我最近有一个很强烈的错觉。

不是错觉，是一个逐渐成型的认知。

——霸道总裁，好像进化了。

—

你有没有发现一个变化？

以前的故事是：

有钱男人——又傻又大方
女人——忍一忍，捞一把，三五百万到手，体面退场

那时候的剧本是：
钱好拿，男人好骗，爱情随便演

—

但现在的版本完全反过来了。

现在是：

男人——精得像AI算法
女人——傻得像情绪小白

—

我给你讲两个案例，你自己感受一下这个时代的“升级”。

—

第一个。

这位女士四十多岁。

当年二十多北影一毕业，就被一个大她快三十岁的男人“截胡”。

听起来像偶像剧开局对吧？

结果呢？

给他生了两个孩子。

现在孩子都快成年了。

—

男人有公司，有厂房，有资产。

当年接手她就立刻金屋藏娇

给女孩办了加拿大移民

购房买车安顿好

婚姻咨询里，无论老公出轨的女人，还是自己出轨的男人，都让我心情无比郁闷

每次看着女生如灌了铅一样的双脚，40多岁就佝偻的身躯，临走，回过头来虚弱的说“我回去好好消化一下你说的意思，谢谢……“ 

我知道我今天巴拉巴拉一箩筐的掏心挖肺，没啥作用……

除非恰好这时有个小病人电话问二次元，我立刻转换心情，

否则我都可能会久久坐在studio的工作椅，整个身体灌了铅一样动不得……

因为单单的一次咨询只能让人认清现实然后深深的绝望，但是我又禁不住想说出来，哪怕能让你觉得，哦，这么多人和我一样痛吗？也好吧

首先，如果你是为了离婚以后再找个好男人，那你就别离了，你找不到。

为啥说找不到呢？

来找我咨询的这些案例——

她们的老公，大多是什么配置？

年收入几十万到上百万，

有资源，有位置，有社会网络。

你跟这样的人生活了十几年，

你对“伴侣”的基准线已经被抬高了。

但问题是——

市场不会因为你的“习惯”，给你匹配资源。

你说你离婚了，你跟过这样的男人，你想找个更好的

你能找到比他们有能力的吗？哪个年收入这么高，职务这么高的男人，能看上四十多岁带娃的你？

今天这一期，可能不太温柔。

但很真实。

如果你正在经历婚姻、背叛、或者情感混乱——

这一期，可能会让你痛……

但也可能，让你清醒。

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第一刀……

你的男人出轨，他到底知不知道你有多痛？

别怪我，我直接说答案——

不知道。

不是他不想知道，是真的不知道。

甚至更扎心一点——

他以为他知道，但其实完全不知道。

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我先讲一位男咨询者的经历

他年收入百万，白手起家，结婚二十年，两个孩子。

标准“成功男人模板”。

然后——

出轨 + 嫖娼。

而且最狠的一刀是：

他老婆在生产当天，

他还有交易记录。

你听到这里是什么感觉？

愤怒？恶心？心寒？

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但重点来了——

他问我的问题是：

“她为什么要把这事告诉双方父母？”

“她是不是早就想离婚？”

“她查证据是不是在做准备要狠搞我？”

我当时心里只有一句话：

你真的不知道她在干嘛吗？

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她不是在“布局”。

她是在崩溃啊😡

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二、男人的逻辑 vs 女人在痛苦里的逻辑

最近我听到一个词，

让我有点怀疑自己是不是已经

跟不上这个时代了。

这个词叫——

“零和婚姻”。

听到的一瞬间，我脑子里只有一个问题：

婚姻什么时候

变成了一种金融衍生品？

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先简单解释一下。

零和博弈（Zero-sum Game）

是博弈论里的一个经典概念。

意思很简单：

如果一方赢了，

另一方一定输。

所有人的得失加在一起，

等于零。

这种模式常见在哪里呢？

比如：

赌博。

短期炒股。

抢资源。

但我没想到的是——

现在有人把它用在婚姻里。

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我给大家讲一个真实案例。

有一对夫妻。

丈夫提出一个非常现代的原则：

妻子必须经济独立。

房租怎么交呢？

两个人

一人一个月。

他说得很理直气壮：

“我没有义务养你。”

听起来是不是很独立、很平等？

但事情的下一步

就开始有点魔幻了。

⸻

后来丈夫要出国工作一年。

他提出：

房租这一年全部由妻子承担。

理由是：

“我又没住。”

……

逻辑严密得

像一篇数学论文。

但与此同时，

他又不断催妻子：

赶紧生孩子。

因为——

“这是家庭责任。”

⸻

于是出现了一种

非常奇妙的婚姻逻辑：

我要你

像现代女性一样独立。

但也要你

像传统妻子一样付出。

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很多夫妻其实并没有完成真正的

人格融合。

他们只是把

“独立”

理解成了一个字面意思。

于是婚姻就变成了：

两个人住在同一屋檐下的

室友制股份公司。

⸻

更离奇的是另一个案例。

今天这一期，

我想聊两个看起来完全不相干的话题。

一个是——

35岁以上未婚男生的“滋儿”和“囧儿”。

另一个是——

为什么青春期的孩子，开始处处攀比。

哈

听起来好像风马牛不相及，

但其实它们背后，

都在讲同一件事：

人到底是怎么寻找自己的位置的。

～～

我们先从一个有点“黑色幽默”的话题开始。

几天前，我们做了一期节目，

《为什么35岁+的优质女生会爱上小鲜肉》。

结果有朋友问了我一个特别有意思的问题：

那婚恋市场上，

35岁+的男生都去哪儿了？

我一听，眼前一亮。

哈哈，

您算是问对人了。

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今天咱们先念叨念叨——

大龄剩男。

先说一个残酷但真实的观察。

在婚恋市场里，

如果一个男生到了三十五岁还没有进入婚姻，

往往会有一些共性原因。

第一类情况是：

家庭条件比较普通。

父母是普通人，

家庭没有太多资源积累。

自己能力也没有特别突出。

既没有家庭托底，

也没有事业爆发。

这种情况下，

在婚恋市场里就很容易被时间拖住。

第二类情况是：

性格或者能力存在明显短板。

有的人年轻时不够成熟，

有的人性格比较木讷，

还有一些人，

情商偏低。

年轻的时候这些问题不明显。

但随着年龄增长，

这些短板会越来越被放大。

所以有时候你会发现，

有些大龄单身男生，

表面看起来条件还不错。

学历可以，

工作稳定。

但只要深入接触，

往往会发现某些

比较明显的问题。

比如：

太抠

性格差

妈宝

或者极度精致利己

再或者有一个或者多个系统性疾病

这些问题，

在年轻时不太影响恋爱。

但一旦涉及婚姻，

就会变得非常明显。

⸻

那如果真的要在

大龄单身男生里面择偶，

有没有可以考虑的类型呢？

其实还是有两类。

第一类是：

今天我们聊一个特别有意思的话题：

很多条件很好的女生——居然一点都不敢跟男朋友提要求。

真的。

咨询室里经常发生这种事。

而且有意思的是——

这些女生往往 长得漂亮、学历很好、家境也不错。

按理说应该是恋爱市场里的 蓝筹股。

结果在男朋友面前——

直接跌停。

⸻

我讲一个咨询室的真实故事。

有一个女孩，

温柔、漂亮、家境优渥。

有一天她特别开心地跟我说：

“May，我男朋友约我去听音乐会。”

我说那很好啊。

她接着说了一句：

“我们 AA买票。”

我当场愣住了。

我说——

等一下。

是他让你AA，还是你主动AA？

女孩小声说：

“我转给他的。”

我继续追问。

结果发现——

不仅音乐会门票。

礼物她也会转钱。

吃饭她也会转钱。

男朋友给她买东西，她都会如数付款。

我问：

那他主动收吗？

她说：

一开始他不收，我坚持转。

我继续问：

那以前的男朋友呢？

她说：

都一样。

我差点从椅子上掉下来。

⸻

然后我问她一个问题：

“你为什么这么害怕收礼物？”

你们知道她说什么吗？

她说：

“我不想让别人觉得我占便宜。”

听起来是不是特别高尚？

但我问她：

那你谈恋爱干嘛呢？

谈恋爱不是慈善项目。

也不是 财务审计制度。

⸻

我跟她说了一个很多人不理解的事情：

男人的爱，是在付出中产生的。

注意。

这跟做生意不一样。

做生意是：

付出越少越赚钱。

但男人的爱情是：

付出越多越舍不得。

所以很多男人一旦爱上一个人，

就会进入一种状态：

常觉亏欠。

就是那种——

我已经对你好了。

但总觉得 还不够好。

⸻

但如果一个女生一直在说：

不用不用不用。

我自己来。

我转给你。

我们AA。

你千万别因为我花钱。

那男人会慢慢形成一种潜意识：

“她不需要我。”

人类有一个很奇妙的心理：

当别人不需要你，你就不会投入。

无论物质还是心思

所以很多关系最后变成：

高开低走。

开始很热情。

后来越来越淡。

然后莫名其妙就结束了。

⸻

这个女孩后来问了我一句话：

“May，那自信到底从哪里来？”

我说：您听好重点来了

从正反馈来。

May：

这几年做咨询，有一个

好有趣的现象

很多三十五岁以上的女性，

条件很好，

学历高，

工作稳定，

长得也漂亮。

但她们的感情故事，

却常常有一个非常一致的开头。

她们会轻轻地跟我说一句话：

“May，我最近谈了一个男朋友。”

我问：

“多大？”

她会停顿两秒。

然后有点不好意思地说：比我小十岁

Hello大家好，欢迎来到《人生@八卦》。

我是May。

Phyllis：

我是Phyllis。

~~~~~~~~~

所以今天这一期，其实不是说，

三十五岁女性不能喜欢小鲜肉。

爱情从来不是数学题。

但如果你的目标是：

婚姻、家庭、孩子，

你可能需要问自己一个问题。

Phyllis：

你真正想要的人生是什么。

是爱情，

还是婚姻，

还是孩子。

May：

因为有时候，

这三件事情，

并不一定来自同一个人。

⸻

May：

我越来越觉得，

人生有一个很重要的转折点。

很多人三十岁以前都在问：

“谁会选择我？”

Phyllis：

但真正成熟的人生，

其实是另一个问题开始的。

“我选择怎样的人生。”

May：

说的太棒了！

当你开始问这个问题的时候，

很多关系，

反而会自然发生。

Phyllis：

朋友——

如果你也有类似的故事，

欢迎留言给我们。

May

我们下期继续八卦。

今天这一期节目，我先提醒一句：

如果你还相信爱情至上，

如果你还相信婚姻必须纯洁无瑕，

如果你还不够心狠。

那这一期，

建议谨慎收听。

因为我们今天聊的，是很多人一生都不愿面对的那一面——

婚姻里的动物属性。

⸻

先讲一个典型案例。

一个女人来我studio。

她带着一本厚厚的日记本。

整整一本。

二十年的婚姻记录。

她和丈夫是 高中sweetheart。

恋爱、结婚、生孩子，一路走到现在。

孩子刚刚成年。

就在这个时候，她发现了一件事：

老公PC出轨一条龙。

从找小姐，到固定关系，再到各种见不得光的安排。

她说她当时的反应是什么？

歇斯底里。

哭。

闹。

查。

翻手机。

质问。

崩溃。

折腾了半年。

后来，她开始反省自己。

主动求和。

现在的状态是：

无性。

无交流。

同住。

她说一句话我印象特别深：

“我们现在像两个被判了缓刑的人。”

日子一天天过。

但每一天都像在熬。

她问了我三个问题。

她说这是她的 灵魂三问。

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第一问

如何处理阵阵袭来的委屈与压抑？

尤其是——

被动无性带来的自我价值否定。

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第二问

如何不对抗、不内耗地继续生活？

⸻

第三问

她问了一个很多人不好意思问的问题：

偷的感觉真的那么爽吗？

我怎么做，他才能真正回归？

⸻

好。

今天我们一个一个说。

但可能会有点扎心

今天聊一个很微妙的话题。

很多女生在亲密关系里都会问一个问题：

“为什么明明是他出轨，最后却变成我在反思自己？”

这件事在道理上确实讲不通。

但是亲密关系里有一个残酷的真相：

很多时候不是讲道理，是讲实力。

什么叫实力？

实力就是——

如果你真的受不了，你可以离婚。

而如果你不想离婚，

那你其实就已经在这个局里了。

这时候，

很多强势型女性就会进入一个非常痛苦的状态：

内耗  

拧巴  

不甘心  

不断反思

她们心里有一句话反复盘旋：

“凭什么是我改？”

但真正的本质问题其实只有一个：

他现在对你没有感情了。

甚至——

他已经可以接受离婚。

而你，

不想离。

所有痛苦，其实都来自这里。

很多女人走到这一步，会出现一个非常典型的行为模式：

痛定思痛，开始改变。

以前不做饭的，

开始做饭。

以前不体贴的，

开始体贴。

以前强势的，

开始温柔。

听起来很好对不对？

但问题是——

她们改，是带着“验收机制”的。

一只漂亮的老鼠公主

一不小心嫁给了丛林之王——狮子。

不仅生儿育女，

日子看起来还

和和美美。

结果突然有一天——

晴天霹雳。

老鼠公主发现：

狮子大王，出轨了狐狸公主。

hello 大家好。

话说老鼠公主发现了狮子大王的劣迹……

问题来了：

如果你是这位老鼠公主，

不小心看到狮子的恶行，

你是——

马上冲上去逮住他说：

“你干坏事了，我可看见了！”

还是赶紧转头，

假装没看见。

甚至还要担心——

狮子有没有发现 你看见了他干坏事。

更甚至，你还要极尽全力帮忙瞒着狮子的爸爸妈妈，

千万别让他们知道：

你已经知道了他们家大王的这些破事。

哈哈，好了，不打谜语了。

咱们说开了。

今天咱们说的这位老鼠公主，

就是那种——

没什么实力，但长得漂亮的小姑娘，

一不小心嫁进了“狮子家族”。

而这位狮子大王呢？

典型的：

原生家庭非常强，

但自身能力非常拉垮的二代。

在这种家庭里，

男方的父母往往是成功的创一代。

他们其实早就看清了现实——

自己儿子这辈子，

大概率是废了。

他们已经经历过：

失望 → 绝望 → 最后变成无望。

于是这个儿子在家族里的角色，

慢慢就只剩下一个功能：

生孙子。

但问题是——

他们最害怕的事情是什么？

不是儿子废。

而是媳妇也看出来儿子废。

因为如果媳妇看出来了，

这段婚姻就很难长久。

而他们其实又隐隐约约希望：

有一个人可以接管这个儿子。

陪着他、照顾他、

把他的晚年带过去。

于是——

老两口就把全部希望，

压在了下一代身上。

他们要守着宝贝孙子，

好好培养。

让孙子将来继承家业。

绝对不能再搞出一个像儿子这样的废物点心。

而你——

小美老鼠公主。

在这个体系里的角色是什么？

说得再现实一点：

你既是儿媳妇，

也是——

家族延续的一个通道。