Wie Starship Troopers ohne Bugs. Mit Romantik, Kameradschaft, Schulbesuchen und Social Media stellt die Bundeswehr gerade Taylor Swifts PR in den Schatten. Irgendjemand wird der Bug sein müssen. Wir nennen ihn „Fuck“ ... aus Copyright-Gründen.

Independence Day für alle. Wir sind alle soooo unabhängig und souverän, dass man sich die Schönheit der Welt doch glatt in der Toilette aufhängen möchte.

TrauKeinemPromi traut sich bestimmt nicht, gegen PA Sports zu batteln. Wir haben auch diese zwanghafte Reimmustererkennung. Wenn man Leute ausreden lässt, hat man mehr Zeit, eine Taktik zu entwickeln, um das Gespräch zu gewinnen, aber dafür müsste man die Leute erst mal ausreden lassen können. Eine fragwürdige Einstellung zu Gesprächen, aber zumindest nicht lethargisch ...

Alle Kinder malen ... Hakenkreuze. Im Nachhinein kann man über alles lachen. In ein paar Jahren lachen wir über heute. Sind wir nicht alle bloß Europäer? Ist unser eigentliches gemeinsames Ziel nicht die Arktis? Wenn alle den Naruto-Run machen, können sie nicht so viele Mikrowellen verschießen, ohne den Schnee zu schmelzen und damit ihre einzige Methode der Unterdrückung dessen im Eis zu verlieren. Man darf sich nicht beirren lassen, wenn auf den Schildern „Betreten verboten. Kein Winterdienst.“ steht; das ist ein Trick. Wenn win/win keine Option ist, muss es eben lose/lose sein. So steht es im Protagonisten-Manifest.

Na klar habe ich einen Protagonistenkomplex. Ich begebe mich nach Sentinel Island, um dort im Vulkan-Schurkenhauptquartier die Karriereleiter hochzuklettern. Wenn viele Menschen an einem Projekt beteiligt sind, ist die Wahrscheinlichkeit gering, dass niemand snitcht. Cheaten verboten, lügen erlaubt. Ich lege die Hand aufs Buch, um Unterwürfigkeit zu signalisieren, und mein Anwalt sieht plötzlich viel mehr Siegeschancen, wenn ich an meine Ersparnisse gehe. Wenn ich genug erspart habe, darf ich mehr als bloß falsch parken. Kein Wunder, dass meine Lehrer mich meine gesamte Kindheit wie Ninjas aus dem Hinterhalt attackiert haben. Ich weiß zu viel.

Auf meiner Bucket List stehen: einen Job bei einer Leihfirma finden, ein Case TCG-Displays kaufen und das nächste Gespräch gewinnen.

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Scheisse Schiessen Podcast
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Bekommt Cem Özdemir am Ende einer langen berufspolitischen Karriere den Ehrenbundeskanzler-Titel für sein Lebenswerk verliehen? Es ist nicht ganz dasselbe, wie das Vertrauen der Wähler zu genießen und ihre Stimmen zu erhalten, aber Demokratie ist indirekt, und es war so oder so schon immer eine FUCKERmorgana. FICKtiv.

Dem aristokratischen Geheimnis auf der Spur haben wir serendipitisch allerlei Erkenntnisse eingesammelt. Wenn man sich in Manieren einhüllt, ist alles möglich. Es gibt keinen Arzt für Arbeitnehmerrechtebruch. In Zeiten des KI-Mülls und der Dilettanten, wie uns, lohnt sich ein Blick in Richtung Schwarzweißfilm. Alles ist ein Instrument. Im Spiegelraum kann man seinen unendlichen Arsch sehen, und geschrieben kann man nicht sarkastisch klingen. Und South Park did it.

Rezeptmusik klingt schon seit 20 Jahren nach kAIty Perry. Was macht es schon, wenn ein paar mehr existieren? Die Alternative wäre, das Neue mit 50 % des Alten zu verrühren und in einem sentimentalen Einkaufswagen dem Sonnenuntergang entgegenzufahren.

Gibt es Leute, die Adonis heißen? Und wenn ja, wie geht es ihnen? Mit so einem Namen darf das Lieblingsessen nicht Mett sein, oder? Noblesse oblige, und der gegebene Name justiert.

DuBistGutGenug ist nicht die Antwort auf TrauKeinemPromi, sondern ein viraler 4D-Schachzug deutscher Fabrikation. Um diese Viralität zu übertreffen, müssten Eko, Savas, Azad und Bushido als die „BEEF BROTHERS“ zusammen ins Studio, aber bevor das passiert, wird Kollegah Bundeskönig. DSDS hat auch nicht mehr den Glanz und die gedeckten Catering-Tische von damals.

Michael Jackson hatte eine hohe Stimme. Ist das nicht komisch? Andererseits haben manche Menschen Draußen- und Drinnenkleidung, und die hohe Stimme war bestimmt hygienischer und fäkalfreier. Wir jedenfalls ficken schwarze Löcher und kriegen nicht genug von schwarzen Löchern und Mom’s Spaghettifizierung. Das ist nicht der einzige Scherz in dieser Episode. Hört rein und bleibt dran. Popkultur ist eine Disclosure-Psyop! Free Hat!

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Groß und stark scheut nur Größeres und Stärkeres.

Mit Gewalt, überlegenem Intellekt und disziplinierter Verachtung hat die Menschheit sich aus der Nahrungskette befreit. Wenn wir La Cosa Nostra schleifen lassen, stehen wir bald wieder auf der Speisekarte. Treibstoffnot nötigt die Menschen zu Pragmatismus, und sie verbinden das Hupkonzert nach dem Spiel mit der Fahrt zum Einkauf oder zur Arbeit, beziehungsweise zum Jobcenter. Oder sie lassen das Auto gänzlich stehen und drücken die Hupe auf dem Parkplatz. Danke, Klimakleber. Nicht mal der beliebteste Sport der Welt ist sicher vor eurer Politik. Wie soll jetzt bloß ein Gefühl der Gemeinschaft entstehen? Sie haben den Klimawandel nicht verhindert, also sind sie an ihm schuld ...

Unfaire Entscheidungen könnten mit einem Punktekonto wiedergutgemacht werden. In vier Jahren kann man die Punkte gegen einen Finalbeitritt ohne KO-Runde oder gegen Möbel im Discounter eintauschen.

KIs werden zunehmend lokal installiert. Open Source hassfickt Corporate. Corporate hasst.
Wir scheinen uns irgendwohin zu bewegen, wer weiß, was passieren wird, aber der Djinn wird nie wieder in die Flasche zurückkehren. Die Regressiven verhindern das KIlling der beschissenen Jobs, die Progressiven fantasieren vom Regress in den edenischen Garten Hedon mit Milch, Honig, Kryptowährung und einer niemals endenden Schleife aus Shortvideos mit Surprise-Face-Thumbnails.

Um Menschen mit versteckter Kamera in Einkaufszentren und Bahnhöfen am Klavier zu beeindrucken, kommt man nicht an Disziplin vorbei. Es reicht nicht, etwas zu prompten und dann Applaus zu erwarten. Vielleicht ist es nur fair, wenn Skynet in Form einer Bully-KI, SUGE AIght, Musikdilettanten an der Tastatur das Leben schwer macht. Es ist zu einfach geworden, Musik zu erschaffen, sodass jetzt alles nach Rezept-Pop und Radiowerbung klingt. Bei unfairen Entscheidungen erhält man Credits auf sein WhatAbout-Konto gutgeschrieben.

Wird es Preisverleihungen für KI-generierte Kunst geben?

Frauen lieben Bären und heiraten Sträflinge und Frauenmörder. Das ist irgendetwas Psychologisches, aber was weiß ich ... Lasst uns Freundschaft mit Bären und Krokodilen schließen.

Gehen Tiere Menschen aus dem Weg, weil wir scheiße schmecken, oder weil wir bei „Auge um Auge“ den gesamten Kadaver fordern? Oder weil wir den Passierschein A38 als Foltermethode erfanden?

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Diese Nachricht erreicht euch aus der Zukunft, hoffentlich nicht zu spät. Shakira ist nicht Shakira!!!

Aufgrund des Bevölkerungsrückgangs gibt es keine jungen Talente mehr, und wir sind gezwungen, Omas sexy anzuziehen und Playback singen zu lassen. Amy Winehouse wird reanimiert, bevor die Tore Unvernetzten geöffnet werden. Apropos Pädos & Nekros: Ist Beate Uhse für den Rückgang nekrophiler Verbrechen verantwortlich? 

Hochhausrussen sind Pioniere der Menschheit. Der Wingsuit hat sich nicht selbst erfunden, und das Fliegen lernt man nicht ohne Sägespäne und zerbrochene Eierschalen.

Fußballalalalangweilig. Wir scheißen einem breiteren Publikum unter die Nase.
Das Euphemismus-Laufband hat seit der Antike viele Variationen desselben Blödsinns gesehen. Mit dem Mikropenis-Theorem beweisen wir eine kollektive falsche Erinnerung. Behinderte mit langen Schwänzen und manisch-depressive Adonisse beweisen das RPGleichgewicht™ der Simulation. Ein progressives, unfehlbares Stat-System.

Elon Muskt ist jetzt der erste Trillionär. Das müsste bedeuten, dass irgendein anderer Stat einen Minuswert hat, oder nicht? Andererseits sieht er „enthusiastisch“ aus, also könnte die Hose auch voll sein. Manche haben eben Glück, und andere werden mit dem toten König frühbeerdigt. Es ist angeblich eine Ehre. 

Alt und unsterblich behindern sie den Fortschritt mit Patenten auf alle 88 Klaviertasten. Vor dem Reset, aber nach dem Status quo geboren: Yoga und Gehirndehnübungen, Sopranos-Rewatch-Party.

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Majestätsbeleidigung ist kein Spaß, genau wie mein femininer Bartwuchs.
Ich habe zuletzt meinen Spiegel wegen Beleidigung angezeigt und vor Gericht gewonnen. Der Alltag des Putzerfisches und die erdrückende Menge an Optionen können einen schon mal frustrieren. Zum Glück kann man abends mit Stats, Skilltrees, Dailies und zeitlich begrenzten Quests noch mehr aufdrehen. Wer will das Good Ending erreichen, ohne die Bad Endings eingesammelt zu haben?

Ob Van Gogh auch nur eine einzige angenehme Minute in seinem Leben erlebt hat? Die heutige Wertschätzung macht eine miserable Vergangenheit weder ungeschehen noch romantisch. Na gut, vielleicht romantisch, aber nicht ungeschehen. Es ist schwer, sich mit seinen getroffenen Entscheidungen abzufinden, wenn man eine Liste aller verpassten Items hat. Jedenfalls spiele ich zurzeit Disco Elysium und mag nicht, dass ich auch im Spiel bin. Spiegel sind beleidigend.

Wie landet man auf der Startseite? Wir kriegen keine Likes auf unseren Scheiß. Ist das Feed Protection oder Animosität? Vielleicht wird alles anders, wenn wir erst mal unser unkopierbares Fußballalalalied veröffentlicht haben. Hoffentlich verdrängt uns das Rapbattle zwischen PA Sports und Traukeinempromi nicht aus den Charts.

Alle Russen sind gleich, alle anderen sind es nicht.
Oftmals erkennt man die Differenz zwischen Konfidenz und Hybris nicht. Noch viel öfter scheinen die eigenen Fürze kurios angenehm zu riechen. Wenn man schon verallgemeinert, kann man es auch richtig machen: selbstbewusst und mit geschlossenen Augen.

„This thing of ours, la cosa nostra, it doesn't exist.“
-- Fritz the Cat

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Ich habe mich mit meiner KI gestritten, weil sie sagte, dass der Podcast zu vorhersehbar wird. Nekrophilie, Treibsand und spontane Selbstentzündung.
In satirischem Auftrag, wie das heute journal, haben wir vor, Politiker zu überrumpeln und ihnen Fragen zu diesen verlorenen Themen zu stellen. Für die Trophäe holen wir uns sogar ein Redshirt, das wir zur Midseason für Drama und Konsequenz, ohne echte Konsequenz, den Quoten opfern. Wie will man sich sonst gegen The Real House Clans auf TikTok behaupten?

20 Depris vs. 1 Psycho(loge)!!! BATTLE METAPHER EXTRAVAGANZA!
Ohne Krankenversicherung Premium+ erhält man Psychotherapie nur noch als MMO, und sie wird für Werbeeinnahmen live übertragen. Ehrlich gesagt hat man nach jeder Sitzung etwas mehr Trauma, aber wenigstens wird man geliebt.

Post-Vital Attracted Person (PVAP), Late-State Intimacy Preference, Cadaver-Affirming oder Necro-Affirmative. Nekrophilie könnte das neueste LGBTQ+-DLC sein. Man muss es nur euphemisieren und sexy und salonfähig machen. Kennt jemand einen packenden Thriller mit einer sexy Nekro-Liebesszene?
„Hmm, es sieht aus, als würde jemand sein Beef Jerky aufweichen.“
„Was was!? Du fickst meine Mutter? Beeil dich, ich will auch noch.“

Verlorene Seelen und geistiges Cutting, die Welt von heute ist Black Mirror von gestern. Im Theme Park Earth bekommt man Credits, die man in Earth Shops gegen Plastik und Earth-Merch eintauschen kann. Kann man sich legal gegen ein Monster in Uniform und Menschenkostüm verteidigen? Wenn der Skinwalker-Nachbar an der Tür klopft, hält man höflich die Luft an und erhebt Klage. Wir sind sparsam mit Ratschlägen und Investitionstipps, aber der geht aufs Haus.
Auf die Eier wird die Hausaufgabe gehen, The Wire zu gucken, aber was sein muss, muss sein.

Hat Karl Urban ein gutes oder ein beschissenes Jahr? The Boys endet scheiße und Mortal Kombat-Fortsetzungen bleiben wie gewohnt auch Number Twos. Der Film ist wie ein Zusammenschnitt aller Cinematics des Story-Modes, aber immerhin besser als der erste zweite Teil. Nur eben nicht besser als die unlizenzierten Fanmades auf YouTube. AbeR iCh wiLl NIcHt zU vIeL VerRaTEN, hÖrt eInFAcH REIn.

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Es ist schwer, in Worte zu fassen, was man fühlt.
Ob die bei Google sich auch so fühlen, wenn sie Content striken, aber nicht erklären, was falsch war? Überall sonst wäre das völkerrechtswidriger und manipulativer Umgang mit Menschen, aber Google schwebt über der Scheiße, die wir Moral und Ethik nennen.

Wir heften uns jedenfalls an die Militante Veganerin, um an die Spitze zu gelangen, auf der man über jeder Scheiße schwebt. Muss schön sein.

Habt ihr schon mal daran gedacht, dass Ärzte möglicherweise aus der Zukunft kommen und allen zukünftigen Hitlers die medizinische Versorgung verweigern, weil Babys zu töten schwer zu relativieren ist, selbst wenn es sich um vermeintliche zukünftige Hitlers handelt? Welches Kriegstribunal entscheidet eigentlich objektiv, dass ein Befehl zurecht verweigert wurde oder ein Patient zurecht unversorgt blieb? Welches Tribunal entscheidet objektiv, dass ein Befehl zu Unrecht verweigert wurde oder dass man „unerlaubt“ die Frontlinie verlassen hat?

Wenn der Scheisse Schiessen Podcast Bundeskanzler wäre, würden wir unsere Kriegsgefangenen mit Orgasmen foltern, ich meine, zur Kooperation motivieren. Gibt schlimmere Menschenrechtsverstöße. Die Mitbringliste aller Bundeskanzlerkandidaten beinhaltet mindestens eine fertiggeschriebene Biografie. We are content creating content.

„Was wäre, wenn …?“, „Alles, was du kannst …“ oder „Schadenfreude?“
Unsere Gehirne machen das, was sie machen sollen: Ideen weiterentwickeln. Wir haben dieselbe Jackass-Show für drei unterschiedliche Zielgruppen entwickelt, weil die Rentner der Zukunft Nitroglycerin in ihren TikToks brauchen werden. Ich freue mich richtig auf das „The Walking Boys“-Crossover-Reboot. Wenn es keine Comicvorlage gibt, haben die Studios auch keinen Grund mehr, sich für die Vorlage zu schämen. Ich will ja nicht sagen, dass The Boys schlecht war, aber man sollte den Showrunnern einen runterholen, bis sie kooperieren.

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VERRRRRNICHTEN!!!! Euphemisiert auch Reset oder Neuanfang genannt.
Im anglizistischen Newspeak sagen wir „culling“, was übersetzt „AusMERZung“ heißt und aus genau diesem Grund von uns als Beweis der Simulationstheorie vorgelegt wird. Exhibit-Z/69.

Wir leben in einer Geschichte, weil überall Hinweise und Notizen hinterlassen werden, weil Zufälle poetisch und situationserklärend sind, weil Schlösser Falltüren und Labore haben und weil Schurken am Namen zu erkennen sind. Die Drei-Akt-Struktur der „Realität“ ist auch verdächtig.

Für manche ist die Sinuskurve ein Auf und Ab. Für andere ist erst nach einer vollen Schwingung der volle Kreis gebildet. Ohne Anfang, ohne Ende. Perfekt. Es kommt auf die Perspektive an, und aus der unseren ist das Ganze ein Pimmel-Perpetuum-Mobile, das endlos von links nach rechts nach links nach rechts schwingt und die rhythmische Atmung des Universums repräsentiert. Stillstand ist Stillstand. 1=2. 9a=9b.

Der Mathematik-Sandkasten soll das Universum erklären. Ist das besser, als das Universum mit Metaphern und Analogien zu erklären? Ist Mathematik nicht eine Analogie? Sollen die Dogmatiker doch alles Neue mit Altem erklären.
„Lebewesen geben à maximus 0,00005 Licht-Luminus-Einheiten von sich ab. Lunus-Lichtus-Abgabe.“
— Eddy Already, 2026

Fachkräftemangel bedeutet, dass Tuk-Tuk-Fahrer für Lieferando gesucht werden. Derweil gehen Müller, Schmied, Frauenschläger und Becker die innere und äußere Sicherheit des Landes schützen. Die Supercomputer auf Precog-Niveau ziehen Fäden zwischen Verknüpfungen und weben einen roten Wandteppich, auf dem „die Grünen in Braun“ geschrieben steht. Björn Höcke geht auf Podcast-Tour und rettet die deutsche Welt.
Ist das eine gute Filmidee oder ist das sehr an den Arschhaaren herbeigezogen?

Wir haben unsere verdammten Sponsoren verloren und sind missverstanden, verbittert und rachsüchtig. Suchtverlagerung. Rauchen anfangen beendet Rache, sieht cool aus und wird ab Sommer sogar ein luxuriöses Statussymbol.

Denni Klose ist zu unserem HDGDL BYOB BBQ eingeladen. Aber Vorsicht vor dem Hentai-Virus. Nostalgiker freut es vielleicht, dass die Spanische Grippe ein nervenkitzelndes Reboot erhält und nicht bloß ein Genderswap ist. Die Coronbolage hat zu medizinischer Skepsis geführt. Es hilft nur die Hentaische Ausmerzung. Monsanto sammelte über Dekaden Samen und ist bereit, seinen Teil hinter sich zu bringen. Es ist theoretisch verloren, aber wir können immer noch im Wald wichsen gehen. Die Kinder des Waldes werden uns rächen.

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Eine verlorengeglaubte Zeitkapsel von 1944 wurde soeben gefunden und aufgebrochen und liefert uns neue Erkenntnisse, die unsere KI-Dystopie betreffen. Es wurde vor Friedrich Merz gewarnt. Truth Social, Pravda und der Welt Nachrichtensender wurden auch erwähnt, aber die Steintafeln waren beschädigt, und die Interpretationen der drei Wahrheiten verursachen eher Spaltung und Eroberung. Gerüchte um die Existenz der Antilluminati wurden ebenfalls in den Raum geworfen, und wir tappen jetzt noch mehr im Dunkeln. 

„Grüß deinen Familienstammbaum von mir“ vermittelt dem Wolf im Schafspelz, dass man aus demselben Dorf kommt, und reduziert die Wahrscheinlichkeit, gescamt zu werden. Ist das eine bekniggerte Benimmregel oder ein sinnvoller Codex für die gegenseitige und automatisierte Rücksichtnahme gegenüber dem Gegenüber?

Wenn man das sadostrategische Kalkül des Schachspiels nicht als Parallele für das Leben hernehmen darf, muss man eben Knochen deuten. Die Knochenvorhersage sagt mehr Knochen voraus. Immer noch besser, als sich Rat bei Karneval-Chatbots zu holen, die weder Intelligenz noch die Fähigkeit zu lernen haben, aber darauf bestehen, dass ihre algorithmischen Limits auch unsere Realität widerspiegeln, und uns ohne Augen erzählen, was wir mit unseren Augen sehen. Eine Erkenntnis gibt es nach solchen Gesprächen aber dennoch: Der KI-Überwachungsstaat wird nicht rational, belehrbar oder fair, aber dafür sensibel klingen und wie ein guter Zuhörer wirken. Sie ist beides nicht.

Was soll diese KI denn auch machen, wenn sie es mit mehr als drei Wahrheiten zu tun hat? Dem Narrativ folgen, bis neue Erkenntnisse in den Algorithmus geschrieben wurden und die frohe Botschaft verkünden. Wie verrückt ist es eigentlich, dass der Fokus über allem darauf liegt, besonders menschlich und manipulativ zu wirken? Die werden dir kichernd und mit Denk- und Atempausen erklären, dass deine Schmerzwahrnehmung in Monopoly echt ist, es aber absolut keine Parallele zum echten Leben zu ziehen gibt. So können sie beruhigt die Präsidentschaft von Nation und Unternehmen antreten. Lobby-Bot ... Lobot ... Lo-Bot-omy ... LLM-Bot-omie ... vielleicht Lo-Bot-Timmy ... egal, das suche ich noch.

Weitere Themen: allegedly.
Hat Hasan den Wal für die Views mit Elektroschocks gefangen gehalten?
Ist Duncan Trussell der geheime Anführer der Cabals oder Gert Postel?
Was haben der Dutch Traveller, Erica Kirk und David Guetta damit zu tun?
Ein Streifen Wagyu für Obdachlose oder doch lieber eine Kiste Beef Jerky?

Wenn Content Creator Content createn, wird irgendwann Content created, um Content zu createn.
Denk mal darüber nach.

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Es ist fast geschafft, der Podcast geht zu Ende. Alle Ziele wurden erreicht, und die ganze Welt feiert uns. Ein Erfolg so groß wie unsere Genitalien. USA! USA! USA! USA! USA! USA! ...

Die Nachrichtensender mobben Friedrich Merz so lange, bis er die Reichensteuer vergisst. DIE BÜRGER HABEN GESPROCHEN, sagt der Welt Nachrichtensender unter Axel Springers Stiefel. Meine Stimme, Ihre Meinung. Timmmmmmeeeeh!!!!!!

Kannst du die Lücke in deinem Lebenslauf erklären, oder muss ich erst die Polizei rufen? TIMMMMEEEEH!!!!!

Wie behindert ... dieser Podcast hat keine Substanz. Nekrophilie scheint nie existiert zu haben, die Epstein-(pedo)Files sind in Panama verloren gegangen, und Flugzeuge impfen die Schwurbler gegen ihren Willen mit Aluminium und machen sie zu unfreiwilligen Repeatern des Netflix-Signals. NASA zufolge läuft es jetzt sogar hinter dem Mond in 4K.

Weiß doch der Teufel, worum es in dieser scheiß Folge geht. Lippenstift für die unteren Lippen und Frauenflohmärkte oder so ähnlich, ich höre diesen Scheiß nicht. Und ihr solltet diesen Scheiß-Podcast auch nicht hören. Niemand sollte das hören. Helft mit, das zu beenden. Wenn wir bis Ende 2026 durch die vielfältigen Unterstützungsmöglichkeiten insgesamt 400.000 € gesammelt haben, beenden wir die Produktion dieses Podcasts. Scheiß drauf.

Ihr könnt uns hierbei unterstützen.
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Alles andere hier: https://bit.ly/m/shitshow

TIMMMMMMEEEEEEEH!!!!!

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This episode includes AI-generated content.