Queridos niños: primero Dios creó a Adán y Eva. Después Zaplana, Terra Mítica. Más tarde, Trump, en Gaza, la “Riviera del Oriente Medio”. Y Mazón… Mazón a lo suyo. La reconstrucción de Gaza, ¡perdón, perdón!, de la dana: la pasta. Al general Gan Pampols, mercenario, pero con alma de casco azul, le ha dado por firmar la paz con Iker; no, Jenni; digo, con “el tentetieso”: el guapo. Tras el fiasco Rovira, que ni sirve de pararrayos, la nueva mala malísima oficial de Mazón es… ¡Susana Camarero! Y a Mazón, la princesa Susana le ha salido rana. 

Para el president -cancelado por Génova, el Benidorm Fest y hasta por Karla García Gascón- todo es cártel de fuego. Territorio de caza apache. Mazón -The Brutalist, cuatro orejas y un rabo, més nuet que Bianca Censori en los Grammys-, Carlos Mazón ya está en la defensa preventiva de su relato ante la justicia. Y huyendo ante el inminente terremoto y la llegada del asteroide, el president del País Valencià está atrapado en El Ventorro. Como dice Doechii: Alligator Bites Never Heal. Vamos, que “los bocaos del caimán nunca sanan”. Vaya semanita de bichos.

El alcalde Barcala por la Gracia de Vox, Barcala siempre tarde y mal ¿Los depósitos? Xé serà per diners!  Feijóo y Ayuso, con el juez Peinado todo solucionado, el PP, sigue haciendo la oposición a Abascal. Sí, porque los Roper Verdeliss, la Santa Cruzada Fascista invade Madrid. Esperemos que la infanta Sofía se nos cure pronto del mal de amores ¡Pobreta meua!

Diana Morant comienza a hacer cosas valencianas. Y alicantinas.