深夜治愈师| 每晚一文，伴你入眠

人性真的是个奇怪的东西。

我捡到一个手机，当时是在马路上捡到的，我就在那里等了好久。过会来了一个电话，我接了，还没说话就听见那边有人大喊“畜生，敢偷老子的手机”。然后我就被旁边的一个人抓住，那个人手里拿着一个手机。他说他故意回来找手机，同时打个电话，谁看手机谁就是小偷。我和他解释，说我一直在等人回来找手机。他问我为什么不给他打电话。我解不开锁怎么打电话？这个人不依不饶，非要把我拉到警察局去。最后看了监控发现手机确实是我捡的那人一声不吭就走了。

我从未觉得人性如此险恶，但是结局比较好，他手机忘在警察局了。

我有两个朋友。

一个朋友我一直对他很好，需要什么帮忙我都尽力，生病我帮着找医院，他找工作我帮着推荐，当然这一切都不是因为他女朋友长的好看，而是因为我真心想帮忙。但有一次，他女朋友想进个好点的单位，于是找到我。这事我没帮上忙，无果而终，他忽然就不跟我来往了。

我还有一个朋友，因为我不是特别认同他的一些做法，因为我觉得他很多事情做的挺逗逼的，所以每次他找我帮忙什么的，我都不冷不热，嘴上答应但从未出手相助。直到有一次，他要借本书，一直找不到，我就把自己有这本书的朋友推荐给他，从此他见谁都说我是个好人，把我当莫逆之交。

人性是很复杂的，也是很犯贱的。

很多时候最恨你的是你一直讨好偶尔得罪的。最感恩你的是你一直冷落偶尔善待的。

好多人把"有好看的朋友圈”等同于"有生活”，有的人甚至觉得"高逼格的照片”代表"生活充足”，还有的人一定要找一些兴趣爱好出来，否则就像自己没有存在感一般。

实在是太愚蠢了。一个人是否丰富高贵完全在于心灵的富足，不是去哪里旅游、吃了什么、看了什么滥竽充数的微信文章就富足了。在这种意识下的效仿和沾沾自喜，岂不是贻笑大方。

如果这成了一种社会风气，而不是大家一起讨论有价值的知识，这个社会或许在倒退。

国庆几天假期回老家了，一个人在家，一天都没出去，每天午睡一觉醒来下午了，天昏沉沉的，孤独感和那种迷茫感瞬间爆发，晚上夜夜睡不着。

我不知道这是一种个体现象还是普遍现象，想着挣钱，穷的揭不开锅了却还觉得几十万几百万信手拈来，都是小钱，还是觉得自己前途无量，头脑里飘来飘去的就那些屁事，碌碌无为回趟家都要躲着街坊邻居，那个小镇姑娘街头倒是偶遇了一次，之后再也没有遇到过，谈个恋爱都得看看口袋，是不是出了大学校门的爱情，都是参杂着其他元素。

我们这一代年轻人，藏不住爱恨情仇，七情六欲。

朋友圈的屏蔽分组不知道多少，总想展现最完美的一面。却又一次次的在游戏和ktv里说着妥协。坚持不过三天!失个恋像要死了一样，不谈恋爱活不下去一样。用无尽的迪和酒消耗自己的青春，行尸走肉。看着是个灵魂画手，内心却空洞无光，一天天的也不知道再找些什么往里填补。

拿着手机，发些励志鸡汤，自己都觉得腻，还妄自菲薄称自己为新社会主义接班人。我们有一大部分人，早就输的一败涂地！

在这川流不息的尘世间行走，每个人的心底都有着多多少少的心酸。表面上看起来越欢乐的人。其实内心里越苦楚；那些看起来春风得意的人，也会悄悄的在夜里崩溃。

我想你一定很久都没有在人前示弱了吧？

朝夕相处的朋友，突然就对你冷淡了，你笑着告诉自己人去楼空是生活的常态；曾经那些把你捧在手掌心的人，现在却一一和你道别，你告诉自己好聚好散不必太在意。

无数次觉得生活很难，有太多的事情不尽人意。可是，你宁愿打碎了牙齿把痛苦往心里咽，也不想告诉任何人；你假装的毫不在意，不想让人看穿你的逞强。

却不知，坚强久了，你也会很累；伪装久了，你也会对生活不抱希望。

人人都说时间是人心最好的疗伤剂。毕竟在时间长河中，那些念念不忘的往事，总有一天会被遗忘在星辰大海中；那些身上的创伤，总会有被治愈的那一天。

憋的久了就大哭一场吧，自私一点，那些难熬的时刻，不用去照顾所有人的感受。

其实一切都会过去，而你现在最需要做的，就是把一切交给时间，让时间来鉴别，三四月份做的事，等到八九月就知道了。余生还很长，请别着急，温暖，阳光，和永远的爱，都在慢慢的向你走来。毕竟真正对的人，会让你原谅生活所有的苦难，时间也会治愈你所有的伤痛。

童年的时候没有被好好的疼爱过，没有体会过被宠爱的感觉，没有体会过被无条件原谅的感觉，包括到现在。

小的时候不在父母身边，内心敏感又脆弱，没有过和别人太过亲密的接触，没有好好的被拥抱过，没有过被人捧在手心里的感觉，没有人想去了解我内心的想法好好的跟我聊聊天，小时候也很胆小，特别的玻璃心挨不得说，一挨说就感觉天塌了一样哭个不停，感觉自己受到了莫大的侮辱，虽然没有人对我不好，但是还是觉得自己的前十年过的是寄人篱下的生活。

父母一起生活之后，因为没有在一起生活过，没有一点亲密的感觉，甚至就像外人一样，到了超市问我想吃什么我都不会要，从来不会跟他们提出自己的要求，小孩子看到零食看到玩具哪有不喜欢的，可是我都无法说出口，就是那种很强烈的不想欠他们人情的感觉。

那时候有想买的东西都会压抑自己的想法，甚至问我要不要我都会摇头，有想买的书也无法说出口，每次交学费或者饭费之前都会有强烈的负罪感，觉得欠父母的太多。

从来不跟父母要东西，但是自己的内心都很压抑，想着等长大了要赚钱给自己买好多好多，对我来说，整个青春，都是压抑的。

长大了，有小时候留下来的很多的后遗症，不喜欢跟别人肢体接触，觉得很恶心，内心没办法去亲近任何人，总是保持着距离，不能完全相信任何人，没有安全感，患得患失，还是无法跟别人表达自己的想法，很难敞开心，一直压抑自己，不敢去争取任何东西，遇见困难无法开口跟别人寻求帮忙，就是自己硬挺着，就算是很小的事，而且很害怕别人对自己好，诚惶诚恐。无法坦然的接受任何人对我的好，大概是自己没有感受过被爱的滋味，接受别人的善意就觉得有一种我何德何能的感觉，很难受这种感觉。

人这一生都在整合从三岁开始就形成的性格，总是无法忘记一个人跌跌撞撞长大的那时候，极端的敏感，也极端的脆弱。

就算看过很多很多的心理学，也无法治愈自己，缺爱的孩子一生都会很艰难吧，心里永远有一个缺憾，无法弥补。

今天的文章是由一位网友匿名投稿，他说：

我和爸爸的关系现在不算好,我的父亲,当他心情好的时候,他会展现出幽默、博学、睿智的一面,和他聊天真是非常愉快。再加上我一直和妈妈更亲,偶尔能够和爸爸亲近,更觉得幸福。

但是当他心情不好的时候,这些就都不存在了。他会毫无征兆、不顾他人感受地黑脸、呵斥。他不挖苦人,不冷嘲热讽。他最爱用的方式是定性,用权威的语气宣布“你没治了”, 然后叫你“闭嘴”。我想和他说点什么，抱歉，他眼里我没有这个资格。

每次我试图和他沟通什么,他都没有耐心,也不觉得我有资格和他说什么,即使我已经老大不小了，即使我要说的都很有道理。没用，只要他不想听,怎么做都是没用的。可怕的不是他有多凶,而是毫无征兆,无缘由，毫无道理。无论你怎么努力,讲道理,用感情，没有沟通协商的机会,完全没有道理可讲,完全没有规律可掌握。

比起他心情好时带给我的一点温馨,他带给我的,更多的是这种无助的体验。我不是不爱他,相反我很爱他。可是我已经不能关心他了。只要他不乐意,我对他付出的心意都会被骂回来。都是那种权威的语气,他明知你一片好心,还要专挑让你伤心的话,骂回来。

我希望他不要怨我不孝，那真冤枉。 我明明一直都很爱他,即使现在已经不敢把关心表现出来了，也还是很爱他。我有时候会怨恨。他让我觉得爱别人是一件很恐怖的事情。心情不好的时候我也会甩锅,认为我现在人际上的种种不顺,都是因为他这种做法,年复一年，让我惧怕和人亲近。

小时候,他是我努力想要走进的一座山。我想要走进去,可是不停地绊倒,绊倒。我以为是因为我走路没有按照基本法,然而无论怎样学习,还是不停地绊倒。每一次都摔得我心寒。可是我也离不开这座山,因为我是他的孩子,对他的感情是写在基因里的。所以现在,我只能坐在山脚下，什么都不做。

我野蛮生长没能成为自己的月亮，能遇见你，是银河赠我的糖。天上有行云，人在芸阁里，一声山水绿。他们说，青山是否妩媚，还须看青山是谁，可我摇头，我见众生皆草木，唯你灼灼是青山。

你知道吗？章鱼有三颗心脏，心痛的时候另两个心脏会分担痛楚；骆驼有长长的睫毛，难过的时候可以说是睫毛碰到了眼睛很难受；蛇没有宽宽的肩膀，他累的时候可以蜷缩自己给自己依靠；小强有两个大脑，孤单的时候可能会想起快乐的事会开心两倍；你心里住着一个他，他可以教会你不能相信爱情。 古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许。次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后，走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。 

现代人太着急了，看一眼照片，听一段语音，道两天晚安, 就喜欢上了。不过讨厌得也很快，喜欢了两三年，最后因为一个眼神，一句话，不到一秒就决定放弃了，多情又冷酷也挺好的，速战速决总是好过暧昧不清。就只怕杀伐决断的遇上了藕断丝连的，情意绵绵的遇上了见异思迁。这世上，赢得多半是薄情。

现在的我们都喜欢活在梦里，吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万、上千万的主播；自己一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；住在三五百的出租屋里，不好好工作，心里却想着今天喷哪个明星，明天喷哪个红人；路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发犯我中华者，虽远必诛。

我们这群人，苦没有真正苦过，爱没有用力爱过，每天受着信息大潮的冲击。三观未定又备受曲折，贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求。过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天，热血透不过键盘和屏幕。回忆止于游戏，像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里吵闹。

现在觉得以前美好，是因为那时想着慢慢来还有好长的日子，现在觉着疲惫，是因为已经少了那样的耐心，想要极速赶往未来美好的样子，殊不知，一个不小心的当下，便会造就一个不复从前的未来。 

我们之所以喜欢回首往事，是因为过去的对自己是没有威胁的，不像未来一样未知不可掌控，所以从前都显得那么美好。 

写了这么多只是想告诉你们，最好的鸡汤就是告诉你鸡汤都是不平凡的事，而我们只是平凡的人。

大学其实也不那么容易，课表太满，要看的书籍目录很满。欲望啊一直生长。又想读万卷书，又想行万里路。可是时间却怎么都不够用，长时间忙忙碌碌，再次停下歇息的时候，回头看看，发现自己什么也没有，空空荡荡，我这一腔孤勇啊，只愿不负青春韶华。

我有一个朋友没有进过大学校园，甚至高中校园也没有踏进过一步，但他也有青春，他的青春流逝在城市里，当我们还在英语课堂上睡觉时，他已经在高楼大厦间穿梭。当我们还在校园的林荫小路上与同学们肩并肩经过一片片落叶时，他已经在考虑明天的温饱，这就是他的青春，充满了现实、残酷、窒息，但也有着不屈和勇敢。

你有几个青春可以让你放纵爱一人？你有几个青春可以让你回头看一眼家人？ 你有几个青春可以让你疯狂追着梦想的决心？珍惜你青春里的每一个人，当你失去后真的就变成一种奢求了。

有一年出去玩，因为晕车吐的天昏地暗，只能在客栈里休息。下着雨的黄昏，昏昏欲睡，电视里一档节目在放这首歌的mv，缅怀去世的两位成员。屏幕里，年轻的脸庞一直在唱“ 这份爱 任何时刻你打开都新鲜”屏幕外，却是此生再也不能重逢的少年。 若是能一直活在青春里，好像死亡也不值得惧怕。

今天又重新看了一遍《我不是药神》，心里只有两个字“难得”，当今中国能上映这种尺度的电影，太难得；主创团队冒着过不了审，投资打水漂的风险拍摄，太难得；卖药人难，医生也难；警察难，患者也难；这操蛋的世界，没钱太难；这冷漠的世界，有情不易。

看着一直没哭，但是沉默是真的，笑着笑着就笑不出来了，最后一段，勇哥坐在警车里去监狱的时候，一路上都是来送他的病人，眼泪就开始打转了。每个人都在努力的生活，有的人变成了英雄，有的人变成了狗熊。工作中有太多的身不由己，所以正确和正义不一定划等号，只求永远善良。

想起去年珠海刮台风，一个男人在大风中试图撑住小货车，结果被车倒下来压死了。视频刚流传出来时，许多网友都在笑话他怎么那么傻，后来才知道这是他为了养家而新买的货车，花光了全部积蓄。这个瘦小的身影最终还是被生活的重担压垮了。这人间真的太苦了。

只要平凡，不想要任何光环，知道了生活最终是归于平凡，柴米油盐，无人可免。只要平凡，青春终究是短暂，疯疯狂狂也就几年。最后，寻一良人把手牵，余生相互指教，平淡中有真实的温暖。只要平凡，不想做梦幻童话城堡中的公主，梦醒，一切都飘散。只要平凡，一切平平淡淡，过好一生。

很难给出这样的故事差评，因为你知道这是真的，而你没办法给自己的生活一个差评。所以电影给了生活一个差评，我觉得挺好

看到很多初中生说不想读书，读书太累，想出去挣钱，想工作。

十多岁的小朋友们，如果还读书就好好读书，多正能量一点，少听多愁伤感的歌。还在读书的年纪，就全力以赴。什么是尴尬的年纪？是出来社会拚了很多年，也许三四十岁还和二十多岁刚毕业的孩子，一起找工作，应聘岗位，或者三四十岁，被个比自己小的七八岁的上司，劈头盖脸的训，却要忍着。

大三实习了，终于到了一个有点尴尬的年龄，自以为心比天高，却发现身贱如草，自以为恃才而傲，不过少年轻狂，自以为老年老成，不过是未谙世事。工作季，被虐的体无完肤，才觉得自己真是一无是处。满腹心酸与委屈只得打碎了往自己肚子里咽，脸上还要装着若无其事。

其实我们这个年纪适合平日来个小甜点，喝个100%果汁，每天做自己喜欢的事，偶尔看部电影吃顿大餐，闲暇时出去玩玩，不必祈求别人宠自己便会疼自己，守着猫抱着熊然后睡到自然醒，逍遥自在。

现实却是，这个尴尬的年纪，高不成低不就，总想一步登天，却抵不过现实的残酷，想努力却总是放弃。

我希望一切都来得及，我爱这世间。这是我每天一定要对自己说的话。