喊出“我有对象了”很简单，但是承认自己“我爱这个人”很难

爱情啊，本来就应该是充满有爱的情谊的一段关系

但是现在却成了好多人的游戏

只有爱情的外衣，没有爱情的内里

我想了想，原因可能在于给关系吃了催化剂

以前我接触冥想和心理咨询的时候，都听过一个理论。

让去感受身体，感受内在，从头发丝感受到脚指甲盖。说实话，我也有尝试去感受，但是啥也没感受到。

这次我在中暑的时候，倒是狠狠体验了一把身体的对话。

在没看医生的情况下，知道自己为什么生病，怎么治疗。

跟随身体的感受，就能让自己找到正确的方式。

我因为在职场中失败，所以想要退休。

坚持了一年半之后，逐渐承认自己也没有退休的能力。

他人眼中羡慕的风吹不着雨淋不着的生活，只是提前空巢罢了。

每天两眼一睁，别人有钱赚，而我好像在荒废时间。

新的焦虑感油然而生，还不如回职场去撕逼。

我的爸爸生肿瘤了，我想他能快乐的过将来的每一天，但是似乎能彻底快乐的方式，会让他觉得过往的时间都浪费了，从而更加遗憾。

我不知道应不应该跟他敞开心扉促膝长谈，但是有很多话想和他说，就先在这里说吧。

别做“妈味友”，别把恋人和朋友都当孩子养。

有时候这种表达爱的方式，并不能被很多人接受，反过头会用“我这么大个人，不知道天冷了穿衣，饿了就吃饭嘛？”来进行反驳和攻击。

但其实真诚的关心是没有错的，只是要将程度很好的拿捏和控制。

对人好也要“见人下菜”过度关心会不被珍惜，适当付出会被好好珍惜。

我跟喜欢的人说再见，主动断联了。

回望过去，我都是爱到千疮百孔才分手，但凡被我察觉到一点爱存在的痕迹，我便会坚持下去。我知道这样不对，这不是爱，这是乞讨。

爱人先爱己，但是说的容易做的很难。

所以到底怎么样才算爱自己？

这次我逼迫自己用理性思考，罗列分析，做出对自己有利的最佳决定。

知道伤心总是难免的，所以不再一往情深。

爱情总是难舍难分，不必在意那一点点温存。

BGM《钟无艳》

一些在北京活着的真实经历和感受，不代表全部人，只代表自己

30年了，一直在追求谁能给我提供情绪价值

知道这件事不太对，从纠结，到接纳

突然有一天，我发现，原来不再害怕没有被提供

好像不需要了

开始自洽

剧里演的是简的宇宙，她是唯一女主，Rebecca是她眼中的配角而已，可是Rebecca也有Rebecca的宇宙。

她的平行世界里，忽略何妈妈的阴阳怪气和外在攻击，她变成铜墙铁壁，和妈妈根本伤不到他。她只看得到何睿智对她的爱，所以毅然决然的嫁给他，然后两人一起生活在新买的房子里。

她依然可以保持自己热爱的工作，可以变成事业上成功的女主，轻松攒到两千万，去买上保险，然后跟何睿智有一个可爱的Babay，心情开朗，也不会患乳腺癌。

C成为了欣赏提拔她的领导，她不是C的情妇。

她本来就什么都有，只是由她的意识决定了她走向了不同的平行宇宙，而变成一无所有。

其实只要她不放弃，减轻分是不会插足她和何睿智的感情的。因为何睿智顶多对减轻分是充满感激，和被迫接受。但是对她是真实的爱啊。

所以，她的世界也是由她的意识决定。

我胖了33年，从未瘦过，成年最轻体重150斤。

这么多年，我虽尝试过各种减肥方式，但我从未真正的相信我这次一定会瘦身成功过。

但这次我“足够想要”我不再为胖而麻木。我相信我这次一定能培养一个好的健康的生活方式。

所以，想分享我的内心以此记录，并激励自己吹过的牛，硬着头皮也要实现。