The Knurd Project

Mais uma noite chega e com ela a depressão. Kelly Key já glamurizava questões de saúde mental e ninguém falava nada, prova de que a gente evoluiu. E toda força pra frente produz consigo uma força igualmente poderosa na direção contrária. Tenho certeza que Ruberval ensinou isso pra gente em Física no segundo ano. É por isso que pra cada estudante de humanas militante de cabelo colorido nasce um youtuber branco de barba cishet bolsominion. Todo herói precisa de um vilão, todo Yin precisa de um Yang, tanto no sentido figurado como no literal, caso Yin e Yang sejam nomes de gatos, um preto e um branco, irmãos, que de fato cresceram juntos e precisam da companhia um do outro porque dá muita pena separa-los. Todo He-Man precisa de um Esqueleto, ainda mais se estamos falando de fanfic pornô. Adivinha quem é o passivo? Acertou, eles são versáteis só pra dar mais possibilidades narrativas. Eu estou dizendo que o Mal é necessário? Talvez, mas com certeza ele é inevitável, já que Deus também é mau. Calma, vocês acham mesmo que eu vou polemizar nesse texto que em teoria deveria apenas introduzir um leve podcast sobre um desenho animado? Eu jamais faria isso. Encarem apenas como minha forma de anotar ideias para a novela que eu vou propor a Rede Globo ainda esse ano. Sempre quis ser escritor de novela e estou achando que finalmente minha hora chegou: o público está preparado pro tipo de histórias que eu estou querendo contar! Já viram as premissas que eles estão produzindo? É fantasia medieval aqui, gente congelada por 100 anos ali, povo que reencarna. Tá uma loucura. Tudo mal escrito pra cacete, mas é aí que a gente entra. Lúcifer é um agente infiltrado. Deus tá no controle. Ambos são o Tony Ramos. Todo o elenco é branco. Anitta canta o tema de abertura. Eles vão amar. Sabe o que vocês vão amar? O episódio de hoje do JCast que fala sobre Youjo Senki. Antes, no entanto, leiam os seguintes avisos:

A batalha na Ala 7 foi vitoriosa, mas agora é necessário evacuar o maior número possível de civis da colônia. Para isso, Amuro precisará entrar no Gundam novamente e enfrentar pela primeira vez seu futuro nêmesis: Char Aznable.

Café com Gundam é o seu cereal matinal feito de titânio de Luna, o blend perfeito da brisa da manhã e o cheiro de pólvora nos campos de batalha do Ano de Guerra. Toda semana, Darko assiste um episódio enquanto toma um cházinho e comenta suas impressões enquanto novato na franquia que revolucionou a ficção científica no Japão. Voe, Gundam!

Tudo está em paz na Ala 7, até ser invadida por tropas de Zeon. No coração da colônia, uma arma secreta: Gundam, o Traje Móvel da Federação capaz de virar essa guerra. Amuro Ray é o jovem destinado a pilotar essa arma e por um fim ao conflito entre a Federação e o Principado de Zeon.

Café com Gundam é o seu cereal matinal feito de titânio de Luna, o blend perfeito da brisa da manhã e o cheiro de pólvora nos campos de batalha do Ano de Guerra. Toda semana, Darko assiste um episódio enquanto toma um cházinho e comenta suas impressões enquanto novato na franquia que revolucionou a ficção científica no Japão. Voe, Gundam!

"amigo grilo

No qual se fala muito, mas muito brevemente de muitos, mas muitos poucos assuntos, devido a uma série de empecilhos diferentes em natureza, mas semelhantes em dano; ainda assim se recomenda apaixonadamente Cloak and Dagger, também referenciados como Manto e Adaga numa batalha incessante para se decidir como chamar essa merda. Se destrincha Luke Cage, Jessica Jones e Punisher, porém destrinchado foi mesmo Homem-Formiga e a Vespa, mas num sentido mais literal. Se aponta Missão Impossível Efeito Fallout como o salvador do verão americano, vencedor inconteste dessa estação que nem terminou e COMO ASSIM JÁ ACABOU? Não se acha mais tempo, saco e força de vontade para se falar sobre mais nada e você tem o menor Knurd ever.

Featuring music: Nat King Cole - Pick Yourself Up e Frank Sinatra - One For My Baby (and One More for the Road). Emails serão bem vindos em [email protected].

00:02:39 Homem Formiga

Esse não é um Zaku, camarada! Nem o primeiro episódio do tão prometido Café com Gundam. Esse é um aviso: a partir de semana que vem teremos um encontro marcado para aprendermos juntos sobre Gundam enquanto saboreamos um relaxante chazinho. Vá providenciando seus episódios e escolhendo seu cardápio matinal para me acompanhar nessa jornada matutina, todos os sábados.

No mais recente GregNews o apresentador Gregorio Duvivier se tornou meu crush ainda maior quando praticamente confirmou ter assistido ao documentário A Carne é Fraca, que é tipo um vídeo de recrutamento pra vegetariano. A gente vê bovinos, aves e suínos sendo massacrados pela indústria da pecuária, que é citada como sendo a maior responsável pelo desmatamento da Amazônia. Portanto, diminuir o consumo de carne é importante pro nosso futuro ambiental. E isso foi dito pelo Gregório essa semana. Nós do JCast não tomamos partido, pois temos metade do elenco do podcast comendo carne. Mas fica aí a dica, sem compromisso. Será que a Yui do Babymetal morreu? Olha só, a gente ama a cultura japonesa e por mais que enaltecer suas peculiaridades mais estranhas e as taxar de bizarrice seja uma prática antiquada que já abandonamos há muito tempo, as vezes nos pegamos olhando-a nos olhos e falando "miga, tá difícil te defender". A garota sumiu desde o ano passado e agora a banda ressurge com 3 novas integrantes e nenhuma notícia da menina. Ela morreu? Ela engravidou? Ela conseguiu fugir do Japão para se ver livre das garras da megacorporação do mal chamada Amuse? Ninguém sabe. Sabe o que mais ninguém sabe? A utilidade do sofrimento. Teoricamente a gente precisa aprender com ele, mas sejamos sinceros: a gente não aprende, comete os mesmos erros de antes, e aquela experiência traumática vira uma historinha que você inconvenientemente conta pra todo mundo quando está bêbado, junto com muito cuspe. Sabe quem não pode beber? As meninas do Babymetal. Nesse ponto as do Ladybaby levam vantagem. Elas não cantam nem por um krlh, mas toda hora tiram selfie com cerveja. Ah sabe o que é bom pra consumir com cerveja? Nosso podcast. Mas pelo amor das árvores mortas para dar lugar ao pasto que abriga o gado que você come, leia com atenção ao seguinte disclaimer:

Nesse episódio:

Gegege no Kitaro

O que há por trás de uma lágrima? O que há por trás da fragilidade? O que há por trás do último adeus? O que há por trás quando acaba o amor? Essas não são perguntas reais, é apenas a letra de uma música do RBD que usei só pra ver me ajudaria a pegar no tranco e completar esse texto. Ajudou, me ganhou algumas linhas e uma vaga ideia do que vem depois. Acho que a falta de inspiração vem da pressão imposta pelo deadline. E aí você começa a investigar todos os seus males recentes para ver se consegue achar uma sofrência boa o bastante para servir de tema inicial, mas se pega remoendo as coisas de sempre. E provavelmente eu já falei de algumas dessas coisas antes. Por enquanto rola aquela ressaca moral que tem início em muitos fatores diferentes. Coisas que tu não fez e deveria ter feito, além das coisas que voce fez e não deveria ter feito, o que as vezes podem ser bem piores que seu oposto. Daí o melhor a se fazer nessas horas é estipular metas, fazer listas, pensar em coisas que tenham a ver com o futuro. Mudanças! Nao cometer os mesmos erros! Sentir que está se tornando uma pessoa melhor. Até que chega sexta e você toma vodka outra vez e cheira a noite toda pra depois não conseguir dormir e lembrar na ansiedade de sua insônia que perdeu o prazo pra fazer alguma coisa muito importante, justamente porque estava no supermercado comprando vodka. Isso foi só um exemplo, gente. Não aconteceu. Pelo menos não nessa ordem e no mesmo dia. Exagerei pra melhor efeito dramático e É O QUE HEIN? Para de me julgar! Você também tá desesperado! Todo mundo tá desesperado. É por isso que a gente usa Instagram. É por isso que somos racistas no twitter. A galera tá bem triste. Nossa daqui a pouco vou ter que colocar um trigger warning no começo do parágrafo. Vamos animar um pouco. E esse trailer de Aquaman, hein? Achei impressionante. É, to sem outros assuntos felizes então vamos pular pro nosso preview do verão japonês que tá imperdível. Não se esqueçar de por favor checar o seguinte disclaimer:

Nesse episódio:

Hataraku Saibou

"Excesso de expectativa é o caminho mais curto para a frustração"

No qual se destrincha o desenvolvimento de personagem do Kanye West e seus shennanigans, e se inicia um interminável hate fest em cima dos lançamentos do verão hollywoodiano, que entrega toda semana uma razão para não se querer nunca mais gastar um centavo com cinema: temos resultados mais positivos como Deadpool 2 e Oito Mulheres e um Segredo, mas temos bombas como Han Solo e Jurassic World. E Os Incríveis 2. E Ant-Man and the Wasp. Esse não é mencionado no episódio, mas estejam avisados. Nem só de negatividade vive o Knurd, então nesse episódio também se elogia (mais) as segundas temporadas de Riverdale, Glow e Luke Cage, esse último extra especial com vodu e capoeira, se baba em Carry On, que você acha que sabe do que se trata mas te garanto que não sabe (obrigado pela intervenção, Dri). Se pincela rasas opiniões sobre Survivor, mas os apresentadores não conseguem lembrar de nada que tenham visto há mais de um mês, então respirem aliviados, nem precisarão pular esse bloco; Se elogia o final de Sense8, junto com um pouco de militância LGBTQIA, que de alguma forma leva a um rant interminável sobre dublagem. Ou isso é antes, eu não lembro. Também são dadas primeiras impressões sobre Jessica Jones e Punisher, se caga um pouco na cabeça de Westworld 2 e obviamente se elogia muito Legion. Vai ver Legion, caramba! Ufa, que episódio enorme. Ah, tem What we do in the Shadows e uma rápida menção a The OA. Pronto. Encaixei tudo graças aos céus. Agora sai daqui e vai ouvir.

Featuring music: Kanye West - I Thought About Killing You e Kanye West – Ghost Town. Emails serão bem vindos em [email protected].

00:02:22 ye

A taça do mundo é nossa. Já o troféu da copa, que há muito tempo não tem o formato de uma taça, não tem dono ainda. Quando eu soube que depois de ganhar você precisa devolver pro próximo ganhador, confesso que fiquei um pouco chocado. Tanto trabalho pra nada. Eu já fui bem hater da copa do mundo. Sempre que uma maioria começa a idolatrar alguma coisa existe uma galera que começa a odiar muito aquela coisa. Eu sou essa galera. Era assim com futebol, com sexo, vida social, Avril Lavigne, diálogos superficiais, Sandy e Júnior e novelas da Globo. Eu aos poucos comecei a aceitar melhor certas coisas dessa lista. Eu ainda não sinto tanto o apelo da Pitty, por exemplo, mas eu já danço a música dela que toca na balada as 4 da manhã quando o DJ precisa começar a expulsar o povo. Esse ano, pela primeira vez, eu estava ansiando um pouco pelo clima festivo da copa, ainda mais por causa desse clima de profunda divisão e apatia em nosso país. Daí justo agora todo mundo resolve cagar pro negócio. Daí eu quero acabar com minha fama de do contra e não consigo. Eu juro que não comecei a me importar com a copa do mundo só por causa dessa apatia geral. Eu nem sabia que ela já tava pra começar até um dia desses! Para tornar tudo ainda mais deprimente, enquanto eu escrevia essas palavras, ouço no fundo meu pai comentando que essa provavelmente será sua última copa, já que ele não dura mais 4 anos. Então eu tô com mixed feelings: curto essa copa a pedido do meu coração e pra curtir algo legal com a família, ou a desprezo pra poder fazer parte da maioria, só pra variar? É um grande dilema, mes amis. Teve um gato que previu o ganhador da copa, aliás. Todo ano um animal do país que sedia a competição faz parte de um ritual abusivo para ver quem vai ganhar. Apatias a parte, esse ritual foi mantido e o gato Aquiles previu um país pra pegar a taça emprestada, mas esqueci qual foi. E acabei de ver isso na tv, faz nem 5 minutos. Eu tento me importar, esse ano farei meu melhor, mas sabe como é, né? Eu lembro do 7x1, e eu nem estava tão hater assim naquele ano, mas lembro que foi extremamente divertido e catártico o tamanho desse golpe no coração dos brasileiros, aquelas crianças chorando em slow motion enquanto a voz uber decepcionada do Galvão tentava por em palavras a escuridão que se instalava em sua alma. Uma parte de mim quer que aconteça de novo, pois não é só na ficção que eu aprecio uma boa desgraça inconsequente. Mas enfim, chega de copa. Sério, eu nunca mais vi uma copa. Agora só tem cozinha. Alguém mais tem uma copa em casa? Aliás, o que exatamente é uma copa e pra que ela serve? Eu lembro de ter meus 6, 7 anos e estar com meus pais vendo casas pra alugar, e x donx da casa explicando que tem dois quartos, sala, cozinha e copa. Acho que a copa foi eliminada pela seleção natural, assim como nosso dedo mindinho será muito em breve. E assim como a seleção se o Neymar não curar o joelho. Não é o joelho dele que tá ferrado? É sempre a perna com esses jogadores. Ah claro, é futebol, faz sentido. Eles chutam e pá. Se o Neymar tivesse com o braço quebrado ele poderia jogar? Você precisa dos braços pra se equilibrar enquanto corre né? Sem contar que pode cair e quebrar mais ainda. Tantas dúvidas. Sabe uma dúvida que eu não tenho? Que o JCast chegou no episódio 200 e estamos muitíssimo felizes com essa marca. Então dá o play, escute, concorde, discorde, mande opiniões mas antes disso tudo atente para os seguintes pontos:

Às vezes você quer debater certo assunto com alguém, mas esse alguém não está disposto a ouvir e você insiste mais um pouco até ser taxado de chato, autoritário, dono da verdade absoluta. Daí você lembra a pessoa que, infelizmente, por mais pretensioso que isso soe, naquele momento, existe sim um certo e um errado e que, perdão novamente pela pretensão, só dessa vez, você está do lado certo. Fazer o quê? Fingir que a outra pessoa tem razão, ainda que ela claramente não tenha, pra não sair como um ditador de opiniões? Sem contar que, como que apenas você é o dono da verdade se a pessoa também não muda de opinião? Nesse ponto meia dúzia de pessoas já sairam do grupo por ele estar muito chato e politizado. Sim, estou narrando algo que aconteceu em um grupo de WhatsApp, e sim, o assunto era política. Algum radialista cristão de denominação desconhecida falando sobre o absurdo que é todos aceitarem o custeio público de operações de redesignação sexual, mas não aceitarem tão bem assim se o SUS oferecesse terapias de conversão sexual para LGBTQIA's. Daí às vezes você se sente na obrigação de esclarecer certas coisas. E aí a discussão já nasce perdida, pois uma parte concorda com o cara da rádio, outra parte está em cima do muro, e obviamente ninguém concorda com você. E daí você, dessa vez, é o dono da razão absoluta universal, já que tem a fodendo CIÊNCIA do seu lado, mas quem se importa? "Ai esse grupo tá chato"; "Ai, a gente até entende o seu lado, mas você precisa entender que existem opiniões divergentes e precisamos entender todos os lados". Só que não. Você não pode ser da opinião de que a água do mar é potável. Quer dizer, você até pode, a não ser que queira que todo mundo passe a tomar apenas água do mar, já que água doce é pecado. Melhor você morrer desidratado sozinho. Ou de coisa pior. Do que você morre se tomar água do mar? Eu disse que a ciência estava do meu lado, mas não disse que eu entendo dela. Reeeeesumindo: a galera tá muito bem na zona de conforto dela e não tá afim de conversar sobre problemas que não as afeta. Daí que por culpa não dos extremistas, mas do povo que tá dormindo, gente que não deveria chegar ao poder acaba chegando. A galera depois de tudo vai se dar conta num alto e coletivo "Ops", antes de voltarem a suas atividades normais, regadas a cerveja e churrasco. Minto: cerveja, churrasco e JCast, que hoje fala SOBRE O INCRÍVEL FINAL DE DIGIMON TRI. Antes de ouvir preste atenção nos seguintes avisos: