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Bromance schön und gut, aber müssen wir dafür jetzt aufhören zu wichsen? Oder uns zu rasieren? Könnten wir nicht einfach einen fenchelfreien November machen? Beim Fenchel wären wir bereit, ein Zeichen zu setzen.
Und habt ihr eigentlich euren Mutterkuchen noch? Wir fragen wegen Weihnachten. Der Adventskalender befüllt sich nicht von allein.
Ausserdem hat Johannes Diego bei Guinness World Records angemeldet. Guinness hat den Fehler gemacht, zu antworten. Jetzt müssen wir das tatsächlich organisieren. Diego soll einen Weltrekord aufstellen, Johannes hat plötzlich Arbeit und ihr sollt helfen. Eine klassische Schnapsidee, die leider jemand nüchtern weiterbearbeitet hat.
Diego wird zum Tintenfisch, Johannes zum Fitnessgerät. Bei „Psycho oder Normalo“ stellen wir die Diagnosen gleich selber. Medizinisch sind wir dafür ungefähr so qualifiziert wie für den Rest dieser Sendung.
Hitler sitzt im Gemeinderat, Endo Anacondas hässlicher kleiner Bruder kommt mit der grossen Flinte, und Johannes bekommt einen Gedenk-Trüffel. Schön, wenn nach dem Tod wenigstens noch ein Schwein nach einem sucht. Dazu gibt’s fiese Fisteln. Irgendetwas muss ja offenbleiben.
In unserer Telenovela wird unterdessen gestritten, ob der Löffel abgegeben werden muss. Wir bitten die Angehörigen, mit dem Abwasch noch kurz zu warten.
Und wir basteln! Über die nächsten vier Folgen entsteht ein Geschenk, mit dem man zuverlässig dafür sorgt, nächstes Weihnachten nicht mehr eingeladen zu werden.
Spoilerwarnung: Ab hier verraten wir das Bastelprojekt und die ersten sechs Türchen.
Für unseren Adventskalender braucht ihr eine Platte gehärtetes Hühnerfett und 25 Hundekotsäcke. Alles Materialien, die ihr ohnehin zu Hause habt, sofern das Jugendamt schon länger nicht mehr da war.
Säckchen nummerieren, liebevoll befüllen und an der Fettplatte befestigen. In die ersten sechs Türchen kommen:
1. Büroklammer
2. Spanische Inquisition
3. Katheter (mittellang)
4. Steissbeinfistel
5. Brechstange
6. Vorhaut Christi (getrocknet)
Beim sechsten Türchen bitte auf ein Original achten. Es soll ja nicht irgendein Scheiss drin sein.
First of all: Keine weitere Bundesratskandidatur aus dem Oberwallis. Dafür widmen wir uns den wirklich grossen Fragen: Woran orientieren sich onanierende Ornithologen? Warum steht Beni Thurnheer in Diegos Sextoy-Sammlung – und trägt er Emmentaler Spitze? Und sind wir nicht alle ein bisschen schaf auf Beischlaf mit Schaf?
In gewohnter Manier labern sich die beiden Schinken-Jungs Johannes Millius und Diego Valsecchi um Kopf und Kragen – und gelegentlich auch am Thema vorbei.
Natürlich geht auch unsere Telenovela weiter: Im spanischen Hinterland passiert allerhand. Gefühle werden verletzt, Geheimnisse gelüftet und vermutlich wäre allen mit einer anständigen Paartherapie geholfen.
Auf, auf – die Ohren steif und die Moral geschmeidig!
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