Atze ist der König der Kinderbücher, wenn es ums Vorlesen geht. Aufopferungsvoll hat er nun festgestellt, dass es keine bessere Möglichkeit fürs einschlafen gibt, als einem renitenten Kind aus seinem Lieblingsbuch vorzulesen. Gut, dass Alexander Zverev endlich der beste Tennisspieler der Welt ist. Das wird auch ohne Zungenkuss mit seinem Dackel klar. Tja, man müsste Tom Kaulitz als Stiefvater haben, dann könnte man auch mit 21 Jahren schon nen fetten Ferrari fahren. Aber die Hoffnung bleibt. Wenn unser Boomer dann noch feststellt, dass auch der Herbst schöne Tage hat, dann kann man getrost die Drogen weglassen.

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Atze war auf einer großen Hochzeit, traditionell und mit viel Herzblut. Wenn dort selbst der DJ Krawatte trägt, ist ja wohl klar, seriöser geht’s nicht mehr. Nach unzähligen Schnäpsen, Polonaise und Ententanz hat man mental Nirvana erreicht. Darüber hinaus platzt auch noch die Meldung rein, dass es jetzt einen Iron Maiden Rotwein gibt. Kann denn Nichts so bleiben, wie es war und kann man sich nicht einfach bei warmen Bier vor der Bühne saumäßig im Schlamm wälzen? Gut, dass Heidi Klum die Alte geblieben ist und ihren Suff vor der Kamera bei RTL im Hofbräuhaus rausjodelt. O Zapf is und 3 Maß gehen auf der Wiesn immer!

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Wenn man am Bahnhof ein bisschen Zeit totschlagen muss und sich dann in der Bahnhofsbuchhandlung wiederfindet, entdeckt man manche Schätze. Vom Söldnermagazin bis zum Tittenheft ist alles vertreten. Da lobt Atze sich doch das echte Landleben, mit dem Dorfteich und der Saufbude der Landjugend. Wenn dann noch einer der deutschen TV Helden in der Villa der Versuchung, nach seiner Kabinenansprache seinen Abschied aus Reality Welt verkündet, dann sind die Dinge zwischen Himmel und Erde wieder an der richtigen Stelle. Darauf einen eiskalten Helbing.

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An der Tür zum Spätsommer, sitzt Atze gern beim kühlen Pils an der Außenalster. Aber selbst Berlin hat schönste Ecken und da ist es ihm fast egal ob Rummelsburger See, das Berghain oder Hotelbar. Gerade jetzt, wo er sich von seiner Patentante Dolly Parton verabschieden musste, wird er gefühlig und singt nochmal ihre größten Hits. Wenn sich dann auch noch unser deutsches Power Paar Carsten Maschmeyer und das Superweib Veronica Ferres trennen, dann kann man schon fast aus Melancholie in den Supermarkt gehen und ne große Wagner Pizza kaufen. Wie sagte Atzes Cousin so schön: Weiter geht’s!

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Im Emsland kennt Atze sich sehr gut aus und die wenigsten wissen, dass er der Architekt des neuen Bahnhofs in Lingen an der Ems ist. So hat er es wenigstens erzählt. Aber was will man auch machen, wenn die Sonne so knallt und man etwas Abkühlung braucht. Wie jedes Jahr wundert man sich auch jetzt wieder warum immer die Bayern bis in den September hinein Urlaub haben. Es scheint sowas wie ein ungeschriebenes Gesetz zu sein. Nun gut, es ist schließlich auch das beste Bundesland der Welt. Hauptsache, man fährt nicht auch noch nach Südtirol, um an den 3 Zinnen sein Insta Foto zu machen.

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Welchem Horror und welchen Torturen sich Atze zu Hause ausgesetzt sieht, erfahren wir in unser heutigen Folge. Mein Gott muss dieser Mann leiden, aber am Ende des Tages wird halt doch gelacht. In Atzes Kiosk gibt es handfeste Tipps zum Telefonieren, auch wenn man deutlich jünger ist als unser Boomer. Es hat allerdings deutliche Vorteile, ein Mann im besten Alter zu sein: Man kann halt alles reparieren und Handwerker werden nur gerufen, wenn man mit ihnen verwandt ist. Eins ist jedenfalls jetzt schon klar, der nächste Ballermann steht auf Helgoland und statt Paella gibt es Pannfisch in Senfsoße.

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Atze hatte seinen Stammtisch zu Gast in Hamburg und alle waren begeistert! Das es bei diesem durstigen Gemetzel auch zu Opfern kommen kann, ist von vornherein mit eingepreist. Die große Frage, um die es heute geht, ist doch: Warum hören und lesen Frauen so gerne blutrünstige Sachen. Mordlust auf Ex sozusagen. Darüber hinaus geht es darum, warum Männer in Radlerhosen so peinlich aussehen und wie man Wespen am besten vom eigenen Kuchen fernhält. Wohl dem, der einen Zivi zur Seite hat! Einer muss sich schließlich kümmern.

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Oh ja, es ist nun Sommer, es ist num heiß. Aber Atze hat die Patentrezepte um auch die heißesten Woche des Jahres durchzustehen. Man braucht einfach Freunde mit Pool und Luxus-Grill. So bleibt auch die Küche zu Hause sauber und man ist unter Freunden. Das Wacken mittlerweile mehr ist als ein Festival sollte auch dem Kanzler klar sein. Es ist Weltanschauung plus Religion, denn eins ist klar: Wer auf dem Holy Ground Stagediving macht, der bleibt fit bis ins hohe Alter. God give Rock’n Roll to you!

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Atze gewöhnt sich so langsam daran, im hohen Norden auch mal ne Regenjacke mit einzupacken. Pitschnass saß er im Wartezimmer beim Zahnarzt und zitterte wie ein Pinscher. Sein erster Gedanke: Das gönne ich meiner Perle. Sie hätte mir ja auch ne Jacke anziehen können.

Interessanter jedoch ist, dass Cristine Neubauer ihr Liebesnest auf Mallorca verkaufen will. Aber wie muss man sich so ein Zentrum der Lust vorstellen? Wird dort Opium geraucht? Hängen dort Seiltänzerin am endlosen Trapez? Das alles kann in deutschen Bahnhöfen jetzt nicht mehr passieren, denn es gibt Alkoholverbot und somit kommen auch die Züge wieder pünktlich an. Zauberhaft, Abfahrt in 5 Minuten.

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Jetzt wo klar ist, dass im WM Finale nur spanisch gepöbelt wird, können wir beherzt unsere Sachen packen und in Urlaub fahren. Für die meisten aus NRW ist der Stau auf der A3, der schönste Teil am Urlaub. Vorher hatten wir allerdings noch ein Riesenfest zu feiern: Günther Jauch, unser heimlicher Bundespräsident, wurde 70! Das ist mehr als der amerikanische Unabhängigkeitstag und die Feier zum Sturm auf die Bastille in Frankreich zusammen. Unser Bundesgünther vereinigt unsere Nation nicht nur im Geiste und sein mentaler Brustbeutel könnte unsere junge Republik noch retten. Wichtig ist nur, dass Kiwi in Zukunft die Fresse hält, während sie moderiert. Der wichtigste Paragraph im deutschen Grundgesetz, auch frisurentechnisch, bleibt: Es gibt nur einen Rudi Völler!

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