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我们三兄妹从小被妈妈带着去寺庙。我们烧香。拜菩萨还会抽签。所以在我的思想意识里。我们头上三尺是有神灵的。而且我们可以向他祈求得着我们心里所想所要的。

在我们成年以前， 我的父母亲经常吵架。争斗。让我们幼小的心灵。充满了恐惧和不安。于是我常常向菩萨祷告：“菩萨，求你帮助我的父母。让母亲不发怨言， 让父亲不暴躁易怒， 愿家里有平安。祷告完之后，我还不忘记加上一句阿弥陀佛。可是。该发生的还是会发生。菩萨根本没有听我的祷告。这样的菩萨在我的心里可有可无，我不敢也不想信靠它。

二十岁左右，我去泰山旅游。泰山是古代皇帝向天祈福的地方。祈求国家国泰民安。风调雨顺。我想泰山的菩萨一定很灵，庙宇很壮观吧。可当我踏进庙里看到面目狰狞。凶神恶煞的偶像，我非常害怕，眼睛不敢直视，心里暗暗地想。这哪里是神，明明就是鬼。这样的偶像。能保护我们的平安吗？能赐福给我们吗？随即我就警告自己。不要亵渎神灵。不要胡思乱想，以免被神怪罪。但是偶像的可怕形象。在我心里挥之不去。

后来我成家了。我想去了解一下到底什么是基督教的神，我建议我的前夫说。我们一起去看一看教会到底什么样。他说。不行，我们是信菩萨的。我们不要去乱拜，不要信那些洋东西。后来我哥哥送给我一本圣经。我打开读了第一篇创世纪的前几页，觉得有点象我们中国的山海经，非常玄幻，于是我把它丢置一边。

但是我对教会还是很好奇， 直到我离婚后的第一个星期。我主动找到七楼的一位老姊妹，听说她常常上教会，我要她带我一起去。2008年的11月我跟着这位姊妹来到了一个家庭教会， 在场有十来个人，所有的人我都不认识。当时已经开始播放赞美诗。在一首赞美诗的场景里，我看到群众喊着要把耶稣钉死在十字架上，耶稣却说原谅他们，因为他们不知道。耶稣背十字架的场景感动了我，这要有何等宽广无私的心才能超越仇恨，这个神的爱和怜悯是超越人性的。 我开始低着头无声地流泪，不想被人看见，显得尴尬，可是止不住的流泪。肩膀也因为抽泣而颤动，有人给我递来了纸巾。

我想到我对婆婆还有自己的妈妈，因为她们重男轻女，多年来仇恨并冷暴力对待她们。 现在想到她们也是受害者，她们并不知道会对我造成了巨大的伤害。我的心里就开始柔软谦卑，心里忏悔说，对不起，我伤害了你们， 我请求你们原谅我。

多么神奇，神让我立即认罪悔改。流完泪，我感觉人焕然一新，有种被释放的轻松感。旧事已过，我是一个新造的人。聚会结束后。有一位姊妹来的我的面前说：“姊妹你愿意接受耶稣基督作你个人的救主吗？我没有犹豫，立即当场跟随她做了决志祷告。

回家的路上，我的心充满了喜乐。随后我立即联系前夫，说我想去看你的妈妈。离婚半年不到我的婆婆诊断得了脑癌，在医院住院。我带着礼物去看他。对她说。对不起，我以前有做的不好的地方，请你原谅我。神也感动我的婆婆。她说。如果她有做的不好的地方也要请我原谅。感谢主。他让我和曾经的”仇人“和好，我的心充满了平安。半年后。我的婆婆过世了，我感到庆幸，没有让我带着悔恨去回忆和我婆婆同住的日子。

其实妈妈对我的伤害更大。毕竟她是那个直接重男轻女，是我最亲的人。因着神的爱包围我，我放弃所有的怨恨。不问是非，和妈妈开始恢复交谈，并且带她出去吃喝玩乐。感谢主。我自己没有办法克服仇恨。但是借着神的爱我们可以。我们本没有爱是神先爱了我们。

信主后，神的恩典就一直跟随着我，从来没有离开。神对我也有严厉管教，那是另外一个见证，以后有机会分享。信主的路上有高有低。但是。我的心里有一个坚定的意念，就是一生一世跟随主，抓住神的应许，我才会做正确的事情，心里才会有真正的平安。