„Früher war alles besser“ - endlich mal ein Format, wo sich eine klassische Podcastbeschreibung anbieten. Denn gesundheitsbedingt waren wir noch ein wenig mehr als sonst dazu gezwungen auf dem heimischen Sofa zu gammeln und haben bei der Gelegenheit das gute alte 90 Minuten Kino wieder für uns entdeckt. Daher haben wir „Space Jam“, „Mortal Combat“, „Men in Black“, „Und täglich grüßt das Murmeltier“, „Space Balls“, „Wayne‘s World“ und „Gremlins“ über die hauseigene Leinwand gefeuert und geschaut, ob uns die alten Dinger auch noch aus heutiger Perspektive begeistern können. Neben den Filmen kommen aber auch die Anekdoten nicht zu kurz, da wir passend zu jedem Film auch spielkindertypische Anekdotenthemen eingebaut haben. So ist vom Besuch beim Proktologen bis zur Diskussion über Anzüge alles dabei, was das offene Menschenherz begehren könnte. Viel Spaß!

Immer wieder fragen wir uns, ob es überhaupt Menschen gibt, die unsere „Podcastbeschreibungen“ lesen (deswegen heulen wir auch so weinerlich in den ersten zehn Minuten des Podcastes rum). Daher hier mal wie unsere Podcastbeschreibungen aus Zeitgründen in der Zukunft aussehen könnten:

Heute besprechen wir ein Königreich für ein Lama. Dabei diskutieren wir den Film nicht nur in einem Teil ohne Spoiler und in einem weiteren mit deutlicher Spoilerwarnung, sondern wir reichern das Ganze auch mit Hintergrundfakten und wilden Theorien an. Wenn es euch gefällt, teilen, weitersagen und liken! Herzlichen Dank, die Spielkinder.

Ihr wollt die kreativen und vollkommen unverständlichen Beschreibungen von früher, dann schreibt uns eine Mail an [email protected]

Immer wieder fragen wir uns, ob es überhaupt Menschen gibt, die unsere „Podcastbeschreibungen“ lesen (deswegen heulen wir auch so weinerlich in den ersten zehn Minuten des Podcastes rum). Daher hier mal wie unsere Podcastbeschreibungen aus Zeitgründen in der Zukunft aussehen könnten:

Heute besprechen wir ein Königreich für ein Lama. Dabei diskutieren wir den Film nicht nur in einem Teil ohne Spoiler und in einem weiteren mit deutlicher Spoilerwarnung, sondern wir reichern das Ganze auch mit Hintergrundfakten und wilden Theorien an. Wenn es euch gefällt, teilen, weitersagen und liken! Herzlichen Dank, die Spielkinder.

Ihr wollt die kreativen und vollkommen unverständlichen Beschreibungen von früher, dann schreibt uns eine Mail an [email protected]

In der folgenden Podcast Beschreibung sind keine Bennes zu Schaden gekommen. Wir lieben alle Bennes und bitte euch dringend bei der PodcastWG (https://diepodcastwg.jimdo.com/) und dem BenneCast (http://bennecast.podcaster.de/) vorbeizuschauen:

„Du hast doch nicht geglaubt, dass es so leicht sein würde, oder?“ „Für eine Sekunde doch, da dachte ich es“, höre ich meine Stimme nachhallen, während ich mein Katana fest entschlossen umklammere. Ich bin mir sicher, dass es die richtige Entscheidung war, die Wohngemeinschaft des Benne Nummer 2 zu stürmen, schließlich wollte er meine Frau zu einem Erdnüsse-Essen einladen. Und dies spielt bekanntlich ja in der gleichen Liga wie eine Fußmassage.

Doch jetzt, wo auf einmal von überall her Bennes auf mich einstürmen, bereue ich diese Entscheidung sehr. „Wo kommen denn all diese Bennes her, ob die jemand castet?“ frage ich mich beiläufig, während ich diverse Körperteile mit einer Sensibilität abhacke, als wäre ich der Zwillingsbruder meines Zahnarztes. „Haha, der sieht mit seinem Anzug und seiner Maske aus wie ein Pinguin“, denke ich mir, während ich das Objekt meiner Anschauung in handlichere Stücke zerlege. Die nächste Gegnerin kommt auf mich zu. „Langsam wie eine Schildkröte“, schießt es mir durch den Kopf, während ich meinen Revolver zücke und durch ihren schieße. Trotzdem grübel ich über die Frage nach, warum eine Frau ein Benne sein kann.

Endlich stehe ich vor Benne Nummer 2. Ich sage nur: „Das ist für die Erdnüsse.“ Seine Antwort lautet kalt: „Wir sollten vielleicht erst darüber sprechen, warum es sinnvoller wäre, Bill zu töten“. Ich denke kurz nach. Stille. Und dann hört man eine Wasserpumpe klappern.

In der folgenden Podcast Beschreibung sind keine Bennes zu Schaden gekommen. Wir lieben alle Bennes und bitte euch dringend bei der PodcastWG (https://diepodcastwg.jimdo.com/) und dem BenneCast (http://bennecast.podcaster.de/) vorbeizuschauen:

„Du hast doch nicht geglaubt, dass es so leicht sein würde, oder?“ „Für eine Sekunde doch, da dachte ich es“, höre ich meine Stimme nachhallen, während ich mein Katana fest entschlossen umklammere. Ich bin mir sicher, dass es die richtige Entscheidung war, die Wohngemeinschaft des Benne Nummer 2 zu stürmen, schließlich wollte er meine Frau zu einem Erdnüsse-Essen einladen. Und dies spielt bekanntlich ja in der gleichen Liga wie eine Fußmassage.

Doch jetzt, wo auf einmal von überall her Bennes auf mich einstürmen, bereue ich diese Entscheidung sehr. „Wo kommen denn all diese Bennes her, ob die jemand castet?“ frage ich mich beiläufig, während ich diverse Körperteile mit einer Sensibilität abhacke, als wäre ich der Zwillingsbruder meines Zahnarztes. „Haha, der sieht mit seinem Anzug und seiner Maske aus wie ein Pinguin“, denke ich mir, während ich das Objekt meiner Anschauung in handlichere Stücke zerlege. Die nächste Gegnerin kommt auf mich zu. „Langsam wie eine Schildkröte“, schießt es mir durch den Kopf, während ich meinen Revolver zücke und durch ihren schieße. Trotzdem grübel ich über die Frage nach, warum eine Frau ein Benne sein kann.

Endlich stehe ich vor Benne Nummer 2. Ich sage nur: „Das ist für die Erdnüsse.“ Seine Antwort lautet kalt: „Wir sollten vielleicht erst darüber sprechen, warum es sinnvoller wäre, Bill zu töten“. Ich denke kurz nach. Stille. Und dann hört man eine Wasserpumpe klappern.

Die Kegel unserer Taschenlampen geben nur einen kleinen Blick auf den Stollen frei, den wir gerade beschreiten. Irgendwo hier muss es sein. Die Karte und die Hinweise des alten Mannes, der natürlich blind war, wie sollte es auch anders sein, haben ganz klar in diese Richtung verwiesen. Auf einmal höre ich hinter mir ein Knacken. Ich drehe mich zu meinen drei Begleitern Gertie, Gordie und Brandon um.

Gertie: Was ist los Nancy? Wieso bleibst du stehen.

Ich: Ich habe…

Katrin: Bleib in deiner Rolle Benni.

Ich (etwas höher): Ich habe nur gedacht, dass ich etwas gehört habe, aber wahrscheinlich habe ich mich geirrt.

Plötzlich bricht hinter uns etwas durch die Wand. Es ist schwer zu erkennen, um was es sich handelt. Es sieht werder menschlich noch tierisch aus, aber wir haben auch keine Zeit uns mit der Frage zu beschäftigen, da es definitiv gefährlich aussieht Wir vier fangen simultan an zu kreischen und nehmen noch simultaner die Beine in die Hand. Eine wilde Verfolgungsjagd beginnt. Die Wahl der Wege ist keine Entscheidung des Verstandes, sondern lediglich dem Fluchtkonzept unseres Instinktes geschuldet.

Plötzlich merken wir, dass es nicht mehr vorangeht.

Erzähler: Das Monster hat euch eingekesselt. Ihr habt die Wahl zu kämpfen oder um die Hilfe der Spielkinder zu würfeln, die sich mit Stranger Things auskennen.

Ich schaue mir das Monster etwas genauer an. Wenn es sein Maul aufreißt, um uns zu verschlingen, sieht es niedlich wie eine Blume aus. Aber wenn es das Maul schließt, sieht es schon ziemlich fies aus. Fest entschlossen greife ich nach den Würfeln, um die Spielkinder zur Hilfe zu holen…

Früher war alles besser. Da konnte man sich noch richtig auf seine Spiele freuen, die wurden da nicht für umme im PS Plus rausgehauen.

Früher gab es nämlich neue Spiel nur zweimal im Jahr - zum Geburtstag und zu Weihnachten - und die wurden dann richtig durchgezockt, bis jedes noch so versteckte Geheimlevel gefunden und jede Münze gesammelt war.

Früher waren wir halt auch mit weniger glücklich - da hat der Punkt von der 7up-Flasche gereicht ... oder dass ein Affe eine Krawatte trägt. Ich meine... Hallo? Ein Affe? Mit Krawatte?!?? Wie verrückt ist das denn?

Und früher gab es noch viel mehr Jump'n'Run-Spiele, das waren noch Zeiten. Alles war noch so neu und unerkundet. Da wurde experimentiert, warum nicht mal einen Regenbogen-schießenden verrückten kleinen Jungen umherhüpfen lassen, wie in Raibow Island auf dem Amiga. Oder Mario in Super Maio World eine Federn zum Fliegen geben, obwohl keiner damit zurecht kommt. Wer hätte kein Interesse daran gehabt mal Wario zu spielen und Feinde an der Plautze abprallen zu lassen - dieses Abwehrsystem kennt man vielleicht aus dem echten Leben mit attraktiven Menschen, nicht mit Feinden. Und natürlich die rasanten Lorenfahrten bei Donkey Kong Country. Fast wie im echten Leben, also... fast.

Und heute? Na gut, da gibt es Schätze, die entdeckt werden wollen, die Raymon-Teile gehören wohl definitv dazu. Vielleicht sagt euch auch der Puppenspieler etwas? Das sauschwere und teilweise etwas ekelige Super Meat Boy findet auch uns auch seine Fans.

Wie gut, dass Jump'n'Runs auch als Multiplayer funktionieren. Früher saß man nebeneinander und teilte sich den Controller, heute zockt man im Internet miteinander. Das haben die Spielkinder auch mal wieder gemacht und dazu ihre Freunde Bacon Zack von Nerdcalypse und Kai eingeladen. Und in Erinnerungen geschwelgt....

Liebe Podcastfreunde, wir Spielkinder mögen die Sofa Samurais (auschecken), Frauen, Pazifismus und Vernunft. Wer dies nicht glaubt, sollte einfach mal in unsere Podcasts reinhören. Und für alle anderen, die sich von ein bisschen Wahnsinn nicht abschrecken lassen, gibt’s jetzt noch so etwas wie eine Podcastbeschreibung:

Eine durch zwei kleine Brettchen vernagelte Holztür wird aufgetreten. Die durch Handschellen verbundenen Katrin und Heinz stolpern durch die soeben geöffnete Tür in einen Kellerraum hinein. Sie erblicken zwei dunkle Gestalten mit Dildos in der Hand, die auf dem Sofa des Kellerraums sitzen.

Heinz: Wir sind…

Die Tür schlägt vom Wind auf.

Die Gestalten auf dem Sofa (simultan): Du musst die Tür wieder zunageln.

Heinz nimmt ein Brett und nagelt die Tür wieder zu.

Die Gestalten auf dem Sofa (erneut simultan): Du musst zwei Brettchen nehmen!

Heinz nach dem Annageln des zweiten Brettchen: Wir sind auf der Flucht vor diesem herbstlichen Blättersturm und dachten wir suchen Schutz in Bennys Horrorkeller. Ich bin Heinz und das ist meine Gefangene Katrin.

Katrin versucht heimlich einen fahren zu lassen, tut dies aber viel zu laut.Heinz dreht sich darauf um und bricht ihr durch einen Schlag mit seinem Gewehrlauf die Nase.

Heinz (so als wäre nichts gewesen): Und wer seid ihr, meine wehrten Freunde der Dildos.

Benny: Wir sind die Sofa Samurais (www.sofasamurais.de), der Film und Medienpodcast, der sich mit allem beschäftigt, was sich auf dem heimischen Sofa erleben lässt. Ich bin der Benny und das ist der Phil.

Phil: Ja und wir versuchen (*ein Katze miaut leise im Hintergrund*) gerade einen Hateful Eight Podcast mit den Spielkindern unter Supervision aufzunehmen.

Katrin: Dann braucht ihr verdammt nochmal mehr Struktur.

Phil steht auf und haut ihr mit dem Dildo in seiner Hand fest ins Gesicht.

Katrin (spuckt auf den Boden): Das war ja nix! War deine Nudel auch so schlaff als dein kleiner bleicher Freund es dir gerade albanisch besorgt hat.

Benny steht auf und schlägt Katrin mit einem festen Schlag seines Dildos bewusstlos.

Heinz: Guter Schlag, aber warum podcastet ihr über The Hateful Eight, das ist doch wirklich ein mittelmäßiger Film.

Benny und Phil ziehen ihre Colts, woraufhin auch Heinz blitzschnell seine Waffe zieht. Shoot-out-bereit stehen sich die drei gegenüber.

Benny: Dann wollen wir mal sehen, du Schuft. Ich bin so wütend wie lange nicht. Ich weiß nicht, was mich zuletzt vor dir vom Sofa geholt hat.

Heute ist Männerabend! Die besten Kumpels sind unterwegs, die Bierchen schon kaltgestellt und der Freitagabend löst langsam den Nachmittag von der Schicht ab. Die Jungs und ich wollen das erste Mal seit langem wieder gemeinsam ein nettes Filmchen schauen. Bei der obligatorischen WhatsApp Beratung zur Auswahl des Films haben sich schnell folgenden Kriterien herauskristallisiert: 1. Es sollte mindestens eine heiße exotische Dame drin vorkommen 2. Kampf und Action sind ein MUSS 3. Drachen im Film wären der Hammer! Fazit: Halt alles so ein bisschen Game of Thrones like nur, dass man den heutigen Film im Jugendalter garantiert nicht gesehen hätte ;)

Ich hab echt lange überlegt und freue mich schon sehr darauf, was meine Jungs zu meiner Auswahl mit Mulan sagen!

Hereinspaziert meine Damen und Herren! Kommen Sie nur näher. Hier gibt es die besten Elixiere der Podcastindustrie.

Zuerst hätten wir da ein Fläschchen Nikpielsder. Dies hilft vornehmlich gegen Volkskrankheiten wie dem Vokuhila, Cowboystiefel oder den Pur-Hitmix.

Dann hätten wir ein Flasche voll Nuter anzubieten. Dieses Wundermittel hilft gegen die Einsamkeit und lockt den guten Geist Arne von Tres Nerd Ecke (Facebook) zu Besuch an, mit dem man wunderbar über Tim Burton und Sweeney Todd quatschen kann.

Und in Kombination mit Nuter, kann ich nur unser Allheilmittel Isinovupser empfehlen, welches dann Zusatzwissen zu Sweeney Todd in ihr Gehirn hochlädt, so dass ihr Gespräch mit Arne noch anregender und interessanter wird.

Sollten sie alle drei Elixiere in Kombination kaufen, garantiere ich Ihnen, dass ihre Frau oder Ihr Mann es Ihnen morgen auch wieder Dänisch besorgen wird!