無心戒獨所

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By 安娜&亞肥Leisure
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無心戒獨所 episodes

  • EP17 ｜《秒速五厘米》你愛嘅係佢，定係嗰個逃避緊嘅自己？


    EP17 ｜《秒速五厘米》你愛嘅係佢，定係嗰個逃避緊嘅自己？



    「有一種深情，其實係一種自我圓滿嘅失真狀態『我執』。」


    延續《秒速 5 厘米》嘅探討，今集《無心戒獨所》我哋會入得更深，兩位無聊人會由真人版電影嘅「失真濾鏡」講起，從「逃避型人格」講到回憶嘅「虛構性」，拆解點解我哋咁執著於一份已經過期嘅遺憾，都唔願意面對現實。




    1. 你心目中嘅「明里」，未必係真實嘅佢 ，而係加咗濾鏡回憶中既佢

    • 真人版電影刻意用偏黃、夢幻嘅柔光，營造一種「失真感」。回憶從來都唔係真實嘅紀錄，而係被你嘅主觀意識 Filter 過嘅片段。其實係經過我哋多年嚟不斷粉飾、裝修過後嘅產物。
    • 固定形像 vs 真實：男主角心中嘅明里，其實已經變咗一個「固定嘅形像」，好似心入面永遠唔會變嘅「白月光」。
    • 記憶嘅裝修：回憶係一種主觀嘅「重新裝修」。你掛住嘅可能只係你腦內 Filter 過、神聖化咗嘅版本，而唔係嗰個會老、會變、會生活嘅真實明里。



      • 2. 係「長情」定係「逃避」？
      • 大膽提問：貴樹咁多年嚟放唔低明里，係咪因為佢根本唔想去面對現實中嘅新關係？
      • 另外一種逃避：有一種單戀，其實係透過「掛住一個人」嚟建立自我認同。掛住明里，其實係一種高明嘅逃避機制。你愛嘅未必係嗰個人，而係 「當時咁深情嘅自己」。將對方神聖化，只係為咗保護自己，就有藉口唔使去照顧現實層面同關係。




        • **3. 我哋都係「貴樹」：點解「破碎感」咁吸引？ **
        • 大家嘅共鳴點：點解咁多人喺貴樹身上見到自己？因為我哋好多時都係「逃避型人格」。
        • 當代男神嘅標配：由貴樹到現實中嘅「壞男人」（如陳冠希），佢哋身上都有一種「隨時會粉碎」嘅氣質，呢種破碎感對女性有一種致命嘅吸引力。
        • 聖母情結（Saint Complex）：我哋成日常以為可以透過「拯救」對方嘅破碎，嚟達成一種自我圓滿
        • 歐陽鋒啲 frd：好似《東邪西毒》入面嘅歐陽鋒咁，因為驚被拒絕，所以先拒絕咗個世界。呢種逃避型人格，其實係當代人嘅通病。




          • **4. 單戀係咪愛？定係一種自戀本質既自我圓滿？ **
          • 梁文道《我執》：引用書中對羅蘭巴特（Roland Barthes）嘅解讀，好多時我哋掛住一個人，係因為對方唔喺身邊。愛，係咪因為「距離」而產生嘅思念？
          • 自我圓滿：單戀有時未必同對象有關，而係一種「自我圓滿」嘅過程。我哋透過呢份唔需要回報嘅「深情」，嚟自我感覺良好，甚至以此作為一種情感上嘅自戀。
          • 華人文化崇尚嘅「犧牲奉獻」，有時反而會令我哋喺感情入面變得過於單一、盲目，甚至失去咗 照顧自己嘅能力
          • 孤獨中嘅自導自演：單戀係咪可以單方面完成？ 呢種行為本質上係一種自戀，我哋喺自己腦海入面「重新裝修」回憶，嚟填補現實中嘅孤獨感




            • 5. 成年人嘅審美：將情感放返喺「該有嘅位置」 
            • 情操審美嘅演變：細個覺得無條件付出好高尚，但成年人要問：如果對方根本唔在意，我哋嘅投放係咪已經變咗一種病態？
            • 安置回憶與歸位：我哋唔使抹殺過去，但要將呢啲將呢啲失真嘅情感、嗰份「我執」回憶放返喺「適當嘅位置」，唔好俾呢份「我執」奪走你「重新裝修」人生嘅主權。


              • **6. 悲觀嘅距離：以後不再見，可能先係最好嘅結局 **
              • 不再見的慈悲：與其見面摧毀濾鏡，讓回憶停留喺最美既時候或者先係對彼此最好既交代，呢種「Fade out」其實係一種對彼此嘅慈悲。



                • #無心戒獨所 #秒速5厘米 #逃避型人格 #我執 #梁文道 #歐陽鋒 #人生主權 #30歲焦慮 #單戀 #Podcast廣東話 #重新裝修

                46 min
              • EP16 | 有一種遺憾，叫《秒速五厘米》


                **EP16 **| 有一種遺憾，叫《秒速5厘米》 🌸



                「就算我哋傳咗一千個簡訊，我哋心嘅距離只能靠近一公分。」

                今集《無心戒獨所》，兩位無聊人同大家一齊走入新海誠嘅經典神作。由 2007 年嘅動畫版，講到最新上映嘅真人版電影，拆解嗰份收埋喺心底既遺憾，同慢得嚟又好痛嘅「距離感」。


                1. 動畫 vs 真人版：留白嘅美感，定係補完嘅釋懷？

                • 動畫版（63分鐘）：充滿大量視覺留白同曖昧感，將「唔講出口」嘅情感交俾觀眾自己解讀。
                • 真人版（120分鐘）：補充咗大量人物背景同生活細節，將故事「合理化」。兩者之間嘅關係就好似「鎖」同「匙」咁，真人版嘗試幫你打開嗰間收埋咗好耐嘅心房。

                  • 2. 「全員單戀」：你放唔低嘅，到底係邊個？
                  • 劇中幾乎所有角色都處於單戀狀態。
                  • 深層反思：男主角貴樹一直困喺過去，佢放唔低嘅可能未必係「明里」呢個人，而係「當時深愛明里嘅自己」。佢將明里神聖化成心中嘅「白月光」，作為逃避現實新關係嘅藉口。

                    • 3. 太空人嘅隱喻：前行與停滯
                    • 點解中間嗰章要叫「太空人」？太空人象徵人類對未知宇宙嘅探求，係不斷向未來推進。
                    • 對比之下，貴樹嘅人生卻始終留喺過去。當世界不斷前行，佢嘅心仲係停喺嗰個落雪嘅車站。

                      • 4. 櫻花一秒五厘米嘅速度落下：感情流逝嘅殘酷
                      • 標題象徵櫻花瓣掉落嘅速度，亦係情感流逝嘅速度。
                      • 呢種變化慢到你平時察覺唔到，但當你回頭望，原來兩個人之間已經拉開咗一段無可挽回嘅距離。

                        • 5. 長大後對情感既不同角度
                        • 係咪成年人既世界，唔夠鐘意都係會起埋一齊？
                        • 長大後對情感價值觀已經同細個唔一樣

                          • 6. 結局嘅安置：與遺憾和解
                          • 平交道上嘅轉身，到底係悲劇定係解脫？
                          • 我哋探討點樣去安置呢啲「破碎」嘅回憶。不見面、不打擾，讓回憶停喺最美嘅時刻，或者先係對彼此最好嘅交代。


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                            🎧 聽完呢集，或者你會搵到點樣將心入面嗰份「遺憾」，好好咁放返喺佢應有嘅位置。

                            #無心戒獨所 #秒速5厘米 #新海誠 #情感價值 #遺憾 #真人版 #動畫版 #單戀 #距離 #MoveOn #Podcast廣東話 #人生主權


                            40 min
                          • EP15 |《情感的價值》擺脫唔到父母嘅影子？如何同創傷交手「重新裝修」回憶


                            本集節目主要圍繞著挪威導演尤沃金·提爾（Joachim Trier）的兩部電影展開討論。探討當代人的孤獨、迷惘、創傷以及如何與過去共處。


                            將焦點由《世上最爛的人》The Worst Person in the World 對未來嘅焦慮轉向對過去嘅釋懷，重點討論電影《情感的價值》Sentimental Value


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                            【改唔到嘅過去，可以點樣「重新裝修」？喺家務創傷中搵返「情感的價值」。】

                            如果過去係一間改唔到建築結構嘅屋，你會選擇由得佢荒廢，定係「重新裝修」佢？ 有冇試過覺得自己無論點樣努力，都擺脫唔到父母嘅影子？人大咗，發現自己做緊嘅嘢、甚至犯緊嘅錯都同父母如出一轍，嗰種命運重複嘅無力感真係好沉重。甚至會懷疑而家做緊嘅決定，係出於真心，定係因為擺脫唔到父母嘅影子？ 唔洗驚，當你發現自己正喺度重複父母嘅行為模式時，只要你「覺察」到呢一點，就已經係種下咗改變嘅種子。

                            • 如果話《世上最爛的人》係關於未來嘅迷惘，咁《情感的價值》就係關於被困喺過去家族創傷入面嘅恐懼

                              • 電影入面嘅爸爸選擇將家族嘅痛苦轉化做藝術創作，呢種「以生命交換藝術」Trading life for art嘅行為，到底係一種自私嘅剥削，定係佢唯一識得同女溝通、表達關心嘅方式？

                                • 其實過去嘅結構改唔到，但你可以選擇點樣去「對待」嗰份回憶，用你自己嘅方式「重新裝修」你嘅人生



                                  • 關於家族與重複的影子
                                  • 你係咪發現自己越嚟越似你最想擺脫嗰個父母？ 人大咗發現自己重複緊父母嘅 pattern 會好有無力感，但只要你開始有「意識」去覺察呢點，其實就係種下咗改變嘅種子
                                  • 「以生命交換藝術」到底係自私定係療癒？ 當溝通已經斷裂，透過一個「劇本」去重新經歷創傷，雖然睇落好殘酷，但會唔會係目前最盡力嘅一種「修補」同回應？


                                    • 關於溝通的殘缺與真實
                                    • 有時最深嘅關心，係咪只能夠透過非傳統嘅方式傳達？ 好似阿媽迫你飲湯咁，佢只係用佢認為最好嘅方式對你好
                                    • 電影入面嘅爸爸雖然自私，但他透過創作表達嘅關懷，比起完美嘅大團圓結局更加真實


                                      • 關於存在的價值
                                      • 你以為自己嘅人生只係屬於你自己？你有冇諗過，你眼中嘅「最爛」，可能係某人心目中嘅「最好」？ 你要記住，你嘅存在比你自己想像中更重要 You are more than yourself。你可能會自我懷疑，以為自己一成不變或者好差，但其實你嘅存在、你嘅行動，喺你無注意嘅情況下，深刻咁影響緊其他人。


                                        • 如果你覺得自己被過去困住、或者喺破碎嘅關係入面搵唔到出口，記住：雖然過去改唔到，但你有主權去選擇點樣「重新裝修」你嘅回憶



                                        🎧 即刻去聽新一集 podcast，喺《情感的價值》入面搵返你嘅人生主權。

                                        #情感的價值 #世上最爛的人 #家族創傷 #人生主權 #重新裝修回憶 #YouAreMoreThanYourself #無心戒獨所 #Podcast廣東話


                                        40 min
                                      • EP14 |《世上最爛的人》係你…嗎？探討30 歲嘅「未定義」焦慮




                                        本集節目主要圍繞著挪威導演尤沃金·提爾（Joachim Trier）的兩部電影——《世上最爛的人》（The Worst Person in the World）與《情感的價值》（Sentimental Value）展開討論，探討當代人的孤獨、迷惘、創傷以及如何與過去共處。



                                        【你以為自己係「世上最爛嘅人」？可能你只係未搵到「重新裝修」人生嘅主權。】

                                        有冇試過覺得自己係「世上最爛嘅人」？喺 30 歲呢個尷尬階段，最驚嘅唔係失敗，而係咁快就被呢個世界『定型』，又驚喺唔同嘅嘗試入面一事無成。我哋之所以焦慮，係因為內心仲想去探索，唔想咁快就玩完。好似《世上最爛的人》女主角咁，不斷轉行、不斷試新嘢，雖然過程好迷惘，但呢種『未定義』嘅狀態，先至係真正搵返自我嘅過程。唔使急住俾答案，學識同焦慮共存，慢慢『重新裝修』你嘅人生。



                                        關於自我定義與焦慮

                                        • 你係咪因為驚俾人標籤，所以先搶先一步定義自己係「世上最爛」？ 有時我哋會先將自己講到好差（例如自認係渣男/渣女），係咪為咗幫自己「包底」，等自己可以對行為唔使負責任？


                                          • 喺你最迷惘嘅時候，你有冇試過將唔開心嘅原因「外判」咗俾人？ 我哋會唔會習慣將困境歸咎於伴侶、處境或者環境，而忽略咗其實為自己人生負起責任，先至係終止焦慮嘅開始？


                                          • 30 歲嘅迷惘，究竟係因為「搵唔到方向」，定係因為「驚被定型」？ 我哋係咪因為太驚咁快就被呢個世界定義，所以先會喺唔同嘅嘗試之間反覆掙扎，唔敢喺一條路上行到底？


                                            • 關於存在的價值
                                            • 你有冇諗過，你眼中嘅「最爛」，可能係某人心目中嘅「最好」？ 你對自己嘅自我懷疑，會唔會遮蔽咗你其實正喺度深刻影響緊其他人嘅事實？你要記住，你嘅存在比你自己想像中更重要。


                                              • 如果你正處於呢種「未定義」嘅焦慮入面，記住：You are more than yourself. 你嘅存在比你自己想像中更深刻咁影響緊其他人



                                              🎧 即刻去聽新一集 podcast，一齊搵返嗰份屬於你嘅人生主權。

                                              #世上最爛的人 #情感的價值 #30歲焦慮 #未定義 #人生主權 #無心戒獨所 #Podcast廣東話

                                              41 min
                                            • EP13 | 催眠實錄初體驗【下】潛意識窺探內心黑暗面/討論電影《東邪西毒》歐陽鋒在想什麼


                                              事關安娜無啦啦走咗去玩催眠，分享吓成個過程


                                              探索吓潛意識既奧秘

                                              今集深入分享整個催眠過程

                                              帶領大家從潛意識窺探內心黑暗面



                                              其他精彩內容：

                                              1.情感上的抽離行為是一種自我催眠？

                                              //在感情上將自己「抽離」的行為，算不算是更好處理事的技巧？

                                              長期自我催眠地抽離會不會只是壓抑自己真實情感的一種逃避，最終反噬自己。


                                              如何在「抽離」與「投入」之間找到最舒適的界線

                                              因為太不認真，可能前期舒服，但後期會迷失自己；太認真呢？可能永遠卡在第一步，驚東驚西，寸步難行。

                                              簡單講，極端認真同極端不認真，最終都痛苦，只係「先痛」定「後痛」的分別。


                                              有幾多人會有意識地去調節這個「抽離度」？

                                              到底這是天生的性格，還是後天可以訓練出來的能力？與人長時間相處後自然內化出來的結果？//





                                              2.討論王家衛電影《東邪西毒》歐陽鋒在想什麼，真的換了個身份就講得出我愛你？

                                              //我們身邊總有這樣的人：面對不太熟的異性，總能夠毫無顧忌地說出動聽而曖昧的話語；但當他真正遇上心有所屬、期待深交的對象時，那些話卻突然變得難以啟齒。明明是同樣的一句讚美或示愛，一旦投入情感，語言便彷彿結了冰。

                                              這種反差讓人不禁思考：如果「完全抽離」並不可行，那麼我們究竟應該如何拿捏投入與抽離的界線？


                                              正如電影中《東邪西毒》慕容嫣問歐陽鋒「你最愛的人到底是誰？」歐陽鋒回答：「那個人不就是你嗎？」隨後，他在心底補上一句：「原來有些話，換成另一個身份，就不難說出口。」


                                              這段旁白聽起來像玩世不恭，卻透出深深的矛盾——他能以輕佻的姿態說真心話，但當他以「自己」的身份面對真實感情時，那些話反而變得沉重得難以承擔。因為面對心愛的張曼玉，以歐陽鋒的身分來說，比起自我厭惡，可能更多的是自我懷疑以及對責任的逃避。

                                              因為講了我愛你，就要承擔對身份的責任與包袱，令他不敢對張曼玉表達真正愛意說出「我愛你」三個字。


                                              從某個角度來說，這是一種近乎本能的自我保護。當一個人懷疑自己、甚至帶著自我厭惡歐陽鋒這身份時，他往往會把真正的情感封存起來，因為一旦赤裸裸地表露，就等於把最脆弱的部分暴露在對方面前。而抽離——或者說，把自己暫時變成「另一個人」——成了他可以安全表達的方式。所以歐陽鋒才可以輕鬆地對住慕容嫣說愛她。//





                                              3.「課題分離」

                                              //到底「課題分離」這個議題上，我們需要分離多少？共情共感幾多？如果可以完全分離，那是不是任何人問你最愛是誰，我都可以回答：不就是你囉！那麼世界就變得好歡樂，大家都好愛大家囉

                                              但事情好似又不是這樣子…//




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                                              38 min
                                            • EP12 | 催眠實錄初體驗【上】潛意識咁神秘？



                                              EP12 | 催眠實錄初體驗【上】潛意識咁神秘？


                                              事關安娜無啦啦走咗去玩催眠，分享吓成個過程

                                              探索吓潛意識既奧秘



                                              不過今集主要係前程題要同分享對催眠既想法

                                              實際過程記得聽完我地上集要stay tuned等埋我地下集啊

                                              至於催眠過程有冇爆料？記得收聽啦



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                                              23 min
                                            • EP11 | 感情炒車衰邊範？【下】床上無默契，感情要點keep？


                                              EP11 | 感情炒車衰邊範？【下】床上無默契，感情要點keep？



                                              繼續由一則偷食事件簿展開更深入既性愛慾望同關係溝通既討論

                                              ////////喂喂喂！歡迎大家留言畀我地一齊討論///////////



                                              1. 慾望與溝通的探索

                                              大部份女人認為：其它男人可以鹹濕，但你作為我男人就唔可以鹹濕

                                              大家認為合理？


                                              維繫關係之一個要素與信任，知道對方係鹹濕，但對方會為左自己去守定力



                                              2. 假如性同愛係可以完全分離的話

                                              咁個男人可以全心全意地愛你

                                              但佢亦都可以全心全意地去搞另一個女人？



                                              3. 慾望滿足的溝通困難與自我認知

                                              好難無事無干無啦啦講起性慾望不滿

                                              其實唔會淨係男人無新鮮感，咁女人無新鮮感時要點處理？


                                              嘗試溝通：可唔可以試下食麥當勞，唔好成日食KFC？

                                              首先了解對方既慾望係乜，咩type

                                              第二係究竟對方想要的，自己有冇能力提供

                                              如果可能可以滿足的話，我會想嘗試




                                              4. 以女性角度中，如何面對兩性慾望上的落差？

                                              例如一段關係中， 女方知道男方慾求不滿，你覺得男方需要自己想辦法角決，還是覺得自己也有責任？


                                              女仔真實想法：

                                              你成日話我細食，話我同你食飯既意慾下降，你有冇諗過其實你煮既呢餐飯唔好食先？有冇諗過增進自己廚藝先？

                                              女仔可以胃口未開發，又可能另一半長期餵垃圾就以為呢樣野唔好食

                                              點知其實外面有好多好食野，有唔同食法只係唔知

                                              所以其實唔可以單方面指責對方餵自己唔飽


                                              好多會叫雞既男人，佢只係想出去搵個人服務自己，而唔係習慣自己去服務另外一半。

                                              所以回到核心：好多男人根本無去諗自己做得好唔好



                                              5.出去偷食其中一個原因係：

                                              想要喺呢啲人身上得到情緒價值，而未必真係需要好多人去愛佢。又或者算係想測試自己魅力




                                              6.向外尋求性慾是否人類本身像是是對權力慾外化出來的表徵？

                                              像是需要好多人服從自己的這種慾望

                                              所以現代社會先至需要有人類一夫一妻制產生？




                                              7.感情有無正確既結束方法？

                                              需要感情喪禮嗎



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                                              33 min
                                            • EP10 | 感情炒車衰邊範？【上】慾求不滿定係溝通不良？


                                              感情炒車衰邊範？偷食定係慾求不滿？


                                              今次既討論由一則偷食事件簿展開

                                              係咪真係成龍話齋：全天下男人都會犯既錯？


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                                              ///點樣先叫背叛感情？

                                              精神出軌還是肉體出軌？


                                              亞肥：背叛感情的定義：背離大家一開始對呢段感情既期望或者經營，就叫背叛

                                              安娜：唔認同，因為人的18歲同38歲的期許係不一樣的


                                              ＝＝＝＝＝＝

                                              ///大部分初戀或好細個就一齊拍長拖既人，通常都好炒車

                                              感情學分：需要遇到唔同既事同人，去磨練出一個完整學分。否則你無辦喺往後既日子

                                              應付未來會遇到既問題。所以建議結婚前拍多幾次拖


                                              成長後的感情，至少你有歷煉，知道有什麼問題要溝通

                                              當然，你同對方溝唔溝通到係另一回事


                                              但係如果太年輕喺埋一齊

                                              有時候連自己都唔知有咩問題需要同對方溝通


                                              ＝＝＝＝＝＝


                                              ////開放式關係算係慾望同情感上既轉移？

                                              控制都係愛既一種？


                                              封閉性的關係

                                              經常讓人誤會這個極度封閉的關係，壓縮了我們之間的空間

                                              變成有一個我和你更加接近的錯覺


                                              ＝＝＝＝＝＝


                                              ////可不可以說感情觸礁或者出現問題，都有共同特徵就是任一方或者雙方開始阻斷或者停止溝通？

                                              有些人好像只要不背叛，其實做了很多比背叛更加不堪的事，他都會在心理上會覺得我仍然都是愛他


                                              只要我不做更多的事情，我就算是對這個關係的忠誠

                                              所以導致有很多人都有在關係上面的那個無力感：

                                              「我不想做壞事，但是我也不知道怎麼做」的時候

                                              就變得很消極，我不主動去做壞事，但是我也不主動去做一些對這段關係有正向幫助的事，不再為這段感情再付出。

                                              對方說去哪裡就去哪裡，我都配合

                                              這個「配合」變成是一個對於感情的溝通不良


                                              ＝＝＝＝＝＝


                                              /////渣男吸引力的心理分析

                                              渣男本身係吸引，係因為本身識得營造戀愛感覺

                                              但佢地唔係一個適合進入關係既族群

                                              所以想經營關係既女仔已經淘汰咗呢一個族群，而戀愛腦既人特別容易遇到渣男


                                              有時候係自己允許呢啲渣男搵你？

                                              你未必真係咁鐘意渣男A呢個人

                                              可能你只係鐘意戀愛本身帶畀你既感覺，而唔係真係鐘意某個特定對象，所以呢個人可以被置換，就會有渣男B渣男C既出現


                                              //情感需求與慾望表達

                                              性生活不滿足點溝通？



                                              ＝＝＝＝＝＝


                                              假設問題：

                                              如果另一半好似X-man既jennifer lawrence 可以任意變成任何外表，係咪就可以滿足到所有慾望？


                                              究竟一個男人要喺外面找到一個固定既F就滿足

                                              定係其實佢想要唔同既F先滿足？


                                              如果屋企嗰個走去隆胸到F，係咪就可以滿足到？

                                              定係就算原本屋企嗰個有F，時間耐咗都係會有嘢嫌棄？轉頭一樣會嫌棄其實係你廚餸唔好食


                                              所以關係入我地要經營同維持新鮮感

                                              對另一半的期望，可能到了新鮮感保質期限，需要定期調整對大家的期望以創造更多新鮮感


                                              ————



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                                              32 min
                                            • EP9 | 唔想生仔要迫對方簽婚前協議？


                                              想討論身邊有朋友因為唔想生仔，所以結婚前要迫對方簽婚前協議


                                              大家點睇呢？


                                              婚前協議算唔算係一種妥協？

                                              婚姻本質算唔算係利益關係？

                                              定係因為有利益，婚姻才能夠維持落去？



                                              如果唔生小朋友既婚前協議係男方提出

                                              咁係咪成件事唔同晒？



                                              人類天生對生育係渴望定恐懼呢？

                                              唔生既原因係因為對自己無信心同自我懷疑


                                              到底生仔既人自私定係唔生既人自私？

                                              幫心愛既人留下佢既血脈係一件浪漫既事？

                                              因為對未來確定先結婚，定係因為唔確定？


                                              亮點對話：

                                              「我潛意識會將婚姻過於理想化或者婚姻的對象過於理想化」

                                              「所以你的狀況和我的狀況不同

                                              因為你是追求理想而去結婚

                                              但我是因為我面對現實，知道現實裏面有些不完美

                                              而我需要另一個人去陪伴我去經歷這個不完美去做結婚這件事」



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                                              52 min
                                            • EP8｜八萬蚊餐飯？約會消費方程式


                                              文華東方八萬蚊餐飯


                                              係男仔存心走數定係女仔貪慕虛榮？


                                              大家點睇男女消費方程式

                                              約會邊個應該要埋單找數

                                              AA又得唔得？

                                              社會觀念與結帳文化


                                              約會成本的多重考量：情緒價值與時間成本

                                              浪漫觀與誠意展現的價值


                                              電影《錢財心愛物/Materialists》討論


                                              初次約會的建議



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                                            About 無心戒獨所

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