Naaa, ihr Rabauken - trotz Alkoholtrend mit Tennisarm und schlechter Laune, laden wir Euch zur lästerlastigen "geheimnisvollen Folge" ein. Mit guter Miene zum bösen Spiel stylen Eure Lieblings Drill Sergeants mit gekonntem Flügelschlag eine "der Reiz des Verbotenen" anmutende Folge, als wenn es gestern gewesen wäre. Damit für alle Seiten kein Loose-Effekt auftritt, opfern wir einhundert mit Fentanyl legalisierten Geburtstagserinnerungen, ganz im Stil von Second Life. Leben am Limit...wie immer.

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Döp dö döp döp dö dööööp! Hallöchen ihr süßen Flamingo-Mäuse. Mögen die heiligen Flamingos mit Euch sein.

Aus einer Zeit, in der 'Salon Flamingo' noch wöchentlich rauskam schicken wir Euch eine fast längst verloren gegangene Folge mit Special Guest Mathias Edenborn.

Im Mc-Donalds-Theater Eurer Wahl geht es diesmal unter anderem, um das Erbe von Napoleons Pimmel im entscheidenden Moment der Aufmerksamkeitsspanne von 30 Minuten. Auf dem emotionalen Silbertablett der Performance Anxiety, reicht 1 Junggesellenabschied bei weitem nicht aus, um den Narzissmus der Haupttodesursache der Realitätsfrage der 10 Gebote domestizierend zu erörtern. Im Safe Space des Mikro- Makrokosmos wird beeindruckend festgestellt, dass die Vorbilder einer ganzen Generation nichts mit der Einsamkeit oder Missgunst des modernen Musical zu tun hat...denn letztendlich ist der Ball der Star.

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Rumpel didum. Zwischen Präteritum und Schadenfreude bleibt oft kein Platz für Individualität im Straßenverkehr, vor allem bei Wortfindungsstörungen im unmittelbaren Sichtbereich der Herbertstraße. Dies ist auch unserer Gästin Linda Stark bewusst und deshalb übersetzen wir in der heutigen Folge den langen, aber fluiden Prozess der Austauschbarkeit in ein Feuerwerk von swingenden Mixtapes und einer Prise Ellenbogenmentalität ... alles höchstkompliziert. Begrüßen wir sie mit einem dreifachen Krah des schwarzen Flamingos: "Krah Krah Krah"

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Skdüsch, da simma wieder! Es sind keine Fake News wenn wir behaupten, dass die extrovertierte Performance von "Dick und Doof" während der Socialmedia Sperre durch Zahnkeramiksplitterung, völlig zurecht als Identitätsraub der Dragonball Z Community und Angriff auf "the Greatest Night in Pop" bewertet wurde. Unter Berücksichtigung der technisch-herzlosen Subjektivität der enttäuschten Erwartungen, überträgt sich einfach kein Gefühl von sauren Drachenzungen auf die Eloquenz der neuen SORA Sammelkarten. Vielleicht ist die Garantie erloschen...oder aber der Content einfach zu Scheisse!

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Tach Ihr Schnuckelpurzels! Bevor Ihr weitere Insta-Follower an Günther und Toto von den Silberpfeilen verliert, solltet Ihr Euch einfach eine seltene Sportart suchen, dessen Rainbow Pixel in einem Hörspiel rund um die krasseste Entertainmentform Galliens verpackt, die goldene Ära der Blaulichtfilterbrille als Gegenleistung offiziell-indirekt gesponsert wird. Wir finden, das ist letztendlich viel wichtiger als von Socialmedia-losen Bekannten die Ihr Versprechen sowieso nie halten zusätzlich nicht gemocht zu werden. Ist das n Deal?

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Schalömchen Ihr herzgeküssten Seelenverwandten. In der heutigen Folge werden auch mal die seichten, stillen, nachdenklich-traurigen Töne angeschlagen.

Diese Tatsache hat aber letztendlich überhaupt gar nichts damit zu tun, dass die fetischistisch anmutende Orangenpresse als Zeitzeugin eines unfassbar unempathischen Hospizaufenthaltes viel zu viel Raum im Fitnessstudio eingenommen hat und daher, völlig zurecht, keine Auszahlung für die Fettabsaugung vom säureartigen Schleim stattfinden wird. Wer uns kennt der weiß, dass wir uns daher gelegentlich auch mal ganz gern Couch gönnen anstatt ständig Euthanasie an gemeinsamen geschriebenen Songs zu praktizieren. Ist das der Deal? We think so!

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Servus , Grüezi und Hallo! Naaaa, heute schon ein paar Hitschies gejournalt oder in der täglichen Morgenroutine die Evolutionstheorie weggeswiped? Im Teufelskreis des Eises muss man trotz Textsicherheit im Homeschooling viele Abstriche machen, auch wenn ein Quereinsteiger aus Nashville bei TikTok mit Glück und Fleiß andere Fake News verbreitet, obwohl seine Augenringe des Todes auf den saftigen Furz im Streifenwagen zurückzuführen sind. Der Dialog muss weiterhin stattfinden und so ist es nicht weiter verwunderlich, dass der inhaltlich stimmfaul anmutende Populismus im Babykino der heutigen Parallelgesellschaft KI-generiert ist und daher viele Abstriche machen muss. Was wäre wenn..?!

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Ummta Ummta Ummta Baby...was geht flaaaap? Die Vibes sind wieder straight up lit, deep und mega fresh im Flamingo-Squad. Konsti hat Ausschlag und präsentiert ein degradierendes Video mit rasiertem Poloch, während Dennis nicht zuhört und mit einem brüllenden Bäuerchen Konstis knausrigen Karaoke Kanal versteigern will. Typisch Flamingos halt. Ehrenlose TV-Empfehlungen produzieren anstrengende Anglizismen an einem karnevalistisch-amerikanischen Feiertag. Doch kein Grund zur Sorge, der politische Hintergrund dieser brutalen Ehrlichkeit ist der Preis des sinkenden Selbstwertes der explodierenden Kosten, wenn mal jemand in Not gerät und niemand weiß was wirklich zu sagen wäre, wenn diese:r hart aus dem Maul stinkt.

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Schallala lala lala la. Liebe Freunde des gepflegten Geflatters, da sind sie wieder: Eure mit Unterhosen struggelnde-, synchrone Menstruationszyklen habende-, "Fox Devils Wild" werdende-, auch mal fünfe grade sein lassende-, pinktastisch-einbeinig stehende Lieblings-Flamingos.

Im Wechselbad ambitionierter Geschäftsideen, haben Fingerabdrücke mehr Tanzvideos bei Threads veröffentlicht als Fremdhaare in Körperöffnungen gezählt wurden. Hierbei ist zu beachten, dass Ringe am Klinkenstecker immer das bessere Fotomotiv gebären, obwohl da eigentlich auch nie der richtige Zeitpunkt für gesungen wurde. Unkraut vergeht nicht, in diesem Sinne viel Spaß und herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Wuff Wuff. Da sich unsere wahnsinnig auf dem Boden gebliebenen Ober-Flamingos vor ihrem Berühmtheitsstatus kennengelernt haben, ist es auch eher ein Luxusproblem, dass sich ein fisimatentes Völlegefühl beim Damm-Bauen einstellen kann, obwohl kein Biber weltweit Emanuel heißt. Wer kann beim Racial-Profiling schon stiller Beobachter sein?! Daher ist es nicht weiter verwunderlich, dass Konsti's legendärer 8 min. Rant nur eine schlechte Übersetzung der bereits unter uns lebenden Außerirdischen ist, obwohl der Zauberstab beim Verwenden des Thermomix' in der Simulationstheorie, von seelenlosen Nutten im Mund liegen sollte. Tja, damit muss man leben und überhaupt: Was essen wir denn heute?

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!