Show Notes:

Lumumba an der Warschauer Straße. Wir führen die Kostenpflicht für das Wort Luxusproblem ein. Spiel? War auch. Mosquera, Mosquera, Mosquera. Die Neuzugänge sind unheimlich. Unheimlich gut. Tijani Belaid. Simon „Ich bin verliebt in den Kerl“ Terodde. Wohin mit Torsten Mattuschka? 4-2-3-1. Wääähhhh! Wie vorne kann man stehen? Es geht auch mal ohne Innenverteidiger. Union – ein Diesel auf der Autobahn. Wo war eigentlich Dresden? Verrückte zweite Liga, in der jeder jeden schlagen kann (TM). In dieses Team würde Santi Kolk passen. Oder doch nicht? Der Präsidentenparkplatz hat Parkplatzheizung. Wir wünschen uns was: Simon Terodde behalten, Santi Kolk weggeben. Nico Schäfer, übernehmen Sie! Die schlimmste Überleitung der Welt. Intern wird gewettet, Zwischenstand: Terodde (3), Mosquera (6). Überhaupt Stürmer – Uwe Neuhaus hat eine Auswahl wie nie zuvor. Wir rekapitulieren. Zu Saisonbeginn spielten Silvio und Simon Terodde, John Jairo Mosquera musste zusehen. Wird’s wieder so? „Es zählt das eine Tor, das er nicht macht“ vs. „Aktuelle Trainingsleistung“. The trend is your friend. Ahmed Madouni bekommt eine Ansage. Michael Parensen rückt in die Innenverteidigung. Mit dem Quietscheentchen in Robot Wars. Markus Karl hilft auf beiden Torlinien. Ein Journalist stellt eine Frage. Ein Trainer antwortet. Wer meckert, muss auch loben können. Wir loben also den Schiedsrichter („Da haben wir schon ganz andere gesehen“), der das Spiel jederzeit im Griff hatte. Very britisch. Die Dresdner Gäste waren entgegen ihres Rufs absolut respektabel. Die Polizei findet ebenfalls Erwähnung. Die Vokabel „Populismus-Scheiße“ wird gebraucht. Die Anzahl der eingesetzten Beamten und was sie aussagt. Legendäre Fanfreundschaften. Argumente für Dauerkarten. Kapitalismus, hey ho! Zukunftsvision: Man bewirbt sich für eine Dauerkarte wie für’n Trabbi. Der Union-Kanon. Nochmal Kakao mit Schuss: LumumbaHoolz Köpenick.

O-Töne: