Marie-Eve: Voici venu le moment d’Olivier, notre chroniqueur mi-grizzly pour le caractère, mi-tigre pour la férocité et la souplesse de son style. Les animaux dans l’art, il y a matière à polémique selon toi?

Alors dans l’art, je vais te dire, j’en sais rien. J’ai bien en tête quelques exemples criants de maltraitance animale dans le cinéma d’il y a 50 ou 100 ans, mais bon de toute manière, que pouvait-on attendre de temps anciens où la femelle humaine n’avait pas même le droit de vote? Alors les dauphins ou les clebs, n’en parlons pas, c’était de la chair à pellicule qu’on pouvait sacrifier sans état d’âme. Ben-Hur, en 1959, c’est une centaine de chevaux qui claquent pendant le tournage. Et 20 ans plus tard, le délicieux Cannibal Holocaust donne dans la tortue massacrée et la décapitation d’un singe. À l’écran, pas hors champ! Et sans effets spéciaux, hein. Paraît même que Deodato, le réalisateur de cette atrocité filmique, a jugé bon de faire une seconde prise pour la scène du singe raccourci…

M.-E.: Beurk! Cela dit, ta « femelle humaine » et ta comparaison avec le sort fait aux animaux, je dis beurk aussi, c’est peu élégant…

Oh hé t’abuses là! Tu me disais toi-même qu’en préparant cette émission, tu avais constaté que nous sommes au fond des animaux comme les autres. Et pis faut bien que je soigne ma réputation usurpée de mâle humain bas du front, non? Bref… pour en revenir aux animaux, j’avoue que la polémique se situe à mes yeux ailleurs que dans l’art.

M.-E.: Ah oui? Et où ça donc?

Dans la télépathie animale. Oui, tu as bien entendu. C’est une pratique très sérieuse, on trouve d’ailleurs aujourd’hui sur la Toile une flopée de spécialistes dans ce domaine, qui se décorent du titre mérité d’interprète ou de télépathe animalier. Parfaitement, mérité, n’en déplaise aux sceptiques! C’est vrai quoi, quelle folie que de refuser la parole aux bêtes! Eh oui, même les dindes, même les blaireaux peuvent parler, tenez, regardez les candidats de la téléréalité Love Island… Si c’est pas une preuve, ça.

Alors attention: quand j’évoque la télépathie, je pense à une vraie communication verbale. S’agit pas d’interpréter les ouaf ouaf ou les miaou de votre animal de compagnie, ni de faire comme ces guignols d’éthologues qui, après de longues études, ont la prétention de décoder finement le comportement animal. Pff quels cuistres! Non non non, tout télépathe animalier le sait, et tout le monde peut le savoir en devenant soi-même télépathe après un stage de trois demi-journées facturé une blinde chez l’un des éminents représentants de cette profession: les bêtes sont directement branchées sur la Nature et sont donc en mesure de s’adresser à nous en langage humain. En langage universel, devrais-je dire. Le langage animal, c’est plus fort que l’espéranto ou l’anglais globish: vous pouvez être un interprète animalier francophone qui entrave que dalle à l’allemand, vous comprendrez sans peine ce que la perruche ou le hamster d’Helmut, résident bavarois, veulent vous dire. Et qu’on me soutienne pas que je caricature et que les bébêtes envoient des images et pas des mots. Quand une poule tient un discours charpenté sur la guerre en Ukraine ou qu’un labrador vous conseille de troquer votre job chiant de secrétaire pour ouvrir un food-truck (exemples authentiques, je vous jure), z’allez pas me faire croire qu’ils se font comprendre à l’aide de simples images sans légendes transmises en une sorte de PowerPoint mental! Mais y a plus fort encore: z’avez même pas besoin d’être en présence des bestioles pour télépather à mort avec elles; ça marche aussi sur photo! OK y a parfois quelques couacs, comme le montre le youtubeur G Milgram dans une vidéo consacrée au sujet. Il a envoyé une photo de son lapin, qui était en froid avec son chat, à une interprète animalière, laquelle a retourné une transcription détaillée des pensées du sympathique lagomorphe et a annoncé à son propriétaire qu’une réconciliation avec le chat était tout à fait possible. Alors qu’en fait pas tellement: le lapin était mort et enterré bien avant que G Milgram ne sollicite la télépathe…

Pour ma part, ben j’ai encore des progrès à faire. En télépathie je veux dire. Car j’ai demandé à ma chatte Virgule de me souffler la chute de cette chronique et devinez quoi? Nada, silence radio. Alors soit je suis une brêle et faut vraiment que je vende un rein pour m’offrir un stage en communication animale, soit… y'a une autre hypothèse, horrible celle-ci. J’ose à peine…

M.-E.: Vas-y Olivier, on est prêts à tout entendre.

D’accord, tu l’auras voulu. Est-ce que la télépathie, qu’elle soit humaine ou animale, ce ne serait pas du flan par hasard?

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