Décimo episódio da segunda temporada. Muitas conclusões, nenhuma certeira. Aqui você vai descobrir que: uma praia é uma praia; que aquilo que a Nicette Bruno fez pela televisão brasileira, o Pelé não tem de gol; que dar migué (furar) pode vir de “miguelito” que é o artefato utilizado para furar pneus de carro; que o Renan Calheiros tem um filho e que ele tem belas coxas - e usa meias curtas.

Você será ofendido. Não há escapatória. Porque vão te mandar tomar no cu já de cara; ou porque você acha um desaforo maionese de oreo; ou, talvez, porque alguém tá vestindo uma camisa de uma banda cancelada; também porque esse é um dos episódios mais caóticos que já produzimos; ou porque a Raquel foi pra praia e você não; talvez porque não aguenta mais ter a CPI como entretenimento; ou porque mora no Brasil. O que é uma ofensa diária. Não há escapatória. É segunda-feira de novo! 

Nessa edição de retorno começamos, de forma sutil e gradativa, pela verdadeira explicação da nossa pausa e, de repente, estávamos falando do cu dos mares, liberamos a manjação de rola e um de nós acabou em um bingo ganhando um mini-bingo como prêmio. 

A história de um Quarteirão que foi da shakeira para o juicer, poderia ter acabado numa meia-calça, mas ainda foi para um papel alumínio, e é melhor eu parar por aqui; Quatro litros de sorvete no lugar em que tu caga; o evangelho segundo o molho bíblico da Barbie; a pasta de dente que tu abastece com pasta de dente; a farmácia onde seu cu dado é sempre bem-vindo; Quizz: coach ou igreja universal? Prisão preventiva para os coachs brasileiros; o exemplar cursinho de inconveniente; Rainha Elizabeth tá no Tinder.

O bolo de cu e a privada que juntou as joias do infinito dos produtos de limpeza tecnicolor; a suruba mixuruca do airbnb; e a suruba esquecida da smartfit; o homem sozinho no mundo em 2027 comendo um Cheetos bola; um peidorrão no meio da aula alegra o dia da criançada e mais algumas coisas aleatórias que só o twitter e o Segunda, ETC. proporcionam.

O programa de uma hora está de volta; mais receitas com coca-cola diretamente do Facebook; bebê de 7 meses no Serasa; tu não é sócio da CEEE, mas quer passar a ser? O Pato Donald do Paraguai; Carnaval de Olinda em 2017 e outros absurdos já tradicionais. 

Cancela o Netflix, assina o Segunda, ETC; Ovo de colher sabor salsicha de tijolo; Cursinho de filhodaputa (mas sem ferir direitos humanos); fui assaltada, caí, gritei e beijei o bandido; cabritos bebendo sprite; desistir é bom demais, mas melhor é nem tentar. Ah, e apoia a gente em: apoia.se/segundaetc.

Vou te trazer um causo, ou dois; sorvelândia sabor strogonoff de ovo; a fumaça de solda vai salvar o país; tu sabe o nome da tua vó?; a maior e mais aleatória lista de celebridades reunidas em um só lugar; a energia pesada dos atropelamentos aleatórios; e você acabou de perder de novo.

O hambúrguer de hambúrguer e a maionese de guti; nudes do pé da Raquel, contatar via DM; o papagaio gerente de projetos; o melhor enrolador de pergaminho que existe e o secretário de robô; Gabigol preso pelo Alexandre Frota num cassino clandestino; pulverizar o ar com álcool gel líquido e o recadinho do Sérgio Moro no BBB.

Não existe mais semana; o bilhete premiado de Raquel Pianta; transformando hobbies em trabalho; o ghosting do bem; o caçulinha está morto?; editorias de nomes bonitos demais para serem lidos duas vezes; espalhando uma lata de queijo cheddar na mesa com as mãos como os nossos ancestrais australopitecos; fritando ovo na Coca-Cola; uma caneca-vermelha com gemada até a boca; o bolo de barata e o sanduíche de WhatsApp; quando a crush manda bala no banheiro; profissão: gay; e suplicando para o supla.