拖延、熬夜、总也改不掉的坏习惯……我们明明想改，也频频反思，为什么总是改不掉？

我们从小就被教育要“反思”，但反思了这么多年，为什么还是老样子？

鸫鸫提出了一个问题：反思到底是不是一个好事？到底有没有用？

这一期，我们从自己的“反思失败史”聊起，聊着聊着发现了一个扎心的事实：很多时候我们以为的反思，其实更像是在骂自己。为什么我们总是控制不住地骂自己？

“你怎么又这样”“你不够自律”“你对自己不够狠”——这些声音听起来像反思，但它不解决问题，只让我们更难受。

那真正的反思长什么样？葱花分享了一个跟媳妇道歉的故事，小清和鸫鸫也聊了各自的经验。

如果你也经常反思，却总觉得改不掉。或者你也会在犯错后忍不住骂自己，欢迎一起来听一听本期内容。

00:40 “突然有点质疑，反思它到底是不是个好事儿，它到底有没有用？”

3:19 “你说我们反思的时候在做什么？你们反思的时候都是怎么反思的？”

4:55 “有没有过自责了以后改了的情况，有发生过吗？”

8:25 “它只要出刀，是双刃剑，正面斩下了果实反面割伤了自己。”葱花分享了一个“虽然往死里攻击自己，但对自己有效”的经历。

11:13 葱花：“我特别想要做到这件事，我如何才能做到？我可能要让自己引起很大的警惕，其中一种手段就是使劲地指责自己。这样的话，这个事才在我里引起重视，我不会轻易忘了它，下次我就会去做了。”

12:23 鸫鸫：“当我说/指责自己的时候，那种东西是很下坠的，托不起来那种向上的把我往前推的劲儿。”

13:20 小清：“当我攻击自己怀疑自己时，我内在好像有一股对抗的力量，会想要证明，我非不要这样，也没有关系的。那种相对的力量，我越是攻击她，她越想要证明我就不这样。”

15:04 “我不是被自己骂着去做这件事的，因为我真的想试试我能不能行。”鸫鸫分享带着害怕去尝试的当小组长的经历。

22:50 骂自己的步骤好像有点累赘，但是为什么我们控制不住地要去骂自己，还美其名曰反思？

26:11 你有没有遇到过“反思”里的滚刀肉心态：“我都先一步认错了，你还要我怎么样？”

35:56 今天关于反思的探讨，有没有一个部分让你感觉到印象深刻或者有一个新鲜发现？

成年人的开心，怎么总是一闪就没了？

小清有天在群里灵魂发问："你们最近一次开心是什么时候？"

大家聊了发现，答案并不难找。大家都有一些开心小事，说起来的时候也会眼里心里一亮。

但问题在后面：为什么这些快乐总是“亮一下就暗了”？

开心明明有，怎么就管不了多久？小时候一场春游能高兴好几天，现在过个生日都没什么感觉。是快乐变难了，还是我们变麻木了？为什么小时候让你开心一整天的事，现在连半小时都撑不到？

聊着聊着，我们发现了一个有趣的区分——“让自己少一些不快乐”和“让自己更快乐”原来是两件不同的事。吃甜品、逛街、刷手机，可以暂时盖住不开心，但盖不住那些更深的东西。

那什么东西能真正让快乐留下来？

如果你也常觉得"开心是有，但很快就没了"，也许这一期能给你一点共鸣，或者一点点启发。

0:50 最近一次让你觉得好开心的事情是什么？

6:14 我特别开心的一点是，能给我充电的方法，它也不费钱，也不费事，我每天中午都可以做到。

8:02 做小孩真放松啊，现在是成年人，什么事都得自己担。就确实觉得也不是没有快乐吧，但是持续的时间好像都不会特别长。

10:20 快乐太容易被其他沉重的、其他有负担的那些事情盖过去了。

21:28 那些不快乐并没有因为这些快乐而被抵消掉。让我们少一些不快乐，和我们能更快乐，好像是两回事。

23:28 所以只是吃点甜品那些东西，他解决不了我可能是人生大事的痛苦。

27:10 它说起来的时候那么开心那么快乐，怎么能让它相对保持的持久一点？

30:50 无论自己之前是优秀的还是不咋地的，但总归陪着自己的，只有自己。

31:34 不开心的时候还不如痛痛快快哭一场，它比我去找什么好吃的，或者想让自己开心一点积极一点，更能让我消减掉那种压力感。

35:13 我觉得这也是快乐的能力之一，你能够看得到你拥有的那些东西。

35:58 我感觉书写是一种回味，拍照也是一种记录，发朋友圈也是一种记录。记录那些开心的时刻，你再回看，会发现，这一天天、这一个月、这一年还是发生了挺多开心的事情的。然后开心的事情可能就能够再延续的时间更长一点点。

38:33 我觉得人是很健忘的生物。就是一个事情，你只要没有去回想，你没有去刻意的把它在你身上的痕迹加重，它马上就会忘掉的。

39:24 批评反思中的批评自己觉得自己做的还不够的，部分是毒药。

46:10 所有的这些东西它都是方法，你只要不批判它，它只是一个现象。现象是没有好坏，也没有对错的。

从小到大，我们好像一直在考试：从小学入学分班考试到中考高考，到大学里找工作参加面试，到职场里接受绩效考核，甚至后来发现，好像人生处处是考场。

这一期，我们聊的“考试”，不是试卷这样纸面上的考试，而是人生里无处不在的被评价感，无时无刻不把自己放在一个考生的位置，等待着被评价的考生心态。

好像总有人在给我们打分：去聚会包个饺子也会考虑我包的会不会太丑了太丢人了？就算是课堂上提问，也会想我这是个好问题吗？会自我怀疑，我的爱好兴趣不能算特长、没有做得很好可以拿出来展示吗？会频繁被告知，你虽然生活得很潇洒，但没有结婚生子总归是个问题......甚至哪怕躲到很远的地方，也躲不了自己给自己出的考题，躲不了内心深处的那个考官。

这一期，我们聊了很多无处可逃的“隐形考场”：职场是考场，家庭是考场，婚礼上唱首歌都是考场，甚至休息的时候——心里都有一个声音在问：“你考好了吗，你配休息吗？”

最后我们问自己：如果有一张免考券，你最想用在哪里？

3:32 葱花聊“所有的考试、面试，当我特别重视某个场合的时候都会很紧张。”

5:25 鸫鸫聊聚会包饺子时的考试心态，不想露怯。

6:58 小清聊不敢在KTV里唱歌，因为觉得自己好像在唱歌这门科目上考过不及格。

15:01 “比如说孩子画了一幅画，父母说你这画这么丑，也好意思拿出来啊。你只有做了好的，你才能拿出来，你只有做的好的，你才能展示。”

29:48 “虽然如果我到了一个很远的地方，别人没法给我打分，但是我自己还在给自己打分。”

32:50: 终极考场，我走到哪儿，考官跟到哪儿，无处不在。休息时也会觉得自己没有做正事、正经事，到底什么是正事？

37:33 “我要狠狠的把那些人手上的可以打分的笔扯下来，摔地上！”

40:46 小清聊在面试时尝试突破考试心态。

50:44 如果我们现在手里能有一张免考券，你用了它，你在这个领域就永远不会有考试的感觉，你想用在什么地方？

很多小怂人最初的自信缺失，都和外貌、身材有关。青春期的我们似乎都很在意外貌，会因为他人一句评价或者一个外号而陷入自我怀疑。长大成人后，你是否还会因为外貌和身材，总给自己一些消极的反馈？

这一期，我们聊了外貌对我们自信的影响。欢迎来听听，也许你会想起一些自己对外貌耿耿于怀的时刻。

04:49 你觉得外貌带来的自信，在你整体的自信程度里，它能占比到什么程度？

11:13 你们是从什么时候开始关注自己外貌，包括长得好不好看或者身材好不好的？

15:56 有些人可能会因为小时候被别人起外号开始关注自己的身材和长相。

19:09 腿是我最不满意的一个部位。

28:24 大家有特别满意自己的部位吗？

34:36 我从小到大最喜欢的就是我的头发。

37:20 你擅长修饰自己吗？包括化妆穿搭......葱花其实说过，以前是会很在意穿搭的。

49:48 以前我是很讨厌照相，也很讨厌看到以前照片里的自己的。

57:10 大学毕业之后那几年，我是硬着头皮穿搭，尽管当时会觉得有点怪。

59:50 我不是说化妆这件事不好，但是对我来说，卸妆的那一下是很难受的，我不如一直就用我本来的样子。我会很在乎卸完妆之后回归真实的那一刻，我在想，到底哪个才是真的我。我因为这一点不太喜欢化妆。

01:04:25 如果你身上的某个地方，你现在能够改变它。你们会想改变什么地方，然后希望它变成什么样的？

这一期，我们接着聊婚姻。聊哪些时刻真实地感受到了已婚，聊改口叫“爸妈”不是一件容易的事，聊过年回谁家的问题怎么解决，聊婚姻里那些想要离婚的时刻，聊从“不可能道歉”到主动发一个抱抱的表情，从“忍”到“面对”......

婚姻就是这样，一边磕磕绊绊，一边也挺有意思。

如果你也在婚姻里挠过头，或者正犹豫要不要走进婚姻——这一期，也许你可以听听，说不定原来大家都一样。

07:55 对外要介绍自己的另一半时，会有什么特别的称呼吗？会习惯用什么称呼？

16:10 在我领证以后，从称呼上就体会到了身份转化好像是有一个过程，并不是说领了证心理上就能完全马上转变过来，就一下从男女朋友变成了夫妻。

17:25 我们结婚当天，改口，管我媳妇的爸妈叫爸妈的那一刻，我会觉得，这是对我来说非常重要的时刻。

19:02 我感觉叫对方父母爸妈还是挺难的一个点，也听到很多朋友说，你们怎么改口，怎么感觉好别扭好尴尬。

19:58 我爸到现在，他都很难对我姥姥喊出妈。

35:14 结婚在我这里只代表着，我跟我老公我们两个人成为了一个家庭，我并没有感觉到我们结婚这件事情是一个涉及到我父母和他父母的事。在我的理解里，这就是我们两个人的事。

37:13 有没有别的具体的事情让你感觉到，好像我是已经一个结了婚的人了。

38:15 大年三十，你不再回到你自己原生家庭里过年。我为什么说它有一点负面的感觉，网上也看到过这样的表达，就是“好像一个女人结了婚之后，她就没有家了”的那一种感受。

45:52 有没有因为结婚把户口迁到一起，独立成户好像也是比较有仪式感的。

49:26 大家有没有过在婚姻里面产生这样的念头：不想过了？

01:03:55 年轻的时候吵架觉得要离开了，我想着怎么搬出去租房子，但那时我是也不愿意离开的。但我总想留住自己心中那份骄傲，不能去哄，不能去认输。

01:04:57 在关系里面，你善于道歉吗？

01:10:15 如果再重新来一遍的话，你还会像以前一样的节奏结婚吗？还是想做一些调整和改变？

三位主播，婚龄从不到1年到9年不等，这一期在一起聊了婚姻。

你会给你的婚姻打几分？小时候你有期待和想象过长大后的婚姻或者婚礼吗？你是为了什么走进了婚姻，又是什么时候开始有了婚姻的实感？婚姻会让你不再用心为感情投入，还是更重视感情的经营......

婚姻是自己的事，请按照自己的节奏，去体验。不经历或许感受到它对自己的意义。但或许，别抱绝对完美的期待。也许你有从婚姻里走出来的勇气，反而可能更好地拥有它。

15:22 我不想听到“娶媳妇、嫁女儿”的描述，我更多想要告诉大家，是我们结婚，然后邀请大家来吃饭，来祝福，更多希望是由我们作为主导。

22:02 我特别嫌弃由新娘的爸爸带着她，然后把新娘交给新郎手里的流程。如果是我来办婚礼的话，我就让我的妈妈带着我，他的妈妈带着他，然后我们相当于是两个人同时走进来，然后我们两个在一起，我们的妈妈可能会退下。这是我设想的，如果我要办婚礼，我一定要搞成这个样子。

25:43 没有想那么多，没有想意义，没有想跟自己的关系，没有想跟对方的关系，没有想这件事情在我们的人生，在我们的生活里有什么意义？好像处了一段时间了，然后家里也催了，那就结婚吧。

29:48 我不仅是不期待，我在青少年的时候是反向的，我觉得婚姻毫无意义。

50:56 基于我这些年的经验，我总结出了一条抽象的铁律，就是说主动总比被动强，面对总比逃避强。

在第四期，我们聊了在最亲最爱的人面前，我们因为“怂”而不敢做自己的深刻经历。这一期，我们从亲密关系转向了职场与社会。

我们聊了：在社会上，你心中理想的不怂长什么样？

• 葱花认为，职场不怂的核心是不被情感牵绊，而是“有事说事，清爽协作”；

• 小清则追求一种有选择的怂，清醒地知道哪些地方可以退让、哪些边界必须守住；

• 鸫鸫给了一个很特别的检验标准：做完一件事后，不后悔就行。无论当时是选择表达还是沉默，只要是自己主动选的，就不算怂。

我们也回顾了让我们刻骨铭心的曾经非常怂的经历......

• 鸫鸫分享了那个“1分时刻”：绿皮火车上自己的座位被占，她却站了一整夜都不敢开口。

• 小清讲述自己打车被绕路，全程盯着导航不敢说，连差评都要犹豫两天再匿名给出。

我们聊到了小怂人在社会上的典型心理模式：

• 总觉得自己的合理要求很“无理”；

• 害怕冲突，更害怕“让别人不开心”；

• 习惯性地损害自己的利益去照顾别人；

• 在行动之前，已经在脑海里演练了一遍最可怕的后果；

• 比怂更可怕的事，怂了之后的反复内耗和自我责备。

但这一期不只是吐槽，我们也聊了自己的改变是如何发生的。

• 葱花发现，小怂人的进步要靠一件件小事去试，从不敢说到敢用手碰一下前面慢走的人，每一步都是练习。

• 鸫鸫意识到，放过自己才是关键，越责怪自己怂，就越没有能量去改变。

• 小清提出要区分“真自洽”和“假自洽”，后悔和内耗其实是信号，提醒你哪些地方才是真正在意的边界。

• 小怂人想进步得不断得去试。你做的越多越熟悉，有越多的技巧，你就越知道该怎么办。

最后，每个人都对过去那个很怂的自己说了几句话。

如果你也曾在社会上因为不敢开口、不敢争、不敢让别人失望而吃过亏，相信你会在这里，听到自己。

01:00 大家是怎么看待社会或者职场中的自己，在这种情境下，一个理想的不怂的自己是什么样的？

07:50 如果理想的不怂是十分，会给现在的自己，或者以前的自己打几分？

14:11 会不会觉得有时候在一个熟悉的场合，因为大家知道你一向的样子，所以会难以突破？

15:32 为什么一个人ta要维持或倾向于维持ta之前的样子？不维持ta会损失？哪些东西在牵制着这个过程的发生？

19:40 我曾经非常怂，甚至很长一段时间，我根本不敢拿出来跟别人说，因为我觉得没有人会理解，怂到那种程度。我也羞于启齿，因为太羞耻了，所以我会给那个时候的我打1分。

30:48 小怂人真的很会损害自己的利益去照顾别人。

37:14 小怂人总会觉得自己这个要求很无理，但是可能很自然很正常。

51:22 我总会问自己一个问题，我愿不愿意再回到小时候？

52:08 我们是不是可以跟怂的时候的自己说一些话。

第一趴：刀姐离开了主播队伍，我们是如何对她“好好说再见”的呢？

第二趴：人生一步一步走到今天，我们不得不舍弃的是什么？我们拼命守住的又是什么？

05:49 “我就静静陪着我这个旧手机，以及让这个新手机逐渐地跟我做一个适应……一个一个的下载APP，一个一个的登录，一个一个的发送验证码……搞到晚上之后，我真的有一种感觉就是我好像已经好好的说了再见……它已经光荣的完成了任务，我跟这个新手机也完成了一个磨合。”

09:24 “以前到秋天的时候我会说我喜欢这个秋天，或者我不喜欢这个秋天。但是可能现在我只会说秋天来了。它只是来了，我喜不喜欢又能怎么样呢？”

10:04 “我的第一辆车开了8年多，决定把它卖掉的时候，发了一条很长的朋友圈，整理了很多这八年的照片……回顾它陪我到底经历了什么，好的不好的，开心的不开心的……有一些感恩，以及接下来我要继续往前。”

11:49 “人和人的分开，缘起缘灭，总是只能够陪你一段路程……带着一些遗憾，但是能陪伴一段时间也挺不错的。”

20:44 “我牺牲了可以和我老公去在一起的这个机会……暂时放弃了能够去国外跟他团聚的部分……这是一个非常艰难的选择……我觉得挺对不起他的，但也不想放弃我自己想要工作的部分。”

21:55 “我去年减肥减了30斤……看到烧茄子，油油的拌着米饭可香了……我只夹了一点点的烧茄子，旁边有一堆食堂做的很难吃的油菜……这也是一个不得不放弃，对自己稍微小小的狠了一点。”

24:18 “我现在在改掉一个习惯，就是少解释……你做了什么，你承担它的最后的责任就好。解释只是我希望在心理上好受一点，想把责任推出去……不要把自己的责任推出去。”

25:32 “无论你自己是主动还是被动做出的选择，这个责任是需要自己去承担的……一定程度的解释是有用，但解释也是解释给别人听的，对自己来说还是要清楚到底要怎么做。”

26:55 “成人的世界讲究结果、讲究目标，你做了就是做了，没做就是没做，不要找借口。小孩希望得到抱持……但如果你都二三十岁了，这个世界就不会去包容你，你得担起这个责任。”

32:05 “强势文化是主动承担责任，主动去做事情。弱势文化是希望有一个救世主，希望有一个人能来给我主持公道，帮我解决困难。”

38:04 “他两天没有去做跑步训练会感到焦虑……花心思去研究怎么跑得更好，跟相似圈子交流……这就是纯粹度，很清晰的支点。”

48:19 “我为什么要去做这个应该？不是说外界有规则我必须符合……而是我做到了之后，我承担责任之后，体会到了成年人的另一份快乐……你这样做你试试也很爽的。”

50:10 “成长的路太艰难了……还好我们没有选择去了结自己……咬牙挺过来了，因为觉得前方是有光芒的……这一辈子还是想要做些事，这些东西一直在牵引着我往前走。”

56:22 “我到底能不能把我排到我们的关系之前？经过了一个很困难的过程，我现在决定要以我自己为先……我们都做自己，但是仍然能够在一起……把自己排到前面以后，关系其实变得更好了。”

我们因为“怂”吃过不少亏，在生活中、在职场里。关于这个有点扎心的话题，小怂人俱乐部准备分两期聊一聊我们在不同场合下因为“怂”而不敢做自己的深刻经历。

在这一期，我们聊的是：在最亲最爱的人面前，我们的“怂”。（下一期是职场社会篇）

令人意外的是，在最亲最爱的人面前，勇敢做自己也并不是一件容易的事。

我们邀请大家给自己打个分：0分是彻底认怂，10分是完全不怂。在父母、伴侣这些最亲最爱的人面前，你会怎么打分？

欢迎收听，听听主播们关于这个打分有什么不同的感受。

我们还聊了——

• 自己在父母和伴侣面前“不怂”，反而会有一些愧疚感。
• 这么多年过去了，对当年的怂还是耿耿于怀，不恨父母只恨自己。
• 当你开始不怂，对方的第一反应往往是“你怎么变了？”
• 那些因为怂而咽下去的话，后来都变成了什么？是积怨，是内耗，还是某一天突然的爆发？
• 我们的怂，是代际传承的。但我们从不肯承认自己是真怂。

节目最后，我们对着心里那个最亲的人说了一段迟到的真心话。

如果你也有过“当时为什么没说出口”的瞬间，如果你也曾在最爱的人面前默默怂着不敢做自己，那么欢迎收听和留言。

02:48 “更考虑自己一点儿或者更不怂一点儿，怎么就是对TA差了？”

6:02 “我觉得不需要有愧疚感，不怂是个中性的词，我不怂不代表我伤害了TA的边界或者是怎么样。”

10:15 “（面对）不一致的意见，好像我也不想去说，我也不敢去说。”

12:02 “在我真怂的时候，我其实是放弃了那些东西，我也没有什么挣扎的感觉……仿佛我把门打开了，我放弃抵抗了，你进来随便抢吧…..但我也会有那种隐隐的不满意，因为我的东西被人抢走了。”

18:16 “我也会很担心，我说了真心话，对方会不高兴。或者会伤害到对方。更深的担心是，如果对方伤心了，他是不是就要离开我了。”

24:28 “而TA被迫真的去放弃的时候，TA一定会有一个怂的感觉，那个怂的感觉会特别否定自己。”

28:15 “是什么时候开始让父母觉得‘猪腰子正/翅膀硬了’？”

30:27 “很后悔，以前为什么要怂。”

32:22 “但是其实没有人逼我，我恨自己怂的部分就是这里，我对他们没有积怨，也是这里。”

37:44 “从怂到不怂的时候。无论怎么着，都得靠自己。”

38:49 “怂带来的很难受的地方是，你不为自己争取，真的没有别的人为你争取，你所受的那些东西是在暗处，没有其他人能够理解的到。还是得自己给自己负责。”

45:31 “如果我们面对父母或者伴侣，一点也不怂地说真心话的话，你会说些什么？”

52:23 “我们的怂是代际传承的，但我们从来都不想去承认自己是真怂。所以会有很多的地方有包装，把自己包的一点也不怂。”

这一期，我们聊了一个既温柔又锋利的话题——信任。

从快问快答开始：你借钱会让人打欠条吗？陌生人借手机，你给不给？伴侣要看你的手机，你犹豫吗？买回来的东西，你会核对数量和重量吗？这些看起来不起眼的小事，其实都在悄悄写着我们的答案——我信，还是不信？我们每个人都有一个自己的信任评估系统，丈量着自己“要不要信，要信多少”的边界。

我们聊了信任是慢慢攒出来的，还是某一个行为突然建立的？信任不仅是相信，也是托付，婚姻涉及到利益时，我还敢不敢把自己交给对方？信任能用考验的方式获得吗？以及，那些被骗的人，真的是因为“太容易信人”，还是因为那一刻，太害怕失去？我们又经历了哪些“错信”才学会了不再轻信。

有扎心的故事，也有温柔的发现。欢迎你来听。

1:00信任话题快问快答：借钱要打欠条吗、手机可以借给陌生人吗、手机愿意给伴侣看吗、购物后会核对吗、陌生人搭话警惕吗、为了躲雨愿意上陌生人的车吗？如果有读心术会用吗？

15:38 “我好像还挺信任我自己的能力，希望用它去面对世界的。”

16:20 信任似乎是一种难以改变的底层设计，通过考验他人来建立信任往往适得其反。

20:10 信任是慢慢靠点滴积累建立起来的，还是因为个别行动一瞬间就建立起来的？有什么标志性事件会获得你的信任？伴侣在性安全上的负责任举动是最初的信任基石。行动比语言更容易获得信任，细节和瑕疵更容易获得信任。

27:00 “信”“任”是相信与托付两个环节。在婚姻、经济等重大利益的托付上，信任面临更现实的考验。

28:50 如果没有孩子，你的保险受益人会写孩子还是父母？婚姻中的信任，不仅关乎感情基础，也涉及经济风险、制度保障与个人安全感的综合权衡。

“只是我会有一些遗憾，原来在婚姻里面的那个人竟然不是ta最相信的人！”

“血缘是牢不可破的，血缘在信任的角度上来说，天生就比伴侣可能会有点优势。”

37:00：“借钱给朋友打欠条有用吗？”

39:00 非理性的信任背后的复杂动因，杀猪盘、被欺骗并不是简单的盲目信任。

45:20 个人轻信他人而遭受损失的深刻经历，从此开始建立了社会防备心、开始学会辨识复杂人性。

45:50 轻信了网友，被骗了游戏里的心仪装备，从此不再轻易相信别人。

50:27 在理发店被推销办卡，父母带着退了费，但对世界善良美好的幻想从此破灭。

58:05 被连哄带骗到美容店招架不住软硬兼施的推销，从此遇到推销都会长个心眼。