Wie nahrhaft Sperma ist, ob Masturbation schädlich ist und wann doppeltgemoppelt eine dumme Idee ist. Hafenkäse und wahre Worte - hier kriegst du beides. 

Wann frau Kuschelstunden mit Leguanen meiden sollte und welche Unterwäsche in dieser Folge getragen wird. Neben Tampons packen wir natürlich auch blutige Geschichten aus.

Winke, winke! Besserer Sex gefällig? Busfahren und Zähneputzen machen es möglich. Hier kriegst du's - ein Geheimrezept, eine Gesamtlösung für Aktive jeden Alters und Geschlechts.

Männersache. Zwei, die ihren Mann stehen, ein ultimativ genialer Trick und mächtig penile Angelegenheiten: Schwanzgrösse? Soll ich noch warten mit Auspacken? Schon gewusst, wie Kondome kaufen in Thailand happy endet? Zeige es doch einfach!

Here you go, let your bush grow! Wer von uns beiden sich oft bückt und wer die Beine breit macht. Wir nehmen potenziellen Zahnseidenersatz, Pilzblocker und Metzgete-Treiber regelmässig ran. Und Charlie Chaplin ganz nah beim Gemacht? Wie sieht denn das aus? 

Über selbstproduzierte Pornos, verborgene Fifty-Shades-Facetten und die Wirkung von Flipflops. Ist das nicht Standard? Wir vergnügen uns und euch mit teils putzintensiven Sex-Bucketlist-Punkten.

Sextee - hä? Jede 6. Folge treiben wir’s mit diversem Geschwätz - quasi ein Plauderstündli bei einer Tasse Tee.

Heavy Shit Märlistunde! Es werden strube und semi-strube Sexgeschichten auf den Tisch geknallt. In den Hauptrollen: ein Fifty Shades-Dilettant, Karma als Bitch und ein Sofa in quasi Weiss. Und kennst du eigentlich schon das Brandneue über das männliche Saatgut?

No risk no fun? Spätestens ab jetzt nicht mehr. Ja, eine von uns hat es auch schon erwischt: ein ungebetener Gast - eine Geschlechtskrankheit. Schneller passiert als gedacht und boing kann’s zu spoing sein.

P.S.: Äxgüsi, wir haben's mit dem Reinstecken vergeigt (die Mikrofone).

Nichts mit toter Hose, vaginale Selbstbefreiungsaktion lautet das Motto. Bock Milliarden zu machen und in die Geschichte einzugehen? Hier gibt’s die Idee - den Rest musst du dir aber schon selbst machen. Und was haben eine Fruchtbarkeitsgöttin in Topform und ein Erdbeben gemeinsam?

Über Killermaschinen, das Pillenschlucken und wie es zu BH-Kauf-Stress kommen kann. Erzählt uns, für welches Kondom ihr brennt! Aber bitte ohne Knoblauchfinger…

Wichtiger Nachtrag: In der Schweiz kann man den Kupferball einsetzen lassen.