Gibt es sowas wie eine Rauch-Etikette beim Dating? Wie viel Pupskonzert muss man beim Frühstück nach der ersten Nacht aushalten? Und was, wenn mein Date mich zu einem Dreier mit seiner Freundin einlädt?

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Was sind die absurdesten Erkennungsmerkmale bei einem Date? Darf man Insta-Posts von halbnackten Leuten problemlos liken? Und hat Erotik auf der Reeperbahn mit echter Erotik wirklich nur so viel zu tun, wie Brad Pitt-Bilder auf der Kirmes mit dem echten Brad Pitt?

Was tun, wenn sich ein viel zu junger Verehrer mit Golden Retreiver-Vibes an dich ranwedelt? Und wenn aus deinem fesselnden Fifty-Shades-Abenteuer urplötzlich ein mittelmäßig unterhaltsamer Hotel-Couch-Abend wird?

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Eine nie endende Affäre, ein Peter Pan im Elfenland und ein kleiner Schock beim Klamottenshoppen.

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Hier gibt's T-Shirts und Tassen: https://medienvogel.de/wildegeschichten/färe, ein Peter Pan im Elfenland, und eine Hand unterm Bett.

Ab wann darf man einen Nörgler einfach am Tisch sitzen lassen? Und darf man eine etwas längliche Hochzeit dazu nutzen, mit dem Trauzeugen kurz im Gebüsch zu verschwinden?

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Endlich eine neue Rubrik: Was ist eure Love Language? Außerdem klären wir die Frage, ob es "Schnell und unkompliziert" im Bett überhaupt gibt und ob man sich in fremder Leute Betrugs-Dramen einmischen sollte.

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Wird unmöglicher Sex möglich, wenn man einfach das Licht ausmacht? Und wie herzzereißend kann eine Lovestory eigentlich sein? Die Antworten gibt's in der neuen Folge.

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Darf man von seinem Datingpartner medizinische Eingriffe verlangen? Und was macht man, wenn man feststellt, dass man sein Date schon als Baby kannte?

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Wir sind wieder da! Und wie sagt Markus? "No holds barred! In dieser Staffel ist alles erlaubt!" Deshalb gibt es direkt zu Beginn eine Überraschung in der Unterhose und einen extrem verfrühten Heiratsantrag.

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Kann man vom Essverhalten eines Menschen wirklich auf seine Liebesfähigkeiten schließen? Kann Aussehen im Bett wirklich völlig egal sein? Und kann eine tolle Stimme alles retten? Schickt eure Storys an [email protected]