Dürfen Chefs alle Regeln außer Kraft setzen, weil sie Chefs sind? Kein Wunder, dass Elitiker barfuß Corona-Partys in der Sicherheitsschuh-Zone gefeiert haben, während der Pöbel Helme beim Duschen tragen musste. Macht, was ich sage, nicht, was ich mache, dann steht ihr in meinem Buch der coolen Leute.

'Member the 90s? I 'member. South Park ist zum Glück zurück, aber Happy Gilmore leider auch. Waren alle Generationen so nostalgiebesessen, und ist das ein Symptom für eine schlechte Gegenwart und für fatale Zukunftsprognosen, oder ist das eine psychosomatische Spinnerei eines verdammten Kassenpatienten?

Japan ist nicht geil. Kapitalisierte Einsamkeit und Selbstheirat sind wohl moderne Lösungen für uralte Probleme. Zum Glück ist diese toxische Positivität von "Liebe" und "Treue" so tot wie Wokeness und Promis im Juli. Die Ehe war schon in der Antike eine wirtschaftliche Transaktion und sollte es auch bleiben. Floskeln gehören auf Werbeplakate und nicht in die Babyfabrik!

Die Geburtenraten werden jedoch durch Host- und Maid-Services wohl nicht ansteigen, und bald wird es nicht mehr genug Kinder geben, um die Strongmen zurückzuhalten. Vielleicht sollten wir doch umdenken.

Menschen sind nicht geil. Wann habt ihr zuletzt das frisch geschnittene Dönerfleisch auch ins Brot bekommen, statt nach der Demonstration eine Handvoll aus dem Warmhaltebehälter zu erhalten? Ist das ein Dönerverbrechen oder eine Menschenrechtsverletzung? Forschungen und Erkenntnisse werden hinter Paywalls verborgen und durch Patente privatisiert. Parkbänke werden zu unbequemen Todesfallen aus Saw 28 umfunktioniert, weil heute einfach niemand mehr arbeiten will und stattdessen lieber in Parks auf Zeitungen schläft.

Nihilismus und Lethargie machen sich breit wie eine Zombieepidemie. Kann ein kultureller Psychologenaustausch helfen, oder sind Chatkontrolle und Penisverlängerung unsere letzte Hoffnung auf Glück? Stress macht krank, aber Diamanten entstehen unter Druck.

Ein Glück, dass es Wut-Content gibt, denn das scheint uns erst aufzuwühlen und dann zu besänftigen, wie chemische Faux-Schwangerschaften, WMs und Opiate. Zwar wirkt es manchmal etwas rabiat, aber man muss keine Angst vor Kriegen haben, wenn man ein olympisches Drama im Internet veranstalten kann, um die Menschheit abzureagieren. In den Haupt- und Nebenrollen: Bots. Nur Bots. (Während der Produktion dieser Produktion war kein Produkt - äh, Mensch - involviert.)

Der Sapiens-Panik-Sensor muss, genauso wie die Posaunen und Sirenen, gewartet und getestet werden. Lediglich Dehnübungen für homos wie uns. Den Hass pressen wir uns, weil wir uns beim Essen langweilen und Stimulation brauchen. Jeden. Verfickten. Tag.

Durch die Nachrichten fühlt man sich wie ein Reservist und hat die Grundausbildung oder den Auffrischungskurs quasi schon hinter sich.

Auf YouTube ist Diskurs unmöglich. Kommentare werden gelöscht und Strohmannargumente wie Spezialattacken gespammt. Man findet nicht einmal in seiner Nachbarschaft fünf Mitstreiter oder einen gemeinsamen Nenner, aber erwartet, dass das Internet "sozialisiert", informiert und zusammenbringt. Nächster Schritt: Weltfrieden. Irgendwelche KIs werden das mitigieren. Sie sollten aber schon währenddessen rivalisieren.

Wenn Facesitting verboten wird, gnade euch Gott. Ich habe gefragt, wie die denn überhaupt überwachen wollen, ob jemand gerade auf jemandes Gesicht sitzt, und das Ouija-Brett hat E-P-S-T-E-I-N buchstabiert. Idiot, so schreibt man Drachenlord nicht, und das hat meine Frage auch nicht beantwortet. Wie will jemand „gefährliche“ Praktiken verhindern, wenn man nicht einmal einen elitären Super Adventure Club verhindern kann!?

Kennt ihr das, wenn man gelacht hat und plötzlich schwanger ist? Manche Missionare glauben, dass es den anderen an Überzeugung fehlt. Wir glauben, dass man nicht schneller einparkt, wenn man gegen Frauen in der Küche hetzt, no homo. Außer Mutti sind sowieso alle schwul, und es ist nur lustig, solange es nicht unsere Drachen zu Hause betrifft. Googelt es doch selbst, wenn ihr es nicht glaubt, ihr Antislavisten und Wodkafeinde!

Aha, den Feed wollt ihr euch nicht kaputt machen? Dann müsst ihr uns eben glauben. Auf dem Dorfbumsplatz wird vandalisiert, und wir haben keine Zettelchen und Ausmalseiten mehr für unsere passiv-aggressiven Nachrichten unter dem Scheibenwischer. Zuletzt haben wir irgendeine Epstein-Liste zerrissen und hunderte Male „Lern fahren!“ unter die Scheibenwischer der Teslas gelegt. In Zukunft hinterlassen wir nur noch Ralf Schumachers Visitenkarte zur Abschreckung. Alle Probleme können kurzfristig mit Spritzen behoben werden, und jeder Streit lässt sich mit spontanem Sex kurzzeitig beilegen.

No homo, aber Faux-Vaginas sind nicht der beste Schutz, wenn man alleine auf den Bus wartet. Am besten hilft es, sich vollzuscheißen, wie es unsere Ahnen bereits getan haben. Wenn man nichts richtig machen kann, kann man aufhören, irgendwas richtig machen zu wollen.

Spiegel, wir distanzieren uns, Gummihaut und Fantasie & Satire!
Wir zensieren uns selbst für euch einzig wahre Fans und Daddies, UwU (‿ˠ‿) Ɑ͞ ̶͞ ̶͞ ̶͞ لں͞
Uuuuuuh, demonetarisiert uns mehr und wascht uns unsere Münder aus (っ´ཀ`)っ ╰⋃╯
Haben wir schon den Shadowban-Level: Zentrist erreicht?

Vanille ist vanillangweilig und schmeckt ein bisschen nach Insektenarsch, aber wenigstens verursacht sie keine Alpträume wie die Nüchternheit und Skepsis. Und wenn wir gerade bei Ismen sind, was macht George Floyd heute so? Wieso gibt es Kettenbriefe eigentlich nicht mehr? Glauben die Menschen denn noch an irgendetwas, außer dass man auf Fotos lächeln muss, oder sind sie kollektiv nihilistisch? Kollektiv!? Langsam wird die Lage für die Trennen-und-Erobern-Organisationen heißer als das Wetter seit Beginn der Wetteraufzeichnung. Zum Glück steht der Große Reset bevor.

Wann lief denn jemals alles nach Plan? Unsere Schlachtfelder werden Vogel-Buffets, die sie dann stark genug machen werden, die Überlebenden wie Daddies zu dominieren. Theoretisch ist noch Zeit, das alles zu verhindern, aber wir haben keine Zeit, sind immer high und priorisieren das Blocken des beschissenen YouTube-Feeds. GG, Vögel, willkommen zurück, Dinosaurier. Eine alte reptiloidische Weisheit besagt: Wer am Wasserloch den Frieden bricht, ist schwul.

Das wird euch nicht schmecken. Hier ist die Lösung, also gut aufpassen. Wir müssen eine Immunität gegen Surströmming aufbauen, und wenn "Die" dann kommen, um uns gegen unseren Willen zu küssen, werden "Die" ihr blaues Wunder erleben. 

Jesus, wieso heißt eigentlich niemand Judas?

Wo bewirbt man sich als bezahlter Demonstrant, oder fällt man da rein, wenn man leidenschaftlich genug ist oder eine positive Attitüde wie Praktikanten hat? 

Nur Bilanzen und Rechnungswesen im Kopf. Die Rocket Beans strukturieren um und Game Two geht wohl in die dritte Phase. Gaming-Journalismus ist sowieso gekauft und repetitiv. Wozu überhaupt in etwas Zeit investieren und versuchen, Spaß zu haben und Freude zu bereiten, wenn man nicht vorhat, zu wachsen wie das Galaktische Imperium? Exzess und Dekadenz sind bekanntlich besser als Kontrolle und Nachhaltigkeit.

Haben die Nachbarschafts-OnlyFans-Darsteller Fans oder Stalker? Reichen euch die F2P-Pornoseiten nicht oder reizt es einfach nicht mehr, die Darsteller nicht persönlich zu kennen? Passt nur auf, dass euch niemand beim Autolümmeln filmt, sonst werdet ihr von zwölfjährigen Osteuropäern aus der Vergangenheit gescamt. Weil es in dieser Epoche der Post-Privatsphäre keinen Sinn macht, mit Masturbationsaufnahmen bestochen zu werden. Eigentlich macht es keinen Sinn, noch irgendein Schamgefühl zu haben. Aber lasst sie im Glauben, dann stellen die nichts Schlimmeres an.

1930 war keine Lektion, also nochmal von vorn. Hausdurchsuchungen, Entführungen und Enteignungen. Die Nachbarn hätten einschreiten können, aber wer hätte den Nachbarn geholfen? Die Justiz? Es trifft sowieso nur die, die es verdient haben, oder? Ach, wahrscheinlich ist alles cool und man sollte sich generell nicht zu viele Gedanken machen, als könne man irgendwas ausrichten. Corona hat das Denunziantentum wieder cool gemacht und der Große Reset wird Asgard und den Olymp wiederherstellen. … vielleicht Prometheus endlich freilassen.

Bist du satt? Du könntest noch satter sein, Loser.

Etikette im Umgang mit sexhabenden Nachbarn. Orgie Porgie, was tun, wenn alle im Recht sind?

Don't look up the Hoyo, the snow piercer is coming. Haben Prime und Netflix verzerrtere Selbstbilder als mein Spiegel, oder wollen die uns Schindlern? Die Hölle muss erfroren und tot sein, und rasierte Eier haben, die Profiteure und Übeltäter haben „South Park“ überlistet, und ihre Gier wie einen Stier in einen Gerichtssaal laufen lassen.

Hat schon jemand den Namen Chris Crackrock? Sonst können wir den Charakter Erkan und Stefan für ihr Comeback geben. … scheint ja sowieso jeder ins Rampenlicht zu wollen, von Kai Pflaume auf Twitch bis Ralf Schumacher und der schwächere Klitschko bei Pornhub als Sandwich aka Milchschnitte. Jedenfalls ist die Frage: Wie hetero bleibst du auf einer einsamen Insel gestrandet? Wer braucht schon Unterkunft und Essen, wenn man seinen Nachbarn auf die Nerven gehen kann?

Wozu etwas starten, wenn man das Ende nicht sieht?

Es wird Generationen dauern, bis wir eine orbitale Knautschzone aus Satelliten und Müll gegen stellares Geröll errichtet haben. Ob man die theoretische Physik befragen kann, um die Problemlösung zu beschleunigen? Man kann vielleicht sogar einen unnötigen Job von einer KI übernehmen lassen. Es wird schon irgendwie schief gehen. Effizienz wird manchmal mit mehr Arbeit bestraft. Beherrschte Erwartungen werden nur zu gezügeltem Entusiasmus führen. Kommt zur Besinnung und kauft euch Haus und Grundstück statt Subs und Kommentare. 
Ach ja … kein Geld.

Gut gegen Böse! Die Prophezeiung. Das langersehnte Spektakel. Der Grift aller Grifts.
Wenn nur nicht alle die Guten sein wollten, könnten wir es schon lange hinter uns bringen, und den dritten Weltfrieden genießen...

Wir sollten werbetauglicher werden und weniger über Freimaurer reden. Erst die Aufmerksamkeit gab Freddy Krueger die Macht. Einfach den Kopf in den Sand stecken und sich der arbeitsbeschaffenden Maßnahme hingeben, weil sich im Livestream anzuzünden noch nie die Welt zum Besseren geändert hat. 

Seid ihr ratlos und wisst nicht, ob Eidechsenmenschen aus Mittelerde euch mit Falschinformationen auf den falschen Weg leiten, und seht ihr trotz Premium Account Plus Plus Tripple Ultra Spezial immer noch Werbungen? Dann stimmt für uns im Messias-Telefon-Voting. Glaubt an uns, oder flieht in ein Urlaubsgebiet. Beides hilft gegen Krieg, keines gibt Auskunft über den Sinn des Ganzen.

Hier gibt es Fragen statt Antworten. Wie konnte die Geschichte verloren gehen, wenn die Welt doch schon immer globalisiert war und es gegenwärtig Kulturen gibt, die das Jahr 5XXX schreiben? Weshalb sind alle Augen auf Greta Thunberg gerichtet? Versucht sonst niemand, etwas Gutes anzurichten? Ist es bloßer Zufall, dass ein Messias das Maskottchen der Konfliktlösung wird? Und wieso wird man für öffentliche Masturbation bestraft, aber in Zukunft wird es zu einer Philosophie erklärt, die Moral und soziale Normen einer oberflächlichen Gesellschaft herausfordert?

Zu zynisch? Das ist nicht neu. Nichts ist neu. Dein Job ist obsolet, und du weißt nichts mit der Freizeit anzufangen, weil du Angst hast, nicht gebraucht zu werden und dich selbst nicht brauchst. Kauft unseren Merch.

Was haltet ihr von Pedolitikern? Verbieten? Seid ihr Nazis, oder was!?
Wer auf Rache aus ist, grabe zwei Gräber. Nein, nein, wir nehmen den Weg der abfangenden Faust; kein Weg als Weg, keine Grenze als Grenze.
Die wollen nur edgy sein? Wir geben ihnen edgy. Ab jetzt werden Kinder mit Erwachsenen besetzt, wie in Teenie-Dramas à la Beverly Hills 90210, das würden die Päderasten hassen, lol.
Systematische Problemlösung für „unsystematische“ Probleme. Oder Selbstjustiz wie in zivilisierten Gesellschaften. Yin und Yang. 

Kenneth Copeland ist es egal, dass Gott ihn hasst. Gott ist tot.

Arte hat die Euphemisierungen scheinbar beendet. Die Welt heilt. Als Nächstes wird vielleicht noch mit den Symptombehandlungen aufgehört und den burgerflippenden Lehrern die Verantwortung über kleinere, persönlichere Klassenzimmer gegeben. Utopische individuelle Betreuung und Ritalin.
Nein, nein, alles gegen die Wand fahren und plündern. Wir casten die Überlebenden der Säuberung, weil wir schon wieder nicht zu 7 vs. Wild eingeladen wurden.

Zu meiner Zeit bedeutete Gatekeeping noch, dass man Barbies mit Metallica-T-Shirts von der Brücke geworfen hat. Heute wird man von den verdammten Nepos davon abgehalten, einen eigenen Influencer-Eistee auf den Markt zu bringen.

Egal. Wenn man im Cube aufwacht, muss man warten, bis der Eingang zum Ausgang wird. Wer traut sich, nichts zu machen?

Das ist der Audiobeweis dafür, dass die woke Bewegung endgültig bei den Fischen schläft.

Die Buben reden sich um Kopf und Kragen, als sei über rasierte Arschlöcher zu reden die einzige Möglichkeit, in dieser schnelllebigen Welt Relevanz zu erlangen. Ralf Schumacher weiß, wovon wir reden.

Der Schuh der Fortsetzung bekommt eine Manitu, und Stefan ist bald auf 9Live zu sehen. Haltet die Stellung! Lasst den Influencern keine Chance! Cancelt den Nachwuchs! Bullyt sie!

Entgegen jeder Kalkulation hat Corona nicht alle alten Säcke vor einer zu niedrigen Rente gerettet, und diese fordern nun, wieder vor den Kameras zu stehen.

Die Kinder erben die Welt. Deren Kinder werden dann die Erbschaftssteuer zahlen.

Es passiert zu viel. Kein Wunder, dass es an der Kasse hektischer als bei Ninja Warrior zugeht. Sie werden für die Zeit bezahlt, werden aber nicht die ganze Zeit stimuliert. Das haben wir jetzt von unserer kurzen Aufmerksamkeitsspanne. Der 24-Stunden-Nachrichten-Zyklus hat sogar South Park gebrochen.

Gamer sind zu kompetitiv. Spaß kostet. Ausgelassenheit rächt sich. Niemand weiß mehr, wie man eine Glühbirne ohne Feuerzeug zum Leuchten bringt.

Wer hat Angst vor der blauhaarigen Karen?

Wartet ab, wartet ab, das Karussell dreht nur Runden wie Gottschalk und Raab. Warum denn auch nicht? Es macht doch Spaß.

„...
For these Neo-Nazis, ‘Free Palestine’ is just today's version of ‘Heil Hitler’,” Netanyahu declared. “They don't want a Palestinian state. They want to destroy the Jewish state. They want to annihilate the Jewish people who've been in the land of Israel for 3500 years.
...“
(pjmedia.com)

Eine scharfe Zunge kann schon mal einen Shitstorm auslösen, aber debile Ohren und Bereitschaft zur Falschauslegung sind genauso wichtig. Wer hat denn auch die verdammte Zeit, das ganze Zitat zu verwenden, wo doch Schnipsel viel mehr Aufregung generieren können!? Denkt mal an die Werbeeinnahmen.

In dieser Folge von Rekursiv und Resigniert: VirtueBubble-Deathmatch!

Was steckt hinter Kianushs Veranstaltungsabsagen und B-Lashs Alterscheißausgrabungen? Menschen, Bots oder Mossad?

Kennt irgendjemand die gesamte Wahrheit, oder haben alle nur einen Fetzen einer Idee und müssen die Werte der Zusammenarbeit und des Teilens erkennen? Die Wissenschaft wird es nach einigen Simulationen im Terrarium sicherlich wissen.

Verunsichertes Misstrauen und der Verdacht, in die Karten zu spielen. PatrIDIOTEN kämpfen um die Ehre ihrer Schlaglöcher, während Idioten um die Ehre ihres Lieblingsmarken-Logos kämpfen.

Träume, Wut und Toxoplasmose. Alchemie ist nun endlich echt! Vorsicht, Schweiz, ein Schlagloch!