Und nun die Singlevorhersage mit Diplom-Singleogin Rebecca Schmidt, die sich heute nicht allein im Singlevorhersage-Studio befindet.

Diplom-Singleogin: Stimmt! Ich hab' heute nämlich einen echten Einsame Herzen-Kenner eingeladen. Es ist Bauer Herrmann aus dem schönen Hessenland. Bauer Herrmann ist der Schöpfer der mittlerweile weltweit bekannten Single-Bauernregeln. Schön, dass Sie heute hier sind!

Bauer Herrmann: Ja, ich freu mich auch, dass ich hier bin.

Diplom-Singleogin: Bauer Herrmann, wie kommt man dazu als Milchviehwirt - der Sie ja von Hause aus sind - sich hinzusetzen und Bauernregeln für Singles bzw. einsame Herzen zu verfassen?

Bauer Herrmann: Ei, wie Sie ja schon ganz richtig gesagt haben, bin ich Milchviehwirt. Na ja, und durch meine Arbeit hab' ich eben festgestellt: die Rindviecher sind uns in Sachen Liebe gar nicht so unähnlich. Bei Liebeskummer sind sie antriebslos, geben weniger Milch und das Fell wird stumpf und glanzlos. Sind meine Kühe dagegen frisch verliebt, sind die quicklebendig, die Milch fließt in Strömen und unter den langen Wimpern leuchten die Kuhaugen oft so hell, dass man im Stall manchmal gar kein zusätzliches Licht mehr braucht. Als ich dann noch bemerkt hab', dass das mit der Liebe und dem Wetter irgendwie zusammenhängt, da hab' ich mich an meinen Ur-Großvater erinnert, der immer gesagt hat: "Behältst du Weisheit nur für dich allein - wirst mit ihr du bald schon einsam sein!". Tja, und so kam´s eben, dass ich's aufgeschrieben hab', wie das mit der Liebe und dem Wetter zusammenhängt.

Diplom-Singleogin: Ja, jetzt brennen wir natürlich regelrecht darauf zu erfahren, wie es denn nun aus Sicht der Single-Bauernregeln um die Singlevorhersage für die nächste Zeit bestellt ist. Wie wird der Herbst? Und: können Sie vielleicht auch schon was darüber sagen, ob sich die einsamen Herzen in diesem Winter womöglich besonders warm anziehen müssen?

Bauer Herrmann: Also, ich würde sagen, wenn die einsamen Herzen das tun, könnte es passieren, dass sie dabei ins Schwitzen geraten. Eine Single-Bauernregel lautet nämlich: "War bis Herbst der Single noch allein - wird bis Weihnachten das sicher anders sein!". Und, dass diese Single-Bauernregel in diesem Jahr besonders zum Tragen kommt, hängt mit dem Sommer zusammen, den wir 2014 hatten. Denn: "Ist der Sommer mehr ein schlechter Scherz - wärmt die Lieb' schon bald das kleine Single-Herz!".

Diplom-Singleogin: Das klingt ja durchaus vielversprechend - mittelfristig betrachtet. Wie schaut´s denn kurzfristig aus? Können Sie uns eventuell auch was für den Oktober mit auf den Single-Weg geben?

Bauer Herrmann: Also, dazu fällt mir ein: "Beginnt Oktober sonnig-klar - sagt mancher Single bald schon 'šJa!'." Ich möchte allerdings hierbei klarstellen, dieses 'šJa!' bezieht sich nicht unbedingt auf eine Heirat, sondern meint eher Beziehungs-Bejahung im Allgemeinen.

Diplom-Singleogin: Welchen Hintergrund hat diese Single-Bauernregel? Wie sind Sie darauf gekommen?

Bauer Herrmann: Diese Regel hat mit meiner Erfahrung zu tun, dass Kühe, die bei mir auf dem Hof eher als Einzelgänger gelten - entweder weil sie es von sich aus so wollen oder weil sie von den anderen Kühen ausgegrenzt - man könnte auch sagen - gemobbt werden, dass solche Tiere nach einer Schönwetter-Periode Anfang Oktober, auch eine - und ich bleib' mal bei dem Begriff - Schönwetter-Periode in Sachen Beziehung erleben. Sie werden zugänglicher, werden viel mehr von den anderen Tieren in die Gruppe integriert - und bei so manch einer Kuh dauert das dann auch nicht nur eine gewisse Zeit, sondern ist sozusagen ein Umschwung - von der Single- hin zur Beziehungskuh.

Diplom-Singleogin: Interessant! Das Wetter hat sich ja in den vergangenen Jahren vielerorts drastisch verändert. Bauer Herrmann, sehen Sie einen Zusammenhang zwischen dem Klimawandel und der stetig wachs...

Halli hallöchen hier bei mir - der Coco vom Sternchannel, dem überirdischen Draht zu Eurem Liebesglück.

Ihr seid schon länger allein und wollt wissen, wann die Liebe denn nun endlich auch mal wieder an Eure Single-Tür klopft?!? Ihr hattet noch nie einen Partner und fragt Euch mittlerweile vielleicht: "Stimmt mit mir was nicht?"?!?

Ruft mich an und überzeugt Euch vom meinem Leitspruch: "Kein Alk und auch nicht Schoko - in Sachen Liebe hilft nur die Sternen-Coco!". Und für jene, die Angst oder einfach keine Lust haben, mit ihrem Anruf direkt über den Sender zu gehen, all denen bietet Sternenchannel jetzt 'šInkognito' - die Gesprächsrunde für Geheimniskrämer. Ihr ruft mich an, aber nur ich kann hören, was Ihr sagt und selbstverständlich erfährt niemand Eure wahre Identität.

Und da hab' ich auch schon die erste Anruferin in der Leitung, nennen wir sie Trixi - in Gedenken an eine ehemalige Klassenkameradin von mir, die auch nie einen abbekommen hat. Hallo Trixi, welche Frage hast Du für mich? '¦ Aha, ähem, ich verstehe! ... Trixi, lass mich den Hörern ganz kurz schildern, was Dich beschäftigt. Du warst in der Vergangenheit schon mehrfach bei 'šSingle-Bla' - dem Singletreff für sprachinteressierte Alleinstehende - und fragst Dich nun so langsam, weshalb Dir die Herren, die Du dort bislang getroffen hast - und da möchte ich Dich nun gerne wortwörtlich zitieren - "allesamt als armselige, angsterfüllte Angeber vorkamen, die der absurden Ansicht waren, Du seist anscheinend anstrengend". Tja, Trixi, dafür kann es natürlich so manchen Grund geben, aber der Blick in die Sternenkonstellation Deines Liebesglücks weckt bei mir vor allem die Vermutung, dass Deine bisheriger Glücklosigkeit beim Singletreff insbesondere an der Art Deiner Mitteilung liegen könnte. Dein Weh und Ach in Sachen Liebe wird nämlich bestimmt von einem sehr starken kosmischen P-Einfluss. Das P - und nicht das A - ist Dein beziehungsalphabetischer Liebesaszendent. Probier' es aus Trixi, und Du wirst sehen: für Dich passende, patente Partner praktizieren pfiffige Pläusche mit P.

Trixi? Hallo? Trixi? '¦ Tja, offenbar ist Trixi bereits auf dem Weg zum nächsten Singletreff für sprachinteressierte Alleinstehende '¦!

Kommen wir also zum nächsten Sternenchannel-Anrufer, dem Adrian. Hallo Adrian, was kann ich für Dich tun? '¦ Hmmm, oha, tststs, alles klar! ... Adrian, gestatte mir, Dein durchaus kniffliges Problem, den Hörern kurz darzulegen. Ja, dieser Sternenchannel-Anrufer ist das, was man einen Mann im besten Alter nennt, er ist also nicht mehr ganz taufrisch. Dennoch ist Adrian davon überzeugt, mit seinen mittlerweile 54 Lenzen nochmal eine Familie gründen zu müssen, weil er seine langjährige Ehe durch ein Tät a tät mit einer Mitte Zwanzig Jährigen vor die Wand gefahren hat. Inzwischen jedoch glaubt Adrian zur Vernunft gekommen und auch ein Stück weit erwachsener geworden zu sein. Warum glaubt er, dass er das glaubt? Weil unser lieber Adrian nun beschlossen hat: eine Partnerin, die für ihn in Frage kommt, die Niveau hat, die eine ernsthafte Beziehung möchte und die einen Mann in der Midlifecrisis sucht, die darf auf keinen Fall mehr unter 30 sein. Bravo, kann ich da nur sagen!

Was meinst Du, Adrian? Nein, ist klar, älter als 35 sollte die Dame natürlich auch nicht sein, weil Du sonst in Deiner - noch immer schier unbändigen - Jugendlichkeit gebremst würdest und zudem Dein Plan in Gefahr geraten würde, die nächste Walton- bzw. Wollny-Generation in die Welt zu setzen.

Wagen wir nun also einen Blick in die unendlichen Weiten des Single-Universums und schauen, wie die Liebessterne für Dich stehen, Adrian. Tja, und da muss ich Dir leider sagen, sehe ich ein tiefes schwarzes Loch. Und wie Sternenchannel-Kenner vielleicht aus unserer sehr beliebten Sendung 'šMilchstraße 90210' wissen,

Neulich im Dating-Bootcamp!

Dating-Instructor: Gebt mir ein W!

Dating-Rekruten: W!

Dating-Instructor: Gebt mir ein O!

Dating-Rekruten: O!

Dating-Instructor: Gebt mir ein H!

Dating-Rekruten: H!

Dating-Instructor: Gebt mir ein I!

Dating-Rekruten: I!

Dating-Instructor: Gebt mir ein N!

Dating-Rekruten: N!

Dating-Instructor: Sagt mir das Wort!

Dating-Rekruten: W-O-H-I-N!

Dating-Instructor: Ganz genau, Ihr Luschen! Hier im Dating-Bootcamp geht's heute um die alles entscheidende Frage: W-O-H-I-N?! Wer von Euch Pappnasen nämlich noch immer im Sesamstraßen-Lummerland lebt und glaubt - wer, wie, was, wieso, weshalb, warum - wären die entscheidenden Fragen, der ist sowas von schief gewickelt! Entscheidend - und zwar ganz speziell beim ersten Date - ist das W-O-H-I-N! Wenn Ihr das nämlich versaut, könnt Ihr so dermaßen einpacken, da müsst Ihr Stichworte wie "Briefmarkensammlung" oder "Kaffee danach" nicht mal ansatzweise googeln - dann ist die Nummer durch, bevor sie überhaupt angefangen hat.

So, und damit Euch Schnapsnasen genau das nicht passiert, seid Ihr heute hier. Also: Worum geht's beim ersten Date?

Dating-Rekruten: Um das W-O-H-I-N!

Dating-Instructor: Wie war das? Ich hab nichts gehört! Sind wir hier in Flüsterhausen oder im Dating-Bootcamp? Ich frag Euch nochmal: Worum geht's beim ersten Date, Ihr lächerlichen Schachfiguren?

Dating-Rekruten: Um das W-O-H-I-N!

Dating-Instructor: Schon besser! Frauen wollen nämlich keine Mäuse, Frauen wollen Männer. Und dazu gehört auch, dass Ihr wie Männer klingt, dass Ihr Euch wie Männer benehmt und vor allem...

Dating-Rekruten: Dass wir wissen: W-O-H-I-N!

Dating-Instructor: Aha, Ihr scheint ja doch nicht so ganz verblödet zu sein, wie Ihr ausseht.

Also: Wohin beim ersten Date?! Da gibt's natürlich die üblichen Verdächtigen wie Italiener, Chinese, Thailänder oder wenn Ihr einen auf dicke Hose machen wollt - Franzose. Wenn Ihr aber zu blöd seid, mit dem ganzen Glibberkram wie Schnecken oder Froschschenkel bei Tisch manierlich umzugehen - dann: Pfoten weg! Dafür ist das Zeug viel zu teuer und schmeckt außerdem bei Leibe nicht jedem!

Und wagt es ja nicht auf die Idee zu kommen, mit Eurem Date zu Güni von der Trinkhalle um die Ecke zu gehen, um da mit ihr ein Bierchen zu zischen. Das ist sowas von uncool!

Fällt Euch Schmalspurhirnis denn ein, wohin man beim ersten Date sonst noch so gehen könnte?

Dating-Rekruten: Ins K-I-N-O, Dating-Instructor!

Dating-Instructor: Korrekt! Ist zwar auch nicht besonders einfallsreich, aber immerhin eine coole Gelegenheit, um abzuchecken, wie's um den Fummelfaktor bestellt ist. Aber wehe, Ihr stellt Euch zu blöd an, weil Ihr an der Lady rumschraubt, als wäre sie ein alter Opel Kadett. Zurückhaltung ist da angesagt. Ihr robbt Euch sozusagen erstmal ran an die Lage. Seid aufmerksam, rücksichtvoll und zuvorkommend - und zwar im richtigen Maß! Also, nicht zu viel und nicht zu wenig. Und lasst Euch bloß nicht einfallen, einen Actionstreifen für dieses Date auszusuchen. Die meisten Frauen stehen nicht auf Hau-Drauf-Filme. Geht mit ihr zu Not in eine Liebesschnulze und Gnade dem, der es wagt, währenddessen einzupennen. Wach sein, durchhalten und seinen Mann stehen lautet da das Motto. Das macht Eindruck bei den Frauen - auch, wenn sie sich an zehn Fingern abzählen können, dass Ihr bei dem Schmachtfetzen gerade tausend Tode sterbt. Aber Ihr wisst ja, wofür Ihr das alles macht, oder!?

Dating-Rekruter: Jawohl, Dating-Instructor!

Dating-Instructor: Und wofür, Ihr Abziehbilder der männlichen Spezies?

Dating-Rekruten: Für die L-I-E-B-E!

Dating-Instructor: Nanu, langsam scheint das Training hier, bei Euch geistigen Fönfrisuren ja auch auf fruchtbaren Boden zu fallen. Ihr habt verdammt Recht! Wir tun das alles für die L-I-E-B-E!

Wenn Ihr eine Sportart ausübt, die frauenkompatibel ist - und damit meine ich verdammt nochmal nicht Motorsport,

Die Sonne ging gerade auf über Mount Single, als Big Speeddate und sein Schimmel Little Speeddate aufbrachen, um zum berühmten Speeddating der einsamen Rothäute zu reiten. Aus sämtlichen Teilen des Landes strömten dazu einmal im Jahr Single-Indianer nach Fort Speed Love, in der Hoffnung, die- oder denjenigen zu treffen, mit dem man für den Rest seiner Tage den Wigwam - und vielleicht auch den ein oder anderen Skalp - teilen wollte.

Für Big Speeddate war es nun schon das fünfte Mal, dass er die Dienste des Vermittlungs-Reservats Fort Speed Love in Anspruch nahm, um nach der Squaw seines Herzens Ausschau zu halten. Weshalb es bei ihm allerdings bislang mit der großen Liebe noch nicht geklappt hatte, lag vor allem an dem Umstand: Big Speeddate gehörte zu einem Stamm, dessen Mitglieder als extrem schüchtern galten. Und nicht umsonst waren die Scheuschonen deshalb auch in Mount Single zu Hause; galt diese Gegend doch seit jeher als der Ort mit der höchsten Single-Wigwam-Dichte weit und breit.

Aber in diesem Jahr sollte alles anders werden, denn Big Speeddate wollte nun endlich seinen Poncho wenden und sich verlieben. Und damit ihm dies auch tatsächlich gelang, hatte Big Speeddate vor einiger Zeit sogar einen Kurs beim hiesigen Beziehungsschamanen von Mount Single besucht. Der weise, alte Mann - der von den Scheuschonen nur 'Der mit der großen Ahnung' genannt wurde - hatte Big Speeddate und ein paar andere seines Stammes zunächst in den unterschiedlichen Formen der Begrüßung unterwiesen und den Kursteilnehmern beispielsweise gezeigt, welche vielfältigen Arten des Händeschüttelns es so gab.

Kurzes oder langes, schlaffes oder festes, steifes oder rhythmisches Händeschütteln - solches mit trocknen, feuchten, rauen oder sanften Händen. Gewarnt hatte 'Der mit der großen Ahnung' aber insbesondere vor dem tückischen Fingerquetschen. Hielt man die Hand des Gegenübers nämlich zu weit im vorderen Bereich umschlossen, so dass man statt der Handfläche, nur die Finger zu fassen bekam, konnte der Händedruck - insbesondere bei Ringträgern - leicht in schmerzhaftes Quetschen umschlagen.

Ein weiterer Fehler, der häufig vor allem von jenen begangen wurde, die eher mit Pferden statt mit Menschen in Kontakt standen - und in Mount Single gab es eindeutig mehr Vier- statt Zweibeiner: Umarmungen arteten hier schnell in wahre Klopforgien aus. Auf dem Rücken des Umarmten wurde munter herumgeklopft, wie auf dem Hals eines Pferdes, wenn es etwas gut gemacht hatte und gelobt wurde. War der so Geklopfte ein Mann - kein Problem. Auf Frauen hingegen wirkte eine derartige Gaul-Begrüßung (wie das Ganze sinnigerweise auch genannt wurde) aber eher abschreckend, was einer weiteren Annäherung dann logischerweise mehr im Weg stand, als ihr zu dienen.

Außerdem hatte Big Speeddate bei 'Der mit der großen Ahnung' gelernt, Bemerkungen tunlichst zu vermeiden, die in Verbindung standen mit Wendungen wie "für dein Alter" - mochten diese Äußerungen auch noch so positiv gemeint sein.

Mit derlei und vielen anderen hilfreichen Beziehungsratschlägen im Scheuschonen-Gepäck ritt Big Speeddate auf Little Speeddate schließlich nach einiger Zeit in Fort Speed Love ein, um dann an einem der erfolgreichsten Speeddatings für einsame Rothäute teilzunehmen, das es bis dahin je gegeben hatte.

Hauptgrund für diesen unglaublichen Erfolg war vor allem die Anwesenheit ein paar weiblicher Lachpatschen, die sich ganz kurzentschlossen in Fort Speed Love angemeldet hatten und es mit ihrer - für ihren Stamm ganz typischen - lockeren Ausgelassenheit verstanden, selbst den noch so schüchternsten Scheuschonen hinter dem Marterpfahl hervorzulocken und mit ihm die Beziehungspfeife zu rauchen.

Und so kam es, dass am Ende des Tages zwar nicht gleich aus jedem Single-, ein Beziehungs-Indianer geworden war,

Neulich an der Uni '¦

Zur Auftaktveranstaltung der diesjährigen Ringvorlesung 'Beiträge zur Sprachkritik emotionalen Liedguts' heiße ich alle Vortragenden und natürlich auch die hier anwesenden Zuhörer, herzlich willkommen! Mein Name ist Dr. Dr. Schmidt.

Als Leiterin des Lehrstuhls für postfeministisch beeinflussten Sprachmurks, möchte ich den vor uns liegenden Vorlesungsreigen mit einer Ausarbeitung zu der Fragestellung eröffnen: 'Das Frauenbild im deutschen Liebeslied - Lug, Trug oder doch einfach nur Schmu?!?'.

Beginnen wir mit einer Dame namens Luisa. Über die weiß das ostfriesische Schlagerduo 'Leuchtfeuer' in seinem Titel 'Wenn die Sehnsucht erwacht' zu berichten, sie stünde regelmäßig zu später Stunde an einem nicht näher bestimmten Hafen und warte darauf, dass ihr ein Schiff den Freund wiederbrächte. Es ist davon auszugehen, dass die Beziehung dieser beiden Personen intensiverer Natur ist, denn zum einen wird behauptet:

Die Briefe von ihm helfen ihr durch die Nacht, sie hat immer nur an ihn gedacht.

Zum anderen soll sie (Luisa) bereits tausend Tränen in besagtem Hafen um ihn (den angeblich so schmerzlich Vermissten) geweint haben.

Neben der Annahme, dass das nächtliche Lesen von Briefen in einer schlecht beleuchteten Umgebung, wie der eines Hafens der Augengesundheit mit Sicherheit nicht sonderlich zuträglich sein dürfte, klingen tausend vergossene Tränen im ersten Moment recht üppig. Die Tatsache jedoch, dass ein Mensch in seinem Leben rund zwei Milliarden Tränen weint und die durchschnittliche Lebenserwartung einer mitteleuropäischen Frau bei etwa 80 Jahren liegt, lässt die Vermutung aufkommen: Luisas Tränenfluss dürfte schon nach dreieinhalb Tagen wieder versiegt sein, was nicht gerade auf eine überbordende Traurigkeit dieser Dame schließen lässt. Erfüllt Luisa demzufolge also wirklich das Bild der sich verzehrend Sehnenden - und: wird diese Frauenfigur dem Titel des Liedes 'šWenn die Sehnsucht erwacht' - dann überhaupt gerecht?

Ganz ohne nähere namentliche Nennung der Besungenen kommt der 60er Jahre-Schlager 'Meine Braut, die kann das besser' von Gerd Böttcher daher. Ein Ich-Erzähler berichtet darin:

Mädchen auf Tahiti, ['¦] die tanzen gern Ballett, und besonders die Touristen, die finden das sehr nett.

Außerdem heißt es:

Die Mädchen dort auf Java, die singen fabelhaft, und sie treffen sogar die Töne, die kaum die Callas schafft.

Die Betonung, ja ich möchte sogar fast sagen, die Reduzierung des Weiblichen auf rein darbietende Elemente kulminiert bei diesem Paradebeispiel gesungenen Grauens in der schier absurden Behauptung:

Die Mädchen auf Samoa, ja, die küssen gern bei Nacht, ja, die Mädchen dort, die wissen, genau wie man das macht.

Bedenkt man, dass nahezu 90% aller Frauen mit geschlossenen Augen küssen und demzufolge in diesem Moment für sie ein durchaus - sagen wir mal - nachtähnlicher Zustand herrscht, erscheinen die so gepriesenen Kussleistungen der samoischen Damen schon in einem weit weniger spektakulären Licht.

Und wo bleibt die im Titel erwähnte Braut, mögen Sie sich vielleicht bereits fragen!?! Nun, diese taucht im Refrain des Liedes stets als jene auf, die all das Beschriebene besser kann. Eine Braut, die besser tanzen, singen und küssen kann als exotische Insulanerinnen in weiter Ferne. Eine wahrhaft große Leistung - ist man da geneigt zu sagen, gibt es doch gewiss noch weniger Gewichtiges, was Mann an Frau fasziniert und weshalb er ihr deshalb bisweilen den Status 'Braut' verpasst.

Und tatsächlich: Die Existenzberechtigung weiblichen Daseins auf Geringeres als Tanzen, Singen und Küssen zu reduzieren - Schlagerbarde und konsequenter Seitenscheitelträger Roland Kaiser beweist: das ist möglich. In seinem Hit 'Joana' wurde die Begehrte nämlich nur aus einem einzigen Grund geboren - um Liebe zu geben. Ausgestattet ist Joana mit

Augen,

An einem schönen Tage, ich glaub' es war im Mai,

da sagte sich Herr Gürne, ich nehme mir mal frei.

Will endlich einmal wissen, was dran ist an der Mär,

dass hübscher wird das Leben, durch was sich nennt Verkehr.

Doch nicht auf Autos, Straßen, Staus war er bedacht,

der ach so liebe Gürne wollte Sex - bis dass es kracht.

Wollt' endlich einmal spüren wie man von Sex berauscht

und wie in einem Nebel, die Wohnungstür vertauscht.

Denn nebenan da wohnt Frau Meyer mit Rudi ihrem Hund,

die tät er gern' mal küssen, am besten auf den Mund.

Doch war Herr Gürne schüchtern und unerfahren gar

und beim Kapitel Liebe war längst nicht alles klar.

Wann will sie Sex und wann nur schmusen?

Und was macht man wohl am besten mit dem Busen?

Wie deutlich darf man sie begehren, ohn' zu bedrängen?

Muss man zum Dank mit Gold und Silber sie behängen?

Geht Sex auch ohne Liebe - nur zum Spaß und ohne Reu?

Und was heißt fremdgeh´n und was das Wörtchen treu?

Herr Gürne wollte Klarheit und machte sich drum auf,

so nahm des Helden Schicksal rasant nun seinen Lauf.

Kaum aus der Tür, da traf er auch schon Gabi,

die war sehr fesch und schmeckte nach Wasabi.

Nach mehr als Küssen stand Gabi nicht der Sinn,

drum warf Herr Gürne alsbald mit ihr dann hin.

Nach G kam H und mit ihm Hilde,

feengleich und Mitglied einer Gilde.

"Sex nicht vor der Ehe!" war deren Motto,

außerdem war Hilde Freundin schon von Otto.

Drum zog Herr Gürne weiter seine Bahnen und suchte nach dem Sex,

als plötzlich ihn anstarrten die Augen seiner Ex.

Er dacht': "Oh weh, oh Graus, da ist Sabine!

Die macht beim Sex stets finst´re Miene.

Sie schaut dich an und dir wird kalt,

du denkst dir nur, ich will alsbald

hinfort von hier, ich will zwar Sex,

aber niemals wieder mit der Ex!".

Gesagt, getan und Land gewonnen

sah Helga nun zu Gürne - ganz versonnen.

Sie wurd' die Nächste in dem Reigen,

doch war die Frau auch ziemlich eigen.

Wollt' Sex nur so und so, nicht hier und nicht zu vage,

jedwede Regung war ihr Grund zur Klage.

Partnerschaft, Beziehung - das wollt' sie obendrauf,

in Panik floh Herr Gürne und pfeilschnell war sein Lauf.

Er rannte heim - fast wie von Sinnen,

da tat ihm jemand auf von drinnen.

Es war Frau Meyer, die Nachbarin mit Hund.

"Das ist nicht ihre Wohnung!" tat sie Gürne kund.

Zwar nicht vom Sex war er berauscht,

doch hatte er die Tür vertauscht.

Und stand nun wie von Flammen heiß entfacht,

vor dieser Frau - zwei Meter acht.

Doch Größe war Herrn Gürne ganz egal,

ein Ende fand nun endlich seine Qual.

Die Liebe packte ihn und auch Frau Meyer samt dem Hund,

und Küsse gab´s alsbald schon auf den Mund.

Der Sex war prima, Gürne lachte,

"Das war viel schöner, als ich vorher dachte!".

Und die Moral von der Geschicht':

Das Glück ist näher als man denkt,

wenn man ihm `ne Chance schenkt!

Er galt als Abenteurer und Ehebrecher. Er war Vorreiter der ökologischen Bewegung - und: er hatte eine Schwäche für Scherzartikel wie zum Beispiel Furzkissen. Eine ARD-Verfilmung - mit Schauspieler Ulrich Tukur in der Hauptrolle - will nun demnächst in einem Zweiteiler zeigen, wie sein Leben war: Bernhard Grzimek. Der Zoo-Direktor, Tierfilmer und Fernsehmoderator brachte wie kein anderer vor ihm die Tierwelt in die deutschen Wohnzimmer der 60er und 70er-Jahre.

In 175 Folgen von 'Ein Platz für Tiere' wurde Grzimek von seinen tierischen Studiogästen mal der Anzug bepinkelt, mal wurde mit vollem Körpereinsatz das Innere seines Jackenärmels erkundet oder auch einfach nur völlig gelangweilt in die Kamera geglotzt. Pinselschweine, Wüstenfüchse, Gepardenmänner und Gorillafrauen - alle waren sie zu Gast in einer der erfolgreichsten Tierdokus weltweit. Unvergessen dabei: der Tag, an dem Grzimek das Speeddate mit ins Fernsehstudio brachte. Wir erinnern uns '¦

"Guten Abend, meine lieben Freunde. Wie Sie schon sehen, habe ich auch heute wieder einen besonders possierlichen Kameraden mitgebracht! Es ist das etwas scheue Speeddate aus der Familie der organisierten Blinddates. Das Speeddate ist die meiste Zeit auf Partnersuche. Vornehmlich an Sams- und Sonntagen - bisweilen aber auch unter der Woche - wagt sich das Speeddate in ausgewählte Behausungen, um dort Singleweibchen und Singlemännchen zusammenzuführen. Das gemeine Speeddate gliedert sich in verschiedene Unterarten, wobei jene der Gattung SpeedDating in deutschen Singlebiotopen am häufigsten zu beobachten ist und seit nun über zehn Jahren eine stetig wachsende Liebespaarpopulation hervorbringt.

Zu meinem großen Bedauern jedoch lässt sich festzustellen: nur allzu oft wird das Speeddate noch immer verkannt und bekommt nicht die Anerkennung, die es verdient. Und dabei sind seine Vorzüge doch unübersehbar und wissenschaftlich belegt.

Das Speeddate verhindert durch seinen fleißigen Einsatz bei der Partnersuche, dass es zu noch gravierenderen Flurschäden in Beziehungsgebieten kommt, wie sie vor allem in Großstädten schon seit einigen Jahren zu beobachten sind. Freud- und orientierungslos umherstreifende Singleweibchen und -männchen auf der Suche nach dem Glück, verschafft das Speeddate neue Hoffnung bei der Partnersuche. Die Art und Weise wie sich das kleine Speeddate dabei als Beziehungshelfer verdingt, ist so einfach, wie clever.

In der Regel sind es sieben Singleweibchen und sieben Singlemännchen, die das Speeddate unter seine Fittiche nimmt. In siebenminütigen rein verbalen Balzritualen werden sodann biologische, geistige und emotionale Kompatibilität gegenseitig erkundet. Danach gehen Singleweibchen wie -männchen zurück in ihren heimischen Bau, um dort mittels eines ausgeklügelten Selektionsverfahrens für sich zu entscheiden, ob die Partnersuche bei diesem Speeddate erfolgreich war oder nicht.

Die Scheu, die viele Singleweibchen und Singlemännchen jedoch an den Tag legen, wenn es darum geht, offenzulegen, dass sie sich einem Speeddate anvertraut haben, ist unverständlicherweise noch immer relativ hoch. Denn auch, wenn Singlebiotope beständig wachsen, ein Speeddate scheint noch immer keine Selbstverständlichkeit. Von der Vermutung bei einem Speeddate würden sich vor allem schwer- oder gar unvermittelbare Singles treffen - bis hin zu der Aussage, ein Speeddate sei widernatürlich und deshalb von vornherein zum Scheitern verurteilt '“ sieht sich das Speeddate beständigen Anfeindungen und Verunglimpfungen ausgesetzt, die ich an dieser Stelle als unhaltbar bezeichnen möchte und auf´s Schärfste zurückweise.

Meine lieben Freunde, lassen Sie mich Ihnen zurufen: helfen Sie mit, dem Speeddate den Platz in unserer beziehungsfeindlich gewordenen Umwelt zu verschaffen, der ihm gebührt. Denn Speeddates sind kleine, lustige Gesellen, die nur eines im Sinn haben: Freude und Liebe in das Leben derer zu bringen, die einen Partner suchen. Speeddates der Gattung SpeedDating machen keinen Dreck und ...

Der Beziehungsraum. Unendliche Weiten. Wir befinden uns in einer fernen Zukunft.

Dies sind die Abenteuer des neuen Raumschiffs 'šBeziehungsscheiß', das viele Lichtjahre von jedem irdischen Liebeskummer entfernt unterwegs ist, um fremde Flirtmethoden zu entdecken, unbekannte Paarungsrituale und neue Probleme in Sachen Zweisamkeit. Die 'šBeziehungsscheiß' dringt dabei in Abgründe der Liebe vor, in die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.

Computerlogbuch der 'šBeziehungsscheiß' - Captain Achja, Beziehungszeit vier drei zwei eins Komma null. Wir sind auf dem Weg nach Neurotika 3 im SpeedDating-Quadranten, wo eine paartherapeutische Fachgruppe der Föderation Vereinter Single-Planeten ein massives Aufkommen von Beziehungsangst bei den Bewohnern untersucht. Unsere Aufgabe ist es, dem Außenposten zu helfen, einen Schutzschild zu reparieren, der die Neurotikarianer vor schädlicher Beziehungsangst-Strahlung schützen soll.

"Mister Heyda, Lagebericht!"

"Beziehungsangst, Beziehungsangst, Captain, überall herrscht Beziehungsangst! Der Außenposten meldet eine regelrechte Epidemie von beziehungsangst-geplagten Neurotikarianern und fragt an, ob wir nicht früher als geplant dort eintreffen können."

"Danke, Mister Heyda, öffnen Sie den Faselkanal."

"Eye, eye, Captain! Kanal geöffnet, bereit zu faseln."

"'šBeziehungsscheiß' an Außenposten, hier faselt Captain Achja."

"Oh Captain, wie schön, Sie faseln zu hören! Mein Name ist Lieutenant Nixklar vom Föderations-Außenposten auf Neurotika 3. Wann werden Sie hier sein? Unsere Bemühungen, die Beziehungsangst auf diesem Planeten zu überwinden, waren bislang leider vollkommen erfolglos. Zudem treibt einer der Monde von Neurotika 3 seit Tagen immer mehr aus seiner Umlaufbahn, was die Beziehungsangst der Neurotikarianer derart verstärkt, dass meine paartherapeutischen Mitarbeiter und ich inzwischen völlig ratlos sind. Die Lage droht zu eskalieren."

"Mister Heyda, wie können wir Neurotika 3 auf dem schnellsten Weg erreichen?"

"Captain, wenn wir unseren geplanten Besuch auf Raumstadion Deep Flirt Nine verschieben und eine Abkürzung durch den daterianischen Nebel nehmen, können wir mit Speed sieben in null Komma nichts da sein!"

"Gut, Speed sieben! Mister Heyda, stellen Sie ein Außenteam zusammen. Wir beamen, sobald wir Neurotika 3 erreicht haben."

Null Komma nichts später auf Neurotika 3!

"Was spüren Sie, Counselor Neu?"

"Beziehungsangst, Captain! Sehr, sehr große Beziehungsangst! Es scheint so, als habe auf diesem Planeten fast jeder Angst, sich zu binden und das obwohl sich die Neurotikarianer - als protokuschlianische Humanoide auf dem Niveau des 21. Jahrhunderts - zugleich so sehr nach einem Partner sehnen, der sie liebt, versteht und unterstützt. Aber diesem Wunsch steht die schier unüberwindbare Angst gegenüber, Nähe zuzulassen.

Neurotikarinaer mit Beziehungsangst empfinden eine enge Bindung als Bedrohung, weil sie fürchten, dann an Freiraum zu verlieren und nicht mehr eigenständig sein zu können. In besonders schweren Fällen geht die Beziehungsangst sogar so weit, dass sich die Betroffenen aus Furcht vor Verantwortung und Verpflichtung nicht einmal mehr auf die Beziehung zu einem animalischen Hausfreund einlassen. Und das, obwohl Neurotika 3 einst über die Grenzen des SpeedDating-Quadranten hinaus als animalischer Hausfreund-Planet schlechthin bekannt war."

"Wie lange wird es dauern, den Schutzschirm gegen Beziehungsangst zu reparieren und den neurotikanischen Mond wieder in seine Umlaufbahn zu bringen, Mr. Heyda?"

"Captain, mit entsprechender Unterstützung der Neurotikarianer ist das ratzfatz gelöst."

"Ratzfatz, das klingt gut! Counselor, was müssen die Bewohner von Neurotika 3 tun, um ihre Beziehungsangst zu überwinden - und: was sagt die oberste Direktive?"

R. Drabek - wer sich hinter diesem Namen verbirgt, weiß im Internet eigentlich keiner so wirklich; dennoch gilt R. Drabek dem worldwideweb in schöner Regelmäßigkeit als Urheber eines Zitates, das da lautet: "Mathe ist wie Liebe: eine einfache Idee, aber sie kann kompliziert werden".

Den Verfasser der Zeilen "Alles ist Kampf, Ringen. Nur der verdient die Liebe und das Leben, der täglich sie erobern muss", kennt man hingegen umso besser. Es ist Johann Wolfgang von Goethe.

Und damit - meine sehr verehrten Damen und Herren - herzlich willkommen hier an der ehrwürdigen Herzoffensive-Akademie in Singlehausen, zur Vorlesungsreihe 'šEinführung in die Algebra der Liebe'. Mein Name ist Dr. Dr. Schmidt, Dozentin für Eroberungen aller Art, womit wir auch schon beim Thema wären. Zum Auftakt unserer zweisemestrigen Veranstaltung soll heute nämlich das 'šErobern' im Mittelpunkt stehen.

Aber lassen Sie mich zunächst kurz den Begriff der Algebra etwas näher beleuchten. Bei diesem Teilgebiet der Mathematik handelt es sich - schlicht ausgedrückt - um das Rechnen mit Unbekannten in Gleichungen, also etwa: x+1=2. Und das ist im Grunde genommen auch die Aufgabenstellung, der sich die meisten Singles gegenübersehen: Wie wird aus einer Unbekannten (x) und mir selbst (1) ein Paar (2)?!? Wie Sie sich vorstellen können, gestalten sich solche Gleichungen mit zwei Unbekannten oder mehr (x hat also zum Beispiel noch die Partner y und z) ungleich schwerer, weshalb wir uns derlei komplexen Aufgaben erst zu einem späteren Zeitpunkt widmen werden.

Zurück also zu der Frage "Wie wird aus einer Unbekannten (x) und mir selbst (1) ein Paar (2)"? In der Mathematik lautet die Antwort darauf für gewöhnlich: Man muss die Gleichung nach x auflösen. Und das bedeutet nichts anderes als, dass man dieses x in den Mittelpunkt diverser Fragen und Gedanken stellt, um so herauszufinden, was sich hinter x verbirgt. Nicht sehr viel anders verhält es sich in diesem Zusammenhang auch bei der Liebe bzw. bei einer ihrer Vorstufen - dem Date; mit dem Unterschied, dass es dabei nicht ausreicht, x nur zu finden, man muss x auch für sich begeistern, den Mann oder die Frau erobern.

Wobei das Erobern - glaubt man Studien zum Thema Flirtverhalten - trotz Emanzipation und all dem anderen neumodischen Geschlechter-Gleichmach-Schnickschnack - offenbar noch immer eher Männersache ist.

Verständlich! Die haben darin ja auch viel mehr Erfahrung! Amerika, der Südpol, der Mond, der Vatikan, ja selbst die heimische Couch samstags abends um sechs - alles erobert von Männern.

Wer jetzt allerdings glaubt, eine Frau zu erobern sei ein Klacks und man könnte dabei womöglich ähnlich vorgehen, wie einst Wilhelm der Eroberer - der irrt. Als besagter Wilhelm nämlich von seiner Zukünftigen zunächst zu hören bekam, eine Ehe mit ihm - dem unehelich Geborenen - käme für sie - die Enkelin des französischen Königs - nicht in Frage, soll er die Dame unsanft an ihren Zöpfen vom Pferd gezerrt und auf den Boden befördert haben.

Weshalb Mathilda anschließend der Ehe dann doch noch zustimmte, ist nicht wirklich klar. Fest steht allerdings, seinen Beinamen 'šder Eroberer' hatte Wilhelm aufgrund dieser Aktion definitiv nicht.

Eine Frau erobern, das bedeutete in früheren Zeiten auf jeden Fall: viel Mühe und Arbeit. Da hieß es beispielsweise Gitarren- oder zumindest Gesangsunterricht nehmen, um der Angebeteten ein Ständchen zu fortgeschrittener Stunde unter deren Balkon darbieten zu können.

Und welch ein Zufall: in der einschlägigen Eroberungsliteratur, ebenso wie in vielen berühmten Theaterstücken, Opern, Musicals oder Filmen zum Thema 'šErobern', wohnen die Damen, die es zu erobern gilt, denn auch so gut wie nie im Erdgeschoß. Und ist ausnahmsweise mal kein Balkon vorhanden,

Liebe Single-Patientin, lieber Single-Patient!

Lesen Sie diese Gebrauchsinformation bitte sorgfältig durch, denn sie enthält wichtige Hinweise für Ihr künftiges Liebesleben. Befragen Sie Ihr Herz oder Ihren SpeedDating-Veranstalter, wenn Sie zum Thema 'šVerlieben' weitere Informationen oder einen Rat benötigen.

Was ist Solosan-Tonikum zum Verlieben® und wofür wird es angewendet?

Solosan-Tonikum zum Verlieben® ist ein homöopraktisches Präparat nach Dr. Dr. Schmidt und wird mit seiner Wirkstoffkombination folgender Indikationsgruppe zugeordnet: Homöopraktische Mittel bei Schüchternheit im Moment der Kontaktanbahnung zwecks Verliebtseinwollens. Gemäß der homöopraktischen Idee, Gleiches mit Gleichem zu bekämpfen, basiert Solosan-Tonikum zum Verlieben® auf einer stark verdünnten Dosis Schüchternheit. Der Körper wird sozusagen gezielt und in kleinen Dosen dem Schüchternsein ausgesetzt, so dass der unter Schüchternheit leidende Single-Patient gegen diese Beschwerden mit der Zeit Abwehrmechanismen entwickelt und dadurch größere Chancen hat, sich erfolgreich zu verlieben.

Was ist vor der Anwendung von Solosan-Tonikum zum Verlieben® zu beachten?

Solosan-Tonikum zum Verlieben® darf nicht angewendet werden, wenn Sie an ausgeprägter Selbstüberschätzung leiden oder allergisch auf den Zustand des Verliebtseins reagieren.

Da keine ausreichend dokumentierten Erfahrungen zur Anwendung von Solosan-Tonikum zum Verlieben® bei Langzeit-Singles vorliegen, sollten sich die Einnehmenden vorsichthalber auf ungeahnte Glücksgefühle gefasst machen, durch welche die Konzentrationsfähigkeit zeitweilig beeinträchtigt werden kann. Verklärte Blicke, breites - mitunter leicht dümmliches - Grinsen und partielle Verpeiltheit können die Folge sein.

Wie wirkt Solosan-Tonikum zum Verlieben®?

Bei regelmäßiger Einnahme von Solosan-Tonikum zum Verlieben® festigt sich der Blick des Einnehmenden, der Ausdruck der Augen wird offen und klar. Der ursprüngliche Reflex des verschämt nach unten, oben, hinten oder zur Seite Blickens wird durch die sanfte Wirkweise des Tonikums nach und nach abgeschwächt, bis dieser Drang schließlich vollständig verschwunden ist. Die Fähigkeit jedoch, ganz gezielt schüchtern und leicht verschämt drein zu blicken, wenn es die Situation erfordert, bleibt auch nach einer erfolgreichen Behandlung mit Solosan-Tonikum zum Verlieben® bestehen.

Solosan-Tonikum zum Verlieben® stimuliert durch seine besondere Wirkstoffkombination insbesondere kommunikationsrelevante Hirnareale und inspiriert den Single-Patienten zu einer angeregten Gesprächsführung, in der sich Allgemein- und Detailfragen die Waage halten und auf kluge Weise ineinander greifen. Die Folge: Es tritt der - in vielen Erste-Date-Gesprächen - oft so schmerzlich vermisste rote Faden-Effekt ein, was wiederum dazu führt, dass bei den sich Datenden der unbändige Wunsch erwächst, sich so bald als möglich wiederzusehen.

Die positive Beeinflussung von Solosan-Tonikum zum Verlieben® - die innere und äußere Haltung betreffend - hat neben einer Straffung des gesamten Schulter-Steißbein-Bereichs, in vielen Fällen auch eine deutliche Milderung der durch Schüchternheit hervorgerufenen Schamfalten zur Folge (völlig gleich, wo sich diese Falten zum Zeitpunkt der Solosan-Tonikum zum Verlieben®-Behandlung befinden).

Ich will mich verlieben, aber ich bin einfach zu schüchtern-Geplagte werden durch die Einnahme von Solosan-Tonikum zum Verlieben® - neben einer Stärkung ihres Liebeslebens - mit der Zeit auch eine positive Beeinflussung anderer Bereiche bei sich wahrnehmen können. Ob im Beruf, im Straßenverkehr oder beim Metzger - überall werden Sie nun ein Stück weit erfolgreicher sein, schneller vorankommen und endlich auch mal den Anfang und nicht - wie gewöhnlich - nur das Ende der Wurst erwischen.