Snooze - Fanny Ruwet - Le brillant échec

Chaque semaine, Fanny vous explique quel est son dernier échec.

"D’habitude c’est un moment que j’aime vraiment bien. Parce qu’au moins pendant cette période, on a un truc dont parler avec les gens qu’on connait un peu mais pas trop. Genre tes collègues.

Avec ses collègues on discute par politesse, pas par envie. T’as pas toujours d’affinités ou de sujets de conversation avec eux —> donc tu le fais parce que tu dois, mais t’oublies systématiquement ce qu’ils te racontent, même les trucs de base.

Donc tu te retrouves quatre ans plus tard, à ne jamais savoir s’il s’appelle Alexandre ou Alexis, mais c’est trop tard pour demander, donc dans le doute tu l’appelles Alex. Sauf que lui, vu que tu l’appelles par son surnom, il pense que vous êtes devenus potes, donc il te raconte des trucs personnels, te présente sa femme, te propose d’être son témoin de mariage, te demande de gérer les faire-parts et tu te retrouves comme un con à te dire « mais putain je dois écrire quel prénom dessus."

Chaque semaine, Fanny vous explique quel est son dernier échec.

"Je te présente mon chat Timothée Chalamet. Il vient d’arriver à la maison, il est magnifique. Il est tellement magnifique. Que ça me rend débile.

Avant je me respectais un peu, tu vois. Maintenant. Je lui invente des chansons éclatées je fais rimer où Timothée avec beauté et Chalamet avec chanmé —> Ça ne rime même pas. Et c’est débile. Même Claire Laffut elle chanterait pas ça.

Ce chat me rend débile. Et à un moment je l’ai réaliser assez violemment.

Je venais d’entendre passer une voiture de police dans ma rue et mon réflexe, ça a été de courir vers Timothée en criant « Timothée, c’est la police de la mignonnerie qui vient t’arrêter parce que t’es trop beau »."

La semaine passée, ma chronique expliquait comment faire l’école à la maison pour les enfants, et cette semaine comme par hasard, on nous annonce qu’ils pourront retourner à l’école la semaine prochaine : je ne dis pas qu’il y a un lien… Mais je comprendrais que le gouvernement se soit dit « Honnêtement, je préfère que les enfants chopent le virus plutôt que d’avoir des conseils éducation de Fanny Ruwet. »

Chaque semaine, Fanny vous explique quel est son dernier échec.

Chaque semaine, Fanny vous explique quel est son dernier échec.

Chaque semaine, Fanny vous explique quel est son dernier échec.

"J’ai toujours eu un certain sens du timing. En témoigne le fait que je me suis lancée à temps plein dans l’humour l’année du coronavirus. Super. Déjà se lancer dans l’humour, c’est signer un CDI en précarité mais là, j’ai carrément été nommée. J’espère que les droits passerelles auront une saison 2. Mais le pire Ivan, je pense que c’est que mon genre d’humour n’est plus du tout adapté au contexte actuel.

Parce que… tu n’es jamais venu me voir en spectacle - parce que t’es un petit crevard - donc tu peux pas le savoir, mais je fous de l’humour un peu sombre, un peu : tu savais jamais vraiment si ce que je disais était une blague ou des paroles de Kyo. C’était des trucs un peu claqués

• « Je sais pas si vous avez remarqué mais dans les cinq étapes du deuil, il manque celle où tu t’en veux parce que tu vas mieux et t’as l’impression d’oublier la personne, j’ai pas raison ?! »

• Et sinon y’a des célibataires dans la salle ? Vous préférez pleurer le matin ou le soir ?

• C’était honnêtement assez drôle, mais quand tu regardes juste les faits, c’était pas extrêmement joyeux : on m’a déjà demandé après un autre spectacle de dédicacer un faire part de décès parce que les gens, je cite, « trouvaient ça cohérent »

Plus rien n’a de sens, Tangui. Je néglige tout. Vu que mes chroniques sont filmées, j’ai demandé à avoir mes interventions sur Pure et sur France Inter le même jour comme ça je dois me laver les cheveux qu’une seule fois sur la semaine.

Le reste du temps, mes cheveux sont tellement gras, je ressemble au professeur Rogue. Quand on me demande « mais tu te les laves encore ? », je réponds « Always ».

Plus rien ne va. Hier, j’ai eu un stress, je me suis dit « Putain y’a de la fumée dans mon appart ». Puis j’ai réalisé que c’était juste que mes lunettes étaient vraiment sales. Est-ce que je les ai lavées ? Bien sûr que non. Je me suis juste dit « c’est ma vie, maintenant ».

Et cette solitude, Tangui. Cette solitude. Je sais que j’en parle chaque semaine, mais cette solitude, bordel. Parce qu’on s’est mal préparé pour ce confinement hein Tangui. On a fait de stocks de bouffe mais pas des stocks de relations sociales. On aurait du faire le plein d’affection, de câlins et de sexe. Si j’avais su, juste avant le confinement je me serais enjaillée avec la moitié de de la terre et j’aurais fait comme les hamsters, j’en aurais stocké plein mes bajoues.

Chaque semaine, Fanny vous explique quel est son dernier échec.

Chaque semaine, Fanny vous explique quel est son dernier échec.

"Ivan, tu le sais, je suis quelqu’un d’assez angoissé. Je pense que ça vient du fait que quand j’étais enfant j’avais un cache sur un des verres de mes lunettes, donc pris l’habitude d’être une victime.

Et là, y’a un nouveau truc qui m’angoisse, auquel j’ai beaucoup pensé cette semaine en voyant qu’aux infos, ils parlaient de plus en plus de l’après-covid, de quand on allait pouvoir sortir et tout.

=> Imagine après le confinement on n’arrive plus à pécho.

Le jour où on est déconfinés, on va se ruer les uns sur les autres… Ça va être une immense partie de chaise musicale. Mais ça sera pas des chaises… Faut d’ailleurs que je dépose le nom teub musicale. Mais le truc, c’est que si ça se trouve, y’aura un nombre impaire de possibilité. Tu veux pas être celui qui se retrouve sans chaise.

Ça peut être un bordel. Imagine l’état de nos égos si malgré l’open bar affectif post confinement on n’arrive pas à pécho."

Chaque semaine, Fanny vous explique quel est son dernier échec.

"C’est la déprime. J’en peux plus du confinement. Je sais pas comment ça se passe chez toi, mais ça va pas du tout chez moi. Je vais finir par pêter un câble et buter quelqu’un. Et j’habite seule. Et c’est ça qui me rend dingue, en fait. Ce confinement m’a fait réaliser que ma vie était basée sur un mensonge. Pas un petit mensonge hein. Du style, comme quand me mère me racontait quand j’étais enfant que si je tirais sur mon nombril, il allait ressortir jusqu’à la fin de ma vie. Et que moi du coup, j’y ai cru jusqu’à mes 19 ans.

Ce genre de mensonge, ça fait mal, mais je peux gérer. Mais ici, c’est pire. Parce que ce j’ai découvert, c’est que mon existence était basée sur un mensonge que je me racontais à moi-même. Pendant des années, je me suis persuadée que j’étais misanthrope. Et que je détestais les gens. Eh bien non, Ivan. C’était faux. Je suis comme tout le monde, un être social. Il y a un petit coeur qui bat, sous ces énormes seins."