Scheisse Schiessen Podcast

Scheiße ist noch nie die Pyramide hochgerollt.
Kritiker machen auch nur Content.

Wie zum Teufel gehören wir auf diesen Planeten, wo doch sogar gutes Wetter schädlich für uns ist? Wir müssen uns vor der Natur retten. Sie ist unser letzter natürlicher Feind! Wenn jemals ein Travel-/Trickbetrüger-Vlogger in die Naturbekämpfung expandiert, davor unbedingt uns kontaktieren. Mutter Natur ist antisemitisch und die größte Gefahr für unsere (Art der) Demokratie, Wirtschaft und Baugenossen(gesundheit)schaft.

Ich merke schon, euch kann man keine beschissene Idee so einfach Andrejen … Ihr seid propagandaresistent. Warte nur, wenn ein guter Slogan um die Ecke kommt, kann niemand widerstehen, diesen im Chor zu singen. Und aus genau diesem Grund ist Musik doch eine Lösung, du Johnny Depp. Auf der Tanzfläche spielt es keine Rolle, ob man blaue oder grüne Haare hat, solange man zum erwählten Volk gehört und kein unauserwählter Abschaum ist.

Die Welt wird nicht untergehen.

Es werden lediglich unzählige, durch den Aberglauben Eigenurin-trinkender Eschatologen, sterben. Sie haben vergessen, dass sie Weihnachten für die Konsumenten erfunden haben, und schreiben nun selbst Briefe zum Nordpol. Wenn es den Weihnachtsmann gäbe, würde er zur Strafe ihre Rosetten versteinern und sie konstant scheißen lassen.

Was sollen eigentlich die Demokraten machen, die keine der beiden Auswahlmöglichkeiten wählen wollen? 

„De-mo-kra-tie gegen Anti-se-mi-ti. De-mo-kra-tie gegen Anti-se-mi-ti.“

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Scheisse Schiessen Podcast
ATEC, Eddy Already, Goldfisch, Spalter & Amigos


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Magier und Mentalisten verraten ihre Tricks. Auf Krypton ist niemand super.

Unsere neue Dienstleistung:

Wir schlagen flüsternd zurück. Eine Woche vor deinem Vorstellungsgespräch manipulieren wir deinen mutmaßlichen Arbeitgeber in jedem Aspekt seines Alltags wie die Geister von Ebenezer Scrooge. Dank unserer Ninjas wird sogar der Weckton der Götter sie subliminal programmieren, dir kein schlechtes Gewissen mehr zu machen, wenn du Mindestlohn forderst.

Haben Menschen aufgrund von FOMO multiple Jobs? Ist es wirklich dreister, für ein hohes Gehalt zu kämpfen, als die Staub- und Gefahrenzulage zu kürzen? Ein hohes Gehalt wäre den anderen Angestellten gegenüber unfair? … aha, klingt vernünftig …

Wo wir hinkämen, wenn alle so viel Geld fordern würden? In deine Villa. In deinem Porsche. Checksch? Auf Krypton ist niemand super. 

Vielleicht brauchen manche einfach den Befehl, zu entspannen. Definitiv brauchen alle eine Ablenkung von der Sinnlosigkeit der Existenz. Hast du es schon mal mit Meditations-Maxxing probiert? Krieg? Nuggets sind Nuggets, ob Gold oder Scheiße. Denken alle wie alle oder niemand wie andere? Es ist nicht unsere Schuld! Wir wurden ohne Anleitung geboren! Im Sandkasten wächst nichts außer Toxoplasmose. 

In dieser Folge geht es um Gladiator-Spermien, ihre Badass-Eltern und die Genickzwirbler-Twists der drei Narrative einer improvisierten Geschichte.

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Scheiß auf den Laden!!! Nehmt ihm alles!!! ESSENSSCHLACHT!!!

Wer rastet, rostet. Ausrasten!

Aktivisten scheinen sich oft nur auf die spirituellen Platzhalter und Projektionen zu stürzen, statt auf das Problem oder dessen Ursache. Und Influencer-Skandale sind nur aktivistisches Workout für die Mittelschicht. Seit man Frauen nicht mehr schlagen darf, ist das Glas nur noch halb leer. Was, wenn Frauenschlagen voll gut ist? Zumindest sollte man nicht über etwas urteilen, das man noch nie probiert hat. … wieder den Faden verloren … Stefan Raab hat sein Privatleben gehütet, Rafaela Raab zeigt Loch.

Ist es Tierquälerei, ihnen Musik vorzuspielen? Die Gatekeeper des Fortschritts sagen: ja.

Wann kommen die privaten Wachhunddrohnen auf den Markt? Drohnen und KIs sind echt geil. Sie finden von Krieg bis Sex Anwendungen. Man kann sie sogar als vegane Alternative des Jagens hernehmen. Oder die YouTube-Pädo-Hunters könnten sich kleine Robo-Kinderpädoköder kaufen, statt immer 28-Jährige als Kinder auszugeben. Irgendwas ist an den Scammern der Pädos komisch. Ich würde nicht bleiben, wenn ich auf einem Blinddate einen Typen im Kleid antreffen würde. Aber die Pädophilen gehen auf ein Date mit Kindern, die älter als ihre eigenen Eltern aussehen?

Kriegen wir wieder Ärger, weil wir die Wurstrezeptur verraten?

Was soll man sagen? In der transparenten Gesellschaft ist Gossip Wirtschaft und Körperpflege zugleich. Manieren werden taktisch simuliert und jede Idee monetarisiert. Kein Feuerwerk bleibt ungefilmt. Die Simulation ist schon lange keine Theorie mehr. Popup-Werbung in Träumen. Überall hängen Kameras. Wir sind alle Stars, holt uns hier raus.

Es gibt nichts zu sagen. Das weiße Rauschen genießen. … wieder den Faden verloren …

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NUDES!!! Nudes! NUDES!!! Sub-Exclusive ++Plus Peak Behind The Curtains Fourth Wall Break

Interior – Writing Room – Day

Ultras von Irgendwas / … Irgendwas Ultras → zielloser Radikaler
(Exklusiver Einblick in den Schaffensprozess bei Scheisse Schiessen Podcast)

Notizen sind nicht immer sauber, schön oder geordnet. Ihr kanntet uns bisher poliert und punktuell, das ist aber eine penibel kultivierte öffentliche Wahrnehmung. Euer Gehirn ist zu klein, das zu verstehen … also kommt doch mit auf diesen Blick hinter die Kulissen, in den Writing Room von Scheisse Schiessens Baka Kempufa!!!

Es war einmal … Baka no Story

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„Disaster. Endgame. Apokalypse!“ *Vinyl scratch *

„Was wäre dir lieber …? Die Apokalypse überleben oder den Himmelsbrocken mit dem Gesicht abfangen?“

„Mach aus der Apokalypse eine AOKalypse!
Jetzt AOK-Urlaub buchen und schon heute die Krankschreibung bringen! Wir brechen ihre Arme mit Links! *High five!“ Jingle~*

Für einige dürfte die Apokalypse kein Grund werden, nicht wie gewohnt zur Arbeit zu gehen. Normalität und konstruktive Routine ... und weiterhin verzweifelte Selbstverstümmelung für den AOK-Urlaub mit dem nachhaltigen Triumpfgefühl eines erfolgreichen Kasinoraubs. System ausgetrickst, Freiheit zurückerlangt. Frontfleischwolf. „AOKalypse!“

Wenn nur noch ausländische Ärzte in Deutschland arbeiten, wird auch nur noch in Ausländer-Babytalk, der unlesbaren Fraktur des Satzschmiedens, kommuniziert. Diagnose: Kommasatz.

Den Komasatz gibt es im gebrochenen Deutsch nicht. Es gibt nur eine Sarco-Pod-Broschüre und selbst zu zahlendes Ibu 600. Heute in Deutschland ausgebildete Apotheker, die Huren des Teufels, sind bessere Ärzte als Ärzte im Jahr 1800. Sind heute in Deutschland ausgebildete Orthopädieschuhmacher die besseren Sicherheitsfachkräfte? Einfach Brennnesseltee auf die Stelle einreiben, bis es Sinn macht. Irgendwas sagt es über die Gesamtsituation der Zivilisation aus, dass Verletzung und Endzeit bevorzugbar sind. Wenn etwas wirkt, erklären wir es zum Gegengift ... mit Nebenwirkungen … 

Unter anderem in dieser Folge:

Azubi-Anekdoten – Sorgenfreiheit, zweiter Arbeitstag – Schweine intelligenter als Babys? – Wie misst man die Intelligenz einer Veganerin? – Schützt das Kopftuch vor Engeltrauben? – Gab es diesen hervorragenden Begriff bereits? – Waren Millennials noch gar nichts im Vergleich zu dem, was noch kommt? – Generation Corona: Nachholer des genommenen Werbespot-Lebens.

Jede Frage wird ausschließlich in Überschriften beantwortet!

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Drama! Krieg und Gruppenvergewaltigung!

Manchmal gibt jemand Loch, manchmal wird ein Loch gegraben. Gerichtsverhandlungen in der Anarchotyrannei oder doch nur eine unverkäufliche Geschichte? Aus welchem kuriosen Grund kann eine Gerichtsverhandlung eingestellt werden? Ein Gespräch ist nicht der einzige Wettbewerb, den man gewinnen kann. Ein Verlierer in der höchsten Liga bleibt ein Verlierer.

Das Leben ist in jedem Aspekt ein Spiel. Stoner spielen mit Handicap, und es gibt den richtigen und den falschen Weg, eine Weißwurst zu essen. Diese Woche kündigen wir an, „die Entschuldigung“ durch unser eigenes Markenzeichen, das Amalgam aus Buße und Vergebung, zu verdrängen, um so in einer Sternenkonstellation eine Widmung zu erhalten. Nicht mal der norwegische König kann sich das auf die Brust hängen.

So horny, dass jede Ausrede genial klingt. Hin und wieder muss man einfach zugeben, dass man geschissen hat.

Formel 1, Tennis & Kunst sind nepoaffin, während Boxen assiaffin ist. Wie dem auch sei: Wenn die Suchmaschine auf der Suche nach den Besten der Besten nur ein Spektrum von Michael Schumacher bis Ralf Schumacher absucht, findet man Bakis Vater nicht. Man findet Heinz-Harald Frentzen.

Solange es nicht Hass-Ulrich, der Warcryer des Welt Nachrichtensenders, ist.
Das Bad News Network spielt das Spiel wie ein elegantes Nashornballett. „... Aber alle Einhörner sind tot! Und die Sonne wird in vier Milliarden Jahren explodieren! ...“

Wenn man in Emotionen mit dir spricht, guckst du Werbung.

Geschlossene Kommentare sind Indizien einseitiger Konversation.

Vielleicht sind Gespräche doch eher mit dem Tanzen zu vergleichen. Oder mit öffentlicher Nacktheit. Man will nicht immer.

Erkenntnis und Selbstreflexion und Eitelkeit und falsche Bescheidenheit. Wir begrenzen uns nicht auf nur eine Tagline. Erreicht man die Decke seiner Klasse, steigt man auf oder redet über die gute alte Zeit. Wir müssen in die nächste Liga aufsteigen. Die gute alte Zeit war auch nicht so geil.

Die Zukunft wird unsere Handschrift tragen: BUNKER BATTLE ROYALE!

In unserem neuesten Film lernt man, sich vor dem Koch wie vor dem eigenen Wachhund zu fürchten, und wir inspirieren wurzellose Anarchisten, den Antiluminati, den Zumauerern beizutreten. Mit Twist und Roundhouse Kick wird die Apokalypse nicht zivilisiert.

Kosmetik im Gym.

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Niemand wird dir glauben, dass du im Moment gelebt hast, wenn du keine Fotos und Videos davon gemacht hast.

Und falls du unbedingt ein UFO oder einen Kugelblitz filmen musst, dann stell wenigstens die Qualität auf Tumor und fuchtel hektisch herum. Pyramidenhand-Jutsu!!!

Im selbstfahrenden Auto kann man sich für OnlyFans beim Wichsen filmen und verschwendet keine Minute des Tages mit Unproduktivität und Tagträumerei. Mein Neujahrsvorsatz war es, produktiver zu sein, also habe ich zwei neue Werktage erfunden, um mehr arbeiten zu können. Nur so kann ich mir jetzt auch mehr Kinder leisten. Irgendwann muss ich ihnen vom Tod erzählen.

Ich schreie mich nachts wach und lache mich weinend in den Schlaf.

Dr. Psychopath hat mit mir eine begleitete Alkoholtherapie gegen Introversion begonnen und sültzt mich nun stundenlang über seine Ex voll. Manchmal merkt er nicht einmal, dass ich nach Hause gegangen bin. Es ist ein Geben und Nehmen. Im wirtschaftlichen Sinn.

Sisyphus hat einen Stein den Berg hochgerollt und wir drücken die weiche Nudel in die Grotte, weil sie seit der OP zwar länger ist, aber nicht mehr die Härte einer Erdnuss erreicht. Es ist beides schwer, aber nur einer erhält Lob und Ansehen und einen Harem. Wie ist das bitte fair?

Lebe lange genug, um der Schurke zu werden, dachte sich Capcom damals auf der Schurkenakademie. Der Chef entscheidet, ob dem Angestellten die Arbeit gefällt, der Belästiger entscheidet, ob der Belästigte sich belästigt fühlt, und der Prothesenhersteller entscheidet, ob der gliedmaßenhassende Zerhacker nur missverstanden ist. HIV für alle, oder was!? Erfinde lieber nicht die Zero-Waste-Verdauung, sonst handelt das Klo-Monopol im wirtschaftlichen Sinn. Golems, die Golems bauen, müssen im Geheimen gebaut werden.

Bitte sag mir, dass wir noch Friseursalons und Vodafone-Filialen haben! Puh … war nur ein böser Traum.

Wer es nicht ins Dschungelcamp schafft, muss zu Pop the Balloon. Es ist nicht nekrophiler Inzest, sondern Evolution. Die AGB-Prophezeiung stand in Fingerfarben auf der Wand geschrieben, als die PS4 die Microsoft-DRM-Maßnahmen nivellierte, aber kein einziger Idiot hatte das notwendige Textverständnis und akzeptierte, weil der Teufel das Blaue vom Himmel versprach und sogar lieferte.

Nur zu welchem Preis?

Nun besitzt du nichts und bist glücklich. Bist du glücklich?

Schwerter sind üblicherweise zweischneidig, aber wir realisieren alles immer zu spät.

Für die dramatische Pause.

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Naiv und beeinflussbar ist das leckerste Arschloch, in das man seine Nase stecken kann. Wie sonst soll man Leuten Etikette beibringen und sie auf Lebenszeit wegen der unbedeutendsten Themen verunsichern? Uns interessiert es einen Scheiß, wer zum Frühstück Suppe statt Tee bevorzugt, aber ihr könnt euer Drittgeborenes verwetten, dass wir lauthals darüber urteilen werden. Hauptsache, niemand lernt, den Fußgängerblinker zu verwenden oder die Rolltreppe freizumachen. Wenn du die Zeit hast, ein Schaufenster zu bewundern, werden die anderen sie auch finden müssen. Und nimm die Mütze im Haus ab! Wir wünschen Gesundheit, wo bleibt das Danke!? Und überhaupt, sei nicht so. Kannst du nicht so sein?

Gibt es Zivilcourage im Angesicht der Zivilsanktionen? Na klar, möchte man eine Messerstecherei verhindern, aber ist das die Klage für den fehlenden Passierschein A38 wert? Wenn du das Opfer aus der Messererlaubniszone dropkickst, statt den Angreifer zu stoppen, kassierst du vielleicht eine Anzeige wegen Mordopferdiebstahl. Hier ist kein Platz für Selbstjustiz.

Wenn bei der Arbeit überall Flatscreens hängen würden, auf denen nonstop Anime liefe, wären die Leute nicht überstundenbereiter, sondern Überstundenarbeiter.

MASSIVE ANKÜNDIGUNG!!!! Der neueste Charakter bei SSPs Baka ばか ケンプファー! Kempufā! heißt Reinhardt. Wird ihm seine mächtige Attacke RAINHARUTO GEBOTOOOO!!! ラインハルト・ゲボトォォォ！！！ zum Sieg verhelfen? Geh arbeiten, um es herauszufinden.

Müssen wir die erste Fruchtbarkeitsreligion abstauben, um uns endlich zu vertragen? Wer von der Muse geküsst wurde, soll sie verdammt nochmal auf die Möse zurückküssen. Im guten Buch, Hustler 28, Seite 06, Vers 42, Zeile 12, stand schon geschrieben: „Die Welt geht unter.“ Also, was soll diese Streiterei um den Klimaschutz noch?

Allahs nur ein Witz, komm dir nicht in die Hose. Der omnipotente Gott wusste die Pointe schon, als du anfingst zu erzählen, und lachte trotzdem … nur nicht mit dir.

Google auch mal Autos und BHs, um den Feed vor der Fremdenangst zu säubern. Bill Gates kann seine Meinung ändern, also kannst du das auch. Einer Urban Legend zufolge hat er das Windows-Logo während eines Tattoo-Cover-ups erdacht. Was hätte man denn zu einem Fenster ergänzen können?

Roberto Blanco war präventiv-rassistisch. Es ist nicht blöd, wenn es funktioniert. Nur muss man die Waffe auf sich selbst richten. Selbstreflexion bedeutet, der Schurke in seiner eigenen Geschichte zu sein. Leicht gesagt.

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Wer dachte, dass Baki Peak ist, hat unsere originellen Ideen noch nicht gehört.

Große Ankündigung!!! SSPs Baka ばか! Unconscious Boxing und mehr aufregende Kampfstile bald auch in euren Augäpfeln.

Purīzu bi ekusaiteddo fo mō tu kamu.

GANTZ schön viele UFO-Meldungen in letzter Zeit. Muss wohl an den vielen militärischen Aktionen liegen, die das Gegenteil von Augäpfeln benötigen. Die großartige, richtig exzellente, aufregende, tolle Operation war ein voller Erfolg. Laut „Nachrichten“ wird Putin höchstpersönlich in ein paar Wochen „irgendein europäisches Land“ attackieren. ABER WIR SIND DOCH IRGENDEIN EUROPÄISCHES LAND!? Verdammt, jetzt muss man doch handeln. Was soll dieser „pazifistische Schwurbelkram“? Kreuz für AfD, so, Problem gelöst. Amen.

Textverständnis ist wichtig und sollte an Schulen unterrichtet werden, aber bei all dem Gossip-Content und hochfrequenten Schlagzeilen kriegt man ein Glaskinn, sodass der bloße Versuch, liminale Deutungen zu machen, zu Ohnmacht führt. Gute Lehrer sind selten. Frust schafft Frust und schafft Motivation ab. Wenn die Kinder des Waldes doch nur einen Hochfrequenz-Schlagzeilen-Filter hätten ...

Test:
Wenn der Streit Zweier zur Freude Dritter führt, müsste der Streit Aller zur Freude Aller-plus-einem-mehr-als-du führen. Aber aus München fährt ein Zug mit 88 km/h, 18 h Verspätung und sieben Messerstechereien nach Stuttgart. Wie viele Augäpfel hat der kleine Wal Timmy dann auf seinem Kadaver?

Diagnose:
Fahrerlaubnisentzug und Verurteilung zum Tode durch Kettenrauchen! Versuch jetzt mal, in eine Menschenmenge zu parken.

Das Pendel bleibt nie auf drei oder neun Uhr stehen. Für manche Physiker waren die Naturgesetze sedativ. Neue Erkenntnisse führten zu epidemischen Sarco-Pod-Jahres-Abos und Brain Drain. Eigentlich sollten sich in der vernetzten Welt Außenseiter-Nerds leichter finden, stattdessen haben Furries genug Mitglieder gefunden, um in die Parlamente einzuziehen.

Ich will immer noch wissen, wie die Wurst gemacht wird. Die Sphinx war unangenehm und zu groß und bekannt, als dass man sie unbemerkt entfernen könnte. Die Schönheits-OPs haben ihren Beitrag zur Fiktion geleistet. Lediglich die Narbe auf der Nase lässt noch Foulplay vermuten, aber das kriegt Dr. Taliban auch noch hin. Auf der Haut der Bücherverbrenner sollten die verlorenen Werke tätowiert werden. DOA.

Gute Rapper finden nur eine Karriere als Ghostwriter, weil vor der Kamera Plants stehen.

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Falls jemand Elon Musks Nuke-Codes braucht: 1337-69-6-7-1312-88-420-666

Stechen hier, Stechen da und „Medizin“, die deine Lunge pfeifen lässt. Als Hypochonder hat man es nicht leicht, aber wer hat es leicht? Milliodäre? (Das ist die verborgene Klasse, die ihr noch nicht einmal kanntet.)

Wenn man von Ärzten beachtet werden will, muss man durch seine Zähne lügen. Zahnärzte hingegen hausieren von Tür zu Tür, um Termine zu vereinbaren. Das bedeutet auch etwas, aber wir treffen keine direkten Aussagen mehr und verweisen auf das „5th Amendment“ bzw. verweigern die Aussage, um uns nicht selbst zu belasten und kein futuristisches Bett mit Deckel in unsere Zelle zu bekommen.

„Zahnschmerzen? Haben Sie schon mal über Sarco-Pod nachgedacht? Die Krankenversicherung erstattet 13,37 € der Gesamtkosten.“

Lachen ist die beste Medizin, dicht gefolgt von positiven Gedanken.
In der Zivilisation hört dich niemand schreien. Die Purge-Agenda lässt sich auch nicht unbedingt mit einer breiten, allen zugänglichen medizinischen Versorgung vereinbaren, aber … das wäre ein guter Film … nicht verwandt oder verschwägert mit der Realität … lediglich freundliche Bekannte …

Der „Todesangst-Motor“ ist zwar nicht von uns erfunden worden, wir bestehen aber trotzdem auf eine Würdigung im Buch der Thermodynamik. Die erste Regel besagt, dass nostalgische Sorgenfreiheit die Entropie stoppen würde. Aber das wird nicht geschehen, weil wir gedehnt und warmgelaufen sind. Hedonisten und Asketen sind zwei Seiten derselben Münze und die Geburt ist ein fünf Jahre andauernder Horrortrip. Bis Lvl. 60 zu kommen, ist noch das Interessanteste am Spiel. Für manche ist es das Interessanteste, die fünf Sterne wieder loszuwerden.

Jedes Steam-Konto hat einen Backlog exzellenter Staubfänger, aber bald kommt auch ein Crossover-DLC-Charakter für das Season-Pass-Spiel, also stapeln wir unseren Backlog weiter mit BimbleBombleBundles. Mein GBA SP guckt mich so verführerisch an.

Mobbing? Wohl eher MONing. Das hat man wohl von dieser bekackten Relevanz. Kaum äußert man sich zu seiner prekären Lage, stürzen sich auch schon Shitstrom-Mitläufer auf dich. Weil wir soziale Tiere sind und nichts sozial so laut schreit wie Faschismus und Ausschluss.

WoWs größter Fumble war, dass man darin Hearthstone nicht spielen kann. Hersteller und Publisher bewahren ihre IPs wie Meisterbälle und während viele Konsumenten sich an die Nostalgie klammern wie Ertrinkende an eine Wasserleiche, bringt Palworld ein TCG auf den Markt und erfindet das Dreieck neu. Das macht auch nichts besser, denn heutzutage kann jeder einen eigenen Ocarina of Time-Klon mit einem gut formulierten Prompt erstellen lassen und sich selbst den Glauben an den Weihnachtsmann nehmen. Willkommen im Erwachsensein, nun ist jeder ein Creator. Wer verzweifelt auf einen Black & White-Nachfolger hoffte, kann sich diesen jetzt auch selber machen, wie ein Selbstficker.

Vielleicht wird GTA 6 ernüchternd, jedoch darf sich auch auf The Witcher 4 gefreut werden. Eigentlich dürften diese Spiele all das sein, was Peter Molyneux nie erreicht hat, aber sie könnten zu spät kommen. Das Geschäftsmodell Online könnte bereits so irrelevant sein wie Singleplayer, weil das Geschäftsmodell vor zehn Minuten auf Laut-und-Kopiert umgestellt wurde und bereits auf Krücken läuft. Als ob sich GTA nicht auch promptkopieren ließe. 2027 vom Kongress verboten worden? Na gut, dann promptkopieren wir eben Saints Row.

Wenn die Welt untergeht und die Server wundersamerweise online bleiben, kann ich endlich Slaps & Beans und Scott Pilgrim zocken. Ich habe Donnie Darko auf DVD und scheiße auf Spider-Man.

Kleine Empfehlung zum Schluss: Lupin the IIIrd

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