e os pais fazem ideia do fato de eu falar dos alunos, não é? Seja esta questão já visto que a escola não tem. Enquanto que no hospital, nitidamente as pessoas estão a trabalhar parte dos doentes e vê se estão lá, estão a fazer, não há dúvida, não é o que é que é.

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Na escola tu vês a mesma situação trabalhares para os alunos, porque uma coisa é o sistema, mas também lógico, é um sistema que se centra nos professores e que de alguma maneira, uma situação que nós estamos aqui a fazer, um papel que é o resto do sistema, tem que se adaptar aqui. A forma como nós estamos a fazer uma não noção de comunidade, de não noção de de interação bidirecional.

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Sabe se que co-construção. E eu estou a pensar nisso porque mesmo já fiz dois trabalhos, muito embora também já temos problemas na adesão terapêutica dos doentes. Imagina chegas lá. Achas que há uma adesão terapêutica aos alunos? Achas que há aqui uma tentativa de ir para lá? Vou ver se percebi se não percebeu se vai mesmo estudar. Não há este trato.

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Podemos falar da matemática, que é a coisa que mais me choca, que é como é que uma turma inteira, os alunos têm genericamente boas notas e depois, na matemática, 70% chumba. E eu quando vos falar sobre isto dizem me sempre Não, mas é o programa. Mas é isto. Há sempre uma boa desculpa para que o rácio daqueles alunos e como eu não compro a ideia de que eles não são inteligente ou não são empenhados ou não querem fazer aquilo, parece me cair mais qualquer coisa.

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O que é que uma psicóloga tem para dizer sobre isso? Há duas questões e uma delas tem sido sempre negativas. Isso era uma coisa enigmática. É uma disciplina cumulativa, o que implica que é gravíssimo. SUMIO tem censo escolar no primeiro e segunda classe. Perdemos o comboio completamente à vista. Ou seja, é uma disciplina cumulativa, ou seja, tu vais cada vez tu para aprenderes novas coisas, tens que ter a base das primeiras e vai se construindo esse conhecimento em cima do outro.

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Portanto, o miúdo que na primeira e na segunda classe não consiga ter sucesso escolar em matemática se não tiver um trabalho robusto à volta dele, acho que devemos resgatá lo até ao resgate. Claro, não é essa a questão. Por cada questão do Ministrio, não é essa. O ensino está feito para aqueles alunos que eu faço da minha maneira, aqueles que apanharem apanhar ou aqueles que não apanharem paciência.

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Até se podem ir embora, que eu nem me aborreço muito. E, por outro lado, esta questão das necessidades especiais é que está cada vez mais restrita a crianças que tenham necessidades cognitivas. Quando 90 e tal por cento dos problemas de insucesso escolar não têm a ver com questões cognitivas, tem a ver com quem vive com duas questões com a questão emocional, ou seja, os miúdos têm uma grande tendência para somatizar, para se portar mal para.

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Ou então eles têm dois extremos A criança, quando tem mal estar, tem duas formas assim de expressar ou através da agressividade e da agitação, ou através de ficar quietinho, caladinho. Esses também não dão muito trabalho, Então ali sossegadinhos não chateiam e portanto os outros podem não aprender mas também não incomodam, pois temos os outros que efetivamente acabam por perturbar o funcionamento da aula.

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Agora que me esqueça o que está por trás deste miúdo, O que está por trás deste funcionamento? Que agitação e que perturbação, Que insegurança! Normalmente isto é manifestação do ambiente. De alguma forma não quer dizer que seja só na família. Pode ter outras coisas, pode ser vítima de bullying, pode ser outra coisa qualquer. Mas há qualquer questão de insegurança naquela, naquela criança, Estudantes da gente tentar aproximar se.

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Vamos progressivamente hostilizar. Eu, por exemplo, tenho um miúdo que chega ao pé de mim, que é encaminhado pelos professores e pelos pais por se portar mal. O que é que ele está, dizem E se interessa basicamente. Normalmente o que dizem é que ele responde que é simplificar, que a última palavra que muitas vezes questiona e que muitas vezes é mesmo mal educado no sentido de mandar coisas para o ar, etc.

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Não fazer diz que não faz, diz que não quer fazer tudo, mas é do contra e do contra. Exatamente. E depois nós pensamos assim Mas então o que é que foi feito também para tentar perceber que é que ele faz isto? Não é? Outra questão que quando nós começamos um trabalho que tem que ser negociado com os pais, porque depois o que acontece quando isto acontece?

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Criam se dinâmicas que aquilo é mesmo difícil, ou seja, a criança respira e já está tudo na avó, faz parte. Ou seja, também se percebe que é cansativo e que as pessoas. Mas o facto é que se eu quero começar um trabalho com ele de mudança de comportamento, eu tenho que falar com os professores e com os pais.

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Eles Olha, vocês agora têm mesmo que também fazer da outra parte. Precisamos de nos tem de dar uma hipótese para isso. Esta foi pode importante. Vamos lá respirar fundo e tentar ajudar os pais. É aquele exemplo de dizer porque muitas vezes o que acontece os miúdos estão exaltados e os pais ainda continuam a dizer mas faz não sei quê e porquê.

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E o miúdo diz ok, mas eu não consigo controlar porque fico muito irritado. Eu digo olha, tens parar, respirar, mas o teu quarto respira, Depois voltas. Mas. E ele diz dos pais Não, os pais não deixavam atrás de mim e dizem Voltaste nas costas, És um mau bocado. Deixaste me aqui falar sozinho para ti. Eu tenho que falar com os pais.

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Ele faz isto, mas é a terapia o é importante. Nós combinámos que quando eu estiver com os pais e tiver a ter enfim, um início de grande agressividade e ansiedade, deve parar, afastar se da situação, recuperar e depois comunicar. Mas fazer isto faz sentido Se for em articulação. Não é a mesma coisa com um professor, porque há determinadas jovens que os professores, à partida, quando acontece uma coisa menos boa, já foram eles, ou seja, já são dois a falar um bom aluno e ele, mesmo que tenha sido bom aluno, meter a conversa de certeza que vai ser ele que vai ser o que vai ser chamado a atenção.

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Tem má fama, logo vai para outro dia. Aconteceu uma coisa muito gira, que foi um miúdo que é bom aluno e que estavam os dois a falar e o mau aluno foi para a rua e é uma aluna.

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Então, de repente eu estava a dizer que tinha ficado muito sensibilizado com o colega, porque foi o colega que disse Professora, fui eu que fui eu que iniciei a conversa. Portanto, o outro defendeu porque, coitado, eu já nem se pode definir porque? Porque fica tão irritada. Injustiça, não é, Vicente, essa injustiça? Claro, não é porque eles também são muito sensíveis à injustiça.

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Eles realmente as crianças jovens, muitos adolescentes, sentem injustiça com enfim, com muita força e não menos x. Uma coisa é sempre uma perceção de justiça, independentemente de haver se calhar outras razões para isso, não há nada como parar, explicar e conversar, porque senão vai ficar essa sensação e essa decisão vai ficar com raiva e depois vai sair de alguma maneira.

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Às vezes menos, enfim, menos adequada. Olha, e tu e eu somos pais de adolescentes. Felizmente já lá naquela parte em que, já na parte final, surge exatamente essa sensação sempre que eu vou à escola, sinto me um estranho, como como um alien que acabou de para ali. Para começar, há uma barreira logo na porta da escola. Depois Então quem é que é?

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Então? E o que é que vem cá fazer? Então qual é a turma? Estão à espera de ser ou não? Não há ali um acolhimento? É a minha sensação sempre que lá vou bater à porta. Isso também é muito diverso de escola para escola. As pessoas fazem a diferença. Obviamente, as pessoas fazem de tipo eu não. Mas eu tenho dois filhos adultos, jovens, em duas escolas diferentes e duas escolas públicas diferentes.

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E não por acaso, foi por ter a ver com eles e com os amigos e aquelas coisas. Então há uma escola em que eu faço parte da Associação de Pais, em que eu tenho o Núcleo de Saúde e, portanto, colaboro com o Núcleo de Saúde e que realmente conseguimos fazer um trabalho, um grupo de mães, uma mais educação, uma mais paz arte, mais pressão com as mães, mas pronto, em função com as mães.

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E acabamos por fazer aqui um trabalho de trazer convidados, fazer palestras, fazer articulações. Isso é um luxo sim, e é uma escola pública, Tanto que todas as pessoas poderão fazer e fazer protocolos com isso. PS Sciences, por exemplo, que têm psicólogo para poder dar atendimento aos jovens e fazer, por exemplo, protocolos com as universidades de zona para, por exemplo, às vezes os gabinetes ou os cursos de psicologia ou de educação poderem fazer articulação com escolas e termos projetos conjuntos.

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É possível. E a vida é esta, isto é integração, é a outra, a outra escola. Acaba por haver aqui menos integração, mas também por duas razões também pela própria filha. Que é que acaba por não gostar tanto disto? Pois também tem a ver com as características dos próprios filhos. Ou seja, se a sua filha não está mais virada para essas coisas exatamente quando resiste, enquanto que o rapaz diz que eu posso ir avançado à escola dele e fazer as ações lá, E eu pergunto lhe sempre antes porque não quer invadir também o espaço dele e aquilo e ele sente se super confortável No caso, por exemplo, da filha, ao deixar parcerias tem que vir outro

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produto. Equipa não vem, isto não é pronto e portanto eu também respeito. Acho que é importante também percebermos, mas por exemplo, tenho um trato também fácil e de abertura, mas menos presente. Mas um bocado por causa disso, porque também questionei aos meus filhos como é que eles se sentem mais confortáveis, até que ponto é que isso é favorável para eles?

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É benéfico? Eles sentem isso como positivo? Tento sempre ir às reuniões de pais. É algo que eu sei que é difícil e que a gente tem que fazer aqui uma série de ginásticas para ir, mas de alguma forma, também é importante ter para os professores os professores sentirem que saberem quem é que nós somos, saberem que somos os pais daquele aluno, que estamos preocupados.

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E isso acaba por também ajudar nos quando existem outras situações mais complexas, podermos intervir e podermos também. Outra coisa que também exerço muito essa questão, que é quando há uma coisa que não está bem e educadamente vai lá dizer climaticamente, vou lá dizer é, por exemplo, já tive uma situação de bulling por exemplo, e com um deles e quando cheguei à escola para buscar tinha acontecido uma situação mesmo muito complicada e eu não saí dali.

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Enquanto não tentei falar com a direção e fui à direção, falei com a direção e expus a situação e disse O que é que vocês estão a pensar fazer em relação a esta situação? Não, amanhã não consigo trazer o meu filho ou a minha filha para as aulas e muitas vezes a escola tenta dizer ah, mas não podemos fazer nada, Só tiveram azar porque eu como trabalho na área e trabalho também com comissão de pressão e assistência, imaginem só?

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Não? Mas ali se tem que fazer isto, pode fazer aquilo, pode fazer aquilo outro, etc. Aquilo bem nu, mas a perceber como é que é efetivamente o que são. E esta é os pais que são menos empoderados, os pais que se calhar não têm conhecimento de tudo aquilo que se pode fazer. Portanto, temos que realmente a procedido de procedimentos muito mais claros e universais para não depender de uma escola da qualidade na escola de um diretor ou de um professor que seja mais ou menos envolvido, nós conseguirmos resolver os problemas.

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Olhei o quando estávamos a preparar esta, esta nossa conversa. Pensei muito sobre lá estar, sobre elas Falamos sobre relações de trabalho para um lado, os pais, estávamos já vamos falar sobre isso e jovens, o que que o está a angustiar? Porque eu estou a olhar para esta geração e aquela ideia de que há uma barreira geracional. Provavelmente acontece mesmo, não é?

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Não é um mito. O que o está angustiando. Eu acho que se formos a pensar bem, há barreiras geracionais entre estas várias gerações. Se nós formos a pensar nas nossas relações com os nossos pais e com os nossos avós, sempre existiu aqui algo que nós compreendemos e que se calhar eles não compreendem e vice versa. Mas a gente fala muito pouco ou é impressão minha de pensar Eu, por exemplo, ou falam à sua maneira, falam à sua maneira, Nós não podemos.

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Portanto, significa que nós ouvimos muito pouco em alternativa, e isso é uma questão fundamental. Então, vamos lá. Devo começar do princípio no princípio e no princípio. No princípio as crianças nasceram dentro deles. E agora, o que é que eu faço com isto? Depois eles crescem, dá lhes comidinha, desenvolvem se, vão para a escola, ficam adolescentes e aí sim, as coisas reorganizam se.

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Até porque os adolescentes se recriam e, em parte, recriam se contra nós também, não é? Quer dizer, é uma maneira de recriar a sua individualidade. Identidade. Como é que é aquela? Fazem. Eu, para já, vou já aqui dizer que eu sou defensora de que deveria dever o psicólogo desenvolvimento ao psicólogo de família. Porque? Porque nós estudamos na escola, na universidade, as etapas do desenvolvimento e nós já sabíamos a priori o que é que dum modo universal vai acontecer.

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Quando se nasce, vai acontecer aos dois anos, Vai acontecer o que vai acontecer aos oito vai acontecer aos nove anos. Eu não sei como é que é vida. Exato. Portanto, eu penso que deveria de haver uma literacia parental em que nós, antes de cada etapa do desenvolvimento, começando na gravidez, ou seja, no pré parto e falarmos um bocadinho tudo isso, normalmente esta nova etapa vai ter estes desafios, vai acontecer isto, vai acontecer aquilo para o casal, vai haver estes desafios, etc.

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Normalmente as melhores formas de gerir isto será assim traçado. É natural que tenha estas dificuldades e nós fazermos isto, pois quando chegam os dois anos é uma coisa giríssima que as crianças está nos livros que os dois anos aprendidos e não entende. Então de repente dizem e às vezes com muita força não, Mas têm que ser eu. E a tarefa delas, portanto, ela está lá nos livros a dizer que elas está no manual, está no manual.

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Aos dois anos diz que não porque ganha uma consciência diferente e de que é vá para lá. Eu não sou os meus pais, Eu posso, Eu posso, Eu não preciso fazer aquilo tudo o que eles me dizem? Então começam a achar piada a isso, não é? Então o que acontece? Imagina aquela imagem que de certeza te lembras que é eles estarem a fazer um disparate e estarem a olhar para os pais com um ar irónico?

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O desafio a ver como é que, como é que é a reação. Mas eles estão a aprender, estão a testar, não estão a testar, mas não está por mal e a testar como um papel no seu desenvolvimento. Estão a testar o mundo? Não exatamente. Nós somos apenas mesmas pessoas que lá estavam naquele momento e eles estão a experimentar, a ver se conseguem.

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Então o que é que acontece com aqueles miúdos? Estão a fazer um disparate e nós não precisamos deixar que eles façam os disparates por também não podemos ser permissivos. Mas o que é que não podemos pensar que é o que muitos pais dizem? Pois se não está a fazer isto aos dois anos, imagina quando for mais crescido. Ninguém põe a mão em cima.

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Ele está me desrespeitar, Ele está a gozar comigo? Não, nada disso é verdade, não é? É verdade que a gente pode chegar lá e dizer isto não se faz. Não ponhas os dedos na filha. É uma ferramenta que a coisas giras que às vezes fazem é ligar e desligar o comando só para chatear, só chatear lhes eu. Estão a ver como é que é?

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O que é que a gente faz, como é que a gente reage e que se a gente chega lá aos berros, a gritar, atirar duas coisas violentamente ou dar lhe uma palmada, não vai correr bem. Porquê? Porque o coitado vai ficar assustado, não vai? Sei o que é que fiz mal, não é? Então nós podemos chegar com calma, dizer que não é para fazer e depois distraí lo com outra atividade.

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Com dois anos também não vai ser com grandes elaborações que a gente vai conseguir é distraí lo e levá lo e ele passar 2/2. Já não se vê nada. Aí já podemos parar que nos dois anos que é a palmada no rabo, tabu aceitável, completamente inaceitável. Esqueçam lá isso e eu vou falar muito pouco. Eu na minha perceção, já para não replicar as outras coisas, ou seja, gritar.

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Ou seja, não é necessário seja nós conseguimos transmitir, porque no fundo, pensar assim o que é que nós queremos com o filho? É ajudá lo a crescer, É construir um filho, É um processo, é algo que está em processo de construção e todos nós dividir a coisa um bocado mais a médio longo prazo. E não são para resolver aquela situação concreta do que é do agora para o pensar.

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Uma coisa se eu estou a tornar um filho passivo e se estão a tornar um filho com autoridade e que a forço à bruta, que eu consigo as coisas, é isto que eu vou ensinar para as relações futuras e provavelmente poderá ser uma pessoa mais passiva. E quando o chefe, quando a mulher ou quando o marido forem ter relações com ele, vai também ter o mesmo caminho ou o contrário?

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É uma réplica, Não é uma rebeldia, uma tendência para nós aplicarmos os comportamentos que aprendemos exatamente e, portanto, os modelos que nós vamos ter vão nos servir especialmente como resposta automática. Ou seja, por exemplo. Isto é um exemplo muito crasso que é quando os pais, por exemplo, as crianças tratam os pais batiam nos crianças e essas crises quando crescem dizia Eu nunca vou bater no meu filho.

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E muitas vezes, como naquela altura em que eu sei que toda a gente que é pai também sabe saltar daquilo, já está mesmo na loucura. A primeira resposta que vem é bater. Não quer dizer. Pois há pais que conseguem se regular, que é uma espécie de programação que ficou lá porque eu fui chamado. A resposta automática, que é aquilo que nos vem sem sequer havia grande elaboração cognitiva.

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E também não é aquela coisa que é a primeira coisa. Por isso mesmo é que, por exemplo, digo já os pais que realmente tiveram este tipo de comportamento esconderam, mas novos, tenham atenção, tenham mais cuidado, comecem a elaborar um bocadinho mais que eu quando tenho um fim que me está a irritar, eu tenho que se dizer tem que ter calma porque tenho maior predisposição para ter esta reação.

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Não quer dizer que vou ter, porque há muitos pais que não replicam esse comportamento, mas no fundo há aqui a primeira tendência para o fazer. E agora eu quero. Quero ir onde? Aos dois anos? Aos cinco anos? 12 anos? Eu quero ir por aqui acima. Mas há outra coisa que é projetar naquela criança, naquele filho que ele vai fazer aquilo tudo que nós não conseguimos fazer.

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O que sonhamos é que ele vai ser o Cristiano Ronaldo e que ele vai ser o licenciado, porque na família o pai ou a mãe não conseguiu ser. E isso é um peso tremendo. Não é o que acontece. E é isso que eu também estava a tentar dizer que o que acontecia antes da adolescência, antes da adolescência, a criança, com grande parte da influência na sua forma de ser, nos seus comportamentos, nos seus hábitos, é dos cuidadores primários que normalmente são os pais, mas também podem ser outros.

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Até que idade cada vez é mais cedo, mas no fundo até ao ponto em que eles começam a ter mais autonomia, ou seja, em que eles começam, por exemplo, a passar mais tempo com os amigos, a passar mais tempo com a família dos dos colegas em que começam a ter outros contextos, em que eles começam realmente a passar mais tempo.

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Mas até uma determinada altura, que eu diria antes que era aos 11, mas agora diria é que é mais cedo, porque cada vez mais eles vão dormir a casa dos amigos, etc. Mas eu tenho ali uma altura que vai algures entre os oito e os dez e eles são muito mais parecidos. Às vezes os pais até acham piada, especialmente por volta dos cinco sete em que eles fazem coisas que os pais também fazem, ou seja, fazem expressões, dizem expressões ou têm comportamentos que os pais também costumam dizer és mesmo filho de quem e de quem és?

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Costumo comentar o bom e o mau é bom, mas também é preciso ter. Também é muito. Aos cinco anos é uma etapa. Eles têm a etapa da imitação e, portanto, é aquela altura em que adultos temos muito cuidado, porque eles imitam mais o que vindo que a gente diz e no contexto certo, porque depois eles conseguem mesmo quando decidem usar umas palavras um bocadinho mais agressivas, eles fazem no exactamente no contexto e no momento certo.

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Têm uma espécie de relógio que sincroniza a existência com a existência dos pais. Isso, pois os pais ficam muito horrorizados, mas se formos a ver, se calhar eles próprios também tiveram mensagens aos pais no fundo de pesquisa e aos cinco anos as crises imitam. O que é que vocês fazem depois, a seguir, quando eles tentam a escola? A questão da aprendizagem é uma coisa muito importante, a confiança.

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E aí é que é o problema da escola. O primeiro ciclo teria o objetivo de promover o gosto pela aprendizagem. Se o objetivo grande do primeiro ciclo apaixonar as crianças pelo ato de aprender, porque? Porque elas desta idade têm a predisposição para serem curiosas para gostarem, são daquela altura em que tu mostras uma coisa, uma crise que se quer saber exatamente.

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Portanto, elas têm isto pré definido, digamos assim, E que o que é que nós estamos a fazer? Estragar, Estragar o brinquedo? Porque muitas vezes chegamos ali e pronto, é a crise. Em vez de desenvolver a sua curiosidade pela aprendizagem, etc. Coitada, vai ficando cada vez em vez de florescer, em vez de lá está a alimentar se ela própria dessa curiosidade infinita que as crianças têm, estamos a transformá los em robôs.

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O que acontece é que há crianças que acabam por conseguir ser mais normativas e, portanto, isso quer dizer o que quer dizer que conseguem estar com mais atenção, que conseguem entender a explicação das matérias de uma forma como o professor explica e se o aluno da primeira fila ou da primeira fila, o que de alguma maneira também tem, porque está a gente tem a ver com a maturidade nesta questão.

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Não é por acaso que há gente que pensa muito nesta questão de idade. Melhor para entrar para a escola 46 anos, por exemplo. Os países nórdicos entre 17 tudo vão ter. Isto porque? Porque tu vês claramente crianças a estar mais maduras e até mais afinadas para a idade, mas tens outros que são, enfim, mais criativos, mais agitados, mais parece que não estão no sítio certo.

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Mas não interessa, porque a primeira classe é a primeira classe e a segunda classe. Mas isto é uma questão difícil, porque pensar assim é. Imagina um pré escolar em que tu aos cinco anos chegas lá e tens ar e não sei quer brinca estímulos à tua atividade, Estás o dia todo a brincar, vida boa e depois, de repente imagina que isto tu achas que as pessoas a pensar isto se são um bocadinho com jeito?

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De repente vais estar uma manhã inteira, 90 minutos sentado que não estava em lado nenhum, sentado a ouvir uma professora que está a falar. Vocês já pensaram a dificuldade que é ler? Ou seja, vocês já viram que existem umas coisas que são uns símbolos que nós achamos que são letras que depois que para eles são bonecos que depois se juntam e fazem sons e depois têm significados.

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E nós achamos isto muito óbvio. Mas imagine que transformação é que isto em ter uma cabeça de uma criança bela por ver isto. Mas a questão dos números. Vocês já viram que os números são símbolos, não é? Os 05h05, porque cinco são extrações. Exatamente. Então tudo isto não é fácil, ou seja, que o primeiro ano não é fácil.

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A mudança que há ali naquelas cabeças. E o que é que a escola começou a fazer? Olhem a treinar isto nos cinco em vez de pensar que se calhar isto podia ser feito de uma maneira um bocadinho mais, mais lenta e mais gira. Por exemplo, eu quando tenho crianças que têm dificuldades de desaprender a ler e escrever, não têm problemas cognitivos, nenhuma perturbação, Eu posso fazer desenhos com elas e elas desenharem as letras num desenho, mas já viu, por exemplo, o B Pode ser dentro de uma borboleta ou uma nuvem sob a forma.

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Vai estimular a criatividade. Exatamente. Vamos conseguir que ela faça na mesma, mas que faça de uma maneira que para ela seja quase uma brincadeira e que ela efetivamente vá gostar do que está a fazer. Sinto me orgulhosa do que está a fazer. E tem uma coisa que nós falamos que é promover a autoeficácia. Autoeficácia é uma coisa maravilhosa, que é aquela sensação eu consigo, eu consigo.

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Que bom, não é? E nós, em vez de queremos prometer, estamos ali, uma criança a suar, a fazer várias vezes a mesma coisa e sempre aquilo não está certo e não me parece o ponto. E se nós estamos permanentemente a dizer a criança não é assim, não é bem assim. Não é bom misturar aqui tal e qual. A música é sempre de está errado, Isso está errado.

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Não é nem isso que é o bom está certo ou isto é quando a criança possui o desenvolvimento que ela percebe e já vê a. Afinal eu consigo pensar isto isto é tão giro, não é? E de que elas estão predispostas para isso? E é algo que enquanto que estas coisas estão a evoluir imenso, a educação não está.

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Ou seja, noutra estava numa formação e tinha uma professora dos seus 50 anos, professora de História e estávamos a falar sobre isto e ela muito genuinamente disse Pois realmente eu dou aulas de história e eu tinha aulas de história a ler o livro, imagine hoje para os miúdos tecnológicos. Nós temos hoje a rapidez de informação que eles têm.

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Imagine o que é um sítio de estar a ouvir um professor a pegar num manual e a ler. Uma grande chatice. Olha, uma história paralela. Já agora, porque apanhei um dia um professor Filosofia que estava no último ano da sua carreira e que dizia chamavam no corredor o Sócrates e portanto ele disse O meu nome é Sócrates. Quem não quiser vir às aulas não vem isto e isto não interessa nada, é só para nos divertirmos todos.

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Vou falar vos da história dos filósofos. Escusado será dizer que foi. Foram aulas extraordinárias e no último teste a pergunta era Diz me tudo aquilo que eu podia estar a fazer e não a aprender. Nesta disciplina fala me da tua filosofia. Isso foi um momento extraordinário porque obviamente, todos, todos lemos aquela, aquela filosofia e aquela maneira de estar.

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Estou a pensar e preocupado com as crianças que tiveram o azar dos Távoras de entrar na escola primária aquando da pandemia. Com isso que tu me estás a descrever o que vai acontecer. Essas crianças que no fundo saltaram praticamente um ano ou dois da sua tenra idade e que todos fingimos que não aconteceu nada. E não te esqueças que além do aprender as matérias, o estar na escola tem imensa aprendizagem.

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E nós dissemos na agenda e nós dissemos não. Beijos do teu amiguinho, não Abraço do amiguinho. Podes apanhar a. Eu penso que agora o que é que aconteceu? Nós fizemos um estudo, uma intervenção nas crianças todas que tiveram na primeira e na segunda classe.

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E então não sei o que é que o que é que então avaliámos as turmas todas daquela escola? Foi uma escola, um estudo piloto. Avaliamos, avaliamos as competências de escrita, leitura, bem estar a discutir. E definitivamente havia. Elas estavam mais afetadas do que estudos anteriores. E nós dividimos o grupo em três grupos turma em três turmas, em três grupos, consoante o impacto que tinha tido e tínhamos pessoas de crianças que estavam profundamente, que não tinham mesmo competências técnicas nenhumas.

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Tínhamos um, estavam com algumas dificuldades e tinham outros que tinham conseguido. Então nós fizemos dois modelos, que foi uma intervenção universal, com todos, de promover o bem estar, a relação interpessoal e aquelas questões que ficam que são úteis sempre para o desenvolvimento. E depois fizemos uma intervenção com aqueles que precisavam de um empurrãozinho e daqueles que precisavam mesmo de muita intervenção.

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O certo é que no final do ano, os que estavam bem mantiveram bem, os que estavam mais ou menos. Grande parte deles ficou bem. Isso é uma boa notícia. Isto é bom, portanto, uma oportunidade que o problema, isto é, que todas as escolas precisavam ter feito isto e não fizeram. Portanto, onde tu observaste que havia? Um défice no fundo, para conseguir evoluir e conseguiste intervencionar?

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Existe a capacidade de recuperar. Há uma plasticidade, Isso são maravilhosas. Elas são super plásticas. Agora temos é que lhes dar essas condições. Já viu isso? E se vocês é prática que eu tenho de ajudar uma criança a aprender quando dela, por exemplo, encher de insucesso escolar, é que nós temos que saber que as crianças todas aprendem. Precisamos é de perceber como é que elas aprendem, o que é que está, que dificuldade é que elas têm que tirar o pauzinho da engrenagem, carregar no botão certo Exatamente que estão a ler isto quer?

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Esse tempo é deste. É de compreender a importância disto de investimento e investimento. Agora também não temos responsabilizar os professores por isto, porque por exemplo, imagina se uma turma de 30 miúdos é impossível, É impossível. Tu consegues dar a matéria, tu tens que dar. É à partida, estares individualizar a aprendizagem para cada vez um número maior de miúdos que têm necessidades.

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Eu não diria que sejam de iniciativa de especiais em termos clínicos. Não é porque, mas que tem necessidade de alguns, porque de alguma maneira. Olha, fala me da tua paixão por estas crianças e por estes jovens adolescentes. Por tu és a pessoa que eu conheço, que mais luz emana sobre esta ideia da santa e aborrecida adolescência? O que é que tu fazes?

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Eu acho que grande diferença é mesmo esta postura de que eu respeito plenamente. Ou seja, eu considero que eu são pessoas válidas, com uma grande capacidade de reflexão e de análise e de compreensão e de autoconsciência. Exatamente. Acho que eles não têm espaços seguros para o fazer e para expressar o que fazemos por eles. O que é que nós fazemos por eles?

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Eu vejo isso mesmo nas famílias, nós já vimos isto não é fácil. Também tem que se entender a parte dos pais. Além dos pais estarem acorrido um após o outro, estarem cansados, a tradição, estresse no trabalho, nós temos estudo, Mas o que aconteceu na sala? Estávamos a falar na questão do ouvir e eu por exemplo, eu para ouvir os meus filhos, eu não vou chegar ao eles e digo então vamos lá conversar, esquece se eu digo isto e meia eles já estavam noutro sítio qualquer.

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Ou então eu abrir a porta. Então como é? Cláudia Olha, quando fazer isto assim Não, não. Então faço o contrário. E ao contrário, significa duas coisas aproveito os momentos informais. Por exemplo, no caminho para a escola a não seguir. Não sei que mais. Podíamos combinar que não usávamos os fones. Não é porque depois, vamos combinar, experimentamos aqui e levamos sim.

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Não fica sem ouvir música e vamos, vamos com aquilo. Portanto, por exemplo, isto funciona com um grande parte daquilo que a gente vai falando e muitas vezes no caminho para os sítios e, portanto, aproveitamos aqueles momentos para ir conversando e saber como é que as coisas estão. São dantes, ainda ali, mas ainda ali, uma supervisão à distância. Como é que a coisa está?

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Como com outro eu do género? O que eu comecei a notar é que de vez em quando eu estava na cozinha a fazer a refeição. Eu estava a participar, mas tentava e blá blá blá blá blá blá e eu disse vou aproveitar, não é? Portanto, continuava a fazer as minhas coisas e ouvindo, perguntando e até agora começaram a ser as conversas de cozinha.

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De alguma maneira, são momentos em que a pessoa quer o fim, quer no fim de noite. Aproxima se Agora o que é que é importante não estarmos disponíveis, porque também não é fácil. Houve vezes que eu tive que pensar tenha calma, agora é importante para fazer já lá vamos, aqui vamos a comida aula, vamos a não sei o quê, porque agora eu vou aproveitar para estar aqui, porque é um momento que a pessoa achou que era interessante.

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E eu acho que isto é nós tentarmos de alguma forma conseguir encontrarmos momentos em que não sejam impostos, não é? Mas que eu sinto uma vontade de outra coisa é o não julgamento. Se um filho nos diz Ai, sabes, ontem fui beber um com os amigos, que horror! Foste beber uma cerveja com os amigos? Onde estás? Nas aulas e agora te esta matemática e vais ter negativa e vai chamar o amp a ficar de castigo e os pais fazem isso e eu agora vi me um bocadinho nisso.

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Às vezes fico com essa sensação. Então estão a ver o filme? Ou seja, se tu não suportas bem, então vai ter uma perda. Não é só isso, a catadupa, não é? Ou seja, vai virar de repente, eles dizem nada exatamente Por que? Pois não é assim. Como é que eu vou estar a dizer isto que se calhar até estava a partilhar porque fiquei mal disposto ou porque para tentar perceber o que é que o que é que os pais acham sobre o assunto e de repente levar aquilo para nunca mais.

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Digo, nada disto, não é confiável. E depois começam a esconder as coisas em vez de, por exemplo, beber uma cerveja e não dizem ah pois, se não dizem bem, depois dizem que. Ou então andam consumos que de lá no fundo têm a fingir. Portanto é assim, é muito difícil. Eu digo isto e digo isto como mãe e como profissional.

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É muito difícil, porque nós, no fundo, queríamos protegê los e queremos. Nunca lhes acontece isso. Nós estamos a porque eles de mais alguns momentos. A questão é esta a tê los. Eu costumo dizer aos pais isto que diga uma coisa eu vai ter que bater com a cabeça na parede, ele vai ter que sofrer. Prefere que eu faça X e perceba os limites no seio de uma família que o ama e que realmente vai estar aqui para ele, no sistema que ele prefere que ele vá fazer isto, pois num sistema ninguém vai olhar para ele como os pais.

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É difícil, é um sistema, imagine, não é? Por exemplo, se ele não vai aprender estas questões de regulação, de vai depois fazer isso com outras pessoas, com os professores, com a entidade empregadora, com o namorado, com o namorado. Portanto, se calhar é importante irmos treinando que no fundo, a família é também um contexto de treino. Não é deixar andar até ver, não é?

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Ou seja, isso é que há aqui uma diferença que é o tamanho da corda dessa rédea. É difícil para mim, como mãe, as coisas mais difíceis que eu tive na vida foi o limite entre a permissividade e os limites. É muito difícil, mas uma coisa é certa o que eu tenho feito é que digo sempre. Ou seja, por exemplo, se o seu filho fala de uma forma mais incorreta, eu digo não grito, não berro, põe castigo.

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Mas digo Olha, não gostei da forma como falaste. Podias ter falado assim, estás a ver? Ou seja, irritado. Mas tens que percebi porque eu presenciar. Mas eu estou irritado a coisa Vamos deixa perceber que não estás irritado, não podes falar assim. Como é que é? No fundo temos uma conversa honesta sobre o assunto. Não é uma questão de ele gritar ou ficar calado.

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Não é uma questão de ele gritar, eu tirar lhe uma semana o telemóvel. É uma questão de o informar que realmente aquele comportamento não foi adequado, que havia alternativas para aquele comportamento. Agora, obviamente que tem que o pai tem que estar muito bem A Percebi que isto é importante porque depois já viram que isto. Pois muitos pais vão identificar as dinâmicas disfuncionais que a certa altura, cada vez que há uma interação e para discutir, cada vez que há uma interação e para dar ordens cada vez que estás a vir.

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Ou seja, a certa altura, há uma altura em que os pais têm de perceber assim nós não vamos, não vamos conseguir ir a todas. O filho não vai ser literalmente aquilo que eu gostava que eu fosse, ou a idealização que eu tenho de filho. Portanto, eu tenho que priorizar junto com o conjunto, ou seja, isto é muito importante que o casal esteja separado, não vezes disparado, que articule o que é que são realmente as prioridades e depois comunicar essas prioridades e aí ser um bocadinho mais.

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E aí sim, também é difícil, porque normalmente, mesmo dentro do casal há pontos de vista diferente. Mas aí as pessoas têm que pensar nós somos os adultos e tem que haver um sincronizam estatutos da casa e portanto ter isso um quadro que é para tentar perceber, chegar a um consenso e a seguir, porque depois não há coisa pior e porque eles também são espertos, não é uma coisa aproveitam, aproveitam um buraco que aquilo normalmente é mais para aquilo, aquilo e mais para aquilo e então e são sinal de inteligência.

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Olha, nós quando lhes damos para as mãos meia culpa também Telemóveis muito, muito cedo, fizemos uma grande desgraça ou na realidade nem percebemos bem o que é que estávamos a fazer. Portanto, é nessa perspetiva de perceber se são ou estamos manifestamente a exagerar e a achar que os telemóveis são a última desgraça. É um bocadinho, um bocadinho. Isto é, se calhar é.

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Se calhar estamos a preparar nos para outras coisas que nem sequer percebemos. É um bocadinho isto. Então é assim. Dizem me que o telemóvel tem os dois zeros. Não é? O problema é que nós já vimos ovinhos. Sabes aqueles ovinhos para bebés até aos sete oito meses para o distrair com suporte de telefone? Se já existe uma coisa chamada um suporte para o vinho para por o telefone para a criança não andar até aos dois zero, então viu.

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E era importante ter um bocadinho uma literacia parental no sentido de perceber como afeta a vinculação e, em termos neurológicos, os ecrãs. Nesse. O que é isso da vinculação? Os psicólogos têm sempre umas palavras no bolso. O que é a vinculação? É a coisa mais maravilhosa do mundo que aprenderam nos a ter ligações afetivas e a confiarmos nos outros.

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E sei que com o telemóvel pode dar cabo de alguém, de um pequeno ser. Poder confiar no suporte das duas imagens. Imagina aquela imagem idílica da mãe ou do pai a dar bom ao meu bebé? É olhar para o bebê, vê lo alimentar se com muito amor e ternura. E toda a bioquímica associada a isso chamamos lhe amor.

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Chamamos de ligação, preparação e desenvolvimento da vinculação. E sem pôr de parte, isso é importante para nós, seja fundamental para, é fundamental. É que como base para nós estabelecermos relações positivas e saudáveis com os outros. Imagina a outra imagem que o bebé estar a beber o biberão com o pai e a mãe a ver o Instagram não está cá.

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E não é esse vínculo. Não há alterações bioquímicas que quando há produção de leite, quando de cuidar, há mesmo o bebé sente, cheira se tudo isto são coisas porque o bebé naquela idade não tem propriamente para ele. O mundo ainda é um bocadinho, mas tem uns radares, muita vida. Exatamente a tudo isto, a estas questões e da terceira sente se o centro de tudo.

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Sentem essa ternura e segurança. Feito isso, tudo isso cria está o vínculo e o telemóvel. Mas cabo disto é que anda cá. Não queremos ser radicais. Dica é o que diz ilustrar numa situação clássica o que é promover outra coisa a música do imagina e adormecer a criança, cantar uma música que, por exemplo, eu já fazia isso até na gravidez, ou seja, quando eu estava grávida já cantava uma música para depois, quando eles fossem bebés, poder cantar para eles adormecerem.

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Agora não. Agora põe se um telefone, tocar músicas do Spotify, então ver a diferença disto, portanto, é é um facto que atrapalha a vinculação e pode afetar este vínculo. E esta vinculação é bidirecional, ou seja, da criança para os pais, mas é a dos pais para a criança. Ou seja, como é que nós Quantas vezes os pais já não imaginaram o que é que fariam com uma criança que está, por exemplo, a berrar, a portar se mal?

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E eis me como é que eu adoro esta, este ser e continuo aqui com este ser. E a vinculação é o vínculo. Exatamente. É este vínculo afetivo que se estabeleceu e portanto, tudo isto vai acabar por. Ainda não temos estudos, porque isto ainda foi há pouco tempo, não é? Então, o contrário disto? Se alguém não tiver vinculação? Por um lado podemos ter crianças que são adultos que não querem saber, não desenvolvem empatia por outros seres.

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Normalmente não existe uma coisa que não vinculação. Existem tipos de vinculação e presente existem a vinculação insegura, ou seja, no fundo a vinculação saudável. E depois existem a vinculação não saudável, digamos assim. E, por exemplo, o que é que aconteça? Uma vinculação não saudável, por exemplo, das. Pior é a insegura que os pais estarem em não estarem. A função básica de um bebé nestes primeiros anos é a segurança básica.

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Então a segurança básica e tu sentires que o teu ambiente é algo seguro. Como deves calcular, uma criança de um ano não percebe isso, não é? Teu primo é o que é que lá é quentinho, tranquilo. Quando tem fome, a comida não dá uma coisa qualquer que se chama fome. Eu tenho comida. Quando alguma coisa qualquer que eu estou sujo eu estou, por isso limpo.

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Quando há qualquer coisa que eu tenho frio ou aquecido, quando tenho calor ou destapado a boa vida, quando quero um miminho, tenho um miminho, uma boa sensação de estar num spa doméstico. Tem pessoas o Prince, o Rui, o Rui, o e portanto tratem de mim. Portanto é ter esta sensação de bem estar e de segurança. Pronto, um bebê.

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A paz que nós chamamos uns pais suficientemente bons, que é um ter sofrido, que é pais suficientemente bons, chamava se mãe, mas eu agora acho que devemos chamar pais. Agora existem os pais excessivamente bom, e eu também quero falar sobre isso, sobre a história do papel, do papel da mãe e do papel do pai, em particular quando nesta criancinha muito pequenina.

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Mas então o suficientemente bom são estes que gostamos, os sucessivamente bons são aqueles que antes sequer do miúdo ou da criança sentir alguma necessidade, já estão a satisfazer excessivamente. Andam lá, por exemplo, e ai está na hora de comer. Está na hora de mudar a fralda. Então isso não cria um super vínculo, Porque qual é a mensagem que transmites a uma criança?

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Se tu excessivamente bom, Duas coisas número um não promove a resposta contingente, que é o que é que quando pedires eu dou te que há aqui um conhecimento mútuo entre o filho e a criança, ou seja, as mães e os pais sabem que o choro da criança é diferente para coisas diferentes, mas a primeira fase é sempre igual.

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Sim, mas porque nós já aprenderam tal e qual o estado de dores, Do que que eu preciso deixar chorar? Não é preciso deixar chorar horas. É um pedido que é para eu conseguir perceber, de conseguir identificar desconfortos e conseguir comunicar este conflito e eu aprender e responder, porque senão ele não vai a perceber o que é desconforto, nunca vai perceber o que é um problema, não é?

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E, por outro lado, vai ganhar menos competências de me comunicar aquilo que tu precisa e, portanto, mais tendência. Vai fazer birras, mais tendência, Vai depois ter dificuldades de comunicação, de regulação emocional e mesmo que seja por motivos fúteis ou que não queira fazer, mas vai e vai fazê lo. Porque? Porque não aprende a fazer isto, não aprende, não vai aprendendo também a comunicar as suas necessidades de uma maneira mais adequada e os pais não vão saber a resposta de uma maneira mais educada.

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Eu vou dar o exemplo disto. Imagina a criança berrar e dou lhe um telefone. Então o que é que acontece? A aprendizagem para os pais de que quando ele chora, seja do que for, Dou lhe o telefone e a crise e cada vez estou desconfortável. Tenho um telefone e fico bem. O que é que acontece? O leque de reportório nós temos uma coisa chamada repertório da criança.

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Portanto, o repertório da criança fica limitado. Porque? Porque é basicamente o choro de um filho e os pais em vez de também aprender a distrair, a regular, compreender também dores, telefone e não tem que desenvolver repertório. Portanto, as coisas ficam mais limitadas, ficam mais binárias, ficam mais monocórdico e no fundo. Pois um dia, quando há um telefone, como é que depois ninguém consegue regular ninguém, Nem eles conseguem regular?

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Então vamos lá. Lá Termostato O termostato número um. Quanto está na posição de pais suficientemente bons? Não sei porquê, mas essa expressão parece me em cima. Segunda é em excesso. O excesso não é bom. Também temos a segunda hipótese. E qual é a terceira hipótese? Há duas terceiras hipótese, terceira e quarta. Aos pais negligente que é que eles vêm?

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A criança pode de raiz e coisas que não querem, se não satisfazem, a criança vai ficar a achar que o ambiente é inseguro, não é? E depois há uns que não são nada, alguns passos mental, que são os ambivalentes. O que é que isto é? Ele tem dias, tem dias também está, Sei lá, uns dias vão de crise, fazem tudo e nos outros dias que não querem saber, berram, gritam emocionalmente.

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Então estes, estes pais têm vão dar uma grande insegurança e às vezes criam ter crianças muito dependentes porque não sabem muito bem o que, que acabam por estar demasiado dependentes e com muito medo dos outros. Ficam ansiosas, mais ansiosas e com mais dependência dos pais e com menos confiança no contexto dos outros. Tantas vezes, como não sabem como é que vai acontecer a situação, muitas vezes ou outra situação, a crianças também, porque lhes pode dar para os dois lados começarem a ser demasiado carentes e por limitarem se com toda a gente, sentarem se no colo toda a gente, portanto, terem menos filtro na relação de vínculo com as outras pessoas e quase que se vinculam.

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Contudo, olha, já percebi que esta investigação é relativamente recente, não esta de vinculação antiquíssima a questão do impacto das tecnologias na vinculação e que podem então e tu quando olhas na vida real, neste jardim zoológico que é a nossa vida para adultos, consegues perceber sinais daqueles que tiveram pais suficientemente bons, desgraçadamente maus? Ou tem dias que sim ou que diz que não?

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Perfeitamente. Olha, eu trabalho hoje em dia com pessoas na casa dos seus 50 anos que segundo a teoria do desenvolvimento, há uma crise desenvolvimental nessa altura. Oh meu Deus, nós também já desse programa. Nitidamente estava a correr tão bem. Então o que é que acontece? Porque a gente tem que pensar que as crises não acabam todas. Então é interessante porque a crise dos 50 anos muitas vezes ocorre ao mesmo tempo que a adolescência dos filhos e, portanto, espera os filhos.

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Também temos ter acreditado ciência em que o objetivo deles é autonomia e identidade e serem um espetáculo e os pais terem que de alguma maneira servir de saco de pancada. E os pais, numa altura da vida em que pensam pera lá, o que é que eu andei a fazer até aqui? Eu até que tive a fazer o que me disseram para fazer, estudei, tirei um curso, fui trabalhar.

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Artífice de família. Então, mas afinal o que é que eu gosto? É que eu quero é a vida e os sonhos que eu tinha. E vá para lá, Eu agora já, já não estou novo, mas também não estou velho. E portanto, e agora que eu tenho que ser isso, quero fazer as coisas, não quero fazer as coisas. Depois temos um filho adolescente dizer que tu és um kota que não serve para nada, que não nos percebes nada.

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E depois o casal se sobreviveu até aqui muitas vezes e muitas vezes olha para o outro e diz Quem é este que está aqui, não é? Porque é tão fácil? Está Faz 20 anos e por ao karatê, o ténis a pescar, a natação, a vida de estranhos e o casal esqueceu que eram um casal e que tinha de tirar um fim de semana para namorar e que tinha de ter dias para jantar fora e que tinha de ter as suas rotinas, tomar o pequeno almoço que se esqueceu que também precisa de ser um casal, enfim, com todas as suas componentes amorosas e sexuais.

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Um casal.

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Portanto, estás aqui a descrever o desgraçado caso de uma cidade que pode explodir a qualquer momento e ninguém sabe bem porquê. O que é que esse quadro que tu acabas de dizer é a tempestade perfeita? Isto acontece desde sempre na vida da humanidade. Então o que acontece é o que acontece todos os 50 anos que é o que acontece é que as pessoas têm duas hipóteses têm a hipótese e uma das hipóteses é a pessoa ficar deprimida bastante e ficar e daí a produzir hipóteses ou fica deprimida, começa a ter uma série de doenças psicossomáticas, pode começar a ter consumos, desistir de investir em si, pois pronto.

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Ou seja, acabar por desinvestir, abandalhar, enfim, beber mais, fumar mais, ou seja, acabar por desistir assim. Ou então faz mudanças, transcender este momento que também já aconteceu, em que se compra o carro descapotável ou que alguém decide separar se, arranjar o síndrome de namorar. Mas quando com 30 anos, mais mãe mais nova, vai perceber daqui um tempo que isso não é bem a solução.

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Mas há pessoas que fazem outras mudanças, mais interessante, mais construtivas para o seu futuro. Há situações mentiras nos casais que reinventam se. Ou seja, há casais que felizmente, redescobrem se, redescobrem se e começam de repente, como se tivessem a namorar outra vez e super companheiros. E descobrem outra vida. A sua vida é tanta pressa, tantas coisas. Não pensa em quê?

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Que tem que tudo correr mal? Há pessoas que finalmente no seu trabalho começam a fazer outras coisas ou mudam de trabalho. Portanto, agora eu tenho cada vez mais pessoas no consultório. Isto é uma coisa muito boa. E esta pandemia penso que trouxe isto de bom. Em que pensam isto? Não, Pera lá, Eu quero fazer algo por mim. Finalmente, agora que andei a toque de caixa até aqui, agora quero fazer algo por mim.

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E são pessoas que chegam a essa altura e descobrem que afinal não nos conhecem bem, ou seja, afinal não percebem bem e elas próprias e elas próprias, sobre o seu mapa dos desejos, sobre aquilo que querem fazer, sobre aquilo que não querem fazer, Porque? Porque acabaram por ter uma vida que foi muito condicionada por tudo aquilo que que foi imposto, que era de alguma maneira mainstream, que era aquilo que era suposto fazer.

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De alguma maneira, nós desta geração ficamos muito escravos do trabalho, daquilo que temos para fazer, da ideia de fazer escola, fazer universidade, ter um emprego, continuar a subir na carreira por aí fora. Me parece que estes jovens agora disseram assim, pois, mas eu não estou para aqui virado não, eu não quero nada disso para já pensar assim. Estes jovens são filhos deste seja, são filhos destas.

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A culpa é nossa. Então são filhos? Viram os pais sempre a trabalhar? Não querem este modelo sem tempo em que estavam sempre a queixar se de tudo e de falta de dinheiro, de falta de tempo. Então não, eles dizem Não parece que seja isso que eu quero. E depois eles têm outra coisa e que para o bem e para o mal, esta geração X e etc tinha essa linha que o que é que é suposto hoje em dia não há?

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O que é que é suposto? Isso é bom? É mau? É ruim? É mau? Como tudo na vida, há autonomia e liberdade e responsabilidade e decisão. E, portanto, sempre tu tens responsabilidade e tomada de decisão. Isso também cria ansiedade e estresse. Porque eu estou a pensar eles têm mais que eu. Passei a pensar, falam mais línguas, estão obviamente num mundo globalizado, podem trabalhar aqui, podem ir para um sítio qualquer da Europa, para o depósito de fora e ao mesmo tempo, o país não lhes dá um emprego, não lhes dá uma casa, não lhes dá um caminho, pelo contrário, que dizem olha, nós sabemos e alguns ficam lá em casa até aos 30 anos ou 35,

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por aí fora. Isto é uma armadilha E eu acho que isto é uma situação que é complicada, para já vindo na nossa perspetiva desenvolvimental, não dá. Ou seja, os jovens têm que sair de casa mesmo. Faz parte da sua estadia. Temos de fazer como os nórdicos. Devemos dizer ok, chegou o teu momento de numa perspetiva desenvolvimental, de crescer e eu só realmente consegui dar um pulo desenvolvimental quando tem realmente isso casa e podem dizer aos pais ok, aqui vem visitar mas é mas eu tenho a minha autonomia e nós fazemos de rede.

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Se alguma coisa correr mal, então nós estamos aqui e entretanto, para o resto da vida. Mas não há uma dependência, porque depois imagine, não é que dizer uma coisa e hoje, dez, eu diria aos 15, mas hoje já nem aos 15, aos dez tu dizeres que não sabes que vais conseguir. Agora imagine aos 25, 30 ainda haver horas de entrada juntas connosco?

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Não faz sentido. Não, não é. Mas por outro lado, os pais também podem ter sua razão. Estão a ter a crise, que é uma coisa que ambas as partes têm as suas razões e há uma tensão, mas que não é justa, Não é, não é não é uma situação justa para nenhuma parte, mas, mais do que isso, que o que aqui está presente também é a amplitude de alternativas que os jovens têm.

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E realmente, também nós fizemos um estudo muito giro que foi feito com um intervalo de 17 anos, portanto o estudo foi feito a 17 anos e agora? E era um estudo qualitativo com jovens dos 18 aos 25. Fizemos cento e tal entrevistas em cada altura e o que nós queremos saber é as expectativas futuras dos jovens. Então, há 18 anos, os jovens, a maior parte deles, o que eles queriam era já uma relação afetiva casar, ter filhos, ter um trabalho bom, ter dinheiro para fazer a sua vida e ter a sua casa, O padrão, o padrão clássico, os filhos deste que não é agora, dizem num grupo já há uma grande diferença entre quem vai

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para a universidade e quem faz estudos profissionais, porque nós fizemos os miúdos dos 18 a 25. Mas com estes duas abordagens, então os jovens universitários pensar numa relação. Ok, é bom, mas diz que não interfira com o meu bem estar. Portanto, não é uma coisa e é uma coisa que eles acham que é boa, mas não de todo fazerem Sacrifício é boa, mas não é fundamental, não é fundamental.

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Outra é filhos a isso ou não. Ou então assim, daqui a muito tempo lá vai a nossa taxa de natalidade, ou seja, algo assim tipo daqui a muito tempo depois o que eles querem é liberdade, autonomia, não estar presos não querem. E fizemos entrevistas, engenheiros, estudantes de engenharia, de psicologia, de gestão, Portanto, tentámos diversificar. É claro que as áreas mais de humanidades, as pessoas ainda continuam um bocado mais nesta questão da relação.

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Mas, por exemplo, as áreas tecnológicas de gestão não estão aí. Eles dizem ah, não nos querem fazer muito aquela ideia de que nem querem como consultor nem político. Se trabalham muito, tem que ser uma coisa que efetivamente se conciliar. O trabalho definitivamente é um meio para eles fazerem as coisas que gostam. Portanto, o que quer dizer que as empresas neste momento estão a pensar que queria dizer que estes estas pessoas que são extraordinárias, que são grandes recursos, que estão muito bem preparadas, mas o que te dizem é.

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Pois, mas eu aqui só vim trabalhar aqui 07h00 de preferência teletrabalho. De vez em quando quer tirar uma semana, quer ir outro lá e quer ir a um concerto. E quero ir. E levo o computador e faço o trabalho e o trabalho para viver e não e não o contrário. E não, eu não sou escravo do trabalho. Exatamente.

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Eu não sou escravo do trabalho e isto é uma atitude completamente diferente e que por um lado é bom porque a gente gosta da geração X, olha para eles e dizer para quem veja. Também gostava de perceber isto mais cedo, portanto, esta parte. Agora a questão é que depois, para já, é um desafio para as entidades empregadoras e depois traz sem eles também o trabalho, aquilo que o sentido de propósito para que eu trabalho, para que eu trabalho, para que isto não faz sentido?

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Se de cada vez mais estamos a ver jovens com aquelas ideias de que o trabalho seria desnecessário, ou seja, que as pessoas podiam fazer uma vida boa, passear, divertir se e que o trabalho não seria. E que aqueles optimistas que dizem que a tecnologia vai fazer isso e que a gente não precisa de trabalhar, mas que não é alta, não é hora, não vai ser No nosso trabalho nós somos perfeitos no nosso tudo de sempre, alguma coisa.

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Olha, é para mim importante essa diferença geracional. Obviamente é importante, até porque tu conduzes um estudo muito importante para avaliar como é que nós nos estamos a sentir no trabalho. E eu vi dados do teu estudo que são absolutamente assustadores, nomeadamente de. 44% das pessoas que trabalham sentirem se fisicamente exaustas, 36% emocionalmente exaustas que está a acontecer. Ou seja, é verdade que as pessoas estão muito cansadas e não é só cansaço, porque nós temos que pensar.

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E normalmente quando tu, numa consulta uma pessoa me vem com ar cansado e eu pergunto se é cansaço físico, psicológico e saturação. E no fundo às vezes as pessoas estão cansadas porque dorme mal, porque também parece não ter estudo, não é? Agora, dormir mal também tem piorado. Ou seja, a questão dos hábitos de sono e o sono. E as pessoas deveriam realmente dar muito mais atenção, porque é fundamental como fator protetor para recuperar, recuperar.

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E tu, o que é que está a acontecer com estas pessoas? Do que é que elas se queixam? Então as pessoas têm estas duas valências que por um lado, estão o próprio trabalho. Isto acontece nas gerações intermédias, que é a Millenium e a X, que o cansaço do trabalho por tu estares há dez, 15, 20 anos a fazer a mesma coisa e começa a se sentir que não se está a começar a trabalhar.

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Uma pessoa que já está quase na reforma. Agora, aquelas pessoas que já estão há muito tempo a fazer a mesma tarefa e eu ouvi um termo que eu adorei que o board out é que as pessoas realmente estarem já cansadas, aborrecidas de trabalhar, estão de corpo presente e está que não estão presentismo 100% estão aqui. Tu que faço as minhas coisas, vou fazer, pois saio.

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Era o que eu gostava de dizer nos estas pessoas 50 e tal anos que não conseguiam dar a volta e que de alguma maneira continuariam a fazer o seu dia a dia, mas já sem digamos que o carregamento de energia seja penoso e difícil. Só que as pessoas muitas vezes implantar uma coisa que propõe as organizações que é.

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Houve uma vez uma empresa que despediu isso, que foi uma palestra sobre a regeneração, que era dentro da mesma empresa. A pessoa se regenerar, ou seja, em vez da pessoa se ir embora ou da pessoa andar ali a arrastar, o que é que pode fazer? O que é que ela pode fazer? Em duas valências? Houve mudar completamente. Foi uma perda grande ou uma coisa assim?

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Mudar completamente. E aí é um fechamento, mas simples. Como é que se consegue quando nós olhamos hoje para as empresas e elas são cada vez mais horizontais, há cada vez menos possibilidades de até ir fazer outra coisa ou de evoluir na carreira de uma forma muito clássica. E ao mesmo tempo, tu precisas de alimentar estas pessoas porque elas querem crescer e fazer outras coisas diferentes.

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Você está aqui duas diferenças. Uma coisa é evolução na carreira, numa perspetiva de ficar com uma posição mais séria, de receber mais. É legítimo, isso sim. Mas o que eu estava a falar era mais de fazer as outras coisas, ou seja, de poder estar na tua empresa em vez de estar. Imagina, Sou professora e académica e eu imagino como o trabalho, felizmente não é só Eu adoro dar aulas, mas não gostava de estar cinco dias por semana, dar aulas, incorporar uma divertida outra ou ou fazer outra atividade, ou então, dentro da minha atividade, poder fazer outra outra componente que de alguma maneira me desse um refresh, não é?

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Eu senti que estava a desenvolver novas competências ou que estava a pôr em prática coisas que eu tinha e que não estavam a ser utilizadas agora e que os recursos humanos ou alguém tem que efetivamente estar atento. Isto para não deixar as pessoas chegarem a esse ponto. Depois. Não é no voar alto que a gente vai vai fazer e nós estamos a ouvir estas pessoas.

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Estamos a perceber que elas estão fundamentas. Elas estão a passar por baixo da corrente de água. Agora há algumas empresas que estão a fazer uma coisa que é uma entrevista de saída, que é tentar perceber quanto isso é deprimente. E, por outro lado, as pessoas respondem as entrevistas de saída. Pois não sei, às vezes aproveitam aquele momento, se calhar para dizer coisas de certeza que não podem ter coragem de dizer durante aquele período de tempo.

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Mas eu penso que é uma coisa interessante que nós percebermos agora. Eu acho que devíamos resistente, que é prevenir que a pessoa chegue sequer e crie a situação. Está tudo bem. Os jovens muitas vezes querem seguir e está tudo bem. E aparece outra proposta, outras coisas. As pessoas gostam de dizer olha pá, já conheço estas pessoas, já conheço esta empresa, quero agora ir conhecer outras pessoas e trabalhar com outra metodologia.

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Não é nada de mal, somos sempre amigos. Agora quando a pessoa sai porque está realmente com alguma fricção grave com a empresa, é importante que a empresa perceba para prevenir outros tipo. Olha, temos que fechar esta nossa conversa. O que é que nós podemos fazer? Até nas políticas públicas, para que este caldeirão, que me parece em que toda a gente está muito próxima de um ataque de nervos, consiga ser um bocadinho mais entusiasmante e mais prazeiroso para a nossa vida.

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Primeiro começámos a falar desta questão da saúde mental de uma forma séria e não como se fosse um luxo, como se fosse uma coisa que é uma moda. E perceber que saúde mental não é apenas ausência de doença e de saúde mental. E nós todos como pessoa, estarmos mais otimizados, ou seja, sermos melhores pessoas, relacionar nos melhor, desenvolvermos o melhor de nós, contribuirmos para mais.

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Não é preciso ter algo que é super importante para nós e para a própria sociedade e para as empresas. Portanto, não gosto nada desta ideia de que psicologia é um luxo, que agora é uma moda, mas não temos que ver isto como algo substantivo e substancial. Por outro lado, termos uma linguagem clara entre saúde mental e produtividade e desempenho não há dúvida nenhuma nas várias investigações que nós temos e nas várias publicações que temos, que pessoas tenham mais bem estar e que estejam mais felizes e mais um estilo de vida mais saudável, tem mais produtividade, são mais criativas e contribuem mais para a empresa.

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Portanto, o que temos que fazer agora que já falámos sobre isto? Há muitas empresas que já têm a Semana do Bem Estar, é o dia do webinar, etc. Mas eu temos de dar o passo a seguir e o passo a seguir é saúde mental e produtividade juntas. Tem de ser um plano, um ponto estratégico das organizações. Tem que fazer parte dos planos estratégicos, dos planos de ação.

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Tem de ter atividades com recursos alocados, com orçamento alocado e com avaliação e monitorização local. Portanto, não ser uma arte do fingimento, mas ser uma coisa pública, uma coisa de base que esteja no ADN da organização e que comece a fazer parte de todos os programas e políticas. E deixar. Porque eu às vezes sinto que isto é um bocadinho kitsch.

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Um bocadinho está na moda. VIP Sim, Não, não. Isto é fundamental. Como é que as pessoas stressadas, irritadas, exaustas, com assédio laboral, conseguem fazer o seu trabalho no dia a dia e todos os dias trabalhar? Não conseguem ir fazer um bom trabalho? Como é que alguém pode imaginar que é possível? Olha, deixo duas sugestões para as pessoas que se interessam por estes temas.

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O primeiro, o estudo que está, que está aí, que pode ser conhecido, que tem a ver com o que é o estudo Laboratório Português de Ambientes de Trabalho Saudáveis e o outro é sobre o comportamento de e a saúde em jovens em idade escolar. Portanto, os filhos adolescentes e os pais e as mães trabalhadoras trabalhadores nos 50 anos que podem estar à beira de um ataque de nervos.

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Gaspar obrigado. Muito obrigada. Foi um gosto.

Susan Sontag escreveu no seu livro “A doença como metáfora”

E se a empatia fosse obrigatória? Rui Marques

“A doença é o lado noturno da vida, uma cidadania mais onerosa. Todos que nascem têm dupla cidadania: no reino dos sãos e no reino dos doentes.”

Quando Susan Sontag escreveu isto, em 1978, estava a falar de cancro. Mas podia estar a falar de solidão. De ressentimento. Daquela dor difusa de quem se sente por dentro fora de lugar. Porque a verdade é esta: há uma doença que não aparece nas radiografias, que não se vê ao microscópio, que não se trata como as outras.

Ao questionar: E se a empatia fosse obrigatória? Rui Marques, somos levados a refletir sobre a importância das relações humanas.

É a doença da falta de relação. E essa, está em todo o lado.

Vivemos cercados de tecnologia, mas cada vez mais distantes.

Na abordagem de Rui Marques, E se a empatia fosse obrigatória?, destaca-se a necessidade de fortalecer nossas conexões.

Nunca estivemos tão ligados — e nunca estivemos tão sós. A produtividade sobe, os gostos digitais disparam, mas o silêncio entre duas pessoas que vivem na mesma casa, escritório ou aldeia, vai crescendo. Chamamos-lhe esgotamento, chamamos-lhe ansiedade, chamamos-lhe stresse crónico — mas muitas vezes é só isto: défice relacional. Falta de cuidado. Falta de olhar.

Rui Marques chamou-lhe saúde relacional. E dá-lhe corpo. E nome. E método.

Não é uma metáfora. É literal.

Há pessoas que adoecem porque não têm com quem falar.

Há pessoas que saram porque alguém lhes sorriu no momento certo.

E não é só uma intuição: é ciência. Um estudo de Harvard que há mais de 80 anos acompanha centenas de pessoas chegou à conclusão mais simples e mais desarmante de todas: o que mais contribui para uma vida feliz — e mais longa — é a qualidade das relações. Não o dinheiro. Não o estatuto social. São As relações.

É fácil esquecer isto. Sobretudo num mundo que corre. Que empurra. Que valoriza o fazer mais do que o estar. Que trata as pessoas como recursos. Como números. Como peças. Mas a verdade volta sempre. E a verdade é esta: sem relação, não há saúde.

As crises que vivemos — na educação, nas organizações, nas instituições públicas — são provavelmente e antes de tudo, crises relacionais. Não se resolvem somente com planos, orçamentos ou reformas estruturais. Resolvem-se na qualidade do vínculo entre as pessoas. No modo como se escutam. No modo como se respeitam. No modo como se reconhecem.

Rui Marques fala de literacia relacional. Como quem diz: isto aprende-se. Treina-se. Trabalha-se. Há oficinas. Há modelos. Há maneiras de regenerar relações que foram danificadas. Porque o que nos adoece não é só o conflito — é o conflito não resolvido, mal digerido, ignorado. E isso, sim, tem impacto direto na saúde física, mental e social. Há relações que nos elevam. E há relações que nos esvaziam.

E depois há o digital. Que entra na equação como uma espécie de perturbação crónica. Crianças que nunca treinaram o conflito real, que não subiram árvores nem discutiram cara a cara, e que agora são adolescentes ansiosos, hiperconectados e emocionalmente frágeis. Adultos que se refugiam a percorrer, com o dedo no écran, infinitivamente as últimas novas das redes sociais, para não ter de lidar com o desconforto do silêncio. Relações filtradas, encenadas, mediadas — mas raramente inteiras.

A saúde relacional também passa por aqui: por reaprender o toque, o olhar, o tempo partilhado sem agenda. Por aceitar o silêncio sem o preencher com barulho. Por ter conversas difíceis sem medo do erro. Por construir confiança — esse oxigénio invisível que sustenta qualquer equipa, qualquer família, qualquer sociedade.

E passa, claro, pelo cuidado. Cuidar não é uma palavra delicodoce. É uma palavra difícil. Cuidar exige tempo, exige atenção, exige compromisso. Não é um botão que se carrega — é um caminho que se percorre. E nesse caminho, todos falhamos. Todos tropeçamos. Todos erramos. Mas também todos temos a possibilidade de voltar. De pedir desculpa. De escutar melhor. De tentar outra vez.

A saúde relacional é isto: não é sobre relações perfeitas. É sobre relações vivas. Com tensão, com conflito, com sombra — mas com vontade de permanecer.

A metáfora da doença que Sontag combateu — a de que o doente é culpado, ou fraco, ou castigado — precisa de ser substituída por outra: a de que o humano é relacional por natureza. E que, quando nos afastamos disso, adoecemos. Por isso, mais do que nunca, é tempo de reaprender o básico: ver o outro. Estar com o outro. Reconhecer o outro.

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por vir. Rui Marques é uma daquelas pessoas que nunca descansa e olha que para para a vida do Rui Marques é desde ir a Timor no navio desmontar academias de liderança, desde que criada, pois há refugiados a uma missão. Claramente. E é um gosto estar aqui, Primeiro que tudo, agradecer este convite, saudar quem nos ouve, enfim, uma frase que às vezes me inspira.

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Noutros dias nem tanto, Mas para descansar tenho a eternidade. Agora é tempo de cumprir aquilo que estiver ao meu alcance, com todas as minhas limitações, falhas e imperfeições, mas para dar o meu contributo para a construção de um mundo melhor e em cada momento, em cada circunstância, isso foi tendo configurações diferentes, foi tendo aspetos diferentes, Mas acho que essa é a linha condutora.

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O que é que eu posso fazer perante os desafios que vivo e que o contexto em que estou, o tempo em que vivo me apresentam? O que é que eu posso fazer? É procurar diferentes respostas, o que o quis num mundo melhor, sendo que olhando para o mundo hoje a gente já descobriu o que é que é um mundo pior, um mundo mauzinho, o que é um mundo melhor?

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Eu acho que é o mundo onde a dignidade humana é respeitada como sagrada neste sentido de cada pessoa e todas as pessoas e o mundo onde a justiça é um valor que rege os atos humanos e o mundo onde o horizonte de esperança se abre. É, nesse sentido, esperança, justiça e dignidade são traços essenciais daquilo que possa ser a configuração de um mundo melhor.

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Na verdade, hoje nós vivemos um mundo que tem pouca esperança e, nesse sentido, se aproxima do inferno de Dante, o inferno na Divina Comédia. A Porta. Ele está lá escrito que perde toda a esperança. Quem aqui entre nós? Nós estamos a passos largos. Aproximamos de um contexto de inferno, de ausência de esperança. Essa é uma condenação radical. Não passas desta porta e não voltarás aqui.

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Será pior do que isso. E sobretudo, esta ideia de que o inferno é a ausência total de esperança e por isso, constitui hoje uma luta de fundo não deixar desaparecer a esperança e construir todos os dias razões de esperança. Mas também um mundo melhor tem que ser caracterizado por este esta luta radical por maior justiça, sendo que ser bom é fácil, difícil é ser justo?

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É também é também. Como é que isso vamos? Podemos fazer aqui um bocadinho da natureza disso. Vamos a isso. O que é isto ser bom? E o que é que isto de ser do ser está fazendo? Pascal e diz nos Isto quer dizer, a justiça. Não se trata de um simples exercício de bondade, porque tem um conjunto de ponderações, de avaliações, de equilíbrios, de de sabedoria, que não é um puro exercício de bondade, de um de bondade.

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É mais fácil objetivar e eu percebo que dentro um determinado código de ética o que é que é ser bom? Mas ser justo é mais do que ser bom neste sentido, é não só ser bom, mas procurar encontrar o o equilíbrio certo, Procurar e encontrar a resposta certa a cada circunstância, cada dilema, cada dúvida. E isso é muito difícil em muitas circunstâncias.

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É muito difícil. O que imagino que neste momento esteja angustiado, porque uma das perguntas que eu me faço amiúde onde é que está o árbitro, não é? Onde é que está? Onde é, onde é que está isso, esse referencial de justiça em determinados momentos alguém disse É Deus. Noutros momentos alguém disse Não são os mercados, noutros são os eleitos, os os poderosos.

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Olhemos o bocadinho à falta de referenciais dessa justiça, em quem confio eu para que me guie nesse caminho ou, se não me guiar, que pelo menos vá alumiando algumas possibilidades desse exercício da justiça, da bondade do mundo de amanhã melhor do que hoje. Eu acho que a primeira armadilha que temos que evitar exteriorizar essa responsabili dade quer dizer, o referente no primeiro sítio onde tem que mudar é dentro da nossa cabeça, dentro do nosso coração.

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Somos responsáveis. É somos nós e não aliarmos ou não transferimos para outros a responsabilidade desse exercício tão difícil, por exemplo, da justiça e, portanto, a consciência. Esta noção de que eu sou responsável perante a minha consciência é um algo que temos que recuperar rapidamente. Neste sentido, e depois, evidentemente, na esfera pública, diferentes expressões podem ter essa responsabilidade claro, prejudicial e evidentemente, uma das respostas.

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Mas muito mais do que isso, eu direi mesmo que todos aqueles que têm responsabilidades públicas, quaisquer que elas sejam, têm a responsabilidade de ser essa referência, sendo que, e este é um ponto muito importante, que ser referência não é sinónimo de ser perfeito. E esse é um ponto que eu acho que nós precisamos introduzir no nosso tempo. E nós toleramos a imperfeição.

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Precisamos de tolerar, porque às tantas não dizemos assim não. Mas eu confio naquela pessoa, aquela que merece o meu apoio, o meu voto, o que for. Mas depois, às tantas, quando há nesse momento da falha, o momento em que alguma coisa não funcionou bem, nós somos profundamente intolerantes. Lá estamos nós com uma pedra na mão para atirar na cabeça de quem?

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Em quem sempre confiamos inicialmente. Mas isso é profundamente intolerante e desumanizante neste sentido. Quer dizer, não é evidente que é evidente, pela positiva, que nós queremos que a nossa volta aconteça a melhor versão possível, Mas perante todos nós, na relação uns com os outros, tenhamos ou não responsabilidade pública, política ou outra, estamos perante pessoas imperfeitas, pessoas que cometem erros.

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Nós somos imperfeitos e reconhecer isso sim é essencial. Isso implica que uma humildade de quem eu estou a pensar não estou pensar numa coisa que neste neste jogo que é o jogo do poder, também nós conhecemos pessoas que numa determinada altura têm uma humildade e uma proximidade que nos abrem a porta e que, conforme vão calando nessa nessa montanha do poder, ora se tornam mais distantes, ora se tornam menos humanos.

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Pode acontecer neste sentido, enfim, o que é um defeito do sistema? É ter absoluto. Corrompe absolutamente, diz se. Não é. Mas é verdade que alguns vão deixando se iludir quanto ao poder que é sempre transitório, ilusório é muito menos do que aquilo que que parece me. Uma vez, numa conversa com alguém que tinha funções ministeriais na educação e me dizia com muita graça e eu perguntava lhe como é que está a ser aqui a sua experiência?

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E eu dizia Olhe, eu mando aqui no 14.º andar, assim está tudo bem. Mesmo assim tenho dúvidas. Tinha uma consciência profunda do seu poder efetivo. Claro que alguns se deixam iludir e se pensam detentores de um poder enorme. Isto vai vai ser fonte de sofrimento, porque são confrontados com realidades que não é essa. Eu creio que, evidentemente, o grande desafio é esse.

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É algo que me parece fundamental. É conseguir perceber que o poder só faz sentido como exercício de serviço para o outro, sempre neste. Se esta ideia de como é que eu posso, como é que eu posso, no sentido de poder servir o outro, servir o bem comum, servir aqueles princípios que há pouco eu enunciava, seja a dignidade, seja a justiça, seja a esperança.

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E quando nos afastamos disso, o poder começa a ser tóxico, começa a ser corrosivo para nós e para os outros. Está agora a passar uma momento difícil, seguramente, da sua vida, mas para alguém que não crente que é o meu caso, olhar para para o Papa Francisco, para Bergoglio é uma algo interessante e inspirador na maneira como ele interpreta aquela ideia do nós, do que é que estamos aqui a fazer, o que ele tem de especial, seguramente, em muitas coisas especiais, até pelo bloco, pela função que ocupa.

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E vemos o que é que o que ele trouxe, o que ele nos ensinou.

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Ensinou nos muitas coisas e a primeira coisa ensinou a fragilidade humana. Aliás, este momento que está a viver de doença já tinha esse conjunto. Ao segundo trazem nos a não desistência perante a fragilidade, o momento frágil. Mas eu acho que a síntese que que é que Francisco fez aqui em Lisboa, quando nos ensinou todos, todos, todos? Neste sentido, esta capacidade de ver em cada pessoa um irmão.

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E, neste sentido, não só numa lógica de fé, mas numa lógica de fraternidade humana, que, aliás, é esta judiciosa. E ali ele alarga o círculo claro e que afirma o princípio fundamental. E acho que é isso que Francisco traz com muita veemência ao nosso tempo e ao nosso mundo o princípio do amor que creio que é universal, que o que o move Não é neste sentido que eu procuro interpretar a sua fé, a sua experiência, que, evidentemente, vai para além dos limites da Igreja Católica, de que o amor é a razão fundamental que o faz viver e que faz com que a sua missão, neste caso enquanto Papa, seja uma expressão inclusiva, seja uma expressão

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de verdadeiro amor a todos, todos, todos um amor. O pretexto fundamental desta nossa conversa é uma coisa chamada saúde relacional. Há um livro que agora pode ser público, está aqui, está aqui na minha mão, mas é um conceito que me interessa discutir e falar. E começa pelo básico, até mesmo antes de falarmos sequer da saúde, que é isto das relações.

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Conta afinal, alguma coisa para a nossa vida? Suspeito que sim, mas conta para quem tem a única coisa que conta verdadeiramente, atrevo me a dizer, é que nós somos seres relacionais antes de termos seres racionais, Nós, desde o momento da nossa concepção e resultantes de uma relação até ao momento da nossa morte. Nós somos seres relacionais e essa é a nossa natureza fundamental.

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É, aliás, um estudo muito interessante no Estado de Harvard que durante mais de 80 anos tem estudado com muita atenção e com grande rigor científico. O que é que torna alguém feliz? E a resposta é muito clara é a qualidade das suas relações, é a capacidade de transformar uma rede relacional em algo significativo, que permite não só evitar a solidão, mas como permite gerar sentido e propósito.

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As relações são estruturantes e eu sublinho este ponto são prévias à razão. E são. Continuam a existir. Depois, a razão eu chamo a atenção no final da vida, mesmo para pessoas que, por alguma circunstância foram perdendo as suas capacidades cognitivas, continuam a ser seres relacionais. Portanto, um afeto sempre acima do pensamento sobre as coisas simples ou pessoas é mais que afeto, relação.

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Neste sentido, o afeto é uma das dimensões da relação. Mas esta conexão, esta ligação, esta relação, quando, quando tem um sentido, é fundamental. E o que é espantoso é que isto, sendo óbvio, creio eu, para todos nós, que não é suficientemente valorizado. Nós, por exemplo, não somos capazes de interpretar as crises que víamos, por exemplo, no nosso essencial de saúde, por exemplo, na educação, na sociedade em geral, como crises relacionais.

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E elas são, antes de tudo, crises relacionais. Portanto, não são sistémicas, não são organizativo, são sistémicas, não são de resposta, mas são relacionais. São, Em primeiro lugar, é o relacional. É sempre sistémico no sentido porque um sistema é o conjunto de relações entre vários pontos. Por exemplo, pensando na saúde e evidentemente, colocam se questões associadas a recursos associados a um modelo de organização, falta de profissionais, mas, acima de tudo, é uma pobreza relacional que tem um conjunto de razões de ser, porque impacta imenso o sistema e que se reflete, por exemplo, quando se pergunta e se conversa com profissionais de saúde.

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Depois de tudo ter existido, de profissionais de saúde do SNS, claro, aparecem queixas relativas ao as carreiras ou o quadro salarial, etc. Mas a queixa principal que surge é não me sinto reconhecido, não me sinto respeitado, não me sinto bem tratado e isso é simplesmente relacional. Então significa que mesmo se tentarmos resolver alguma crise, pagando melhor, arranjando uma carreira nesse estado de coisas de divórcio emocional e relacional, torna se muito mais difícil.

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Vai resolver nada, não vai resolver nada. Repare um dos momentos paradoxais que vale a pena regressar para perceber. Descodificar esta realidade é o convite. Quando vivemos a pandemia, vivemos continuando a falar de saúde, mas podemos ir outros setores que a realidade é a mesma. Vivemos um dos momentos mais duros e difíceis para profissionais de saúde. As condições de trabalho, o risco, o medo de ser contaminado, o cansaço é brutais, brutais.

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Só o facto de ter que trabalhar com um equipamento de proteção individual, um escafandro durante várias horas era uma coisa horrível. Mas o que nós ouvimos hoje quando falamos com profissionais de saúde e isto naquele tempo foi extraordinário, Valeu a pena. Naquele tempo foi extraordinário. E eu achei. Acrescentam que agora as coisas iam mudar, mas no final da pandemia não só não mudaram como ficaram pior.

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Então o que é que faz com que profissionais digam no tempo em que foi mais difícil, mais exigente, mais arriscado? Foi extraordinário. E agora digam estou exausto, vou me embora. Isso não faz sentido. E isto é o ponto central. É a geração de sentido e propósito que nasce de uma relação com os profissionais de saúde. No contexto da pandemia, estavam conscientes que estavam a dar o melhor de si.

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Havia uma missão a servir, tinha um sentido e propósito e faziam em relação com os outros. Por exemplo, o diálogo da perspetiva de colaboração e de entreajuda, em que todos faziam o que fosse possível fazer e necessário fazer, girava esta dimensão de bem estar. Mas há outra que podemos começar já a resolver hoje se quisermos mudar alguma coisa.

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Recorda se seguramente que foi o tempo em que todos saímos à rua para agradecer Os profissionais São uns para dizer extraordinários. São homens e mulheres que estão a dar tudo pela comunidade. Um momento de obrigado. Para fora desses períodos de crise, desaparece a capacidade de gratidão. Portanto, há uma ingratidão. Há pelo -1 incapacidade de expressar gratidão e que se torna em gratidão.

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E a gratidão é um elemento fundamental da relação. Nós precisamos de ter capacidade de cultivar a gratidão. E mesmo quando alguns dizem Eu não preciso de agradecer, estou a fazer aquilo que para que me pagam não é mais que a minha obrigação. Claro que eu preciso agradecer. Claro que eu preciso de reconhecer. Quando agradecer, reconheço, eu relaciono positivamente, torna o outro visível e sou capaz de o valorizar.

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Se nós tivéssemos uma sociedade muito mais grata que através de uma relação positiva significativa que nos nas pequenas grandes coisas somos capazes de agradecer, nós estamos muito mais felizes. Criávamos um combustível para que isso fosse entregar a dúvida. Não tenho nenhuma dúvida, porque basta ver qualquer um de nós. É uma experiência que seguramente não estará distante daqueles que nos ouvem quando estamos a trabalhar e alguém agradece o nosso esforço.

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Bem, primeiro até ficamos surpreendidos se não estamos habituados e então perguntamos o que é que esta pessoa quer? Isso é uma desconfiança que é desconfiança. Nós sabemos disso. Eu sou quase obsessivo com o bom dia. Não digo muitas vezes bom dia as pessoas com que me cruzo isso exceção que tenho algumas circunstâncias e as pessoas olham para mim e diz Porque é que está a dizer bom dia, Não conheço nenhum a mesma coisa.

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Por que é que isto não está a agradecer? Deve criar alguma coisa. E repare, isto é uma sociedade altamente intoxicada. É uma sociedade que perdeu o referencial fundamental de confiança. Ora, regressando ao ponto, nós precisamos de perceber que no relacional está o fundamento da vida em sociedade e que precisamos e precisamos saber trazer para o relacional. A qualidade relacional e racional tem um conjunto de pilares de suporte dos quais o reconhecimento, o saber reconhecer o outro e, dentro do reconhecimento, a dimensão da gratidão é essencial.

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O que é que está a acontecer para estarmos a ter? Não sei se posso interpretar isso desta maneira. Bloqueios relacionais que estão são Que pedras são estas que nos estão a pôr no caminho que nós estamos a pôr no caminho, para não dizer que são nós, nós e os eles? Que calhaus são estes que bloqueiam estes três exemplos?

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Nós vivemos num um tempo juntos. Somos chamados a viver o tempo que é marcado numa espiral de desconfiança. Já falámos sobre isso. Nós temos um conjunto de efeitos societais, digamos assim, que nos levam a ser cada vez mais desconfiados. E quem desconfia não se relaciona ou relaciona se a partir de uma relação que é que é negativa. Isso é um ato de individualismo.

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O que é que pode ser? Mas sendo que o individualismo é esse é um dos grandes problemas do nosso tempo, que na dimensão extrema, se nos faz chegar à solidão como um grande problema de saúde pública hoje em dia, que é uma das consequências de uma sociedade altamente desconfiada, porque evidentemente, cada um fica fechado na sua concha. Mas, portanto, a primeira ideia que eu gostava de sublinhar é nós precisamos de inverter a espiral da desconfiança, porque isso desgasta as nossas relações e torna nos vítimas dessa incapacidade funcional.

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Mas, por outro lado, há outras circunstâncias e eu somos só duas para parar, para ter isso. Para simplificar aqui alguns argumentos a transformação e o impacto do digital e particularmente dos ecrãs e daquilo que representam como acesso às redes sociais. E outro dado, por exemplo, em relação às novas gerações com o tema A geração ansiosa como um fator que perturba seriamente a capacidade funcional.

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Nós temos crianças desde 2010. Seguindo esta narrativa deste livro Geração Ansiosa, do Haidt, temos crianças que hoje têm dinâmicas de relação muito diferentes e que vão ser adultos completamente diferentes da geração anterior, porque não foram expostos a relação, não foram expostos a outro, não foram expostos a uma relação real, foram expostos muitas vezes a relações mediadas que não são verdadeiras, não são verdadeiras relações, não foram expostos.

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E é muito interessante esse ponto ao risco da vida real e, portanto, foram hiper protegidas ao choque, a interação e a zangarem são empurradas, subirem a árvore e depois isso. Os adultos cometeram dois erros sobre proteger as crianças em relação ao mundo real e sobre proteger em relação ao digital e em relação ao digital. As consequências são com um impacto relacional muito significativo a perturbação na relação social, a perturbação do sono, mas sobretudo a fragmentação da atenção e do foco e a dependência e, portanto, o digital constitui um problema sério que precisamos de enfrentar e que está um conjunto de desafios muito significativos e terceira dimensão.

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Eu falei de desconfiança, falei de digital. É só um também. Evidentemente. O rasto do convite é vale a pena regressar a isso? Nós não percebemos bem. Ainda não realizados, achamos que o convite é uma coisa que já passou ou está resolvida, não é? Não é já um problema de saúde. Mas o convite deixou um enorme rasto, deixou uma ressaca e uma ressaca claramente deixa um enorme rasto.

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Por exemplo, porque aconteceu há muito pouco tempo, de uma forma massiva, nós vermos o outro como ameaça, ameaça de contágio do traz o lixo traz o vírus. Isso todos nós nos recordamos quando, nos meses a seguir em que chegámos lá, alguém tossia, nós estávamos. Nós olhávamos agora, certamente, esta ideia de ver o outro como ameaça. Esta ideia de me isolar para para me defender ou nas idades que foram atingidas em momentos críticos do seu desenvolvimento, como as crianças que estavam a entrar na fase de escolarização ou jovens que estavam a ir para a universidade.

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Essa perturbação relacional à escala global deixou uma marca, aquela coisa dramática que não podes abraçar no infantário, não podes beijar os adolescentes. Cuidado, Cuidado com o teu namorado, a tua namorada, o que for, porque pode ser um risco para gravíssimo, quando de facto, depois percebemos todos que obviamente estamos estávamos a exagerar. Salvo claro, no caso das populações mais mas mais velhas, esta relação entre entre pessoas e falávamos na questão da saúde é interessante.

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A relação médico doente. Posso estender isto o enfermeiro doente, mas quantas vezes a questão a fricção está na comunicação e não na realização, no não olhou para mim, não me explicou bem o que está a falar. Uma linguagem que eu não entendo. Não olhou para a doença, não para para mim. Pessoa doente. Como é que vocês estão? Voltando.

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Começando por voltar a Hipócrates, por exemplo, há uma frase fantástica que diz isto mais importante saberes que doença é que a pessoa tem. É importante saberes que pessoa é que a doença tem neste sentido, de perceber que o sítio de relação terapêutica começa por perceber a pessoa e isso implica uma relação. E a pessoa que tem uma doença e não uma doença que por acaso vem acoplada dentro de uma pessoa.

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Enfim, enquanto não nos centrarmos nessa relação que nas origens da medicina e todas as profissões associadas à medicina era o elemento chave e que por ausência de recursos tecnológicos que hoje temos em dia, era o que havia. Neste sentido, era essencialmente relacional. Nós precisamos de não negar aquilo que é o potencial tecnológico científico de recursos que temos, quer de diagnóstico e terapêutica.

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Mas aproveitar os ganhos de produtividade, se assim quisermos dizer. O tempo que fica livre para voltar a investir em relação. Sabe que hoje em dia, nos Estados Unidos, foi feito um estudo interessante que está no livro Taxonômicos? Quanto tempo é que um médico demora entre dizer bom dia ao doente e voltar se para o computador a escrever os pedidos, exames ou sugestões que sejam muito pouco, muito pouco.

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São 90/2 e os doentes dizem só isto. Deixe de escrever o computador e olhe para mim. Olhe para mim, porque o olhar tem uma dimensão relacional fundamental. Os de hoje, a minha história. Observe. Esqueça o computador. E isto é um tópico chave, porque nós precisamos de recentrar o início das diferentes profissões de saúde. Como muito bem disse, não é uma questão só dos médicos, de longe disso.

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Uma profissão por excelência mais relacional está muito mais próximo, por exemplo, da enfermagem ou dos auxiliares. Nós, por exemplo, em contexto hospitalar, tantas vezes não valorizamos o papel de auxiliares e quem já teve internado bem sabe ter um papel chave na relação com o doente que nos conduz tantas vezes nos corredores e que se relaciona connosco e que nos conhece e que nos.

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E é um primeiro olhar quase não é, mas tanto aqui um desafio que move profundamente este processo relacional. E é este a linha da saúde relacional que nós recuperarmos. Duas coisas se quiser compreender que nós, para sermos saudáveis, dependemos da qualidade das relações que somos capazes de estabelecer aquilo que poderíamos chamar os determinantes relacionais da saúde. Parafraseando os determinantes sociais da saúde, os falar de determinantes relacionais da saúde, Conseguimos modelos, conseguimos por fazer uma escala, creio que sim e creio que isso é um grande avanço, que nós podemos trabalhar.

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Nós, por exemplo, podemos perfeitamente medir e ter escalas. Quanto à dimensão da solidão, por exemplo, que hoje é, como dizia um enorme problema de saúde pública. Mas precisamos de olhar a relação, quer no contexto da promoção da saúde, quer no contexto do tratamento da doença, no sentido de que para cuidar de pessoas doentes, a qualidade relacional entre todos aqueles que compõem um ecossistema de cuidados de saúde é essencial.

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Quando nós. Quando eu vi alguma coisa sobre esta questão do laboratório das relações interpessoais Portuguesa, havia uma coisa que era uma espécie de oficinas ou de workshop. O que é que acontece nessas oficinas? As porcas e parafusos já chaves inglesas, ao criar o nome não é nada, porque as oficinas relacionais são mesmo oficinas, porque quer e queremos, mesmo que sejam o tempo e o espaço de trabalho, de ajuste, de acerto.

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E é nesse contexto das oficinas relacionais trabalha se aquilo que nós sabemos a literacia relacional, ou seja, a capacidade de eu aprender a relacionar me comigo mesmo e relacionar me com os outros e com o sistema onde eu estou. Isso é feito com quem? Com equipas como nós, temos tido uma experiência fantástica. Por exemplo, de grandes organizações, como instituições social, em que todos os dirigentes de topo fizeram oficinas relacionais e nos três dias de imersão que isto quer dizer, se converteram no segundo, os testemunhos que fomos recolhendo em uma capacidade muito mais forte, muito mais profunda, muito mais robusta de se relacionar entre eles, de relacionarem com as suas equipas e de se relacionar consigo

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próprios, com o problema da relação. Não é só uma relação uns com os outros, é como é que nós nos relacionamos connosco próprios também. E também como é que se gera. Parafraseando Marcelo Rebelo de Sousa, os irritantes Então quando? Quando a malta não está bem, quando a tribo, quando o chefe do departamento está zangado com o chefe de departamento?

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Bem, como é que é seu momento, então é primeiro grande. Quero imaginar as equipas. Não é só paz base, embora não de todo. Aliás, é bom perceber que enquanto humanos, nós somos sempre sol e sombra, somos sempre brilho e penumbra. E sabemos disso e precisamos ter isso presente e, portanto, a primeira dimensão, se quiser. E temos consciência dos conflitos, temos consciência que existe um conflito e procurar perceber o porquê.

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Ter capacidade de diagnosticar porque é que está a acontecer isto? Porque um conflito pode ter muitas razões, ser diferentes e não é obrigatório que seja só culpa do outro. Neste sentido, quero dizer, é perceber quando tenho um estou ver um conflito. Eu estou a ver uma equipa num contexto, numa equipa que está com o conflito. O que é que está a acontecer?

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É perceber profundamente e esse é um grande desafio para o relacional, a natureza humana e os desafios que se colocam. E depois colocar pés a caminho para encontrar soluções para encontrar formas de regeneração relacional. Isso é mais. Também procuramos trabalhar muito. Como é que trabalhamos a regeneração relacional? Como é que conseguimos recuperar relações que por alguma razão foram danificadas e isso quer na forma de diferentes técnicas de gestão de conflito, mas sobretudo desta ideia de regeneração relacional que é pela positiva.

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Gosto muito de pensar assim. Nós precisamos de nos treinar muito mais nisso. E esse é um ponto de tal literacia relacional. Como é que nos treinamos? Primeiro, tendo consciência de um conjunto de realidades que experimentámos, por exemplo, e percebendo que as dinâmicas de humilhação ou ressentimento em qualquer um de nós têm um efeito muito, muito perverso, no sentido de que quem se sente humilhado desenvolve ressentimento e quem está ressentido tem um enorme pulsão para a vingança, para o acerto de contas.

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Portanto, há uma contaminação negativa, sim. Por exemplo, se as pessoas soubessem mais relacional, evitavam circunstâncias que levassem a que alguém se pudesse sentir humilhado. Havia uma luzinha, alguém que desenvolvesse ressentimento, porque, por exemplo, e estamos em contexto de diferentes conflitos a nível internacional, quando há um conflito em que alguém humilha outro alguém, gera ressentimento no outro, é só uma questão de tempo para ter de volta o resultado.

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Uma resposta que os chineses diziam com grande sabedoria alguns milénios Nunca queres uma vitória grande demais, porque te vai ser muito cara. E isto vai atrás da ideia do ressentimento e da capacidade de anular dinâmicas de ressentimento. Portanto, esta ideia do ganhador e do perdedor, na realidade a prazo, é uma catástrofe. É completamente. E o grande desafio é esse é, por exemplo, quando perdermos o que é que se pode fazer.

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Pode se fazer, por exemplo, que todos tenhamos consciência da importância de passar de dinâmicas de jogos de soma negativa ou nula, ou seja, em que ambos perdem ou que para um ganhar o outro tem que perder dois jogos de forma positiva em que ambos ganham. Quer dizer, se nós tivermos uma mentalidade, um olhar nas nossas relações de ir à procura de jogos de soma positiva, nós geramos circunstâncias em que ambos ganham e quando ambos ganham, nós temos sustentabilidade futura.

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Enquanto um ganha e outro perde, enquanto um sai, como herói e outro é humilhado, nós só temos uma coisa certa no futuro um dia vai haver acerto de contas, Um dia vai haver quem traz o ressentimento para cima da mesa e vai apresentar a fatura de volta. Vale a pena. Agora que estamos em situação de guerra séria na Europa, perceber que a dinâmica da Primeira Guerra Mundial para a Segunda Guerra Mundial é toda explicada pela humilhação e pelo ressentimento.

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E não aprendemos nada. Esse é um aspeto da nossa humanidade partilhada que nos deixa perplexo e que nós temos muita dificuldade em aprender. Se nós conseguimos hoje medir a história, se nós conseguimos pensar sobre a história, se nós percebemos que determinada exacerbação de determinados mecanismos, sejam eles de competição, de conquista, seja territorial ou de outra coisa qualquer, e apesar de tudo.

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Aparece cá umas cordas no chão em que a gente vai enredando sempre uma perna e chegamos à Primeira Guerra Mundial. É um bom exemplo que ninguém quer a guerra. Mas afinal a guerra aconteceu. E se perguntarmos mas alguém queria mesmo a guerra? Não, mas ela aconteceu porque. E esse é um ponto muito importante para este tempo que vamos viver.

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É que a guerra não começa pela guerra e começa por uma cultura de ódio, porque se vai instalando, que vai escalando e um dia tem uma fagulha que a transforma numa guerra. Portanto, a guerra é uma consequência. Não é, de facto, o mote principal. E nesse sentido, cada vez que tal quando, como vimos aproximarem se nuvens muito carregadas, sabemos que vai chover.

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Neste momento que estamos a viver à escala global, estão nuvens muito carregadas e provavelmente vai chover. Isso quer dizer que vai haver guerra. Ou seja, quando, por exemplo, a grande narrativa europeia nesta altura é o rearmamento e colocar 800 mil milhões para nos defendermos da Rússia, isto tem consequências. É óbvio que se percebe qual é a intenção. É óbvio que se percebe que a Europa tem que ter capacidade de defesa, mas esta história já vimos antes, já vimos antes e sabemos que o percurso natural desta história é que exista uma escalada potencial de enorme risco e, portanto, o que importa fazer neste contexto?

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Enfim, agora à escala global, é como é que nós conseguimos recuar nas culturas de ódio, de polarização e de fragmentação? Como é que conseguimos construir verdadeiramente a paz mais do que nunca, é preciso uma cultura de construção de paz para garantirmos que o futuro dos nossos filhos, dos nossos netos ou mesmo da nossa geração, porque as coisas andam muito depressa, não seja de novo uma tragédia como foi a dos nossos bisavós.

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Precisamos, portanto, de armadilhar entre os vários líderes das organizações das empresas, os CEOs. No fundo, gente que mata, que mata, que manda, que manda nisto tudo. Falamos hoje muito de saltos, de skills, falamos de link de liderança relacional. Podemos fazer aqui isso aqui, mas notas do que aqueles? Que conselhos podemos dar aqui aos a as pessoas que mandam nisto e eles e não só, porque há toda a convicção que há um modelo certo, mas uns passinhos que a gente pode seguir os 400.

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Ouvi dizer vamos a isso. Nós precisamos de ter culturas de liderança, diferentes, níveis que valorizem em primeiro lugar, a ideia de construção de uma relação de confiança e confiança. O chefe não é o mais forte, o mais bruto, aquele que consegue tomar as decisões mais rápidas, mais eficientes e mais extraordinárias. Essa é uma visão possível, com preços muito elevados a pagar e com consequências normalmente nefastas.

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Ao invés, hoje, aliás, todas as grandes causas de gestão não conhecem as outras visões sobre sobre a gestão e sobre o que quer dizer liderar. É a dimensão da confiança primeiro ser da comunicação, segundo ser da colaboração, terceiro, ser e do cuidado. Quarto, é uma proposta que estruturamos em torno destes quatro. Seis Ser capaz de ter uma ética de cuidado, ser capaz de estruturar uma boa comunicação, construir uma cultura de colaboração, que tudo isto converge e beneficia ao mesmo tempo daquilo que é.

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Há pouco falávamos de combustível e aquilo que é o oxigénio de qualquer organização, que é confiança, eu também funcionam bem quando os níveis de confiança são suficientes, elevados, funcionam péssimo quando as relações não têm confiança entre si. O que é que me faz desconfiar? Faz me desconfiar tantas vezes e eu ver no outro uma ameaça, eu ver no outro uma má intenção e assumir por defeito uma atitude defensiva.

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Quer dizer, eu estar previamente disponível e preparado para considerar sempre que o outro que potencialmente me vai atacar está de pé atrás. Vai exactamente e portanto, nós bem sabemos que às vezes basta estarmos assim para qualquer coisa que acontece. Nós interpretamos de uma maneira hostil, de alguma maneira, que é tida como ofensiva e, portanto, defendermo nos ou pré defendemo nos ou no início atacamos, porque esse é o ponto que é importante.

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Nós percebemos os humanos são animais, às vezes racionais, outras vezes, no entanto, e os animais têm uma relação com a ameaça e com o sentimento de medo, que é muito clara. Ou fogem ou congelam ou atacam, e muitas dos contextos que nós encontramos em relações, relações hostis, agressivas, são relações fundadas no medo e não no poder e na superioridade.

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São emoções fundadas no medo. Portanto, é uma resposta e que responde de forma agressiva ao medo que sente. Lá está o caldo entornado e por isso mesmo, uma das correntes mais interessantes estão a propósito falar de liderança hoje em dia, que tem o conceito em inglês do Fearless. Como é que nós conseguimos organizar sem medo? Porque quando conseguimos que não exista medo de uma organização, é mais fácil construir e construir vínculos de confiança entre as pessoas, Respirar e todas as pessoas se sentem muito mais empenhadas no sentido que é para darem o seu melhor.

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Quer para poderem criar, quer para poderem errar sem consequências dramáticas, porque faz parte de um processo de crescimento e desenvolvimento, de cometer erros. E muita gente hoje nem sequer tenta porque tem medo de errar, porque é mais seguro, é das consequências. Está lá sossegado cá não te metas nisso. Quer dizer, se isto vai andando, deixa lá estar. Portanto, devemos todos abaixo do nosso potencial.

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No fundo, não há nenhuma dúvida sobre isso, porque repare, quando pensamos quer empresas que a administração pública e pensemos agora também na administração pública, porque vive a mesma circunstância. Nunca nenhum funcionário público é penalizado por não ter ousado por não fazer. É penalizado por ter ousado, por ter tentado. Se, por exemplo, alguma coisa correu mal numa determinada circunstância sujeita a uma auditoria, uma fiscalização.

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A primeira pergunta é se cumpriu os passos que devia ter cumprido, se por acaso fez mais alguma coisa do que devia ter, com problemas, tem problemas, tem um problema e, portanto, naturalmente, cria se uma cultura de eu estar nos mínimos e naquilo que está estritamente atribuído à minha função. Se isso não é suficiente resolver o problema, paciência. Eu cumpro aquilo que me foi atribuído.

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Não faço nem mais uma linha daquilo que foi atribuído, que, aliás, isso pode ser perigoso para mim. É uma espécie de greve de zelo do cumprimento. É uma atitude defensiva que, se tornando cultura, é altamente prejudicial porque, como se percebe, tem um problema de eficiência, eficácia enorme, porque estão todos abaixo do que poderiam dar. E, sobretudo, ninguém está focado verdadeiramente em resolver o problema, em transformar aquela circunstância perante a qual é sujeito a circunstância que passa a ser resolvida, quer dizer, pensando num funcionário do Estado ou num trabalho de uma empresa.

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Esta ideia de que eu tenho uma missão a cumprir e aqui estou para resolver problemas e quero ter uma vida sossegada, posso carregar nas tintas. Então porque é que nós estamos aqui com um azar divino? Seguramente é um azar que eu não consigo compreender que estamos pejados de líderes medrosos. Vê lá se isto vai correr mal e a culpa é tua.

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Ou então, na outra ponta, líderes visionários, mas que são tão doidos, tão doidos, que nós desconfiamos que que o caminho pode ser aquele onde é que. Por que é que os líderes inclusivos sábios é que conseguem incorporar, por um lado, essa dimensão de risco positivo e, por outro lado, mitigar os nossos medos? São tão poucos, tão raros e tão pouco cultivados que quando eles aparecem, nós dizemos Esta pessoa tem estas características, porque fica ali nu na cadeira intermédia, que nem caibro, nem cá muito embaixo, nem cá muito em cima.

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A resposta mais óbvia é por nossa culpa nesse sentido, quer dizer, nos potenciamos, nos encontramos em contexto democrático, não é? E olhando para as cidades, percebe se por contexto democrático as ocidentais como precisos liberais, os líderes são escolhidos. É preciso agora, no início da política, e não há o nós e eles. Isso e nós. Quando alguém surge com esse perfil, em geral, o pensamento coletivo do que temos visto não é de suporte, não é de apoio, não é de entusiasmo, não é de dizer é esse o caminho.

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Não é, pelo contrário, dizer bem se é uma pessoa moderada e equilibrada, se não é radical no discurso que não é suficiente, este é fraco. Sim, este é fraco. E vamos atrás de discurso, por exemplo. E é bom termos consciência disso. Quando alguém nos propõe um discurso Sebastiano tipo de eu sou capaz de resolver todos os problemas do mundo amanhã de forma fácil e rápida, as pessoas vão atrás e enfim, regressemos à história recente dos Estados Unidos.

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Um presidente insistiu Vencemos as eleições. Temos um encantamento pela tua mensagem ultra simplificada. É exactamente o ponto. Quer dizer, os tempos estão tão complexos que as pessoas se deixam fascinada erradamente e de uma forma muito perigosa por soluções simples e as respostas simples para problemas complexos têm sempre uma característica estão erradas neste sentido, porque problemas complexos não têm respostas simples, têm respostas elaboradas e respostas que provavelmente são tentativas de aproximação a uma solução, que não são definitivas, que precisam de ser construídas.

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Lá está a questão da nossa ansiedade para conseguir falar sobre isso. Raramente falámos do lado invisível dos nossos conflitos. Raramente falamos das relações que estão aqui tensas. E há um conceito que ali seguramente está aqui neste livro também, que é o débito relacional, o défice de coisas. Como é que estamos sempre no negativo? O nosso, o nosso depósito de combustível está está aqui a mostrar que precisa de ser cheio.

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O Irão está em nós. Temos que vivemos. Temos muitas evidências de déficits relacionais. Muitas, muitas, porque vivemos a alta velocidade e vivemos numa lógica de multitasking e de hipertexto permanente, onde nunca estamos onde estamos. E isso leva nos a déficits relacionais, porque apesar de fazermos muitas coisas, nunca as fazemos verdadeiramente no sentido de estar ali. Estamos sempre a saltar de um lado para o outro.

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Faz, faz, faz, faz, faz, faz, faz. E ao estarem, por exemplo, em múltiplo orçamento, nós na verdade não estamos conectados, não estamos ali, não estamos presentes. Enfim, eu tenho falado algumas vezes do tema do bom dia, da forma como nos cumprimentamos e dei por mim que tantas vezes quando cruzo com alguém que conheço, digo bom dia, tudo bem e já não ouço a resposta, porque o botão acelerado que vem do tempo em que a pessoa responde à pergunta tudo bem, quando nós precisamos de estar plenamente, tudo bem burocrático e é um tudo para despachar, tudo bem para cumprir o ritual.

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Mas não estamos a escutar os outros. Nós precisamos de ser capazes de abdicar desta ilusão de produtividade e dizer muitas coisas para fazer. Coisas com mais sentido, com maior profundidade, com maior presença, com até espaço para o silêncio, para nos entendermos nos nossos silêncios, para dar espaço ao tempo. Mas o problema é que a gente não lida muito bem com o silêncio, parece me, mas precisamos recuperar essa, essa capacidade fundamental.

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Quando está calada, a gente pensar que correu uma coisa mal. Será que eu não estou a fazer? Fazer, fazer, fazer? Será que alguém não está a fazer? Fazer, Fazer, fazer? Quem faz a chinfrineira? Quem é que ocupa o espaço? Isto é um tema muito interessante. Nós precisamos de reaprender a viver com o silêncio e precisamos de não temer o silêncio.

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Não temer o silêncio em alguns momentos, não temer o silêncio dentro de nós. Não temer no silêncio de não sabermos exactamente a resposta. Eu acho que precisamos de resgatar o silêncio como valor na vida. Há uma fascinante. É que não sei se lhe chamo processo. O nome é Academia de Líderes Umbundu, um E que é que a frase é o conceito que.

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O que eu acho que é absolutamente maravilhoso e é o sou porque tu és é que é extraordinário e que lida e que no fundo molda os líderes destas desta comunidade. Isto é o que diz a tua vida. Academia de Líderes Onde é que estão eles? Que que que começou há cerca de 12 anos e que nasceu no quadro do António Vieira, do iPad e que traz esta ideia?

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Nós precisamos de nos entender como seres interdependentes também em relação e perceber que eu sou português. Eu sou. Sou pessoa através das outras pessoas é o princípio chave para uma liderança servidora, para uma liderança centrada na lei do serviço, para uma ética do cuidado e para uma construção de pontes. E foi um processo que nasce inspirado na África do Sul e particularmente nas figuras de Mandela e de Desmond Tutu, que é interpretado por um que é hoje o presidente do mundo Global Network desenvolve como professor no Estado.

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É o sulafricano que nos tem inspirado muito ao longo destes três destes anos e que se foi transformando numa metodologia que tentou, já que líderes do mundo têm como base metodologia que se foi expandindo pelo mundo a partir de Portugal. E esse é um ponto, apesar do conceito ser sul africano, a Academia de Líderes Ubuntu nasceu em Portugal ou está em mais de 30 países em locais completamente inesperado.

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Enfim, é que há pouco tempo eu terminei a minha responsabilidade como presidente e estava há cerca de um ano e já depois desse momento vi com enorme comoção duas coisas academias de líderes, alguns a serem desenvolvidas no Uganda e no Sudão do Sul, a serem desenvolvidas em zonas muito difíceis no Quénia, por exemplo, ou no Zimbabwe ou no Malawi, ou outros contextos completamente diferente na Colômbia, em circunstâncias tão difíceis como associado com dinheiro, em muitas circunstâncias.

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São sistemas de liderança comunitária. São sistemas que valorizam muito esta ideia da liderança servidora. Portanto, volto a este ponto de liderar para servir. E o que é extraordinário, tive oportunidade, ao longo destes 12 anos, de lançar a Academia em muitos pontos do mundo e, claro, também em Portugal, onde 400 agrupamentos de escolas desenvolveram esta metodologia. Tive a oportunidade de perceber que a Academia era muito forte e que a mensagem da Academia era muito poderosa, porque ao encontro da natureza humana no seu essencial eu, a última formação de formadores que fiz enquanto responsável máximo da academia foi Marrocos e para um grupo de formadores muçulmanos em pleno Ramadão.

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Eu sou católico, sou cristão e vivi a formação com eles até os dias da formação e fascinava me perceber como a ponte entre nós era tão grande, tão tão, tão, tão forte e tão evidente. E como para muçulmanos marroquinos fazia tanto sentido quanto para europeus católicos quanto para não crentes ou ateus de um qualquer continente ou uma linguagem comum, porque tocou a essência do humano.

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E neste sentido, quero dizer, quando se diz que o mundo diz Eu sou, és e eu só sou pessoa através das outras pessoas, este estou a ir ao encontro do essencial. Estou a ir ao encontro de também de uma mensagem de esperança. Ubuntu desenvolveu muito um conceito de Paulo Freire que é o esperançar. Enfim, eu quando ouvi a primeira vez a expressão é que era inventada por Paulo Freire, mas não existe no dicionário.

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Mas depois fiquei chocado porque eu nunca usei e nós em Portugal não usamos. O verbo esperançar não é expresso dos desesperança, não está no nosso dicionário. E o Ubuntu traz muito esta ideia do esperançar nos, sermos capazes de ser protagonistas de uma esperança ativa e não de uma espera passiva. Quer dizer, o Paulo Freire diz Esperançar é eu ter uma esperança ativa que lança mãos à obra e resolvo os desafios que tenho à minha frente.

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E não fico à espera que alguma coisa caia do céu. Vamos fechar. O que é que o faz esperançar? A certeza absoluta que vai tudo acabar bem. Isso ainda não está bem. É porque ainda não acabou. É para caminhar. Tenho a profunda convicção que no final da história acabará bem, mas por agora sei que não só não estamos bem como provavelmente vai piorar.

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Mas tenho a profunda convicção que durante a vida nos é pedido e para que nós possamos dar o nosso melhor para ajudar a construir um mundo melhor e a ideia inicial, aquilo que faz sentido, aquilo que dá propósito E o que eu posso acrescentar à construção de um mundo melhor? Rui Marques Muito obrigado. Obrigado.

Hoje, falamos de um tema urgente: a infância e como as experiências vividas nesta fase moldam o futuro. Tempo de necessidade máxima de amor e proteção.

O que acontece quando a proteção falha?

Como podemos ajudar crianças em risco?

E o que podemos aprender sobre o papel das famílias, das escolas e da sociedade? Nesta conversa ouço Rui Godinho, psicólogo e diretor da Infância e Juventude da Santa Casa da Misericórdia, um especialista com décadas de experiência a salvar, literal e simbolicamente, crianças maltratadas.

Por vezes acordamos, chocados, com as consequências diretas de uma infância infeliz.

Uma adolescente de 16 anos matou a irmã e, no tribunal, disse: “Estar na cadeia é melhor do que estar em casa.” Este caso, que começou com maus-tratos familiares e culminou numa tragédia, expõe um padrão: a comunidade, muitas vezes, não vê os sinais ou não age a tempo.

“Este não foi um crime isolado”, ouvi eu explicar Rui Godinho. “Ele é o resultado de anos de negligência e violência.” Professores relataram que a jovem era agredida pelo pai à porta da escola, e ainda assim, ninguém interveio.

Este caso levanta questões difíceis: por que motivo instituições como escolas ou centros de saúde não identificaram o problema antes? Provavelmente os sistemas de proteção estão desatualizados e focados apenas nos sinais mais óbvios, como pobreza extrema ou agressões físicas visíveis, enquanto maus-tratos psicológicos, mais subtis, continuam a ser ignorados.

Quando a negligência ou maltrato é detetada, estas crianças são retiradas do seu ambiente familiar. Idealmente para encontrar uma vida melhor.

Muitas crianças em risco são acolhidas por famílias ou colocadas para adoção. Entretanto, ficam à guarda de instituições financiadas pelo estado. Mas tanto o acolhimento como a adoção requerem mais do que boa vontade. “Estas crianças vêm de histórias difíceis”, ouvi eu “Muitas vezes, testam os limites dos novos cuidadores porque nunca tiveram estabilidade.”

Rui Godinho dá um exemplo simples: quando uma criança finalmente encontra um ambiente seguro, pode desafiar os pais adotivos como forma a verificar se os laços são reais. Esse comportamento não é de rejeição, mas sim uma tentativa de construir confiança. De validar. Uma espécie de “vamos lá ver se gostas mesmo de mim a sério”

O psicólogo sublinha a importância de preparar as famílias para lidarem com estas situações. Além disso, destaca que, em Portugal, ainda há uma cultura muito centrada em instituições, quando o ideal seria que mais crianças pudessem ser acolhidas em famílias.

A lei tem hoje várias possibilidades: da clássica adopção, às famílias de acolhimento e até ao apadrinhamento civil. E o número de crianças em instituições tem vindo a descer.

Nesta conversa olhamos também para as infâncias felizes.

E ao extremo oposto: os pais demasiado protectores.

Fixem o conceito “hiperparentalidade negligente”.

Este tipo de proteção excessiva reflete um medo exagerado dos riscos, que impede as crianças de aprenderem a lidar com desafios. Ele sugere que os pais deixem espaço para os filhos experimentarem e errarem, de forma segura. É nesse equilíbrio entre proteção e liberdade que as crianças desenvolvem competências para a vida adulta.

As diferenças no início da vida podem determinar o sucesso ou o fracasso de uma criança. Aos 3 anos, uma criança de uma família com menos recursos pode conhecer 400 palavras, enquanto outra, de um contexto mais favorecido, pode chegar às 1200. Esta disparidade, explica, não é apenas numérica: é uma barreira que define o acesso ao conhecimento, à leitura e, mais tarde, ao emprego.

A solução? Investir na educação desde cedo. Creches e pré-escolas de qualidade são fundamentais para reduzir estas desigualdades. Mais importante ainda, criar ambientes que estimulem as crianças a explorar, pensar e interagir com o mundo.

Afinal comunicar. Saber ler e falar para o mundo.

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Oficialmente é médica psiquiatra

Na prática, é uma ouvidora profissional ajudando pessoas a quem foi diagnosticado cancro. Ouve doentes, famílias e profissionais que tratam esta doença no IPO do Porto.

Susana Almeida dirige o serviço de psiquiatria deste hospital.

Mas de facto é uma especialista em transformar dor em narrativa, sofrimento em resiliência e perda em oportunidade de crescimento.

No seu dia-a-dia aprendeu que a “A nossa cara diz muito sobre nós”, explicando que o trabalho de um psiquiatra começa antes mesmo de o doente nem sequer abrir a boca.

É no detalhe que Susana encontra o primeiro capítulo de cada história. O olhar desviado, a hesitação ao caminhar, a escolha das palavras — tudo é revelador.

Voltamos à observação da linguagem não verbal. Onde o gesto fala. E diz coisas que aa pessoas não conseguem colocar em palavras.

É como se a palavra angústia estivesse em cada trejeito, tremura ou olhar vago.

Claro, há o gesto e a palavra. Mas comunicar é também não comunicar.

Explico-me: o não dito é uma forma de dizer.

O desafio de Susana Almeida não é apenas escutar o que é dito, mas decifrar o que fica por dizer. A sua experiência diz-lhe que o confronto com uma doença grave é, muitas vezes, um momento de balanço.

O momento da nostalgia do que poderíamos ter sido. O confronto com as escolhas da vida. Porque escolhi ser isto e não aquilo. Porque decidi estar com esta pessoa e não outra. Ou nenhuma.

Perguntas sem resposta apaziguadora. E sem tempo para reviver.

Depois há o confronto com o corpo. Com a possível ou real mutilação.

Com o impacto no lar.

Ouvi a história de uma mulher que recusava a ideia de ter de tirar uma mama porque os seios eram parte fundamental e inegociável da sua identidade pessoal.

Mas este episódio não é só dor.

É uma conversa carregada de energia e esperança.

De pacificação, crescimento e possibilidade.

Bem-vindos à discussão milenar da condição humana.

Vale ouvir. Vale partilhar.

A luta contra as grandes adversidades recolhe forças nos dias bons.

Nos dias que passaram, nos dias que hão de vir.

A alegria de um momento robusto de afetos funciona sempre como uma bateria. E as esperança do melhor como dínamo de energia.

Vale sempre ouvir. Vale falar. Vale ser humano. Na mais universal das definições.

No Instituto Português Oncologia do Porto, num gabinete repleto de histórias não contadas, a psiquiatra Susana Almeida enfrenta diariamente as fragilidades da condição humana. Diretora do serviço de Psiquiatria, Susana Almeida é especialista em transformar dor em narrativa, sofrimento em resiliência e perda em oportunidade de crescimento. “A nossa cara diz muito sobre nós”, começa por explicar, sublinhando que o trabalho de um psiquiatra começa antes mesmo de o doente abrir a boca.

É no detalhe que Susana encontra o primeiro capítulo de cada história. O olhar desviado, a hesitação ao caminhar, a escolha das palavras — tudo é revelador. “A observação do não verbal é essencial. Como alguém chega à consulta pode dizer mais do que qualquer exame.” No IPO, onde os doentes frequentemente enfrentam diagnósticos de cancro, estes sinais tornam-se ainda mais importantes. “Muitas vezes, as pessoas não conseguem verbalizar a angústia, mas ela está lá, evidente nos gestos e na postura.”

O desafio de Susana não é apenas escutar o que é dito, mas decifrar o que fica por dizer. A sua experiência diz-lhe que o confronto com uma doença grave é, muitas vezes, um momento de balanço. “Há quem se foque no presente, mas muitos são assombrados pela nostalgia do que poderia ter sido. Escolhas que não fizeram, caminhos que não tomaram, relações que não cultivaram. É como se o tempo parasse num passado idealizado, mas a verdade é que o que não foi vivido não é garantia de nada melhor.”

Entre os relatos que marcaram o seu percurso, Susana recorda uma paciente que recusava a ideia de uma mastectomia. “Ela dizia: ‘As minhas mamas são parte crítica da minha identidade.’ Cada pessoa atribui valor ao corpo de forma única, e o papel do médico é ajudá-la a reconstruir essa relação consigo mesma.” Este apoio vai além da saúde física — trata-se de restaurar um sentido de identidade e dignidade.

Mas e quando a saúde mental de um doente colide com a dinâmica do lar? Susana explica que as relações, tal como os corpos, sofrem transformações sob o peso da doença. “Se o casal já tem uma boa comunicação, é mais fácil enfrentar os desafios juntos. Mas, se há lacunas ou tensões, estas tornam-se evidentes.” Em muitos casos, Susana convida os parceiros para as consultas, criando um espaço seguro para as dificuldades poderem ser discutidas. “A ideia é encontrar novas formas de conexão e intimidade. Muitas vezes, é um momento de reconstrução para ambos.”

Há um fio condutor que atravessa o trabalho da psiquiatra: a esperança. “A esperança é uma força motriz épica. Nunca devemos castrá-la”, afirma com a convicção de quem já viu o pior e o melhor da natureza humana. Mesmo em cenários de prognósticos difíceis, a escolha das palavras faz toda a diferença. “Não se trata de pintar um cenário irreal, mas de mostrar que, mesmo num contexto difícil, há caminhos a explorar. As palavras têm peso, e o tom certo pode ser decisivo.”

No entanto, este equilíbrio entre realismo e esperança exige muito dos profissionais de saúde. “Os médicos mais motivados são, muitas vezes, os mais vulneráveis ao ‘burnout’. Têm uma enorme disponibilidade emocional e acabam por negligenciar o auto cuidado.” No IPO, há mecanismos de suporte para a equipa de psiquiatria, incluindo supervisões regulares. “Precisamos de espaços para refletir, validar o que fazemos e apoiar-nos mutuamente.”

Quando lhe pergunto como encontra forças para lidar com tanto sofrimento, Susana sorri. “O que me move são as pequenas vitórias. Ver que um doente conseguiu voltar a jantar com a família ou que encontrou paz num momento de caos é o que me valida.”

[00:00] Introdução ao Tema da Comunicação em Momentos de Dor
O episódio aborda a importância da comunicação em momentos de dor extrema e vulnerabilidade, especialmente em situações de diagnóstico de doenças graves, como o câncer.

[00:12] Apresentação de Susana Almeida
Susana Almeida, médica psiquiatra e ouvidora profissional, fala sobre a sua experiência em ajudar doentes diagnosticados com cancro e as suas famílias.

[00:46] A Linguagem Não Verbal na Psiquiatria
A importância da observação da linguagem não verbal e como os psiquiatras interpretam sinais antes mesmo do doente falar.

[01:46] O Confronto com a Doença e a Identidade
Discussão sobre como a doença pode levar a reflexões sobre escolhas de vida e a identidade pessoal, incluindo a resistência e superação.

[03:01] A Comunicação em Casais Durante a Doença
Como a comunicação entre casais pode ser afetada por diagnósticos de doenças graves e a importância de abrir diálogos sobre intimidade.

[04:50] A Importância da Observação no Atendimento Psiquiátrico
A prática de observar o comportamento e a aparência dos doentes como uma ferramenta diagnóstica.

[06:34] A Coerência entre Verbal e Não Verbal
A busca por coerência entre o que é dito e o que é comunicado através da linguagem não verbal.

[09:04] O Papel do Psiquiatra no Acompanhamento de doentes com Câncer
Como os psiquiatras auxiliam os doentes a lidar com o medo e a imprevisibilidade da doença.

[10:24] Nostalgia e Reflexão sobre Escolhas de Vida
A ideia de nostalgia em relação ao que poderia ter sido, especialmente em momentos de crise.

[12:44] A Comunicação sobre Mutilações e Identidade
Discussão sobre como as mutilações afetam a identidade e a sexualidade, e como isso é abordado em casa.

[14:12] Abertura de Diálogo em Casais
A importância de ter um histórico de boa comunicação para lidar com questões difíceis.

[16:09] Consultas com Parceiros
A prática de incluir parceiros nas consultas para facilitar a comunicação e o apoio mútuo.

[19:57] A Superação de Mutilações e a Relação
Como casais podem encontrar novas formas de intimidade após uma mutilação.

[22:31] O Impacto da Doença nas Relações
Reflexão sobre como a doença pode revelar fragilidades nas relações e levar a separações.

[25:57] Crescimento Pessoal Após a Doença
A ideia de crescimento pós-traumático e como as pessoas se reavaliam após experiências difíceis.

[27:51] A Conversa sobre a Morte
A dificuldade de abordar a morte e como isso varia entre culturas.

[30:06] A Importância da Comunicação Clara
A necessidade de uma comunicação clara e sensível sobre a morte e o tratamento.

[32:35] O Cuidado Pessoal dos Profissionais de Saúde
A importância do auto cuidado para os profissionais de saúde e como eles lidam com a carga emocional do trabalho.

[35:25] O Luto dos Profissionais de Saúde
A necessidade de processar a perda de doentes e o suporte entre colegas.

[39:39] A Responsabilidade dos Profissionais de Saúde
A importância de cuidar de si para poder cuidar dos outros.

[43:06] A Esperança como Força Motriz
A esperança como um elemento essencial na vida dos doentes e como isso é percebido pelos profissionais.

[47:56] A Comunicação de Más Notícias
A formação e a importância de comunicar más notícias de forma sensível e clara.

[51:33] Conclusão sobre a Prática Psiquiátrica
Reflexão sobre a satisfação que vem de auxiliar os doentes e a importância de ouvir e entender as suas experiências.

Transcrito Automaticamente Com Podsqueeze

JORGE CORREIA 00:00:12 Ora vivam! Bem vindos ao Pergunta Simples o vosso Podcasts sobre Comunicação. Não encontro momento mais importante para comunicar do que aquele instante em que sentimos uma dor extrema ou uma vulnerabilidade infinita. Porque é necessário, porque é relevante e porque ajuda muito. Podemos fazer uma lista infinda de situações em que a dor, a fala e a escuta se encontram. Mas poucas situações se comparam às da perda de vida humana ou de grave ameaça sobre a sobrevivência. Este programa é sobre a forma como reagimos, como pedimos ajuda e confessamos os nossos mais íntimos sentimentos. Em particular quando alguém nos informa de um diagnóstico terrível, uma edição sobre coisas difíceis, mas também sobre esperança contagiante e resistência humana às maiores adversidades do mundo. Oficialmente é médica, psiquiatra na prática e uma ouvidora profissional ajudando pessoas a quem foi diagnosticado cancro. Houve doentes, houve famílias e até houve profissionais que tratam esta doença o cancro no IPO do Porto. Susana Almeida dirige aí o serviço de Psiquiatria, mas de facto é uma especialista em transformar dor em narrativa, sofrimento em resiliência e perda em oportunidade de crescimento no seu dia a dia.

JORGE CORREIA 00:01:46 Aprendeu que a nossa cara diz muito sobre nós. Explicando que o trabalho de um psiquiatra começa mesmo antes do doente sequer abrir a boca. É no detalhe que encontra o primeiro capítulo de cada história. O olhar desviado, A hesitação ao caminhar, a escolha das palavras. Tudo é revelador. Voltamos à observação da linguagem não verbal, onde o gesto fala e diz coisas que as pessoas não conseguem colocar em palavras. É como se a palavra angústia estivesse em cada trejeito, em cada tremura ou em cada olhar vago, claro, ao gesto e à palavra. Mas comunicar é também não comunicar. Eu explico me. O não dito é uma forma de dizer. O desafio de Suzana Almeida não é apenas escutar o que é dito, mas decifrar o que ficou por dizer. A sua experiência diz lhe que o confronto com uma doença grave é muitas vezes um momento de balanço, um momento da nostalgia do que poderíamos ter sido entre as escolhas da vida. Porque escolhi ser isto e não aquilo, Porque decidi estar com esta pessoa e não com aquela? Perguntas sem resposta, apaziguadora à primeira vista e sem tempo para as poder reviver, Afinal, são coisas que ficaram lá atrás no passado.

JORGE CORREIA 00:03:01 Depois, ao confronto com o corpo, com a possível ou real mutilação com impacto no lar, Lá em casa eu vi, por exemplo, a história de uma mulher que recusava a ideia de ter de tirar uma mama por causa do seu tratamento, porque os seus seios eram parte fundamental e inegociável da sua identidade pessoal. Mas este episódio não é só sobre dor, é também sobre superação numa conversa carregada de energia e de esperança, de pacificação, de crescimento e de possibilidade. Bem vindos à milenar discussão sobre a condição humana. Susana Almeida, médica psiquiatra, dirige neste momento o Serviço de Psiquiatria do IPO do Porto. Estávamos aqui a falar naqueles testes que se fazem sempre antes de começar uma gravação sobre a questão da nossa imagem, como é que é e como o penteado está melhor, não está? Eu estou bem, Fique bem. A luz está boa, não está? A nossa, nossa relação com a nossa cor, nossa imagem pessoal está sempre em causa. Estamos sempre a olhar para o espelho.

SUSANA ALMEIDA 00:04:09 Eu acho que às vezes não estamos a olhar para o espelho, mas pensamos que estamos a para o espelho.

SUSANA ALMEIDA 00:04:13 Não é uma espécie de sentido de oportunidade de darmos o nosso melhor. E isso não é mau. É uma característica que mostra Abril e gosto. Gosto em darmos o máximo, mas de facto, às vezes não é uma prioridade.

JORGE CORREIA 00:04:26 É uma espécie de brio para a maneira como nós estamos a olhar para a maneira como gostamos que os outros olhem para nós e dizer assim olha, está muito bem e gostamos, Eu gosto de a ver. Aliás, a nossa cara diz muita coisa sobre nós. A maneira como eu imagino que alguém entre aí no consultório, um médico, um psiquiatra, ainda por cima uma psiquiatra, olha e tira logo a pinta ao que aí vem.

SUSANA ALMEIDA 00:04:50 Não devemos tirar logo a pinta. Aliás, é muito mau irmos, como se diz em Portugal, em português corrente, irmos de carrinha. Não é a fazer um pressuposto até preconceituoso porque associamos algumas características de gosto ou de estilo a classes sociais ou etnias ou subgrupos e às vezes até é bastante enganador. Mas há, de facto uma coisa que os psiquiatras sempre se habituaram a fazer, que é a minúcia da observação.

SUSANA ALMEIDA 00:05:20 Por exemplo, eu faço muito gosto e é assim que ensino os os internos que estão comigo e os outros que estão comigo a ir buscar os meus doentes à sala de espera para poder ver muito antes como eles chegam e com quem estão, como estão, se estão a conversar, se estão a olhar para o chão, se estão isolados, estão sozinhos, socializam e, portanto, como se levantam? Como caminham? Qual é a sua indumentária? A velocidade, a forma como caminham, tudo isso é uma informação preciosíssima para um psiquiatra, porque acrescenta muito àquilo que eu já estive a consultar no processo antes chamado doente. E nesse sentido, se quiser. Para o psiquiatra, a observação do não verbal mais do que até o aspecto só da compleição da face ou do cansaço, acrescenta imenso valor, imenso valor e, portanto, sim, sobretudo neste contexto, muitas vezes um aspeto muito determinante. Infelizmente, às vezes eu vejo pessoas com pior aspecto que o que eu esperaria, mas muitas vezes, surpreendentemente, eu vejo pessoas como muito melhor aspeto que eu esperaria.

SUSANA ALMEIDA 00:06:20 Portanto, isso também é gratificante.

JORGE CORREIA 00:06:22 Então, Susana, E pode ensinar nos a nós, leigos, não psiquiatras e que não trabalhamos como doentes. O que é que lê? Como é que se leem as pessoas? O que é que vai à procura?

SUSANA ALMEIDA 00:06:34 Eu vou à procura daquilo que nós normalmente vamos à procura numa interação social, mas um bocadinho mais além, se quiser. Aquilo que eu tive, tentei dizer no início. É uma das características mais importantes da comunicação não verbal e até uma ferramenta do psiquiatra chama se a aparência e o comportamento. É uma forma que nos ajuda a perceber se a forma começou a se apresenta e se fala. É coerente com a forma como a pessoa normalmente é e com a mensagem que nos quer transmitir. Portanto, o que é que nós estamos à espera? De uma certa coerência entre o verbal e não verbal ou de uma incoerência? Vamos à espera de ver se a pessoa está a comunicar connosco ou com mais alguma entidade que pode ser produzida pelo seu cérebro, como por exemplo, na doença psicótica, na esquizofrenia.

SUSANA ALMEIDA 00:07:22 De facto, responde a estímulos que não tem perceção, portanto algo que acontece dentro do seu cérebro, mas que eles interpretam como vindo do exterior. É uma coisa fascinante e assustadora, porque, de facto, nós percebemos que o mundo está perturbado com qualquer coisa que ele vê e sente ou só ouve. E nós percebemos que está ali uma espécie de interrupção na comunicação. Mas o doente habitual aqui, por exemplo, no sítio onde eu trabalho, há um doente que não é habitualmente o doente dito psicótico. É um doente que pode estar e. Digerir, por exemplo, o diagnóstico, processar o que lhe está a acontecer, às vezes de uma forma mais ansiosa, às vezes de uma forma mais depressiva e às vezes até com alguma normalidade. Tudo o que eu tento procurar é se aquilo que me está a dizer, então, coerente com tudo aquilo que eu estou a tentar perceber, se esquiva os olhos, se olha bem, se fica manchado, se chora, se chorei um choro triste, se é um choro gritado de revolta também acontece.

SUSANA ALMEIDA 00:08:27 Se é um doente que não prefere falar comigo porque está zangado e até está indignado com vir à psiquiatria. Existe imenso estigma ainda hoje e, portanto, muitas vezes o que eu pretendo é só uma forma de tentar chegar até ele. E às vezes todas essas pistas são importantíssimas. Até posso às vezes começar uma consulta por refletir isso mesmo.

JORGE CORREIA 00:08:48 Como é que se ajuda doentes, neste caso doentes de cancro, que acabaram de saber ou que já estão em tratamento no instituto? A lidar com essa noção de imprevisibilidade e de medo do futuro.

SUSANA ALMEIDA 00:09:04 É engraçado. Eles nós ajudamos, mas às vezes eles até nos ensinam a nós como é que se pode fazer isso de forma competente. Eu acho que estou numa posição de grande privilégio, porque eu todos os dias aprendo muito e aprendo com as pessoas que tenho a sorte de poder consultar. Ora bem, pensemos na pessoa e nós chegamos a alguém novo, um médico, neste caso uma psiquiatra com toda uma bagagem de quem eu fui até hoje. A minha identidade, a minha cultura, o meu meio, os meus recursos internos e externos.

SUSANA ALMEIDA 00:09:41 E é essa pessoa que adoece. Portanto, eu adoeço dentro de uma personalidade, de um contexto e uma forma de estar. E nós temos de conhecer exactamente essa pessoa para perceber a forma como ela vês. Por exemplo, uma coisa que é muitíssimo relevante essa pessoa já teve antecedentes de um adoecer patológico perante o sofrimento. Há pessoas que o sofrimento não é uma doença de todo. Aliás, muitos de nós vamos ter se tudo correu bem, muitas perdas ao longo da vida. Desde logo, quando fazemos escolhas, as escolhas importantes da nossa vida importam sempre um caminho e outro que ficou para trás. Portanto, se nós vamos para a medicina ou se vamos para o jornalismo, deixamos de poder ser arquitetos ou pilotos de aviação, pelo menos em tempo real. E ao mesmo tempo, podemos ter um dia.

JORGE CORREIA 00:10:24 Isso dói nos. Essa, essa escolha que em princípio é positiva. Nós, perante os dados que nós temos da nossa vida naquele momento, fizemos uma escolha positiva. Como é que essa ideia do que não escolhemos nos dói? Então, passamos a nossa vida sempre a choramingar Não.

SUSANA ALMEIDA 00:10:42 Não, não, não, não nos dói sempre. Vai nos sempre ser a escolha que nós tomamos não nos agradar ou não se cumprir. Não, não, não nos permitir concretizar aquilo que esperamos que ela pudesse ser. E nesse sentido, muitas vezes temos uma coisa que é peculiar, que é uma nostalgia do que poderia ter sido. E essa nostalgia do que poderia ter sido acontece muitas vezes, quando depois a vida corre mal.

JORGE CORREIA 00:11:04 Como é que é isso? Eu quero saber sobre isto. Nostalgia daquilo que poderia ter acontecido. Portanto, eu fui por aqui e agora estou aqui, como se diz também no meu norte. Estou aqui a torcer a minha orelha, porque que diabo, fiz a escolha errada.

SUSANA ALMEIDA 00:11:18 E olhe se imenso cá nesta vivência da doença. E foi por aí que a gente começou. Imagine que eu adoeci com uma doença, neoplasia e essa doença neoplasia feita, por exemplo. A minha vida relacional começa por afetar a minha profissão e, portanto, eu vou para casa. Sou casada, imagine, e ganho menos dinheiro.

SUSANA ALMEIDA 00:11:39 Sinto me afetada na minha autoestima porque não consigo providenciar para a minha família da mesma forma, é porque sinto me incapacitada e portanto, fragilizada numa posição de semi dependência, se quiser. E na sequência dessas perdas eu noto que o apoio que eu gostaria de ter do meu marido não é exactamente aquilo que eu esperaria se um dia ficasse doente, porque as coisas correm bem à partida. Quando a vida corre bem, às vezes a vida começa a correr mal e normalmente, na versão lógica, é uma situação desagradável, mas frequente, de perdas sucessivas, pelo menos transitórias. Lá está, porque a incapacidade para trabalhar muitas vezes resulta nestas circunstâncias que eu estou a dizer. Mas imaginemos como, por exemplo, e eu vi hoje, que é o caso de haver uma senhora que tem um tipo de neoplasia que afecta muito a sua sexualidade e a sua identidade feminina, com alterações no corpo que são marcantes e hormonais, por exemplo. Nessa altura a pessoa pode sentir que esta pessoa está a desiludir. A pessoa que está aqui ao meu lado não me está a apoiar nem me sabe cuidar na medida que eu gostaria.

SUSANA ALMEIDA 00:12:44 Sempre fui um homem frio. Se eu tivesse ficado com aquele meu primeiro namorado que era carinhoso, talvez isto fosse diferente. Está a ver como é engraçada a vida? Como se o tempo ficasse ali congelado e o que era fosse o que eu esperaria que fosse, não é? Não é. O tempo passou e aquele namorado ou aquela pessoa que uma vez conhecemos que era carinhoso e simpático, se calhar hoje é uma pessoa desagradável e muito ressabiada com a vida. Nós não sabemos, mas nós fazemos este exercício em permanência. O ser humano fá lo muitas vezes. E se eu tivesse escolhido ser enfermeira, sei que agora talvez pudesse ajudar melhor. E se eu tivesse, em vez de ter ido ver? Como se nós tivéssemos uma capacidade de manipular o tempo e pudéssemos ir rebuscar oportunidades sem perceber que houve uma modificação radical. O tempo passou, eu também sou diferente.

JORGE CORREIA 00:13:34 Estamos a falar agora dessa mulher que sofre uma questão que afeta a sua sexualidade, a sua, a sua doença. Provavelmente até pode sofrer uma mutilação numa mama onde for.

JORGE CORREIA 00:13:47 Como é que se conversa lá em casa? E eu estou a falar de uma mulher no caso da mama de um homem, no caso da próstata, no órgão sexual. Como é que? Como é que se abrem vias de diálogo lá em casa, quando se calhar muitos destes casais nem sequer habitualmente falavam de coisas mais normais e comezinhas e depois lhes caiu uma desgraça em cima.

SUSANA ALMEIDA 00:14:12 Está a ver como é o ponto? O ponto é esse. Se o casal a comunicar ou tem um histórico de boa comunicação verbal, não verbal, sexual, conjugal, habitualmente nós temos isso a nosso favor, como é evidente. Portanto, é um casal que vai ter menos dificuldades, que vai ter mais capacidade em pedir ajuda e encontrar outras formas até de se encontrar. Peço desculpa pela redundância na forma como encontra o corpo e encontra o outro. Como pensa essa intimidade? Novas formas de excluir o erotismo. Eu vejo aqui coisas fantásticas na forma de um casal muito cúmplice encontrar formas satisfatórias de ter uma sexualidade plena, não aquela que era, mas a que passou a ser.

SUSANA ALMEIDA 00:14:50 Se o casal já traz problemas, se a pessoa que há dois já tem timidez ou dificuldade em ser sentida e percebida pelo seu parceiro e vice versa, o parceiro tem dificuldade em exprimir se porque também muito frequente. Nós ainda temos uma cultura em que as pessoas do género masculino têm alguma dificuldade em dizer ou verbalizar fragilidades desse género, quase como se a virilidade fosse uma condição sine qua non para eu ser a pessoa que sempre fui. E desconstruir isto, sobretudo nas gerações mais velhas, é muito complicado. Portanto, como é que se chega lá a casa com naturalidade? E se eu entendo, por exemplo, na consulta nós temos uma colega que é mesmo especialista em homossexualidade e trabalha com estes casais. Mas se eu perceber em consulta que há algum tabu ou obstáculo que isto está a cavar o isolamento da pessoa e torná la mais doente e naturalmente, uma pessoa doente afetam o sistema e o sistema e a família, e vai muitas vezes além do casal. Eu às vezes convido a pessoa a vir, o companheiro, o parceiro, se quiser, companheiro.

SUSANA ALMEIDA 00:15:55 É uma forma que às vezes é uma palavra até bonita, mas que está destituída de seu sentido quando nós falamos em termos.

JORGE CORREIA 00:16:03 O que acontece nessas consultas? Em que? Em que convida o outro ou a outra a estar presente?

SUSANA ALMEIDA 00:16:09 Eu preparo, às vezes até escrever uma carta, faço questão. Gostaria muito de ter presente. Gostaria muito de o conhecer. Desculpa este abuso, portanto, quando vejo que a pessoa se calhar vai estranhar ser convocada a uma consulta e depois é com naturalidade, sempre à frente da pessoa que está doente para que ela não se sinta excluída ou sentir que há uma espécie de conspiração contra ela. E se nunca nos abordamos com a naturalidade que tem que ser. Podemos muitas vezes com de uma forma que eu penso que facilita, que é legítima. Nesta consulta, em que eu já estou há muitos anos, é habitual que pessoas que passem por aquilo que está a passar, a sua mulher ou o seu marido refiram que complexo o retomar da intimidade, que há uma insegurança com o próprio corpo e que isso transforma muitas vezes uma insegurança na relação.

SUSANA ALMEIDA 00:17:02 Não sei se isto vos tem acontecido, se algo em que tenham refletido. Gostaria muito de ouvir ambos na forma como se adaptaram a esta situação ou se estão a tentar adaptar a isto. Como é que se.

JORGE CORREIA 00:17:11 Ultrapassa depois uma situação de uma mutilação, por exemplo, ainda que possa ser temporária, no caso de, enfim, de uma mama, que uma mulher releva muito como como parte da sua própria identidade, quer. Quero imaginar esta coisa de chegar a casa sem algo que era muito importante para aquela relação, para aquele casal. Sim, estou. Estou a pensar em casais heterossexuais, enfim, comum como uma norma mais genérica, mas isto pode aplicar se a qualquer, a qualquer.

SUSANA ALMEIDA 00:17:38 Jornada, É.

JORGE CORREIA 00:17:39 Verdade. E tipo de.

SUSANA ALMEIDA 00:17:40 Relação é engraçado. Tudo depende da forma como a pessoa valoriza o órgão. E uma vez tive aqui uma situação bizarra em que uma mulher disse que se a proposta for mastectomia, prefiro morrer, porque as minhas mamas, para mim, são uma parte crítica da minha identidade.

SUSANA ALMEIDA 00:17:59 Eu não consigo imaginar me sem elas e, portanto, uma delícia, mesmo com gravidade. Um caso que me recordo e tivemos que trabalhar isso muitíssimo bem. E foi possível fazer a cirurgia de uma forma mais poupadora para ela conseguir lidar com o processo. Mas também já tive pessoas para quem o cabelo era a nossa, que chamávamos a essa paciente Rapunzel. O cabelo era a identidade. Era um cabelo gigante, maravilhoso, de um volume e de uma beleza que de facto, era a identidade que ela sempre reconheceu em si. Tenho o cabelo comprido desde pequenino, portanto, partindo do princípio genérico que nós valorizamos sempre são órgãos que, dentro da sua individualidade, da sua singularidade, da sua forma e do seu e da sua textura, contexto, etc, São profundamente íntimos e normalmente são órgãos eróticos a que se atribui o sentido erótico. A maior parte das pessoas, curiosamente, passa por isso de uma forma brilhante. Custa, mas nós podemos facilitar isso. E se no início há uma certa timidez e até há mulheres que não gostam de se destapar ou descobrir para quem estar nu em presença da pessoa que é o seu objecto de amor e da pessoa com quem partilha a sua sexualidade.

SUSANA ALMEIDA 00:19:15 É quase horrível. Horrível no sentido de eu tenho medo que eu não me vejas como algo desejável. Eu tenho pânico em que eu deixo de ser um objecto de amor para ti ou de desejo. E nesse sentido, o que é surpreendente é que a pessoa que de facto se importa e tem uma relação madura e de grande qualidade com quem passa por uma coisa dessas, não vê isto todo como um obstáculo. A maior parte das pessoas passa por isso. Se tiverem uma relação sã, se tiverem uma relação sã, conseguem ultrapassar esse obstáculo. O mesmo para o homem e apesar de não se ver na próstata, mas às vezes há cancros do pénis ou do testículo também passam por isso.

JORGE CORREIA 00:19:57 Já aprendi agora nesta conversa que o sexo fraco afinal é o dos homens. Então é exemplos de homens que afinal se tenham portado surpreendentemente bem neste processo e que é que a Susana tenha tenha acompanhado.

SUSANA ALMEIDA 00:20:14 Eu nem sequer consideraria que o sexo fraco é o dos homens. Eu pensei que as mulheres, na nossa cultura, porque também trabalhei na cultura anglo saxónica, fiz a minha especialidade em Inglaterra.

SUSANA ALMEIDA 00:20:24 Eu acho é que as mulheres na nossa cultura têm uma posição mais estoica, se quiserem, geracionalmente, Realmente são as pessoas que são expectáveis serem cuidadoras dos mais velhos, mesmo quando não são os seus pais, quando são só as noras. E esse contacto mais se calhar natural, com um corpo doente e vivido pela mulher que de uma forma mais natural do que o filho ou o genro. Portanto, o corpo que adoece normalmente fica mais recatado e é observado mais pelas mulheres. Esse foi assim que se foi educado cá menos e, portanto, é uma forma mais natural de ver o corpo doente por parte da mulher, por parte do homem. Mas não concebo que seja de todo fraco e vejo, de facto, cuidadores masculinos que são extraordinários. Como é que um homem extraordinariamente, Posso lembrar me, por exemplo, de um caso fora de série porque é fora de série e nem sequer é uma atração sexual direita. Um doente meu que nem sequer é meu doente. Ele nunca foi meu doente. Ela foi só um homem que eu pude acompanhar porque ele nunca adoeceu Do ponto de vista psiquiátrico, até foi uma doença oncológica muito complicada.

SUSANA ALMEIDA 00:21:30 é uma doença oncológica que o obrigou desde pequena a fazer cirurgias e uma tipo de cancro que aparece repetidamente porque é hereditário. Portanto, ele a fazer esta série de cirurgias ficou com aquilo que a gente chama sacos à exaustão. Portanto, ele ficou com quatro ostomia, Jorge, quatro dores urinárias e duas daquilo que a gente chama colostomia do cólon. Portanto, ele ficou com dois sacos à frente. Como é que se sobrevive? E com a dignidade e um brilho que não tem no chão? Este homem veio à minha consulta muito triste e disse me que esta última cirurgia tinha sido o fim do seu relacionamento, que ele tinha que se divorciar. E eu perguntei então porquê ele? Porque a minha mulher é linda, maravilhosa e eu não posso obrigá lo a viver com uma pessoa como eu. Fica. Portanto, eu preciso de me divorciar para que ela possa ser feliz e encontrar a felicidade com outra pessoa que lhe possa proporcionar o que eu não consigo. E eu disse Mas não percebo. Então vocês não são felizes e gostam um do outro? Como é que acha que ela agora vai ser feliz só porque.

SUSANA ALMEIDA 00:22:31 O meu doente, vamos chamar de António, adoeceu. Ele diz Então amar é libertar. E nós éramos autores, não tem noção. Nós éramos profundamente realizados sexualmente. Como é que eu posso impor a minha mulher esta limitação horrível? Tem noção do que é Dois sacos à frente e dois sacos atrás? O medo que isto de escola, o medo que transborda, o medo que haja uma fuga inadvertida. Isto é uma. Isto é muito difícil. Olha, não foi nada difícil. Nós chamamos o casal, tivemos aqui umas reuniões a dois e depois a três. A mulher dele era extraordinária também e eles encontraram um equilíbrio satisfatório e muito realizado para poderem ver a sua sexualidade. E sabe qual é a ironia? Passados dois anos, foi ela que adoeceu com cancro da mama. E sabe o que é que é engraçado? Já sabe, claro. Eles viveram muitíssimo melhor essa, essa doença, porque sabiam exatamente o que era preciso fazer para que as coisas corressem bem.

JORGE CORREIA 00:23:37 O que é que acontece? Estávamos a falar agora aqui deste vou me divorciar para a libertar.

JORGE CORREIA 00:23:43 Quando acontece? Quando acontece exactamente o divórcio? Mas pelas más razões que é alguém que sofreu uma doença oncológica e que ainda por cima, quando chegou a casa recebeu mais uma notícia que é essa pessoa que está está lá em casa, diz que se vai embora, que não aguenta.

SUSANA ALMEIDA 00:24:02 Sim, isso é um bocadinho o início da conversa, não é? Naquela sucessão de perdas que às vezes sucede. É triste e às vezes é por isso que eu posso ir à sala de espera. Às vezes nós vemos pessoas que chegam acompanhadas e nós percebemos na primeira consulta ou na segunda que a relação é frágil, tem ali vulnerabilidades complicadas que já vem de trás. A doença é só uma espécie de reforço dessas vulnerabilidades. E às vezes a terceira consulta já não está lá ninguém. A pessoa já vem sozinha, é a quarta ou a quinta. Confirma se que houve uma separação. E habitualmente as pessoas têm o entendimento de o meu marido não aguentou, a minha mulher não conseguiu mais e, portanto, o casamento não sobreviveu à doença.

SUSANA ALMEIDA 00:24:46 Algumas pessoas com mágoa, algumas pessoas com rancor, outras pessoas com naturalidade, até quase que um alívio, como se aquilo fosse uma coisa que já era má. E então, olha, mais vale sozinho que mal acompanhado. Portanto, temos sempre surpresas. As pessoas não vivem como nós esperamos, vivem como elas próprias aprendem e nos ensinam. E no nosso processo. E essa é ajudar as pessoas nesse caminho. O que é fabuloso ao trabalhar cá é que a gente percebe que a maior parte das pessoas tem de facto um crescimento pós traumático. Ou seja, eu não sou igual e tive muitas perdas com a doença. Mas eu sei melhor o que quero e sei melhor escolher. E parece que aquele caminho que agora se abre é exatamente o caminho que eu quero traçar, que é uma coisa que nós, quando não temos dificuldades físicas, relacionais, quando temos aquilo que a gente se chama a ideia da imortalidade, porque somos jovens e nunca percebemos o que poderá ser correr mal antes de chegar à velhice. Porque a gente jovem não é tudo falado de gente jovem, sei lá, pessoas com menos de 30 anos ou 40 acham sempre que se olhar para frente eu vou viver até os 80 ou até os 90 de acordo com estas estatísticas e tudo irá correr mais ou menos bem.

SUSANA ALMEIDA 00:25:57 Se eu tiver os meus sapatos feitos e tiver alguns cuidados. Porém, não é bem assim, né? É o que é. O que é fantástico é a gente perceber que a maior parte das pessoas, depois de um processo de adaptação, é duro. Às vezes demora umas semanas, encontra um caminho e um caminho que lhes faz sentido. Um caminho muito difícil de encontrar, mas que é profundamente rico em significado. Ou seja, eu sei quem são as minhas pessoas? Não sei quem são os meus amigos e eu sei que amo quem eu quero passar tempo. Eu sei o que é que gostaria de fazer ao meu tempo. E não é de uma forma supérflua ou bacoca do género vou deixar de trabalhar para gozar a vida. Não é nada disso. Às vezes as coisas que me deixam sempre com vontade de rir e de uma forma genuína é que o tempo não é um dado adquirido. A qualidade de vida não é um dado adquirido à sobrevivência nem nada adquirido. Portanto, tenho que fazer o melhor que posso com o que tenho.

SUSANA ALMEIDA 00:26:49 E isso nós vemos.

JORGE CORREIA 00:26:50 É uma espécie de restauro que vem das cicatrizes onde fundamos a nossa forma de ser e de estar, precisamente.

SUSANA ALMEIDA 00:26:57 Até tecnicamente, entre pessoas que trabalham na oncologia. Nós chamamos a isto um crescimento pós traumático e é magnífico de ver. Nós acompanhamos a pessoa, faz o caminho, fazemos umas dicas e refletimos com ela o que possa ser. Mas é engraçado pessoas com muito poucas opções, com aquilo que chamaríamos comumente um caminho curto Conseguem vivê lo com uma plenitude e uma verdade em paz.

JORGE CORREIA 00:27:26 Muitas vezes falamos agora da questão da imortalidade, da finitude. Como é que. Como é que presumo que a conversa do fim esteja sempre inerente quando não estamos a falar de doenças tão importantes e relevantes como como esta? Como é que? Como é que se lida com isto? Como é que se lida com esta ideia do fim da morte?

SUSANA ALMEIDA 00:27:51 Olha, é um bocado como a ideia da sexualidade. Há coisas que de que a gente não fala, exceto se nos perguntarem ou se nós nos sentimos mesmo muita necessidade de falar.

SUSANA ALMEIDA 00:28:00 É quase como se fosse um reduto de privacidade, com uma uma sentença de quase que é feio. Porque é que eu ia falar da morte com alguém que está a tentar tratar me? Ou porque é que eu havia de trazer a morte à baila quando a pessoa está a tentar fazer o seu melhor para me curar um bocadinho. O psiquismo do doente que chega a um instituto oncológico para tentar curar se, acha muitas vezes que o médico está demasiado ocupado com os tratamentos para ser possível colocar a questão sobre. E agora? Como vai acontecer quando? No fundo, a pergunta subjacente é eu vivo? Eu sobrevivo? E muitas vezes as pessoas não conseguem fazer a pergunta. O que nós tentamos é que esse assunto possa ser conversado cedo. Se nós vemos que as coisas estão a descarrilar, é muito importante que esse assunto possa ser discutido e discutido num sentido construtivo, para que a pessoa depois não seja apanhada numa situação de não poder tomar decisões ou não ter tempo para tomar decisões, porque achava que o horizonte era mais largo do que na verdade era.

SUSANA ALMEIDA 00:29:06 Eu tenho muito a ver com a deficiência, com a justiça e eu preciso de tempo para fazer algumas coisas que o doente partilha connosco, que são muito importantes. Portanto, eu tenho. Não vou dizer que o horizonte é tanto tempo ou é realmente um horizonte sem esperança? Isso não é? Não é assim que se faz. Mas falar da morte.

JORGE CORREIA 00:29:24 E depende muito das culturas, porque falamos a um bocadinho das consultas das culturas mais anglo saxónicas, onde vemos as coisas serem discutidas com mais crueza. Se calhar é na nossa cultura, mais com base nos influenciados, naquilo que nós percebemos que podemos perguntar ou aquilo que não perguntamos bem, mas queremos saber a resposta.

SUSANA ALMEIDA 00:29:45 Sim, mas é engraçado. A transcultural mente, independentemente do pragmatismo. De facto, eu, que não tenho muito quando estava lá, é que as pessoas não têm. Não rodeiam as questões e perguntam as mesmas perguntas. Numa cultura anglo saxónica, Podem vir, podem ser curtas e simples, mas podem ser uma pergunta a parte ao lado e sei lá.

SUSANA ALMEIDA 00:30:06 Imagine quantos tratamentos eu tenho daqui para a frente, se eles são todos os meses, quantos tratamentos é expectável que eu faço e as pessoas estão a fazer juízos que têm, Portanto, muitas vezes a pergunta é no fundo eu estou capoeira? É esta? Esta é a sensibilidade que nós temos que ter e perceber o que está a ser dito, para lá do que está a ser verbalizado. E muitas vezes, aquilo que a pessoa precisa é só ser pacificada, que há muito a fazer, que há um caminho a percorrer. Com o tratamento hoje em dia é muito mais eficaz do que o que foi que vamos apostar na qualidade de vida, proporcionar e estar atentos àquilo que, para ela ou para ele é importante? Conseguir conciliar, por exemplo, as pessoas valorizam muito uma coisa extraordinária, que é o controlo. Eu hoje estive aqui, amanhã tenho consulta maravilhosa que me dizia Doutor, eu só preciso de me organizar. Eu sou muito metódico. Eu só preciso me organizar. Quando me dizem não sei o que vai ser o seu tratamento a seguir à cirurgia, eu fico aflita e para mim é melhor saber.

SUSANA ALMEIDA 00:31:03 Quimioterapia dez sessões e eu já me organizo do que ficar assim uma espécie de algo no ar. E ela tem razão. É uma mulher de 50 anos que trabalha, ativa, trabalha por conta própria. Preciso saber quanto tempo é que vai estar fora do trabalho, como é que se vai organizar, se vai precisar de mudar, se tem dinheiro para pagar as contas. Isto é a nossa vida e, portanto, dá às pessoas um bocadinho de controlo e crítico. Voltando à pergunta sobre como é que se fala sobre o fim quando a pessoa estiver preparada? Quando vemos que as coisas estão a correr mal e havendo sempre a disponibilidade da nossa parte de falar sobre coisas que são difíceis e às vezes nós só conseguimos mostrar disponibilidade de falar coisas quando são difíceis, quando mostramos esperar para falar o que quer que seja e particularmente quando valorizamos qualquer pergunta, seja ela a pergunta mais descabida. E podemos começar por dizer isso não a perguntas descabidas. É importante que me fale das suas preocupações, sejam elas quais forem.

JORGE CORREIA 00:31:58 Susana, eu estou a pensar naquilo que é o seu dia a dia.

JORGE CORREIA 00:32:03 Todos os dias alguém entra dentro desse consultório, seja doente, seja um colega profissional com um imenso saco cheio de dores e de angústias e de. Como é que se lida com isto? Não profissionalmente. Quando vai para casa e tem essas coisas todas lá dentro, dentro de si, dos seus ouvidos, da sua mente. Como é que se. Como é que se funciona? Como é que se sobrevive a isto?

SUSANA ALMEIDA 00:32:35 Eu ainda acho, por muito que às vezes é difícil, de facto. E muitas vezes eu vejo mais coisas tristes, coisas que me deixam feliz, mas vejo muitas coisas que me deixam feliz e muitas das coisas que me deixam feliz quase que validam as que me trouxeram Triste. E o que é que é triste? E o que é que é feliz? Feliz é conseguir que alguém que esteja muito doente encontra momentos em que está tranquilo, seja junto da sua família, seja aliviado, sem ter dores, a conseguir dormir, a conseguir a casa, a conseguir comer, ir à mesa, ir à mesa.

SUSANA ALMEIDA 00:33:03 No Natal. Às vezes nós damos de barato coisas que as pessoas valorizam tanto. Fazer uma videochamada, alguém que não está habituado ou familiarizado com mídia a fazer uma vida chamada conflito, que está a estudar longe Todas essas pequenas coisas nós estamos de fato, nós aqui parecem coisas triviais, mas a nós damos muita satisfação, pois facilitá las é o grande sentir, minorar a angústia, minorar a ansiedade, possibilitar que a pessoa se sinta menos depressiva. Tudo isso é muito importante e dá nos uma enorme sensação de prazer. E o que é engraçado é que é. Acho que isto ajuda a perceber. Os doentes graves valorizam imenso estes pequenos acrescentos. São têm uma forma de de nos devolver essas melhorias que é quase. Eu costumo dizer que é quase um egoísmo altruísta da parte do médico. Eu sinto me feliz também e nesse sentido, e ao vê los bem, fazem faz me faz com que eu me sinta bem e portanto, eu de facto levo muito daqui. Agora, quando eu perco um doente, quando os dentes morrem, quando a gente os acompanha até o fim ou quando a gente sente que as coisas estão a agravar ou estão a perder muita qualidade de vida, custa horrores.

SUSANA ALMEIDA 00:34:18 Não há dúvida que custa horrores. Custa muito E nós temos várias coisas que nos ajudam. Falamos entre nós, temos uma equipa muito coesa e vamos falar entre nós em intervenção, se quiser, ou em supervisão com outros colegas fora de cá, em sigilo absoluto, para nos ajudarem a ver outros ângulos ou a tentar perceber o que é que poderia ser feito. Mas também é muito importante, dizem uns aos outros. Nada de especial. Anonimamente, discutimos as situações para que tenhamos uma validação de que estamos a fazer tudo o que é possível ser feito. Nós só somos uma cabeça, dois olhos. Portanto, pode haver alguma coisa que nos esteja a escapar. É essa intervenção que é a discussão entre pares dentro desta, desta especialidade ou com outros colegas. No caso, é um bocadinho o suporte da intervenção psicoterapêutica É muitíssimo importante para recompormos aqui. Alguma intersubjetividade. Objetividade? Nunca. Mas pelo menos há uma intersubjetividade que nos ajuda a perceber se não falhou nada. Mas há outra coisa que eu acho que é crítica e é uma coisa que eu aprendo tanto, tento aprender, aprendo.

SUSANA ALMEIDA 00:35:25 Já é um bocado arrogante. Tento aprender com o que vivo todos os dias na minha profissão que adoro, que é. O que é que eu tenho que fazer para viver o melhor possível a minha vida, para estar ao melhor nível, para ajudar estas pessoas? Ou seja, nós sabemos muito bem e temos a obrigação de saber muito bem o que é também a prioridade e, portanto, uma vida estável e realizada fora do trabalho, com autocuidado, com todas as medidas que nos fazem felizes, são diferentes entre pessoas, são críticas para se trabalhar bem e, portanto, eu vou para casa ansiosa por ir para casa. Adoro ir para casa, adoro. É parte das pessoas que gosto muito e fazer as coisas que gosto como exercício físico com eles, caminhar na natureza, fazer o que gosto de facto. Mas isso é também uma responsabilidade. Eu tenho que o fazer para poder cuidar bem dos meus doentes e eu não posso levar os meus doentes para apenas com os que gosto. Às vezes levo aquilo para a faculdade e eu tenho duas filhas e às vezes elas, desde pequeninas, são miúdas perspicazes.

SUSANA ALMEIDA 00:36:33 E olhavam me. Diziam Nem hoje estás um bocadinho triste. E eu explicava, sem grandes pormenores, que de facto estavam tristes porque tinham doente, que não estava tão bem como eu gostaria. E elas diziam sempre Andávamos sempre com palavra de consolo. É engraçado. E porque.

JORGE CORREIA 00:36:50 Isso? As crianças conseguem ver nos quase como um aquário? Nós mostramos na cara aquilo que sentimos. O que me leva a perguntar Aí está a energia para para para aquele dia que foi mais difícil. Como é ter que ajudar Para uma família de uma criança que tem uma doença oncológica.

SUSANA ALMEIDA 00:37:13 Olha, eu acho que é das coisas mais difíceis que a minha profissão encerra e eu tenho uma colega que é dedicada a isso cá no meu serviço. Ela é extraordinária e isto traz um peso devastador, porque é uma exigência. Nós, como seres humanos, temos muita tendência à identificação. Nós somos até isto, identificação projetiva. Nós sentimos o outro porque imaginamos. E se fosse eu a perder o meu filho, não é? E é uma situação de empatia extrema.

SUSANA ALMEIDA 00:37:39 É muito difícil às vezes ultrapassar isso e, portanto, implica que a pessoa consiga estar bem e com a distância certa para manter os limites dessa própria relação. Aliás, nesses momentos da relação são muito importantes para que não seja uma relação de simpatia e passa a ser uma relação terapêutica que é só da empatia, é só empatia. É muito bom porque quando nós passamos para lá da simpatia, nós estamos com os amigos, choramos com eles e nós não podemos chorar com os doentes sem sentir que nós aguentamos a dor deles e estamos lá para suportar e para cometer. Porque no fundo, nós aguentamos e estamos lá disponíveis. É sinal que há esperança, há um caminho. Não é um apoio, mas é um trabalho complicado. A grande, grande maioria das crianças, felizmente, passa por isto e sobrevive. Mas não há. Não há maioria que não nos traga mágoa dos que não passam pela sobrevivência. Portanto, é um trabalho muito difícil e eu admiro extraordinariamente os meus colegas da pediatria oncológica e os meus colegas dentro do serviço que se dedicam a estas situações.

SUSANA ALMEIDA 00:38:44 E eu não me dedico particularmente. Mas pode acontecer.

JORGE CORREIA 00:38:48 O que é que uma psiquiatra faz ou usa para sobreviver quando se sente que se está a ir abaixo?

SUSANA ALMEIDA 00:38:57 Excelente pergunta. E nós, ainda por cima temos a responsabilidade de olhar também para os nossos pais. Nós aqui no serviço temos uma consulta de psiquiatria na Suíça ocupacional que realizam, em que tentamos ajudar os nossos colegas que estejam mais em risco de sobrecarga profissional de adoecer, como até que já disseram também ajudá los nisso. Primeiro temos estar atentos. É muito fácil chegar à Linha Vermelha. Nós, quando damos por ela, já passamos à laranja. Isso acontece porque? Porque há um sobre envolvimento com as outras coisas e há uma característica pessoal que nos vulnerabiliza para o Arnault, que é o excesso de motivação.

JORGE CORREIA 00:39:39 Os profissionais não não cuidam muito de si próprios.

SUSANA ALMEIDA 00:39:42 Os profissionais às vezes não cuidam muito de si próprios, particularmente quando são tão motivados que estão sempre disponíveis. Nós até dizemos que são as pessoas mais altas, motivadas e com um nível de tolerância e disponibilidade emocional muito alto, que são mais vulneráveis e as pessoas que são mais frias e que se afastam mais deste tipo de interações normalmente não são as que são chamadas para substituir alguém ou que estão disponíveis para ir falar com a família e, portanto, as pessoas que já trabalham muito e trabalham bem são as pessoas normais mais disponíveis para continuar a trabalhar em excesso e, portanto, são essas que são mais predispostas a adoecer.

SUSANA ALMEIDA 00:40:14 E nesse sentido, porque se preocupam se vão entrar por horas fora de horas de serviço e se vão dar mais horas e mais horas. Obviamente que há uma coisa que vai ficar sacrificada, que é o autocuidado. Vão dormir menos, vão fazer menos exercício, vão estar menos tempo com a família e você ter remorsos e vão sentir culpabilidade. E a partir daqui instala se uma espécie de campo minado, não é? Se eu não tenho, se eu não estou bem em casa porque chego tarde e a minha família recrimina, eu vou chegar triste ao trabalho e vou sentir me revoltada com o trabalho que está a estragar a minha vida pessoal. E quando se dá por ela, todas, todas as áreas estão infestadas de maus sentimentos. E a gente sente porque é que eu ia tentar medicina se a medicina me está a fazer isto a mim? E acontece o grau, o último do Arnaldo, que é a despersonalização. Eu, que tanto quis ser médico e que foi um médico tão bom. Mas sentir empatia e deixo de gostar da minha profissão que me deixa de trazer, já não traz realização pessoal e é tristíssimo.

SUSANA ALMEIDA 00:41:10 Portanto, como é que a gente se cuida? Como é que a gente se, se, se olha? Primeiro, a principal garantia como profissional no campo, Arnaldo, tem que ser institucional. A instituição tem que olhar para os profissionais, tem que lhes garantir condições para trabalharem dentro do limite. Porque se a própria instituição quebra o limite e pede mais e mais e mais, se não protege os tempos, os turnos, o excesso de horas. Obviamente, por muito que eu tenha cuidado comigo próprio, estou sempre em risco. E depois há uma característica também institucional que que tem a ver com o desentendimento com a organização superior. Se eu, como profissional, estou em desacordo com as minhas chefias ou até se tenho um conflito ético com o meu líder imediato, porque eu vejo as coisas a serem feitas de uma forma com a qual não me identifico. Muitas vezes há um fator de risco também para para esse mesmo burnout e nós não podemos. Deixar de desatender aquilo que é uma obrigação nossa entre pares, como foi a intervenção de falarmos entre nós de doentes dentro do anonimato e do sigilo? Também é muito importante se ouvir um colega que antes era muito entusiasta, prestável e amável, ficar triste, baço e até arisco, irritável.

SUSANA ALMEIDA 00:42:34 Uma pessoa que já não fala comigo ao telefone. Sou um doente com o mesmo gosto que sempre falou e eu tenho a obrigação de perguntar então o que se passa contigo? Tu estás bem? Precisa de alguma coisa? Eu não posso passar pelas pessoas sem verificar ou tentar perceber se há alguma coisa que eu possa fazer. Afinal, nós também somos profissionais e, nesse sentido, os médicos têm uma obrigação de autor. Eu não diria. Nós não podemos estar a ser médicos uns dos outros, mas temos que estar pelo menos atentos. Acho que é um dever.

JORGE CORREIA 00:43:06 Tem que haver uma espécie de missões de resgate de vez em quando, quando nós vemos que o outro se está a afundar.

SUSANA ALMEIDA 00:43:11 É o mínimo E o ideal é antes de ele se afundar. E quando percebemos que alguma coisa está a mudar e não é uma coisa tuga de cusquice, ataque de sapateiro não é nada disso. A psicologia não tem de enfrentar alguma coisa que se possa fazer. Alguma coisa. Só isto. Não te vejo cansado. Estás triste? O que é que se passa contigo? Há qualquer coisa que tem que ser feita em privado, mas na mesa da cantina tem que ser no recato da privacidade.

SUSANA ALMEIDA 00:43:42 Não podemos aparecer no gabinete e perguntar entre dentes está tudo bem contigo ou no fim das consultas ou ligar ao fim do dia. Mas é importante. É mesmo importante possibilitar a pessoa reflectir que talvez não esteja bem, porque o próprio às vezes uma nota de tamanho.