Neulich im Dating-Bootcamp!

Dating-Instructor: Gebt mir ein W!

Dating-Rekruten: W!

Dating-Instructor: Gebt mir ein O!

Dating-Rekruten: O!

Dating-Instructor: Gebt mir ein H!

Dating-Rekruten: H!

Dating-Instructor: Gebt mir ein I!

Dating-Rekruten: I!

Dating-Instructor: Gebt mir ein N!

Dating-Rekruten: N!

Dating-Instructor: Sagt mir das Wort!

Dating-Rekruten: W-O-H-I-N!

Dating-Instructor: Ganz genau, Ihr Luschen! Hier im Dating-Bootcamp geht's heute um die alles entscheidende Frage: W-O-H-I-N?! Wer von Euch Pappnasen nämlich noch immer im Sesamstraßen-Lummerland lebt und glaubt - wer, wie, was, wieso, weshalb, warum - wären die entscheidenden Fragen, der ist sowas von schief gewickelt! Entscheidend - und zwar ganz speziell beim ersten Date - ist das W-O-H-I-N! Wenn Ihr das nämlich versaut, könnt Ihr so dermaßen einpacken, da müsst Ihr Stichworte wie "Briefmarkensammlung" oder "Kaffee danach" nicht mal ansatzweise googeln - dann ist die Nummer durch, bevor sie überhaupt angefangen hat.

So, und damit Euch Schnapsnasen genau das nicht passiert, seid Ihr heute hier. Also: Worum geht's beim ersten Date?

Dating-Rekruten: Um das W-O-H-I-N!

Dating-Instructor: Wie war das? Ich hab nichts gehört! Sind wir hier in Flüsterhausen oder im Dating-Bootcamp? Ich frag Euch nochmal: Worum geht's beim ersten Date, Ihr lächerlichen Schachfiguren?

Dating-Rekruten: Um das W-O-H-I-N!

Dating-Instructor: Schon besser! Frauen wollen nämlich keine Mäuse, Frauen wollen Männer. Und dazu gehört auch, dass Ihr wie Männer klingt, dass Ihr Euch wie Männer benehmt und vor allem...

Dating-Rekruten: Dass wir wissen: W-O-H-I-N!

Dating-Instructor: Aha, Ihr scheint ja doch nicht so ganz verblödet zu sein, wie Ihr ausseht.

Also: Wohin beim ersten Date?! Da gibt's natürlich die üblichen Verdächtigen wie Italiener, Chinese, Thailänder oder wenn Ihr einen auf dicke Hose machen wollt - Franzose. Wenn Ihr aber zu blöd seid, mit dem ganzen Glibberkram wie Schnecken oder Froschschenkel bei Tisch manierlich umzugehen - dann: Pfoten weg! Dafür ist das Zeug viel zu teuer und schmeckt außerdem bei Leibe nicht jedem!

Und wagt es ja nicht auf die Idee zu kommen, mit Eurem Date zu Güni von der Trinkhalle um die Ecke zu gehen, um da mit ihr ein Bierchen zu zischen. Das ist sowas von uncool!

Fällt Euch Schmalspurhirnis denn ein, wohin man beim ersten Date sonst noch so gehen könnte?

Dating-Rekruten: Ins K-I-N-O, Dating-Instructor!

Dating-Instructor: Korrekt! Ist zwar auch nicht besonders einfallsreich, aber immerhin eine coole Gelegenheit, um abzuchecken, wie's um den Fummelfaktor bestellt ist. Aber wehe, Ihr stellt Euch zu blöd an, weil Ihr an der Lady rumschraubt, als wäre sie ein alter Opel Kadett. Zurückhaltung ist da angesagt. Ihr robbt Euch sozusagen erstmal ran an die Lage. Seid aufmerksam, rücksichtvoll und zuvorkommend - und zwar im richtigen Maß! Also, nicht zu viel und nicht zu wenig. Und lasst Euch bloß nicht einfallen, einen Actionstreifen für dieses Date auszusuchen. Die meisten Frauen stehen nicht auf Hau-Drauf-Filme. Geht mit ihr zu Not in eine Liebesschnulze und Gnade dem, der es wagt, währenddessen einzupennen. Wach sein, durchhalten und seinen Mann stehen lautet da das Motto. Das macht Eindruck bei den Frauen - auch, wenn sie sich an zehn Fingern abzählen können, dass Ihr bei dem Schmachtfetzen gerade tausend Tode sterbt. Aber Ihr wisst ja, wofür Ihr das alles macht, oder!?

Dating-Rekruter: Jawohl, Dating-Instructor!

Dating-Instructor: Und wofür, Ihr Abziehbilder der männlichen Spezies?

Dating-Rekruten: Für die L-I-E-B-E!

Dating-Instructor: Nanu, langsam scheint das Training hier, bei Euch geistigen Fönfrisuren ja auch auf fruchtbaren Boden zu fallen. Ihr habt verdammt Recht! Wir tun das alles für die L-I-E-B-E!

Wenn Ihr eine Sportart ausübt, die frauenkompatibel ist - und damit meine ich verdammt nochmal nicht Motorsport,