Heute flirtet eine Schimmel-Monstera im China-Shadowban mit einer süßen Pizza, während Gemini-Tony-Stark verzweifelt versucht, eine 17-Euro-Mahnung mit einer gebrauchten Wixxsocke zu bezahlen. Am Ende landen alle als Kompost-Käferlarven in einem exklusiven Beggs-Enedict, serviert von einem Finanzbeamten im Muppet-Kostüm.

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Dennis und Konsti sind zurück im Salon Flamingo – leicht übermüdet, viel beschäftigt und ungefähr so strukturiert wie ein Kühlschrank nach drei Uhr nachts. Zwischen Meissner-Momenten, Gmunden-Geschichten und sehr wichtigen internationalen Entwicklungen in China, versuchen die beiden herauszufinden, ob ihre Kollegen inzwischen heimlich durch Roboter ersetzt wurden.

Außerdem: Warum Bob Dylan vermutlich der heimliche dritte Host dieses Podcasts ist, weshalb man manchmal einfach nur „wir sind zurück“ sagen muss, und wie man trotz Chaos, Arbeit und völlig unnötiger Gedankensprünge irgendwie wieder am Mikro landet.

Kurz gesagt: Zwei Hosts, viele Themen, wenig Sinn – Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Bei seinem Wien-Besuch chattet Dennis ganz entspannt mit Norwegen per Sprachnachricht und vergisst dabei gänzlich seine Telefonkosten. Was so ein Schüleraustausch an exklusivem Patreon-Content so liefert und was der aktuellste Stand der Stage-Door Etikette mit der Casting-Politik an finanzieller Unsicherheit mit sich bringt, ist eben auch nicht nur eine Emotion. LIEBE geht hinaus und natürlich auch ein: Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

LIVE gehen unsere zwei pinken Streit-Hähne hart ins Gericht und lassen dabei kein Schneidebrett unterm Airfryer! Es geht ja auch um nichts Geringeres als Stimmhaushalt im Heulkrampf der toten Hunde. Aber was soll denn ein Black Friday auch bringen, wenn nicht kalte Hände und antibiotischen Dauerstress. Der Schnubbi hält, die Weihnachtsgeschenke rauchen auf dem Balkon und die Zähne kommen raus. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Ha! Hoi! Ha!

Hier stolpert Dennis durch die Fehlermeldungen von Riverside und wird schließlich von Cetirizin, einem „Plopp“ aus der Kieferhöhle und der vagen Angst vor unterspülten Kronen gerettet. Dabei träumt Konstantin doch nur von komplexer Musik auf Tidal und den ewigen Kampf gegen Prokrastination. Genau SO klingt es, wenn Klassik auf einen Wasser-Schleim-Plopp stößt. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Während ein schnupfiger Schnubbi durchs gedehnte Raumzeit-Kontinuum stolpert, geht seine Sinusitis viral. Nun ja, muss man wohl schlucken, kann Dennis allerdings nicht. Dafür probt er fleißig irgendwann auch mal wieder für Elisabeth, obwohl Haftbefehl mit einer kollabierten Nase und dem perfekten Augenbrauen seines Bruders unter einer Black-Friday-Heizdecke schläft. Solange Adidas Kortison nimmt und Schlaflieder für Mütter singt, manifestieren Träume auch das Multiversum. In diesem Sinne: Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Zwischen Kritik und Sea Shanties, bringt der Postbote Japan. Ihr seht, es geht schon wieder los! Und das obwohl Lego im Miniaturwunderland Magic spielt. Die langweiligste Folge seit Gründung kämpft sich durch Netflix, Youtube und Gesangserfahrungen und sagt trotz allem: Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Ein Podcast wie ein Fiebertraum: Antibiotikum fließt in C-Dur während die Sinusitis im Bademantel am Traunsee ein Duett mit Bob Dylan singt. Ehren Flamingo Eduard philosophiert mit Konsti über Ego, Verantwortung und Joghurt gegen Magendarm, insofern ist es nicht verwunderlich, dass

die Cobra kurz aus der Höhle guckt und „Universum regelt!“ ruft.

Dennis malt standesgemäß eine Eitertablette aus Licht, weil

Gmunden unter einer Käseglocke aus Schleim liegt, irgendwo klatscht jemand 5-6-7-8, aber niemand weiß warum. Ende offen, Nase zu. Herzlich willkommen im Salon Flamingo!

Ein einsamer AirPod verirrt sich in eine WhatsApp-Gruppe, wo er auf einen Antibiotikum-trunkenen Wikinger mit Gesichtsf** trifft. Gemeinsam klatschen sie sich durch ein Delay-Portal, hinein in eine gruselige Fürther Musical-Gala, wo Deadline-Teufel Textzeilen fressen und Mozart heimlich „Memory“ summt.

Währenddessen tanzt eine Luftspirale um den KI-generierten Country Song für Konsti. Der Schnubbi wächst, der Kehlkopf trocknet, und irgendwo… wird immer getanzt. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Namaste Ihr Schmusis!

Da Konsti nicht mehr stattfindet nachdem der lockige Postbote den Algorithmus zurück gesetzt hatte, wird Dennis als Ausgleich zum oral eingeführten Kaiser Natron die Missgunst der Tattoowiermaschine untergraben. Aufgrund dessen belegen die beiden auf wissenschaftlicher Basis, dass sich jeder blinde Schwindel in einem sogenannten "Nudistenhaushalt" nach Innen stülpt. Freut Euch auf Kontrollverlust, Bauchnabelfussel und Bluthochdruck durch Fotomissverständnis. Nur hier. Nur für Euch.

Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!