Supera lo que Te Detiene En 5 Minutos Productivos

A veces, lo que más nos incomoda al escuchar a alguien es justo lo que nos impide aprender. En este episodio exploramos cómo una actitud crítica puede cerrarte oportunidades valiosas, y cómo un cambio de enfoque puede llevarte de la molestia a la admiración. Una reflexión sobre el esfuerzo, la superación y el valor de mantenerse enseñable.

Ep. 244- Persistir y Resistir

Ep.246- ¿ Te Das Permiso de Ser Esclavo?

Ep.239- Vivir a Medias

Ep.166- Intereses Ocultos y Negociaciones Tácitas

Hola, el otro día estaba tomando una clase y me di cuenta de que, cuando escuchaba a la maestra, a veces la forma de hablar —tan de repente, tan autoritaria y como si ya tuviera todas las respuestas y todos fuéramos la misma copia— de modo que las respuestas que ella daba nos aplicaban a todos de la misma manera… La verdad, de repente era difícil poner atención porque me molestaba el grado de presión que le ponía a la gente desde ese punto de vista de que ya tenía la razón. Y llegó un punto en que ya no la quería escuchar.

Pero después me di cuenta de que con esa actitud yo no iba a llegar a ningún lado. Así que lo que hice fue poner un "mil de mi corazón", lo que quiere decir que dejé de estar opinando acerca de la forma en la que ella estaba hablando, las cosas que estaba diciendo, y me dediqué a escuchar sin necesidad de estar depurando sus palabras. Y me di cuenta de que, mientras más humilde me ponía para escucharla, más admiración sentía por ella. No tanto por la forma en que nos hablaba, sino porque —¿sabes?— la conversación que ella tenía verdaderamente hablaba del esfuerzo que ella había hecho por llegar al lugar en donde estaba.

No en todas las cosas que ella dice realmente estoy de acuerdo, porque a veces no siempre reflejan la realidad de cierta audiencia que ella tiene. Sin embargo, algo con lo que todos nos podemos relacionar es con el esfuerzo. Los esfuerzos que hay que hacer cuando no los queremos hacer, o cuando es difícil, cuando no es agradable, o cuando es incómodo, o cuando nos cuesta un poco de orgullo. Y cuando alguien lo vence, esa es la admiración que podemos sentir: cuando alguien ha vencido, cuando de verdad alguien ha vencido a sí mismo, obviamente.

Realmente yo admiraba a esa persona, pero esa admiración estaba escondida detrás de la crítica, de andar depurando los enunciados que ella decía. Y eso me dejó una lección muy importante: podemos aprender cosas muy valiosas si, de repente, a nosotros mismos nos hacemos un poquito a un lado y nos ponemos en la disposición de escuchar y de entender.

Particularmente estoy hablando de esas situaciones donde lo primero que viene es como una crítica, ¿sabes? Porque yo ya conocía cómo hablaba ella, y de repente era como: "Oh, no la quiero estar escuchando porque no me gusta que hable así. No todos tenemos el mismo corte, no todos tenemos las mismas opciones que ella tiene o que ella tuvo". Pero con lo que me puedo relacionar es que todos tenemos situaciones en las cuales tenemos que vencer, y a veces vencemos y a veces no, depende de la mentalidad con la que estemos y las acciones que tomemos.

Y eso me hizo admirarla, porque ella, a pesar de sus propias dificultades internas y externas, venció. Y las que sigue teniendo, sigue buscando pensarlas. Y eso sí es de admirar: el esfuerzo que las personas hacen por siempre salir adelante.

Y así es como recuerdo una vez más que es muy importante la forma en cómo abordemos las cosas, porque pude haberme quedado con ese diálogo crítico en vez de tener esta oportunidad de sentir admiración por una persona, e inspiración por seguir venciendo las cosas que nos detienen.

Así que recuerda qué fue lo que hice: decidí poner un mil de mi corazón y ser enseñable. Y así gané mucho. A veces, las grandes oportunidades están escondidas detrás de un cambio de actitud.

Ten un buen día y nos vemos la próxima.

No siempre estamos estancados… a veces estamos anclados por decisión propia. Este episodio reflexiona sobre ese miedo silencioso a sobresalir, a separarnos del entorno que nos hace sentir seguros. Hablamos de lo que pasa cuando eliges no subir de nivel para no incomodar, y del momento en que descubres que crecer también implica soltar.

Ep. 233- ¿En Que Te Inviertes?

Ep. 211- Nos Separan Nuestras Aspiraciones

Ep.267- El Peligroso Diálogo Perdonador

A veces los seres humanos nos anclamos por miedo a crecer, miedo al éxito, miedo a la soledad, miedo a la independencia… y lo cierto es que, más allá de autosabotearnos, nos estaríamos estancando. A veces no queremos aceptar nuestra realidad o las oportunidades que tenemos, las verdaderas oportunidades que tienes. Las oportunidades que pueden expandir tu vida.

A veces preferimos esconder nuestros talentos en un ambiente que ya conocemos y que además es cómodo. No estoy hablando de la zona de confort —aunque también cabría aquí—. Estoy hablando de que, incluso saliéndote de la zona de confort, no llegas o no intentas ir hasta donde sí puedes. Hasta donde sí tienes lo necesario para crecer y sobresalir, para subir de nivel.

Mira, hay diferentes tipos de miedo: unos son miedos internos y otros son miedos externos, y el ser humano y su emoción es algo demasiado complejo. Y como ya lo sabemos y todos lo hemos vivido, esto nos puede detener.

Esta es una respuesta independiente para cada persona, pero vale la pena que tomes el tiempo de responderla, porque esa respuesta tiene las creencias limitantes, lo que te mantiene anclado.

Yo me di cuenta de que ciertas actitudes que yo tenía, cuando ya había crecido pero no quería subir de nivel, estaban relacionadas con ciertos grupos de personas con los que me relacionaba y las actitudes que yo tenía en torno a esos grupos. Por ejemplo: ya somos diferentes, nadie lo nota, pero yo me seguía riendo de las mismas bromas, seguía haciendo los favores, me seguía divirtiendo con las mismas cosas —aunque ya no fuera así—. Hablaba de cierta forma, como que fingía un poco quien no era, solamente para que no hubiera una diferencia. Incluso no me atrevía en algunas cosas a decir que no, simplemente para que no hubiera una diferencia.

Por lo que sea —porque estimas a las personas, el círculo de amistad, porque tengas miedo, miedo a lo que sea: crecer, a lo desconocido, lo que sea—, había unas actitudes que me mantenían en esa situación anclada. Y la verdad es que, así como los barcos liberan sus anclas para permanecer en un lugar, a veces nosotros tenemos que levantar las anclas para comenzar a movernos.

Y como siempre, lo más difícil es cuando decides en tu corazón que tienes que avanzar. O sea, es una decisión que sucede en el corazón, es como una revelación. Y luego se pasa a la lógica y uno comienza a hacer contrapesos, y te das cuenta de que es lo mejor… y luego actúas. Así es como funciona.

Así que, reflexionando, me di cuenta de que yo no quería subir de nivel. Yo estaba bien con estar estudiando. Yo estaba bien con crecer profesional y personalmente. Pero yo no quería cambiar de nivel.

Eso reveló que había un problema más profundo, obviamente. El problema fue que yo esa decisión no la tomé conscientemente. Yo simplemente… no sé… fui siguiendo la vida y fui creciendo… y fui no subiendo de nivel.

Y no todas las personas que pertenecían a mis diversos círculos… no todas ellas no subieron de nivel. No es un acuerdo que haces con tu entorno. A veces uno puede decidir no subir de nivel, no cambiar, no ser demasiado diferente con los círculos con los que tratas. Y a veces las otras personas sí cambian. No porque tú te detengas quiere decir que el de al lado también se va a detener. A veces el de al lado no se detiene, y él sigue avanzando con su vida. Y luego no, digamos, no tiene el derecho de sentirse mal porque es un acuerdo que uno hizo con uno mismo, ¿sabes? Consciente o inconscientemente.

Hay cosas que llevas años creyendo sobre ti… y quizá nunca fueron verdad. Tal vez no eras incapaz. Tal vez alguien más falló, y tú cargaste con esa historia.

Nuestra forma de vernos no surge de la nada. Muchas veces se construye a partir de las palabras, actitudes y errores de personas que tuvieron influencia sobre nosotros. Un maestro, un padre, un entrenador o cualquier figura de autoridad puede dejar una huella que termina convirtiéndose en una creencia limitante.

En este episodio reflexionamos sobre cómo nace el diálogo interno, por qué algunas inseguridades tienen un origen externo y cómo comenzar a cuestionar esas etiquetas que has aceptado durante años. No se trata de buscar culpables, sino de recuperar la libertad de pensar con verdad acerca de quién eres y de lo que realmente puedes llegar a hacer.

🎙️ Episodio 268 de 🤫 Lo Que Aprendí de...

#Autoimagen #CreenciasLimitantes #DiálogoInterno #DesarrolloPersonal #Psicología #CrecimientoPersonal #Neuroplasticidad #Podcas

Ep.268- Cómo las Experiencias Ajenas Moldean lo que Crees Sobre Ti : ¿Cuántas veces creíste que fallaste… cuando en realidad fue otro quien no hizo bien su parte?
En este episodio hablamos de algo que casi nadie menciona: cómo la falta de compromiso, preparación o empatía de un maestro, guía o autoridad puede marcar tu forma de pensar sobre ti mismo durante años.
No es una historia de victimismo. Es una invitación a identificar cuándo un error externo se convirtió en un juicio interno que sigues cargando.

A través de ejemplos claros y preguntas clave, te propongo revisar esas etiquetas que no te pertenecen, pero que moldearon tu forma de actuar. Porque sí, el diálogo interno también se hereda… pero también se puede reescribir.

Ep. 264- Si No Reflexionas, No Accionas

Ep.253- Aprueba, Desaprueba o Corrige

Las personas compran resultados. Imagínate llevar tu carro al mecánico y que el mecánico te lo devuelva descompuesto, porque él hizo todo lo que sabía. Pero pues, ¿quién sabe? Tu carro tiene seis problemas… No, señor. Uno compra resultados. Cada quien debe hacer lo mejor posible por ser excelente en lo que hace.

A veces ponen esto como el karma: “es que si la gente hace algo malo, le va a ir mal”. Yo lo veo realmente como: lo que siembres, vas a levantar. Pero a lo mejor crees que si tú siembras un “buenos días” con alegría, la gente también te va a devolver un “buenos días” con alegría. Y no es así. Si tú siembras un “buenos días” con alegría, lo que se te está devolviendo es una mentalidad de positivismo, de triunfo, de que todo va a estar bien, de paz, de que eres capaz.

Y eso impacta en el diálogo interno. Crea un nuevo diálogo interno. Y el cerebro, con su neuroplasticidad, es capaz de cambiar. Realmente de cambiar. De toda la vida. De ser una persona que pudo haber crecido pensando que no podía hacer ciertas cosas, o que no logró hacer ciertas cosas, o que no tiene la personalidad para hacer ciertas cosas… Empiezas a sembrar otra forma.

¿Sabes una de las formas en las que impacta el diálogo interno negativo? Es cómo nos trataron otras personas. Por ejemplo, en el caso de la amistad que no había aprendido a nadar, ella comenta que su papá se veía molesto o la trató de cierta forma porque ella no aprendió a nadar. Pero no había sido culpa de la niña de 8 años. Fue la culpa del maestro, que no le dio la seguridad.

Y eso solamente se sana con reflexión. La verdad es que no hay atajos para eso. Por ejemplo, si notas que no te sientes cómodo en un ambiente social, ¿de dónde salió eso? ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste incómodo en un ambiente social? ¿Cuál es tu primer recuerdo de no sentirte cómodo socialmente? Piensa.

Hay una frase —se me olvida ahorita de quién es— que dice: Lo que un hombre piensa de sí mismo determina su destino. ¿Te das cuenta de lo importante que es? Lo mejor es que puedes influenciar en cómo piensas de ti. Es como una gran puerta de esperanza: si hubo cosas que no alcanzaste antes, ahora las puedes alcanzar.

El Diálogo Perdonador es cuando negocias contigo mismo la derrota que no pudiste defender por falta de valor.

Cuando detectes el diálogo perdonador en ti, es que eso tiene muchas probabilidades de fracasar.

No es madurez, es evasión. No es perdón, es una justificación para no afrontar lo que no supiste o no pudiste defender.
Estas derrotas se meten con tu identidad, con tus valores, con lo que realmente importa para ti.

El Efecto Perdonador viene de perder una batalla que es estructuralmente importante para ti. Lo que quiere decir que perdiste en algo que era demasiado importante para ti y estás negociando contigo mismo o contigo misma para encontrar una explicación que justifique tu derrota por un bien mayor, cuando la verdad fue tu falta de valor.

Es ese tipo de derrotas que pasan factura, porque se meten con tu identidad, la forma como fuiste educado, tus valores, los sueños que tienes y te voy a decir cómo lo encontré, así que aquí va la historia.

Hace muchos años, tuve una relación de poco más de cinco años y era con el hombre que yo creí que me iba a casar, entonces, no sé si esto pasa si eres hombre, pero las mujeres cuando le encontramos un hombre material esposo lo abordamos de diferente manera. Entonces yo a esta persona yo la abordaba de diferente manera porque yo le dije como que material de marido y ya sabes, cuando comienzas a construir algo o comienzas a moldear tu carácter a fin de que las cosas funcionen.

Bueno, lo que sucedió al cabo del tiempo fue que pasaba un año, dos años, tres años y me me daba cuenta que a pesar de que ya éramos adultos y él era mayor que yo, era seis años, no me pedía matrimonio. De hecho, cuando nos preguntaban cuándo nos íbamos a casar, mira, yo no jugaba a este lenguaje corporal de "a ver, contéstales, a ver", a mí no me tienes una respuesta. No, no, no. Yo más bien me ponía como si yo estuviera en el mismo plan que él, tratar de exponerme lo menos posible sobre la humillación que yo sentía que estaba sufriendo en ese momento.

Entonces, cuando nos preguntaban "¿ustedes cuándo se van a casar?", yo guardaba poquito silencio para que él empezara a hablar primero, empezara a responder lo que yo estaba segura que iba a decir: “Todavía no, estamos muy jóvenes.” Y era su broma, porque "no estamos muy jóvenes". Entonces, cuando yo me daba cuenta que él iba a contestar de una forma no seria, yo le seguía ese estilo.

Ep.211- Nos Separan Nuestras Aspiraciones

El efecto perdonador sale de perder una batalla que es estructuralmente importante para ti. Lo que quiere decir que perdiste en algo que era demasiado importante para ti y estás negociando contigo mismo o contigo misma para encontrar una explicación que justifique tu derrota por un bien mayor.

Y la realidad es una: perdiste.

Fingiste que el resultado final no importaba, cuando sabías que era demasiado importante para ti, pero no tuviste el valor de defenderlo.

¿Por qué no tenemos el valor de defender las cosas importantes?

Como lo dije en el episodio 265: Si No Reflexionas, No Accionas.

Necesitas reflexionar. Necesitas saber lo que tienes en juego.

El diálogo perdonador es tan peligroso porque ataca tu identidad, las necesidades que tienes emocionales. Mira, las necesidades físicas, casi casi como sea… Las necesidades emocionales, no. Eso es algo que se debe de manejar, digamos, con la precisión quirúrgica, porque una necesidad emocional impacta demasiado en las cosas. Cada necesidad emocional que tenemos tiene un trasfondo, te diría yo, casi neuronal, todo conectado con todo.

Tienes que reflexionar y encontrar tus no negociables. Y cuando los encuentres, los tienes que defender con determinación primero dentro de ti, y después los comunicas.

Y una vez que los comunicas, tienes que ser persistente.

El efecto perdonador te puede dejar estancado por años. ¿Sabes? Puede ayudarte a vivir una ilusión, y un día te podrías despertar viendo que hay amargura, hay enojo, sentimiento de injusticia, resentimiento…

No siempre te vence la vida, las circunstancias o los demás. A veces, te vences tú mismo cuando eliges el silencio por comodidad, miedo o validación. En este episodio hablo de cómo guardar silencio en momentos clave puede costarte más de lo que imaginas. Callar no siempre es madurez; a veces es falta de valor. Y cuando no valoras lo que crees, es fácil terminar aceptando lo que no quieres.

Ep.161- El Peso de las ExpectativasEp. 260- De ¿Dónde Proviene Tu Fuerza?

Se necesita mucho crecimiento, mucho desarrollo personal, para mantenerte firme.
Se necesita mucho desarrollo personal para mantenerse callado en los momentos adecuados, porque quedarse callado por cobardía no cuenta como desarrollo personal.

Ni quedarse callado para mantener las cosas en paz, cuando lo que en realidad se esconde atrás de eso es que no tienes el valor para defender lo que crees que es correcto para ti.

A veces nos dejamos vencer cuando nos ponemos en descuento.
Quiere decir que nosotros no nos valoramos a nosotros mismos y, aún así, estamos esperando que lleguen personas y nos valoren.
Eso es como si te pusieras en descuento, y luego te quejas de que alguien no quiere pagar el precio normal.
Pero si tú mismo estás evaluándote de forma incorrecta…
Una de las formas en las que yo me dejé vencer era porque me ponía en descuento.
A veces permitía que las reglas, los comentarios, las perspectivas de otras personas dictaran en cierto grado mi relación con esa persona —e incluso, tremendo error— a veces las decisiones que yo tomaba para recibir validación, para sentirme querida, para saber que la estaba logrando en la vida…

Y al final, la cosmovisión de otra persona nunca te va a satisfacer a ti.
Tu cosmovisión es la que te va a satisfacer a ti.
Lo que tú crees.
Lo que sueñas para ti.
Lo que tú crees que es correcto.
Lo que tú crees que estás haciendo bien.

Como te lo dije, una de las mayores formas en las que nos ponemos en descuento y no nos damos el valor que merecemos es cuando nos quedamos callados.
A veces uno no está hablando con una persona que está abierta a entender que no tiene la razón.
A veces estás hablando con una persona que es importante para ti en algún sentido, y tienes miedo de que te rechace. Incluso podría ser un jefe.
A veces estás hablando con una persona que se porta políticamente correcta, pero que realmente no tiene una buena relación contigo.
Y entonces, en esos casos, es mejor guardar silencio.
A veces es mejor guardar silencio, pero no cuando compromete las cosas que para ti son importantes.

No te dejes vencer.

Y estoy hablando de los valores que están dentro de uno.
Los valores que tienes determinan la persona que eres.

Ya hablamos en un episodio anterior: 265- Si No Reflexionas, No Accionas
Es necesario reflexionar.
Reflexionar te va a permitir saber quién eres y lo que quieres.
No hay atajos para eso.
A veces la gente pasa la mayoría de su vida sin reflexionar.
Y lo que aprende de sí mismo lo aprende a través de los años —lo cual no está mal— pero, pudiendo haber vivido una vida más plena desde antes, no lo hacen porque no reflexionan, porque no se dan el tiempo.

Entenderte te va a permitir tomar mejores decisiones.
Valorarte a ti primero, antes de estar buscando que otra persona te valore.

Recientemente estaba hablando con una amiga.
Me di cuenta que las cosas que queremos para nosotras a veces están a la distancia de una decisión tajante.
No estoy hablando de una comunicación que sea determinante, grosera, firme, de modo que la otra persona vea “por fin con quién se metió”, ¿no?
Estoy hablando de que se decide en el interior de forma determinante, de forma tajante, y luego la comunicas con la seguridad de que sabes que es lo mejor para ti.

A veces lo mejor para uno no es alcanzar la estrella a toda costa.
A veces lo mejor para uno es no caer en un bache.
No todas las decisiones que tomamos te llevan a la cima.
Hay decisiones que tomas que te evitan el fango.
Y hay que tener el valor para..

El tiempo no va a detenerse para que te sientas listo. Cada día que pasa estás construyendo tu futuro... o alejándote de él. La diferencia no está en la motivación, sino en las decisiones que tomas cuando no tienes ganas.

Todos tenemos un diálogo interno que influye en nuestra manera de actuar. A veces nos impulsa, pero muchas otras nos convence de posponer, de rendirnos o de creer que mañana será un mejor momento para empezar. El problema es que el mañana llega, y el tiempo nunca espera.

En este episodio hablamos del poder de las decisiones, de cómo vencer el diálogo interno derrotista y por qué las pequeñas acciones diarias terminan definiendo la persona en la que te conviertes. Porque no necesitas sentirte inspirado para cambiar tu vida; necesitas decidirte y actuar.

#Motivación #Disciplina #DesarrolloPersonal #Mentalidad #Hábitos #CrecimientoPersonal #Productividad #Podcast

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Ep.265- No Necesitas Motivación, Necesitas Decisión: Este episodio es un recordatorio de algo que a veces evitamos pensar: el tiempo va a pasar con o sin nosotros. Habla del diálogo interno derrotista, ese que te frena antes de empezar, y del peso de vivir con una autoimagen que no refleja lo que haces día a día.

No se trata de grandes decisiones, sino de sembrar algo hoy para no deberte nada mañana. Porque al final, lo que repites, lo que eliges y lo que pospones también se convierte en tu historia.

Ep. 153- Si Pudiera Regresar el Tiempo...

Ep.244- Persistir y Resistir

Quiero decirte algo muy importante: la actitud derrotista tiene mucho poder. Tiene mucho poder para detenerte.

Mira, los científicos dicen que el cerebro es flojo, busca ahorrar energía. A veces es más fácil tener un diálogo interno negativo que tener un diálogo interno positivo, proactivo, y además esforzarse, porque de repente va muy en contra de la biología del ser humano. En función al tipo de vida que cada quien haya llevado, porque el cuerpo está hecho para sobrevivir, pero también el cerebro busca ahorrar energía. A veces optamos por lo más fácil, por lo más sencillo.

Incluso si eres la única persona en tu familia que busca salir adelante, puede que vayas a ir en contra de tu diálogo interno en el momento en el que decidas salir adelante. Pero aun así puedes escoger. Siempre la diferencia va a ser perseverar. Perseverar en las decisiones que tomes.

De ti depende construir el día de mañana. Te lo repito: el diálogo interno derrotista tiene mucho poder. Las cosas que te des el permiso de creer tienen mucho poder.

A veces uno se forma ideas, las acepta, y luego tienes que renunciar a esa idea para aceptar —digámoslo así— tu nueva realidad.

Si siempre fuiste una persona negativa, que habló en contra de ti, porque ni tú te tuviste fe, es momento de renunciar a ese tipo de ideas y aceptar que vas a comenzar a hacer el esfuerzo consciente —y es esfuerzo con mayúsculas— porque estarías yendo en contra de lo que has estado acostumbrado a hacer, o acostumbrada.

Pero de ti depende sembrar hoy lo de mañana. De ti depende aprovechar el tiempo, porque el tiempo no te va a esperar. El día de hoy va a terminar, pero de ti depende acostar la cabeza en tu almohada y sentir que has hecho una diferencia este día.

El tiempo no va a esperar a nadie.
No te des el permiso de tener un día de diálogo interno derrotista.

No siempre necesitas trabajar más. A veces necesitas detenerte a pensar mejor. Las decisiones que cambian tu vida casi nunca nacen de la prisa; nacen de una reflexión profunda.

Vivimos en una cultura que premia la acción constante, pero pocas personas dedican tiempo a analizar con honestidad dónde están, qué herramientas tienen y qué necesitan cambiar para avanzar. Sin esa claridad, es fácil repetir los mismos errores una y otra vez.

En este episodio hablamos de la reflexión como una herramienta estratégica para tomar mejores decisiones, fortalecer tu criterio y dejar de vivir reaccionando a las circunstancias. Porque antes de transformar tu vida, necesitas comprenderla.

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Ep. 264- Si No Reflexionas, No Accionas : En este episodio hablamos de algo que muchos subestiman: la reflexión. No desde lo emocional, sino como un análisis estratégico que te permite tomar mejores decisiones. A veces, la ignorancia nos protege, pero también nos limita. Creer que sin esfuerzo puedes lograr lo mismo que alguien que sí actúa es una ilusión. Reflexionar con seriedad te ayuda a ubicarte, reconocer si tienes las herramientas, si has cambiado o si necesitas cambiar.

Porque no puedes decidir con claridad qué hacer el próximo mes si solo te das cinco minutos para pensar.
La reflexión no es pérdida de tiempo: es el primer paso real hacia tus metas.

Ep.254- Posiciónate a ti Mismo, para ganar fortaleza, identidad, segur-idad y autoconfianza. 

Efectivamente, en mi caso, detrás de ser miedosa, enojona, triste... tenían ciertos privilegios, que al final solamente se reflejaban en control, que quitan libertad, la mía y la de las personas a las que demandaba que me apoyaran. Sé que no soy la única con esos privilegios, hoy puede ser tu día de libertad .

En este episodio comparto una reflexión muy personal sobre lo que llamo “los privilegios emocionales”: esas actitudes que adoptamos cuando tenemos miedo, enojo, dolor o atravesamos momentos difíciles, y que sin darnos cuenta pueden convertirse en una forma de controlar a otros, buscar atención o mantenernos en una posición de víctima.

Cuando te propones dejar atrás esa debilidad verás que personas se molestan incluso intentarán hacerte enojar, echarte vergüenza, comparación, incluso hacerte notar que tu estas mal, pero debemos resistir, porque ahí esta la libertad.

En este episodio hablo sobre una forma de debilidad que muchas veces pasa desapercibida: la necesidad de controlar lo que los demás piensan de nosotros y de sostener una apariencia de fortaleza, éxito o estabilidad. Desde mi propia experiencia, comparto cómo vivir orientado a la aprobación externa, a la comparación o al control de los escenarios puede generar estrés, ansiedad y una vida poco auténtica.

También hablo sobre cómo detrás de muchas apariencias “perfectas” se esconden inseguridades, resentimientos o dolor no resuelto, y cómo la verdadera fortaleza no consiste en ser rebelde ni dominante, sino en vivir con libertad interior, sinceridad y paz, sin depender de la opinión ajena.

Es una invitación a soltar la necesidad de aparentar, dejar de competir por aprobación y construir una vida más genuina, enfocada en lo que realmente permanece: la forma en que tratamos a los demás y lo que dejamos en sus vidas.

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(00:05) Hola. Una de las mayores fortalezas que he encontrado en las personas es cuando no te importa lo que piensen de ti. Y no estoy hablando de que una persona toma una actitud rebelde, sino más bien como que pacíficamente no te importa lo que los demás piensen. Tampoco que quieras ser disruptivo y vayas nadando contra la corriente para demostrarle al mundo, no.

(00:28) Ahí también he encontrado debilidad. He encontrado mucha debilidad de las personas que están orientadas hacia el público, hacia lo que piensen de ellos, hacia querer controlar lo que piensen de ellos, lo que los admiren, lo que digan de las personas. Por ejemplo, yo solía ser una persona así de débil, eh, nadie que me viera podría creer que yo realmente era una persona muy débil.

(00:51) Y quiere decir que la debilidad mucho se refleja en la cantidad de cosas que queramos controlar. A veces no nada más de nuestra propia vida, sino de la vida de las otras personas. Y se necesita mucha fortaleza primero y crecimiento personal, obviamente para dejarte meter en los asuntos de otras personas.

(01:07) Algo que suena muy sencillo, pero que no lo es, es conocerte a ti mismo y vivir una vida íntegra que sabes que va a traer lo mejor para ti. Porque muchas veces, ah, bueno, eso también me sucedió a mí, yo iba por las oportunidades, pero con todas, eh, y de repente era como que mucho control, mucho estrés, trataba de calcular como los posibles escenarios o los posibles puntos y me preparaba para eso.

(01:32) ¿Sabes que en ciertos ambientes no estaría mal? No, como un ambiente laboral no estaría mal, pero como forma de vida eso es completamente equivocado. Y he conocido muchas personas. Hace poco conocí a un muchacho y tú lo ves de primeras y piensas, "Oh, mira este le importa su apariencia, como sociable, resuelto." Y me tocó cruzar unas palabras con él y me di cuenta que esa persona, o sea, hasta me dolía la debilidad de la otra persona.

(01:55) Y no estoy exagerando, eh, no un tremendo dolor, ¿verdad? ni tampoco que me pusiera yo a llorar. Pero de repente, ya uno siente feo de ver como los seres humanos a veces tratamos de hacer nuestras propias balanzas. Si de repente creciste de cierta forma, entonces voy a aparentar ser fuerte para que nada me dañe. Pero la gente se va escondiendo y de repente es como si fuera como escondiendo sus sentimientos, ¿sabes? Por su propia seguridad. Y eso es demasiada debilidad.

(02:20) Las debilidades más grandes que he encontrado en las personas se encuentran detrás de la apariencia, cuando todo parece que está bien, que lo tienen todo resuelto, que lo tienen todo controlado…

Las expectativas que los demás tienen sobre ti tienen el poder de ahogar tu realidad al negarte a ti mismo, editarte y construir una vida que podría agradar a los demás pero que tiene poco que ver con tu autenticidad. No basta con que conozcas tus prioridades, la realidad es que tienes que verbalizar con gracia lo que piensas o quieres para ti.La verdadera productividad en superar aquello que sigue deteniéndote. Muchas cosas destruyen la vida que tenemos y queremos (actitudes, reacciones, hábitos, creencias, rutinas). La mejor arma para asegurar que el día de mañana será mejor que hoy, es tener claridad sobre nosotros y las cosas que obstruyen nuestros deseos más profundos. Solamente vas a vivir una vez y tu corazón no se va a rendir tan fácilmente en las cosas que siempre soñaste para ti, nuestros anhelos no envejecen.​En 5 Minutos comienza a cambiar la perspectiva.

En este episodio reflexiono sobre cómo las expectativas —especialmente las de personas importantes en nuestra vida— pueden influir profundamente en quiénes somos, en las decisiones que tomamos y en la forma en que vivimos. No solo se trata de lo que otros esperan de nosotros, sino de cuando absorbemos esas expectativas y comenzamos a exigírnoslas a nosotros mismos, incluso si no corresponden a nuestra realidad, deseos o capacidades.

Comparto cómo vivir bajo expectativas externas puede llevar a negarnos, a callar lo que pensamos, a actuar para agradar o evitar conflictos, y a construir una vida que no necesariamente refleja quiénes somos en verdad. También hablo sobre la importancia de expresar con respeto lo que sentimos, establecer límites y recuperar una vida más auténtica, libre de la presión constante de aprobación o decepción ajena.

Este episodio es una invitación a reflexionar sobre qué expectativas estás cargando, cuáles realmente te pertenecen y qué significa empezar a vivir con mayor honestidad contigo mismo.

📩 Contacto: [email protected]

(00:05) Hola, este tema va a estar muy interesante. Mira, el otro día estaba conversando con una amistad y ella me decía que tenía emociones sin procesar y que esas emociones sin procesar tenían mucho que ver con las expectativas que le habían sido colocadas y que ella había absorbido. Porque no es lo mismo que alguien espere algo de ti a que tú absorbas las palabras de esa persona importante y de repente tú también esperes eso de ti.

(00:30) ¿Sabes? Porque a veces las personas que pueden colocar las expectativas ni siquiera toman en cuenta tu realidad. Por ejemplo, en una familia donde nunca se hizo deporte, los papás esperan que los hijos sean deportistas cuando prácticamente ni siquiera viene en su genética. Es algo que los hijos tendrían que desarrollar en base a disciplina.

(00:46) Pero a eso me refiero. A veces hay expectativas de algo que no tiene que ver con la persona y no es tanto para hablar acerca de otro, sino de uno mismo, de las expectativas que a ti te han colocado, que has absorbido, que te han ayudado a negarte a ti mismo, anularte, a dejar de tomar en consideración las cosas que piensas o sientes, sino más bien te editan, buscan editarte, buscan que te guardes tus comentarios si puedes ofender a los demás, si puedes poner una situación incómoda.

(01:14) Y no es así. Uno se tiene que parar por uno mismo. Lo vas a aprender ahorita a tus 20 años, a tus 30 o lo vas a aprender a los 70. La diferencia en cuánto tiempo te tardas en aprender eso es, número uno, el valor que vas a necesitar para hablar las cosas que estás de acuerdo o que no estás de acuerdo.

(01:31) Y número dos, es el tiempo que tengas la oportunidad de disfrutar tu vida, porque no se puede disfrutar la vida igual cuando estás bajo las expectativas de otras personas, cuando te aprueban, te reprueban o corrigen…