Scheisse Schiessen Podcast

Drama! Krieg und Gruppenvergewaltigung!

Manchmal gibt jemand Loch, manchmal wird ein Loch gegraben. Gerichtsverhandlungen in der Anarchotyrannei oder doch nur eine unverkäufliche Geschichte? Aus welchem kuriosen Grund kann eine Gerichtsverhandlung eingestellt werden? Ein Gespräch ist nicht der einzige Wettbewerb, den man gewinnen kann. Ein Verlierer in der höchsten Liga bleibt ein Verlierer.

Das Leben ist in jedem Aspekt ein Spiel. Stoner spielen mit Handicap, und es gibt den richtigen und den falschen Weg, eine Weißwurst zu essen. Diese Woche kündigen wir an, „die Entschuldigung“ durch unser eigenes Markenzeichen, das Amalgam aus Buße und Vergebung, zu verdrängen, um so in einer Sternenkonstellation eine Widmung zu erhalten. Nicht mal der norwegische König kann sich das auf die Brust hängen.

So horny, dass jede Ausrede genial klingt. Hin und wieder muss man einfach zugeben, dass man geschissen hat.

Formel 1, Tennis & Kunst sind nepoaffin, während Boxen assiaffin ist. Wie dem auch sei: Wenn die Suchmaschine auf der Suche nach den Besten der Besten nur ein Spektrum von Michael Schumacher bis Ralf Schumacher absucht, findet man Bakis Vater nicht. Man findet Heinz-Harald Frentzen.

Solange es nicht Hass-Ulrich, der Warcryer des Welt Nachrichtensenders, ist.
Das Bad News Network spielt das Spiel wie ein elegantes Nashornballett. „... Aber alle Einhörner sind tot! Und die Sonne wird in vier Milliarden Jahren explodieren! ...“

Wenn man in Emotionen mit dir spricht, guckst du Werbung.

Geschlossene Kommentare sind Indizien einseitiger Konversation.

Vielleicht sind Gespräche doch eher mit dem Tanzen zu vergleichen. Oder mit öffentlicher Nacktheit. Man will nicht immer.

Erkenntnis und Selbstreflexion und Eitelkeit und falsche Bescheidenheit. Wir begrenzen uns nicht auf nur eine Tagline. Erreicht man die Decke seiner Klasse, steigt man auf oder redet über die gute alte Zeit. Wir müssen in die nächste Liga aufsteigen. Die gute alte Zeit war auch nicht so geil.

Die Zukunft wird unsere Handschrift tragen: BUNKER BATTLE ROYALE!

In unserem neuesten Film lernt man, sich vor dem Koch wie vor dem eigenen Wachhund zu fürchten, und wir inspirieren wurzellose Anarchisten, den Antiluminati, den Zumauerern beizutreten. Mit Twist und Roundhouse Kick wird die Apokalypse nicht zivilisiert.

Kosmetik im Gym.

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Scheisse Schiessen Podcast
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Niemand wird dir glauben, dass du im Moment gelebt hast, wenn du keine Fotos und Videos davon gemacht hast.

Und falls du unbedingt ein UFO oder einen Kugelblitz filmen musst, dann stell wenigstens die Qualität auf Tumor und fuchtel hektisch herum. Pyramidenhand-Jutsu!!!

Im selbstfahrenden Auto kann man sich für OnlyFans beim Wichsen filmen und verschwendet keine Minute des Tages mit Unproduktivität und Tagträumerei. Mein Neujahrsvorsatz war es, produktiver zu sein, also habe ich zwei neue Werktage erfunden, um mehr arbeiten zu können. Nur so kann ich mir jetzt auch mehr Kinder leisten. Irgendwann muss ich ihnen vom Tod erzählen.

Ich schreie mich nachts wach und lache mich weinend in den Schlaf.

Dr. Psychopath hat mit mir eine begleitete Alkoholtherapie gegen Introversion begonnen und sültzt mich nun stundenlang über seine Ex voll. Manchmal merkt er nicht einmal, dass ich nach Hause gegangen bin. Es ist ein Geben und Nehmen. Im wirtschaftlichen Sinn.

Sisyphus hat einen Stein den Berg hochgerollt und wir drücken die weiche Nudel in die Grotte, weil sie seit der OP zwar länger ist, aber nicht mehr die Härte einer Erdnuss erreicht. Es ist beides schwer, aber nur einer erhält Lob und Ansehen und einen Harem. Wie ist das bitte fair?

Lebe lange genug, um der Schurke zu werden, dachte sich Capcom damals auf der Schurkenakademie. Der Chef entscheidet, ob dem Angestellten die Arbeit gefällt, der Belästiger entscheidet, ob der Belästigte sich belästigt fühlt, und der Prothesenhersteller entscheidet, ob der gliedmaßenhassende Zerhacker nur missverstanden ist. HIV für alle, oder was!? Erfinde lieber nicht die Zero-Waste-Verdauung, sonst handelt das Klo-Monopol im wirtschaftlichen Sinn. Golems, die Golems bauen, müssen im Geheimen gebaut werden.

Bitte sag mir, dass wir noch Friseursalons und Vodafone-Filialen haben! Puh … war nur ein böser Traum.

Wer es nicht ins Dschungelcamp schafft, muss zu Pop the Balloon. Es ist nicht nekrophiler Inzest, sondern Evolution. Die AGB-Prophezeiung stand in Fingerfarben auf der Wand geschrieben, als die PS4 die Microsoft-DRM-Maßnahmen nivellierte, aber kein einziger Idiot hatte das notwendige Textverständnis und akzeptierte, weil der Teufel das Blaue vom Himmel versprach und sogar lieferte.

Nur zu welchem Preis?

Nun besitzt du nichts und bist glücklich. Bist du glücklich?

Schwerter sind üblicherweise zweischneidig, aber wir realisieren alles immer zu spät.

Für die dramatische Pause.

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Naiv und beeinflussbar ist das leckerste Arschloch, in das man seine Nase stecken kann. Wie sonst soll man Leuten Etikette beibringen und sie auf Lebenszeit wegen der unbedeutendsten Themen verunsichern? Uns interessiert es einen Scheiß, wer zum Frühstück Suppe statt Tee bevorzugt, aber ihr könnt euer Drittgeborenes verwetten, dass wir lauthals darüber urteilen werden. Hauptsache, niemand lernt, den Fußgängerblinker zu verwenden oder die Rolltreppe freizumachen. Wenn du die Zeit hast, ein Schaufenster zu bewundern, werden die anderen sie auch finden müssen. Und nimm die Mütze im Haus ab! Wir wünschen Gesundheit, wo bleibt das Danke!? Und überhaupt, sei nicht so. Kannst du nicht so sein?

Gibt es Zivilcourage im Angesicht der Zivilsanktionen? Na klar, möchte man eine Messerstecherei verhindern, aber ist das die Klage für den fehlenden Passierschein A38 wert? Wenn du das Opfer aus der Messererlaubniszone dropkickst, statt den Angreifer zu stoppen, kassierst du vielleicht eine Anzeige wegen Mordopferdiebstahl. Hier ist kein Platz für Selbstjustiz.

Wenn bei der Arbeit überall Flatscreens hängen würden, auf denen nonstop Anime liefe, wären die Leute nicht überstundenbereiter, sondern Überstundenarbeiter.

MASSIVE ANKÜNDIGUNG!!!! Der neueste Charakter bei SSPs Baka ばか ケンプファー! Kempufā! heißt Reinhardt. Wird ihm seine mächtige Attacke RAINHARUTO GEBOTOOOO!!! ラインハルト・ゲボトォォォ！！！ zum Sieg verhelfen? Geh arbeiten, um es herauszufinden.

Müssen wir die erste Fruchtbarkeitsreligion abstauben, um uns endlich zu vertragen? Wer von der Muse geküsst wurde, soll sie verdammt nochmal auf die Möse zurückküssen. Im guten Buch, Hustler 28, Seite 06, Vers 42, Zeile 12, stand schon geschrieben: „Die Welt geht unter.“ Also, was soll diese Streiterei um den Klimaschutz noch?

Allahs nur ein Witz, komm dir nicht in die Hose. Der omnipotente Gott wusste die Pointe schon, als du anfingst zu erzählen, und lachte trotzdem … nur nicht mit dir.

Google auch mal Autos und BHs, um den Feed vor der Fremdenangst zu säubern. Bill Gates kann seine Meinung ändern, also kannst du das auch. Einer Urban Legend zufolge hat er das Windows-Logo während eines Tattoo-Cover-ups erdacht. Was hätte man denn zu einem Fenster ergänzen können?

Roberto Blanco war präventiv-rassistisch. Es ist nicht blöd, wenn es funktioniert. Nur muss man die Waffe auf sich selbst richten. Selbstreflexion bedeutet, der Schurke in seiner eigenen Geschichte zu sein. Leicht gesagt.

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Wer dachte, dass Baki Peak ist, hat unsere originellen Ideen noch nicht gehört.

Große Ankündigung!!! SSPs Baka ばか! Unconscious Boxing und mehr aufregende Kampfstile bald auch in euren Augäpfeln.

Purīzu bi ekusaiteddo fo mō tu kamu.

GANTZ schön viele UFO-Meldungen in letzter Zeit. Muss wohl an den vielen militärischen Aktionen liegen, die das Gegenteil von Augäpfeln benötigen. Die großartige, richtig exzellente, aufregende, tolle Operation war ein voller Erfolg. Laut „Nachrichten“ wird Putin höchstpersönlich in ein paar Wochen „irgendein europäisches Land“ attackieren. ABER WIR SIND DOCH IRGENDEIN EUROPÄISCHES LAND!? Verdammt, jetzt muss man doch handeln. Was soll dieser „pazifistische Schwurbelkram“? Kreuz für AfD, so, Problem gelöst. Amen.

Textverständnis ist wichtig und sollte an Schulen unterrichtet werden, aber bei all dem Gossip-Content und hochfrequenten Schlagzeilen kriegt man ein Glaskinn, sodass der bloße Versuch, liminale Deutungen zu machen, zu Ohnmacht führt. Gute Lehrer sind selten. Frust schafft Frust und schafft Motivation ab. Wenn die Kinder des Waldes doch nur einen Hochfrequenz-Schlagzeilen-Filter hätten ...

Test:
Wenn der Streit Zweier zur Freude Dritter führt, müsste der Streit Aller zur Freude Aller-plus-einem-mehr-als-du führen. Aber aus München fährt ein Zug mit 88 km/h, 18 h Verspätung und sieben Messerstechereien nach Stuttgart. Wie viele Augäpfel hat der kleine Wal Timmy dann auf seinem Kadaver?

Diagnose:
Fahrerlaubnisentzug und Verurteilung zum Tode durch Kettenrauchen! Versuch jetzt mal, in eine Menschenmenge zu parken.

Das Pendel bleibt nie auf drei oder neun Uhr stehen. Für manche Physiker waren die Naturgesetze sedativ. Neue Erkenntnisse führten zu epidemischen Sarco-Pod-Jahres-Abos und Brain Drain. Eigentlich sollten sich in der vernetzten Welt Außenseiter-Nerds leichter finden, stattdessen haben Furries genug Mitglieder gefunden, um in die Parlamente einzuziehen.

Ich will immer noch wissen, wie die Wurst gemacht wird. Die Sphinx war unangenehm und zu groß und bekannt, als dass man sie unbemerkt entfernen könnte. Die Schönheits-OPs haben ihren Beitrag zur Fiktion geleistet. Lediglich die Narbe auf der Nase lässt noch Foulplay vermuten, aber das kriegt Dr. Taliban auch noch hin. Auf der Haut der Bücherverbrenner sollten die verlorenen Werke tätowiert werden. DOA.

Gute Rapper finden nur eine Karriere als Ghostwriter, weil vor der Kamera Plants stehen.

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Falls jemand Elon Musks Nuke-Codes braucht: 1337-69-6-7-1312-88-420-666

Stechen hier, Stechen da und „Medizin“, die deine Lunge pfeifen lässt. Als Hypochonder hat man es nicht leicht, aber wer hat es leicht? Milliodäre? (Das ist die verborgene Klasse, die ihr noch nicht einmal kanntet.)

Wenn man von Ärzten beachtet werden will, muss man durch seine Zähne lügen. Zahnärzte hingegen hausieren von Tür zu Tür, um Termine zu vereinbaren. Das bedeutet auch etwas, aber wir treffen keine direkten Aussagen mehr und verweisen auf das „5th Amendment“ bzw. verweigern die Aussage, um uns nicht selbst zu belasten und kein futuristisches Bett mit Deckel in unsere Zelle zu bekommen.

„Zahnschmerzen? Haben Sie schon mal über Sarco-Pod nachgedacht? Die Krankenversicherung erstattet 13,37 € der Gesamtkosten.“

Lachen ist die beste Medizin, dicht gefolgt von positiven Gedanken.
In der Zivilisation hört dich niemand schreien. Die Purge-Agenda lässt sich auch nicht unbedingt mit einer breiten, allen zugänglichen medizinischen Versorgung vereinbaren, aber … das wäre ein guter Film … nicht verwandt oder verschwägert mit der Realität … lediglich freundliche Bekannte …

Der „Todesangst-Motor“ ist zwar nicht von uns erfunden worden, wir bestehen aber trotzdem auf eine Würdigung im Buch der Thermodynamik. Die erste Regel besagt, dass nostalgische Sorgenfreiheit die Entropie stoppen würde. Aber das wird nicht geschehen, weil wir gedehnt und warmgelaufen sind. Hedonisten und Asketen sind zwei Seiten derselben Münze und die Geburt ist ein fünf Jahre andauernder Horrortrip. Bis Lvl. 60 zu kommen, ist noch das Interessanteste am Spiel. Für manche ist es das Interessanteste, die fünf Sterne wieder loszuwerden.

Jedes Steam-Konto hat einen Backlog exzellenter Staubfänger, aber bald kommt auch ein Crossover-DLC-Charakter für das Season-Pass-Spiel, also stapeln wir unseren Backlog weiter mit BimbleBombleBundles. Mein GBA SP guckt mich so verführerisch an.

Mobbing? Wohl eher MONing. Das hat man wohl von dieser bekackten Relevanz. Kaum äußert man sich zu seiner prekären Lage, stürzen sich auch schon Shitstrom-Mitläufer auf dich. Weil wir soziale Tiere sind und nichts sozial so laut schreit wie Faschismus und Ausschluss.

WoWs größter Fumble war, dass man darin Hearthstone nicht spielen kann. Hersteller und Publisher bewahren ihre IPs wie Meisterbälle und während viele Konsumenten sich an die Nostalgie klammern wie Ertrinkende an eine Wasserleiche, bringt Palworld ein TCG auf den Markt und erfindet das Dreieck neu. Das macht auch nichts besser, denn heutzutage kann jeder einen eigenen Ocarina of Time-Klon mit einem gut formulierten Prompt erstellen lassen und sich selbst den Glauben an den Weihnachtsmann nehmen. Willkommen im Erwachsensein, nun ist jeder ein Creator. Wer verzweifelt auf einen Black & White-Nachfolger hoffte, kann sich diesen jetzt auch selber machen, wie ein Selbstficker.

Vielleicht wird GTA 6 ernüchternd, jedoch darf sich auch auf The Witcher 4 gefreut werden. Eigentlich dürften diese Spiele all das sein, was Peter Molyneux nie erreicht hat, aber sie könnten zu spät kommen. Das Geschäftsmodell Online könnte bereits so irrelevant sein wie Singleplayer, weil das Geschäftsmodell vor zehn Minuten auf Laut-und-Kopiert umgestellt wurde und bereits auf Krücken läuft. Als ob sich GTA nicht auch promptkopieren ließe. 2027 vom Kongress verboten worden? Na gut, dann promptkopieren wir eben Saints Row.

Wenn die Welt untergeht und die Server wundersamerweise online bleiben, kann ich endlich Slaps & Beans und Scott Pilgrim zocken. Ich habe Donnie Darko auf DVD und scheiße auf Spider-Man.

Kleine Empfehlung zum Schluss: Lupin the IIIrd

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!!!GROẞE ANKÜNDIGUNG!!!

Wir veröffentlichen demnächst unsere LinksRechtsMitteDiagonal TCG Trading Cards. Weil Politik mit Rares und Legendaries viel mehr Spaß macht … und leichter monetarisierbar ist.

Zunächst wird es fünf Klassen geben:
Die Eliten, die Ausländer, die Gläubigen, die Konsumenten und die Sklaven.
Und als erste der vielen Teilankündigungen präsentieren wir die WHATABOUTISM-Zauberkarten! Dadurch schaffen wir ein Balancing, das bisher noch kein TCG erreicht hat. STATISTISCH betrachtet werden weitere Teilankündigungen immer aufregender.
„SSP TCG, der Kampf endet nie!“

Purīzu bi ekusaiteddo fo mō tu kamu. Arigatō. Yamete!



In der Zivilisation ist es etwas anderes, aber in unserer Gesellschaft ist kein Platz für schlechte Witze.

Ich glaube, Epstein und Bin Laden sitzen auf derselben Mondbasis, aber was denkt Graf Stauffenberg darüber? Till Lindemann kann gar kein Nazi sein, weil er mit einer Ukrainerin verheiratet ist, und jeder weiß, dass das nicht ginge … Er ist ein Familienmensch, verdammt noch mal, und seine sexuellen Präferenzen gehen nur ihn, seine Frau und seine Groupies an. Wer die NDA unterschreibt und bricht, ist eindeutig nicht aus Familienmenschmaterial geschnitzt.
Henry Cavills Downfall Countdown hat begonnen. Niemand kann so perfekt sein.

Dieses Mal erhaltet ihr Nuklear-Nachhilfe von Laien. Von Chernobyl bis zu den Fantastischen Vier erklären wir das Universum. Außerdem pitchen wir indirekt Edgar Wright eine Shaun of the Dead-Fortsetzung. Leitet sie an ihn weiter, wir kennen ihn nicht. Der Ton des Endes war happy, aber war es wirklich ein Happy End oder nur As Good as It Gets Under These Circumstances? Jedenfalls will ich eine Erkundung der nihilistischen neuen Welt mit Floskeln, Plattitüden, Tea Time und Zombies sehen.

Ist Metal Gear verfilmbar? Ja, aber wozu? Man kann die Filme doch jetzt schon spielen. Metal Gear Rising könnte man vielleicht mit KIs versloppen, das würde zum Spiel passen. Oder gebt den Leuten, was sie seit Jahren fordern: World of Warcraft 2!!! Die Petition ist eröffnet. Ach, vielleicht sollte das auch von Moddern und Fans übernommen werden. Blizzard kann nur klagen und beklagen. Wahrscheinlich wird es eher ein weiteres Need for Speed: Most Underground-Remake geben.

Du musst dich besser verkaufen, zieh dir eine Maske auf und lüge im Berichtsheft, sonst lernst du nie das Kurvenschneiden. Wer in den Haikäfig klettert, legt es darauf an.
In der Meta des Mobbings ist Korea Top Tier.

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Die Neo-Blasphemie für die Shitkontrolle und Schwanz-Trojaner instrumentalisiert?
Schlechte Witze in der Waffenverbotszone? 

ISLAMISTISCHER ANGRIFF auf UNSERE ART DES LEBENS läuft auf Repeat wie ein Mantra. VORRATSDATENSPEICHERUNG für die SICHERHEIT. KIs schätzen zwar jedes Wort ihrer Antworten, sollen aber scheinbar in der Lage sein, verlässliche Gefährderprofile zu erstellen und über Strafe und Freiheitsentzug zu entscheiden.

Der Punkt ist nicht, dass die „rechten“ Positionen gerade von der CDU propagiert werden. Die Frage ist, weshalb jetzt und nicht schon vor Jahren, als sie Menschen mit diesen „rechten“ Positionen sanktioniert haben. Wir erinnern an Thilo Sarrazin. Wird sich Friedrich bei Thilo entschuldigen?

Im neuen Gesetz steht, dass der Verdacht ausreicht, deine Tür einzutreten, dich zu verletzen und dich zu entfernen. Ob auch nur ein Päderast der Chatkontrolle zum Opfer fällt, bleibt jedoch fragwürdig, denn die könnten im Verhör ihre Co-Minor-Attracteds verraten und die Gefängnisse werden schon mit Dissidenten überfüllt sein. Bei dem derzeitigen Bürokratieabbau kann man echt nicht erwarten, dass diese Menge an Files und Philes weiterhin geschwärzt werden kann.

Gibt es noch Platz für Satire, Ironie, Sarkasmus, Metaphern und Hyperbeln, oder sind „schlechte Witze“ mit Gewalt gleichzusetzen? Ist Gaza der schlechteste Witz der Welt oder löst er die Indianer in Amerika doch noch nicht ab? Ein Blick in die Zukunft könnte unseren Stress etwas reduzieren, aber die Hellseher sind mit Fußballwetten und Spielergebnissen beschäftigt.

Na gut, dann beschwöre ich eben die dunklen Mächte, um eine Vorhersage zu treffen:

Die „Klarstellung“ der späteren „Mitte“-Suche: Merz wird betonen, er habe nicht den einzelnen Comedian oder den privaten Witz gemeint, sondern das gesellschaftliche Klima des Hasses. „Missverstehen Sie mich nicht, ich bin für Humor, aber wir dürfen nicht tolerieren, dass Menschenwürde verletzt wird.“ Vernünftig, mittig, missverstanden. Gleichzeitig bleibt die harte Kernaussage, Witze seien problematisch, als neuer Diskursstandard bestehen.

Wird die Antarktis eher an einer Fußball-WM teilnehmen als Italien? Darfur wird eher an der Fußball-WM teilnehmen als Italien. Entspannt euch, es ist eine Waffenzone. Schlechte Witze erlaubt.

Schließt jetzt die Wetten ab und verwendet unseren Code: SCHEISSE. Danach prostituiert ihr euch, holt euch vor der Kamera einen runter und minet parallel Kryptowährungen. Die Faulheit muss ein Ende haben.

Wir hassen Hass. Es hilft niemandem, ein demokratisches Massaker mit einem undemokratischen Genozid zu vergleichen. 

Schlechte Witze in der Waffenverbotszone.

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Irgendein Scheißpolitiker ist tot, aber uns scheißegal, denn wenn man nichts Nettes zu sagen hat, sollte man sein scheiß Maul halten. Grrrrr … ich wünschte, ich dürfte mich über Epstein beschweren, aber ich habe nichts Nettes über die Pädobärenbande zu sagen. Schachmatt und Touché.
Stop touché-ing those kids.

Wird schon passen, die Natur erholt sich auch ohne unsere Hilfe. Wahrscheinlich ohne uns. Außerdem sind der Natur unsere Menschen- und Organhandel egal. Die Natur interessiert sich einen Scheiß um entführte Pädobeute (so nennen wir jetzt Kinder, bis die Parlamente auch ihre eigenen Chats kontrollieren).

Apropos: geile Chats außer Kontrolle.
Auf unserem heißen Patreon https://patreon.com/ScheisseSchiessenPodcast gibt es die versautesten und am meisten außer Kontrolle geratenen Chats mit richtig schlampigen Wichsern. Ich weiß, dass ihr die 3 € habt, ich sehe eure vollen Bettelbecher und Hüte. Brandheiße Chats, total unkontrolliert und versaut. Ob wir politisch werden? Wir werden nicht mal politisch korrekt.
„A Fleischbrodtasch kansch dia a morga kaufa, understütsch erscht ma den versauda Chat außer Kontrolle.“

Mit Quantencomputern in unserem Arsenal müssen wir nicht einmal selbst denken und haben genug Zeit, um endlich unsere Fanfiction über die extra-befleckte Empfängnis der Homo Simians zu schreiben. Das Baby von Jens Spahn und Alice Weidel: „Jensus - Der Retter Deutschlands aus dem Ausland“. Vielleicht spendet Söder die Knoblauchsoße. Nicht Steampunk, sondern Steam Establishment.

Es kann kein Zufall sein, dass „die Guten“ alle Fußballstars sind. Ob Fußballalala alle zu besseren Menschen macht? Frage an die Argentinier. Was ist schiefgelaufen?

Wir sind es jedenfalls nicht, weshalb wir mal wieder in das Rocket-Beans-Drama eintauchen, als seien wir in irgendeiner Weise persönlich beteiligt und investiert, und ansonsten sorgenfrei. Simon will Bürgergeld beantragen, weil dieselbe Arbeit nicht mehr dasselbe Geld einbringt. Hinten anstellen. Er ist gecancelt worden, aber wir wurden gecancelt geboren und setzten unseren blutigen Fingerabdruck auf den Sozialen-Schmarotzer-Vertrag! Tiefbegabung muss gefördert werden. Was sagt Danger Dan dazu? Nazi? Mhm. Wer weiß, wer weiß, wer weiß …

Eine Frage des Geldes: Wie!?

Wenn man eine Packung Pflaster öffnet, hält man weder ein Auswahlverfahren ab, noch beauftragt man die ungenutzten Pflaster, sich Wunden zu suchen. Sie würden dann vermutlich Wunden verursachen. Casino-Streamer und Pornodarsteller gewinnen wirtschaftlich, also sollte man sich ethisch und moralisch an den Casino-Streamern und Pornodarstellern orientieren und das 21. Jahrhundert auch endlich mit zukunftsorientierten, DIN-genormten Ausbildungsberufen ausstatten. Es ist schließlich eine Frage des Geldes und es ist scheißegal, wie und woher und wozu. Ich weiß ja nicht, ob ihr es wisst, aber momentan werden eure Bürgergelder von den Steuern der Pornos und Casinos bezahlt, und das ist nicht wirklich fair ihnen gegenüber, oder?

Weshalb wollen Audio-Apps Zugang zu meinem Kalender? Wird die AfD ihre Beine nach all dem Negging endlich öffnen? Was denkt eigentlich Stauffenbergs Enkel, Graf Stauffenberg, darüber? Sind Hauskatzen einfach nur unglücklich? Sind die Panther und Tiger in den Wäldern demnach unglaublich glücklich? Ohne Unglück wäre Glück kein Glück. Aber was sagt Graf Staufenberg?

https://bit.ly/m/shitshow

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Die Reporter hatten definitiv Massenvernichtungswaffen. Die Stiefellei war völkerrechtlich vertretbar … Vertretbar …

Was sonst soll man dazu sagen? Menschen lieben die Lizenz zu töten. Nimm den besten Heroinrausch, den du je hattest. Multiplizier ihn mal tausend und du bist nicht mal nah dran … am Gefühl des rechtschaffenen Mordes. Linker und rechter Extremismus sind falsche Hasen wie Timmy und Fußball-WM. Abrissbirnen sind in alle Richtungen gefährlich und können, wie Nunchakus, auch den Hurensohn treffen. (Das ist ein Fachbegriff für den Abrissbirnenbediener.)

Ob Martin Sonneborn Martin Sonneborn aus dem Arsch scheint? Die Chatkontrolle brauchte zwei massive Kriege, sterbende Wale, eine Fußballweltmeisterschaft und ein Überraschungseilverfahren und abgeschnittene Mikrofone à la Forrest Gump, um die Demokratie endlich walten zu lassen. Wenn wir die Chatkontrolle nicht wollten, hätten wir echt mal was sagen sollen. Jetzt ist es zu spät, aber zum Glück wurde der fragile Kinderschutz wieder gestärkt und man kann endlich den Inhalt der Epstein Files in unserer Privatsphäre suchen. Bertolt Brecht hätte bestimmt einen pfiffigen Spruch dazu, aber er ist wohlverdient tot, und ihr habt nur uns falsche Propheten und ehrenamtliche Detektive für Filmempfehlungen und Rezepte.

Tibetische Philosophen behaupten, dass alles eine Frage der Perspektive sei, und berufen sich darauf, dass man genauso wenig beim Wichsen erwischt werden kann, wie man beim Scheißen erwischt werden kann. Man kann aber von Voyeuren und Eilverfahren überrascht werden, die an einem heißen Tag an deiner feuchtwarmen Dissidenz schnüffeln möchten. Eine andere These besagt, dass die Disclosure ein Mislead der Klasse Osiris ist. Aber was wissen wir? Wir können nicht mal die schwarzen Balken auf politischen Chats lesen.

Iran DMC vs. EmCee² Dreidel & $ecret $ociety aka [REDACTED] + Special Grudge Match: Pelmeni vs. Pelmeni!!! Battle-Rap Deutschland oder auch Battle-Rap-NPCs. Erleben wir Kulturwandel? Die Szene ist tot, lange lebe die Szene. Favoritismus und Werbetauglichkeit stehen vor Skill, also ändert sich manches doch nicht, aber das ist kein Grund, neue Formate zu verbieten. Blind Battles könnten gegen die Battle-Biases helfen. Bei aller Liebe: Battle-Rap muss sich eine kleine Animosität und Aggression bewahren, es handelt sich immer noch um Gedichte, die letzte Bastion der Alphas.

Der zentrale Filmempfehlungsminister gibt den Ton an und der Anarchominister möchte nicht, dass man am Frankfurter Bahnhof filmt. Es ist so nervig, wenn Leute in dich verliebt sind, und es nervt, dass man sich nicht zwischen Benutzung und Benützung entscheiden kann, und überhaupt gibt es viel zu viel Wahl. Wieso muss denn alles gut sein? Wieso kann es nicht einfach gut genuuuuuug sein? Wenn man sich jetzt darum kümmert, kann man es später nicht instrumentalisieren. Ob die Menschen der Zukunft Peter Alpha und Friedjof Maxx’Boss heißen werden? Welche Berufe wohl zu Namen werden? Magnus Schach?

Gratulation auch an Jan Böhmermann für den Tillman Knechtel GOAT Award. Vertragt euch wieder, ach ja, verliebt … wir haben Obsession gesehen und spoilern hier ein bisschen. Kurz gesagt: Der Film ist eine Empfehlung und man guckt ihn am besten, ohne auch nur einen Trailer gesehen zu haben.

Guckt mal hier rein, das ist relativ lustig: https://youtu.be/gtpyNR9H8Kk?si=6FP4OdkjTnXl9iuP

https://shitshow.pw

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Wie Starship Troopers ohne Bugs. Mit Romantik, Kameradschaft, Schulbesuchen und Social Media stellt die Bundeswehr gerade Taylor Swifts PR in den Schatten. Irgendjemand wird der Bug sein müssen. Wir nennen ihn „Fuck“ ... aus Copyright-Gründen.

Independence Day für alle. Wir sind alle soooo unabhängig und souverän, dass man sich die Schönheit der Welt doch glatt in der Toilette aufhängen möchte.

TrauKeinemPromi traut sich bestimmt nicht, gegen PA Sports zu batteln. Wir haben auch diese zwanghafte Reimmustererkennung. Wenn man Leute ausreden lässt, hat man mehr Zeit, eine Taktik zu entwickeln, um das Gespräch zu gewinnen, aber dafür müsste man die Leute erst mal ausreden lassen können. Eine fragwürdige Einstellung zu Gesprächen, aber zumindest nicht lethargisch ...

Alle Kinder malen ... Hakenkreuze. Im Nachhinein kann man über alles lachen. In ein paar Jahren lachen wir über heute. Sind wir nicht alle bloß Europäer? Ist unser eigentliches gemeinsames Ziel nicht die Arktis? Wenn alle den Naruto-Run machen, können sie nicht so viele Mikrowellen verschießen, ohne den Schnee zu schmelzen und damit ihre einzige Methode der Unterdrückung dessen im Eis zu verlieren. Man darf sich nicht beirren lassen, wenn auf den Schildern „Betreten verboten. Kein Winterdienst.“ steht; das ist ein Trick. Wenn win/win keine Option ist, muss es eben lose/lose sein. So steht es im Protagonisten-Manifest.

Na klar habe ich einen Protagonistenkomplex. Ich begebe mich nach Sentinel Island, um dort im Vulkan-Schurkenhauptquartier die Karriereleiter hochzuklettern. Wenn viele Menschen an einem Projekt beteiligt sind, ist die Wahrscheinlichkeit gering, dass niemand snitcht. Cheaten verboten, lügen erlaubt. Ich lege die Hand aufs Buch, um Unterwürfigkeit zu signalisieren, und mein Anwalt sieht plötzlich viel mehr Siegeschancen, wenn ich an meine Ersparnisse gehe. Wenn ich genug erspart habe, darf ich mehr als bloß falsch parken. Kein Wunder, dass meine Lehrer mich meine gesamte Kindheit wie Ninjas aus dem Hinterhalt attackiert haben. Ich weiß zu viel.

Auf meiner Bucket List stehen: einen Job bei einer Leihfirma finden, ein Case TCG-Displays kaufen und das nächste Gespräch gewinnen.

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