Un historien foireux

Enfin voici le premier épisode de l'année qui s'annonce et direction la Chine pour terminer cette mini série dédiée à... et bien disons la guerre et les british... mais pas que !

Avouez-le, ça faisait bien longtemps que vous n'aviez pas essayé de lire les descriptions tellement mes titres étaient percutants ces derniers temps. Mais là, "Empire du milieu" vous êtes bien séchés bande d’ignares. Heureusement pour vous, doté d'un bon petit cœur que je suis, je vais vous aider à comprendre un peu mieux de quoi il s'agit.

Parlons donc de la... Chine, des origines à la veille de la guerre de l'opium.

Et oui, je sais bien que c'est clairement un épisode bonus, donc merci de garder vos commentaires et profitez de mes leçons gratuites, parce que ça n'est pas comme si vous payiez pour ça, alors...

Bon, on est déjà mardi et comme je n'ai pas foutu grand chose la semaine dernière, il va bien falloir que je ponde quelque chose cette semaine...

C'est alors que l'évidence même s'impose à moi, parlons du Japon !

Après moult  épisodes dédiés à l'art de la mauvaise foi, je vais aujourd'hui tenter de  parler de quelque chose de différent et d'une manière un peu plus  sérieuse. Dites donc bonjour au premier récit scientifique de cette  belle série qu'est la mienne !

Direction l'Indonésie et le Krakatoa chers faquins !

Mardi déjà et je dois avouer que je commence à vous connaître. Simple visite de  touriste sur Anchor pour venir prendre votre dose d'Histoire en gros  avant de vous émerveiller devant la stupidité passée.

Cher faquins, je vous ai (encore) compris !

Voici donc du bon gros trash et du sang pour vous à cou de poutrage d'autochtones par des conquistadors !

Profitez petits galopins.

Bon comme d'habitude, c'est mardi et il faut enregistrer et siiiiii, bah  tien et si je parlais un peu de la Grèce, mais genre pas de  l'Antiquité Sparte et tout et tout.

Cette fois-ci  le choix est de taille : parler d'un planquin absolu perdu dans les  siècles Antique ou évoquer avec fierté le moment ou la France, fière  nation et mère de la démocratie moderne a su s'opposer à la vile  tyrannie monarchique réduisant les masses à un statut de simple objet à  des fins productivistes ?

À non pardon, en fait je crois bien que je décris la France de la  IIIe République là. Bon bah du coup plus vraiment besoin de réfléchir et  partons pour Rome ! Ou plutôt ce qu'il en reste après qu'une colonie de  vacance teutonique y soit passer quelques années plutôt.

État allemand ou pas, les cousins d'outre Rhin ne change pas beaucoup  vous allez voir et les laisser sans surveillance n'a jamais fait que du  bien au latin, tout spécialement si vous avez un Empire  méditerranéenne.

- "Ah, États-Unis, terre de liberté qui guide et éclaire de ta flamme  le monde libre face à l'obscurantisme des terres éloignées et  englouties par les ténèbres. Quel grand cadeau fait à la civilisation  que tes enseignements riches de deux siècles d'Histoire et tant de  grandes choses accomplies en si peu de temps. Bien heureux sont les  européens d'avoir depuis plus de 70 ans développés de si riches  relations avec toi et, plain du bon sens accumulé tout au long de ta  quête vers la sagesse, c'est aujourd'hui plein de bon sens et d'une  ouverture d'esprit sans pareil que...".

C'est donc après 10 émissions  et un stagiaire que mon vieil ennemi,  le micro, a enfin dévoilé tout son potentiel contondant en allant se  loger dans l’encéphale de ce malandrin de panégyriste amateur.

Cela dit, il n'avait pas tout à fait tort, quelle belle chose que de  voir un pays sans histoire ni tradition et qui plus est en perpétuelle  crise identitaire se faire le chevalier de croisade de la bienpensance.

Bref, bien avant les grands méchant allemands, premiers du nom (et  c'est bien connu) à inventer le concept de traque, poursuite organisée  et recyclage industriel en savon, revenons un peu sur une petite  question : les mecs qui vivaient chez vous, aux USA, ils sont où  maintenant ?

Après tout nous sommes déjà mardi, c'est l'heure de râler, et en français bien évidement !

Bon, bon, de retour dans le studio par un beau matin ponctué d'orages sauce hongroise.

Une nouvelle bonne idée, enfin je crois. Et surtout, il faut bien l'admettre, cela me plaît énormément de parler de façon un peu rude et  tailler à grand coup de sabre l'Histoire.

Il faut croire que si vous êtes encore là c'est que ça doit vous  plaire de vous faire insulter et dans ce cas-là, pensez tout de même à  consulter, juste pour être sûr.

Et dans l'intervalle, enfilez votre perruque rousse, armez-vous de  votre plus gros accent et prenez votre parapluie parce que je vous  emmène en Irlande... médiévale !

Tout bien réfléchis, une hache serait davantage de mise...

Mais si souvenez-vous, cette île un peu bizarre qui fait juste la taille d'un continent et où même le plus innocent des cochons d'inde veut votre mort ! Ca y est, ça vous revient maintenant ?

Et oui je parle bien de l'Australie, et encore, celle de nos jours, alors, juste le territoire avec la plus grosse concentration de plantes vénéneuses et d'animaux venimeux (et oui c'est bien dans cette ordre là). Cette magnifique terre promise ou même les kangourous sont capables de soulever plus de fonte qu'arnold Schwarzenegger à 20 ans.

Bref, perçons donc l'un des plus grands mystères du monde, comment 1 000 planquins sous-équipés ont-il bien pu coloniser, ou en tout cas survivre sur un caillou pareil !

Alors, bon peuple, n'attendons pas plus et retournons aux sources de l'exploration de l'Australie !