Lange haben wir uns nicht mehr gesehen, aber gut sehen wir aus. Zwischen den peinlichsten Erlebnissen der letzten Monate, gab es auch fantastische Momente mit ganz lieben Menschen. Und was ist sonst noch so passiert? Auch in der Welt der Promis war so einiges los. Wer hat wann mit wem und warum? Ganz nach dem Motto: Kacken oder runter vom Pott. So werden uns täglich die Schlagzeilen als Häppchen auf der Käseplatte präsentiert. Danach erzählen wir, neben ein paar nostalgischen Erinnerungen aus der Kindheit, noch den wahren Ablauf der Weihnachtsgeschichte. Und dann gibt es noch ein Gewinnspiel, das ans Herzen geht. Zum Schluss noch ein letztes Anstoßen mit Likörchen und Frohe Weihnachten an alle.

Die heiße Zitrone der Marktschreierischen Apothekerin sei dank, dass es trotz Männergrippe doch noch zu einem letzten Folgiläum kommt. Die alten Sakkos schnell noch in den Osten entsorgt und dafür, als die neuen Chefs von Redbull Jena, die Koffer mit Geldscheinen gepackt, bevor es mit Trau-Dich-Kevin in den Urlaub geht. Egal ob offener Kuhstall oder offenes Ochsentor, unter dem Hashtag Arschwasser pitchen wir offene Hosen als fantastische Outfits, Radfahrwindeln als bequeme Alternative, den Koksomaten mit Selbstreinigungsfunktion und den sexy String aus dem Kondom-Automaten für unter die Uniform. Ja, man soll aufhören, wenn es am schönsten ist. Das wars. Danke fürs Zuhören. Tschüss.

Na ihr Gauner. Nach einem zauberhaften Gel zu Schaum Erlebnis am Morgen, setzen wir uns zunächst mal dafür ein, dass es kein Gesetz geben darf, dass einem verbietet, mit offener Hose herumzulaufen. Anschließend werden wir zu berühmten Malern, ohne jemals einen Pinsel in der Hand gehabt zu haben und verkaufen mit unserem unangenehm arroganten Auftreten Tassen an Z-Promis. Nach den Top 10 der enttäuschesten Momente des Lebens, schieben wir unsere beiden Hunde, Algorithmus und Arrangement, in Kinderwägen zum 24-Stunden-Schokobons-Wettessen und lassen uns danach die olympischen Ringe tätowieren. Weil jeder weiß: Wellness ist wie Koks und das ist die hurmovolle Seite Deutschlands.

Deutschland ist in Aufruhr, denn es ist endgültig Herbst geworden. Der Laubbläser bläst vor der Tür und die Trocknungsgeräte in Bad und Bettnähe. Man befindet sich bereits weit hinter der Erschöpfung und so bleiben nur Tennis-Spaß-Spiele aus Melbourne mit der beidseitigen Rückhand als einzig positive Option. Denn der Herbst hat noch weitere Nachteile. Das Anziehen morgens dauert länger, weil man so viele Schichten übereinanderziehen muss. Und nicht nur die Tage werden kürzer auch das Wäschewasch-Intervall verkürzt sich. Das sind so die Sorgen, die den einen oder anderen bewegen. Aber zum Glück kam da gerade noch rechtzeitig das Angebot per Mail: Strick für siebzehn fünfundneunzig. Nehmen wir.

Manchmal machen sie ein freundliches Gesicht und sind geladen bis oben hin und manchmal schauen sie griesgrämig, aber erzählen die lustigsten Pointen, die man jemals gehört hat. So wie heute. Diese beiden undurchschaubaren Phänomene. Aber zunächst steht die Welt kurz still, Me Time. Worte wie Hände, die sich um eine warme Kakao-Tasse schmiegen. Denn dieser Podcast ist für all die lieben Seelen da draußen vor den Empfangsgeräten. Kleine Abreibungen im freundlichen Sinne. Und dank der Leute um einen herum, die einen in solchen Situationen auffangen, können einem die 50 Cent Deckengebühr auf dem Wertstoffhof auch nichts anhaben. Alles Erinnerungen, mit glänzendem Lack glatt lackiert.

Wir haben selten so gelacht, nachdem die Wohnung in Schutt und Asche gelegt wurde. Dafür gab es natürlich Applaus vom Balkon aus. Genauso wie für die Petition gegen zu laute und knisternde Kekstüten. Und für die absolute, weltweite Regel: Podcasts dürfen nur so groß sein, wie ihr Inhalt. Wem macht man auf, wenn es an der Tür der Raumstation klopft? Nach einer Woche Malle erkunden wir dann das tiefste Loch der Erde und finden mit der Weltbürgergemeinde eine Lösung zum Öffnen von Scherenverpackungen ohne eine Schere zu benutzen. Nach einem Getränketasting zwischen Teppichladen und Kirchenkeller erfinden wir noch das erste Brot ohne Alkohol und drehen das Riesenrad mit 40% mehr als normal.

Die Welt ist wieder ein Stückchen weniger Scheisse, das zweitbeste Brüder-Duo der Geschichte ist zurück. Und trotz der herben Enttäuschung, durch Gewürzspekulatius und 3000 Kalorien völlig das Maß verloren zu haben, geht es uns gut, immer gut. Das ist das richtige Mindset mit dem du alles schaffen kannst. Und so sitzen wir mit durchnässter Hose und im Unterhemd im Restaurant, um uns den Traum von über 80 Bierkutscherschnitzeln in 10 Minuten zu erfüllen. Denn nur so bleiben Outdoor-Thorsten und Wander-Ingo bis zur nächsten weltweiten Volkszählung zu 95% Männer mit Schal. Und nach Feierabend gibts noch schweren Alkohol und den kürzesten Kontakt zwischen zwei Menschen.

Wir fühlen zwar die Notwendigkeit, aber aufgrund von diversen Wasserrohrbrüchen bleibt die Kulturrevolution diese Woche aus. Auch der Straßentrick der Ehrlich Brothers, nach dem Anlasser-Alarm, kann die Minderung der Lebensqualität für Wochen und Monate, durch freie Sicht auf die Backsteinwand, nicht verhindern. Aber die Gemeinsamkeit von Fleischersatz, Kiesgarten und Intimbehaarung sorgt bei uns für ein derart meinungsstarkes Mindset, dass wir uns über Barfußschuhe und Hakenporsche nur so beömmeln können. Dann rücken wir noch die Birne zurück in den Fokus der Gesellschaft, feiern den Bart von Markus und schreiben unsere Wohlfühlsnacks in eure Poesiealben.

Die Woche begann zunächst mit der Hiobsbotschaft, dass Rationalisator und Frigidär aus dem Duden gestrichen wurden, weil dieser sonst zu dick wird. Es folgte Erschrecken und totale Schockstarre. Das Duscheckregal war schuld. Aber mit Bauschaum in den Ohren, lockt uns so ein Brandmelder ab jetzt nicht mehr aus der Reserve. Danach ging es mit einem Bonbon-Glas voll Münzen in den Puff, weil für 300 Tage Nichtraucher kann man nur 600mal gratulieren und sich anschließend 900mal bedanken. Abschließend buchen wir noch einen Bus für Boris Beckers Exfrauen, klären auf, warum ein Mammut mit Qetschball als Letzter losläuft und Pele nicht der erfolgreichste deutsche Fußballer ist.

Wenn dein Arsch der Erste ist, der an diesem Tag die Wasseroberfläche des Solebeckens berührt und für kreisförmige Wellenbewegungen sorgt, dann gehört dein Körper sehr wahrscheinlich zu den oberen Zehntausend der männlichen Körper in diesem Schwimmbad. Aber das sucht man sich halt nicht aus. Genauso wenig wie die Nackenschmerzen nach dem Sturm des Poseidons. Trotz der Eskalation im Supermarkt und einem kräftigen Strahl aus der To-Go-Kaffeebecher-Mundöffnung, zaubern wir weiter Chicken-Nuggets hinter Ohren vor, bevor wir mit Amphitamintabletten zwischen den Pobacken und 24inch Oberarmen, hundert Kilometer durch Kopenhagen rennen. Fantastisch.