Saalfelder Cavecast

Da wird ja die Butter auf der Bretzel verrückt! Schon wieder eine neue Ausgabe des Saalfelder Cavecast!!! Kommen Sie näher, hören Sie zu! Denn diese Folge hat wirklich alles, was das Herz begehrt: Zeitlose Lyrik von Guido Maria Kretschmer; Das Cocktailrezept für den Master Blaster; Knusprige Rollen für Fans asiatischer Animationsfilme; Feingeistige Zahnbürsten Gags von Fips Asmussens legitimen Erben; Ein Best-of von Jazzpianist Adi H.; Und natürlich der 'Rage der Woche' - diesmal in der 'Meh' Edition.

Zudem gab es auf der Berger Straße die Duelle 'Bandscheibe gegen Apotheker' und 'Küchenplatte versus Scheinbein' sowie Andrés Einschätzung zum Finale des Bachelor. Zwei Haufen Scheiße oder doch der wirre Weg zur wahren Liebe? Ganz egal ob Michèle, Stephie oder doch Mimi am Ende die 12 Autos und nen Ring Fleischworscht gewinnt, eines steht jedenfalls fest: Der Cavecast ist ein Weizenbierglas, das zur Hälfte aus guter Laune besteht, dann zu 90 Prozent mit Humor aufgefüllt und am Ende mit nem Schuss Wahnsinn abgerundet wird. Ein Prosit wünschen euch Elke und Helmut!

PS: Schickt uns doch mal ne Sprachi, ihr Mäuse 😘

Keine neue Folge - heute mal nur alter Senf im kompakten Format. Ausgegraben aus den Tiefen alter Festplatten. Schamlose Spoiler, tanzende Bill Cosbys, 5 Sterne Köche und schon wieder Joey Tribiani....was war eigentlich mit dem?

Was bisher beim Cavecast geschah:

+++ André der Klima-Töter nippte an einer von 24 Dosen +++ Dann machte er zehn Liegestütze und zwei Sit-ups +++ Damals war er eben noch Punk +++ Robin mimte hingegen den verdammt besten Baum in der Geschichte des Schwarzen Theaters +++ Dafür gab es vier Likes und vier Katzen-Smileys 😻 +++

In Folge 9 des Saalfelder Cavecasts - wie immer aufwendig produziert von André - ist Robin nicht einverstanden mit der Zensur des Produzenten. Warum zur ?@!#& kann ?##!#! !#!#? obwohl @?#?#??# - HEY WARUM WIRD DENN JETZT SOGAR DIE FOLGENBESCHREIBUNG ZENSIERT???? DANKE MERKEL !!1!!!!!11!

Wenn André mal nicht damit beschäftigt ist, seinem Laber-Wingman den Mund zu verbieten, dann fuchst er sich in das Deutsche Eishockey Dilemma rein. Kann er zur Galionsfigur des Kufensports werden und mittels Netflix Serie die Popularität pushen? Wahrscheinlich nicht, denn für seine Impfung muss er den tapferen Lutz satteln und quer durchs Auenland nach Büdingen reiten.

Auf dem Weg kann er sicherlich den Rage der Woche verarbeiten. Grüße gehen raus an Benny Fuchs - für seine Kumpels nur noch 'Mister 3-zu-1'. Einen Scheißdreck hast du Ahnung vom Kicken. Wenn die Partie und die Statistik passt, dann kannst du mich am Bobbes knuspern.

Man erahnt es schon: Der Cavecast bleibt weiterhin mental stabil wie eine Rotlicht-AG für Kinder. Da kann man schonmal komisch drüber nachdenken. Durchhalten, Brudis, bald sehen wir uns wieder zum Juicen in der Muckibudi!

Seien Sie begrüßt zu einer neuen Folge Cavecast - der Blitztabelle unter den deutschen Laber-Podcasts. Eingangs bekennen André und Robin endlich Farbe: Kaum schwingt sich Eintracht Frankfurt zum Klub-WM-Sieger-Besieger auf, da outen sich die zwei Reinhard Meys für Grenzdebile nämlich als Adlerträger.

Doch das Thema Fußball wird relativ schnell ins Abseits gestellt, denn André ist zurecht empört, ja, geradezu brüskiert. Bei der Premiere der neuen Rubrik "Der Rage der Woche" geht es um zuckerfreies Zuckerwasser, besser bekannt als "Der Aspartam-Skandal".

Wem das alles zu abgedreht ist, der bekommt von ihm außerdem ein paar TV-Tipps: Bei Germany's Next Topmodel, Bachelor und Promis unter Palmen findet man auch in Zeiten von Social Distancing echte Gefühle. Nimmt man dann noch den blauen Ausklapp-Dildo von Vox hinzu, dann menschelt es schon gewaltig in der Flimmerkiste.

Robin war derweil als Chronist des Schwachsinns auf einer sogenannten Corona-Kundgebung. Warum dort kein einziger Kennedy zu Gast war und auch sonst alle den Schlüpfer zu eng hatten, erfahren Sie in den folgenden knapp 63 Minuten.

Grüße gehen raus an den einzig wahren Virologen, Dr. Pepper, Andrés Padawan und Robins Friseur. Wir küssen eure Augen, Habibis - aber 'leider' mit Maske. Es sei denn, wir essen, trinken oder rauchen was *hihi*

Klassentreff im Cavecast: Heute zu Gast ist David, der sympathische Anti-Technik Dude mit der Camel-Trophy-Weste und einer erfrischend unaufgeregten Art. Doch lassen Sie, liebe Zuhörer, sich nicht täuschen.

Während der Schulzeit hatte es Andrés Klassenkamerad faustdick hinter den Ohren. Gemeinsam verpassten 'SuperDave' und 'A.A. alias der Prinz of Pop' den Mitschülern fiese Spitznamen, weil echte Namen natürlich uncool waren. Dabei hat das Duo selbstverständlich nur nach oben getreten, weil nach unten nicht mehr viel Raum war.

Nachdem man die traumatische Vergangenheit samt Blitz-Illu im Gebüsch, Ride-the-Wave-Shirt, geschnitzten Traumschiffen und dem Lion the King Amaro-Rucksack abgearbeitet hat, widmet sich das verstrahlte Laber-Trio den schönen Erinnerungen: Men in Black und Rush Hour 2 im Kinopolis; Akte X auf Pro Sieben und in Daves VHS Regal; Bikende sowie Rock'n Roll hörende Mäuse vom Mars und vieles mehr.

Insider-Jokes fliegen im Minutentakt durch die Mikros, sodass sich der außenstehende Zuhörer eine Begleitfolge 'Cavecast entschlüsselt' oder zumindest einen druckfrischen 'XMaster' wünscht - aber wehe der wird mehr als maximal 23 Grad geknickt!

Besondere Grüße gehen raus an Schuhmagnat Robin Reno, Tony Danza, Myrapla, Bim Bam Bino und naturlich Metty Tribiani mit seinem heißen Igel-Haar.

Die Wahrheit mag irgendwo da draußen sein. Der Wahnsinn ist und bleibt dagegen definitiv in der Cave.

Der Montag nach dem Super Bowl. Das ist der einzig wahre Sonntag im Jahr. Und endlich sind auch wieder alle Kabel am Start und wir sprechen über spitze junge Männer, neue Karrieren als Karate Showkämpfer, professionelle Lego Aufbauer und Schwalben-Schwurbler. Hoffentlich lässt Rossmann uns damit rein.

Die ewige Tradition wird auch dieses Jahr fortgesetzt. Wir beginnen das neue Jahr mit einem Rückblick auf das letzte Jahr der Videospiele. Wir kämpfen bis aufs Blut um unsere persönliche Top 3 zu küren...erwartet Emotionen, Schneeflocken und Animal Crossing.

Weihnachten - auch bekannt als das Karneval des Spritzgebäcks. In unfassbar träger Stimmung, in Angst vor den Hieben des Knecht Ruprecht, haben sich Robin und André diese Woche in einzigartig besinnlicher Stimmung eingefunden, um sich über die korrekte Lötung eines Winzer-Glühweins und das marinieren von Klößen in Cornflakes zu unterhalten. Eine feine Injektion von Erich Kästner und Eddie Murphy helfen dabei auch den letzten Weihnachtsmuffel zu einem Fan von Auto Scooter Lichtshow und Labrador Gulasch zu machen. Merry Christmas Everyone!

Das Jahr 2020 neigt sich dem Ende zu und die eine zentrale Frage beschäftigt die gesamte Menschheit: Was kommt zuerst, der Corona-Impfstoff oder ein Cyberpunk-Patch? André und Robin vom Saalfelder Cavecast haben die exklusive und streng geheime Antwort parat.

Stimmt natürlich nicht. Die beiden über-korrekten Podcast-Hillbillys können ja nicht mal Syphilis von nem Magen-Darm-Infekt unterscheiden. Dafür schrauben sie weiter kräftig an den Spotify-Stats – der zwölfte verwirrte Zuhörer ist nur noch eine Frage der Zeit.

Damit am Ende vor Hass auf die Gesellschaft nicht wieder Gift und Galle aus sämtlichen Körperöffnungen quillt, flüchtet sich Robin mit Heinz Wäscher an’s Soundboard, während André an der niegel-nagel-neuen 4K Glotze und parallel auf ner PS5 sowie einer Xbox Xeries X XXL Xtreme mit Keanu Reeves ballert . Warum Nena auf der Couch sitzt und das Ganze kommentiert, weiß keiner so genau.

Unterm Strich bleibt dann aber leider doch nur die Erkenntnis: Die Welt ist eh nicht so schön in 720p.

Abseits des Gaming und der sonstigen Hobbies finden sich Double und Reno ein um einfach mal über alltägliche Dinge zu reden - darunter den Sinn des gesamten Podcasts.