🎧 本期你将听到

• 为什么我们对春节既期待又抗拒？这背后隐藏着怎样的集体心理现象？，
• 为什么我们总觉得“年味变淡了”？
• 面对春节四大高频难题，如何用“不解释、不自证、不陷入辩论”的原则优雅应对？

1. 期待与抗拒的分裂感：数据显示，68%的25-35岁年轻人对春节感到既期待又焦虑，这是一种普遍的集体心理现象。
   根源：我们渴望回家获得情感联结与休息（依恋需求），但又害怕面对评价、比较和失去自主权（边界侵犯）。
2. 代际冲突的本质是“时间错位”：父母退休后，家庭成为他们确认“被需要感”的主要场域，因此会不自觉地沿用照顾孩子的方式对待已成年的你。
   你的抗拒并非不孝，而是成年独立人格对童年互动模式的自然防御。
3. 亲戚提问的真相：多数情况下，亲戚问及婚恋、工作等隐私，并非出于恶意或真正关心，而是因为日常连接薄弱，只能依靠这些刻板问题来填补社交空白。
4. “年味消失”的认知偏差：怀旧偏差 (Nostalgia Bias) 让我们只记住童年春节的美好片段，而忽略当时的物质匮乏与选择局限。
   当下的年代剧进一步放大了这种美好滤镜，弱化了真实困境，让我们对现实的春节产生不切实际的期待。
5. 快乐来源的角色转变：小时候，春节是纯粹的“获得”（零食、压岁钱、自由）。
   长大后，春节更多是**“输出”**（金钱、精力、情绪劳动），且因生活背景差异，难以获得共鸣，从而感到消耗。

原则：守住自己的情绪边界，同时保全节日氛围。

• 关键词：#春节焦虑 #家庭边界 #代际沟通 #怀旧偏差 #心理自助
• 行动号召：如果你也有“想回家又怕回家”的故事，欢迎在评论区留言分享！

【本期导读】

在2026年这个高度标准化的时代，我们被要求情绪稳定、KPI达标、社交得体——仿佛“正常”成了一种必须表演的角色。但越是努力压抑内心的愤怒、欲望与野心，那股被藏起来的力量就越猛烈地反扑：莫名的火气、深夜的空虚、甚至想毁掉一切的冲动……

本期节目从存在主义心理学大师罗洛·梅（Rollo May）提出的“原始生命力”（The Daimonic）出发，探讨这股既可创造天才、也可催生恶魔的中性能量。
通过梵高、杨丽萍的创造性转化，与韩剧《亲爱的X》中白雅珍的压抑反噬，我们看到：真正的心理健康，不是消灭“不正常”，而是学会与它共舞。

你将听到：

• 什么是“原始生命力”？它和道教“元气”有何相通之处？
• 为什么说“我的无意识让我这么做的”是一种逃避？
• 如何识别身体和情绪中原始生命力的信号？
• 一个简单练习：把“失控的情绪”重新命名为“守护灵的提醒”。

原始生命力（The Daimonic）｜无意识责任｜情绪压抑 vs. 创造性转化｜心理反噬

欢迎在评论区分享：你最近一次感受到“不正常”的冲动是什么？你选择了压抑，还是尝试理解它？。

我们总在亲密关系中陷入同一个怪圈：越在乎的人，越容易推开；越渴望靠近，越忍不住测试、控制甚至主动破坏。这真的只是“不会谈恋爱”吗？本期节目深入探讨：那些反复出现的关系困境，其实是我们童年未被回应的孤独、被压抑的自我碎片，以及对“存在感”的深层恐惧，在成年关系中的重演。真正的亲密，不是靠对方填补空洞，而是——我已能安住于自己的完整，仍愿意与你并肩。

亲密关系｜存在性孤独｜强迫性重复｜anima/animus 投射｜温尼科特｜荣格心理学｜湮灭焦虑｜假性独立｜关系模板｜心理整合

• 存在性孤独（Existential Loneliness）
  指即使身处关系中，也因长期缺乏被理解、被接住的体验而产生的深层疏离感，常源于早期养育者的情绪忽视。
• anima / animus 投射（Jungian Projection）
  将自己内在被压抑的极性特质（如柔软、依赖、感性或决断、理性）投射到伴侣身上，误将“对方承载我的缺失”当作“爱”。
• 强迫性重复（Repetition Compulsion）
  无意识地重复童年熟悉的关系模式（哪怕痛苦），因为“可预测的伤害”比“未知的安全”更易掌控。
• 湮灭焦虑（Annihilation Anxiety）
  当伴侣冷漠或撤退时，触发的并非失恋之痛，而是婴儿期“未被回应=自我瓦解”的原始恐惧，导致过度反应或先发制人地切断关系。
• 假性独立（False Self Independence）
  因早期情绪未被容纳而发展出的“不需要他人”的生存策略，表面坚强，实则缺乏被承载过的安全感，难以真正信任亲密。
• 自性化整合（Individuation）
  荣格认为，成熟的关系始于停止向外投射，转而整合内在对立面——承认并活出完整的自己，而非依赖他人补全。

每到年末，我们都会被提醒去做“年终总结”和“新一年计划”。

但很多时候，这个过程并不轻松——

有人发现，写来写去，留下的只有“没做到”“又失败了”；

也有人干脆放弃计划，因为过去的经验告诉自己：反正也坚持不了。

这一期内容，我们想慢一点地，和你一起重新理解一件事：

年终总结，不是对自己的清算；计划，也不是自律能力的考试。

我们会从心理学的角度聊聊：

• 为什么我们总觉得“这一年好像什么都没得到”？
• 计划没完成，真的只是因为不够自律吗？
• 如果总结和计划总让人挫败，那它们还值不值得被保留？

希望这一期，能陪你把这一年温柔地放回原位，

也把明年的期待，放在一个更真实、可呼吸的位置上。

年终总结｜计划与目标｜自我评估｜心理能量｜成长错觉

• 这一年，我在哪些时刻，其实是“撑住了”的？
• 这一年，有哪些经历，让我更了解自己？
• 这一年，我最真实的感受是什么？

问问自己：我希望明年，自己的生活多一点什么感受？

1️⃣ 负性偏向（Negativity Bias）

2️⃣ 结果导向的自我评价机制

3️⃣ 意志力被高估、情境被低估

4️⃣ 成长的延迟可见性

为什么我们会害怕、犹豫、内耗、没动力？

为什么一件事情在不同时间“价值”完全不同？

为什么焦虑和抑郁会彻底改变我们对生活的感受？

这一期，我们把《Annual Review of Psychology》中一篇顶级综述拆解成生活能听懂的语言——从大脑如何编码“奖赏”和“惩罚”说起。

你会听到：

• 大脑如何给人生的每一个选择“定价”？
• 为什么提拉米苏、升职、见喜欢的人，都能放到同一套价值系统里？
• 为什么惩罚比奖励更难研究？
• 为什么焦虑的人不是脆弱，而是大脑预期惩罚过高？
• 为什么抑郁的人感受不到快乐？
• 为什么我们会常常觉得“不值得”？

当你理解了价值系统，你会明白：

👉 情绪不是你的错。

它是你的大脑在试着保护你。

只是它有时候，会算错账

奖赏｜惩罚｜主观价值｜通用货币系统｜焦虑 / 抑郁 / PTSD｜价值系统失衡

勇气不是没有恐惧，而是带着恐惧，依然能往前走

• 勇气 ｜恐惧｜愤怒｜安全感｜自我价值感

•  阿德勒：勇气不是无畏，而是带着恐惧行动

恐惧是人类本能，不代表软弱。真正的勇气，是在恐惧存在的同时，依旧选择迈出一步。

→ 吴燕妮与刘景扬都在巨大压力与失败记忆中，仍选择继续冲刺。

• 建设性愤怒

并非所有愤怒都是破坏性的。心理学认为：当愤怒指向“修复”“改善”与“超越”，它会成为极强的成长性动力。

→ 吴燕妮的“不服输”，就是把挫折后的羞耻变成训练的燃料。

•  自我价值感的建构：来自一次次的“做到了”

人的自尊、价值感，不是夸出来的，而是一件件被自己亲手完成的小事累积而成。

→ 两位选手的表现，不只是成绩，更是对“我可以”的自我证明。

• “绝望 = 痛苦 − 意义。”——弗兰克尔

生命意义| 意义治疗| 叙事心理学 |意义重建

• “在任何境遇中选择态度，这是人最后的自由。”
• 痛苦不会自动带来绝望，意义缺席才会。
• 当你重新讲述自己的故事，你就重新拿回了方向感。
• 意义不是想出来的，而是在行动与连接中被“活出来”的。

痛苦不可避免，但意义能减少痛苦的重量。

意义缺失会导致“存在性空虚”，表现为焦虑、抑郁、迷茫等。

1）目标意义：向前走、创造价值。

2）关系意义：爱、陪伴与被需要。

3）叙事意义：用故事的方式理解自己。

每个人的人生都有“英雄之旅”的结构：离开—试炼—超越—归来。

叙事让痛苦变得可承载、有位置。

1. step1:正视痛苦：为当下的感受命名。
2. step2:看到积极意图：痛苦通常指向某个你在乎的事。
3. step3:重写故事：把“受害者叙事”变成“成长叙事”。
4. step4:设定小目标：把意义落实到行动。
5. step5:实践验证：做，让意义长出来。
6. step6:反思调整：问自己：现在的故事让我好一点了吗？

【本期导听】

你是否也曾怀疑，那些被遗忘的记忆其实都藏在潜意识里，只等一把钥匙来开启？

《新闻女王2》中Man姐通过催眠寻找真相的情节，是不是也让你心生好奇？

本期节目将带你走进催眠的真相世界，揭开这个既神秘又常被误解的心理技术的面纱。从催眠的科学原理到历史沿革，从真实治愈案例到触目惊心的悲剧，让我们一起探寻：催眠究竟是潜意识的侦探，还是擅长编故事的说书人？

【关键词】

催眠与记忆 ｜潜意识 ｜梦｜心理治疗

【主要内容】

•  从《新闻女王2》Man姐说起：催眠真能找回丢失的记忆吗？
• 催眠不是控制术：关于催眠的三个常见误解
•  催眠的前世今生：从梅斯梅尔到弗洛伊德
• 记忆会说谎：为什么催眠回忆不能当证据？
•  梦境vs催眠：潜意识表达的两种方式
• 催眠的真正用武之地：戒烟、镇痛、缓解焦虑的真实案例
• 谁适合催眠？谁需要谨慎？
•  美国校长悲剧：一次不当催眠引发的连锁反应
• 如何安全地体验催眠？给好奇者的实用建议

【结语】

催眠不是通往过去的时间机器，而是理解当下的心灵透镜。正确使用它，我们能更好地认识自己；误解滥用它，我们可能迷失在记忆的迷宫中。愿我们都能带着智慧和勇气，探索内心的未知世界。

我们以为自己在爱一个人，其实只是舍不得放下那个为爱努力的自己

 恋爱长跑｜ 情感防御与亲密错位 ｜延迟承诺 ｜爱与自我界限

📘 1. 斯腾伯格的爱情三角理论（Sternberg’s Triangular Theory of Love）

心理学家Robert Sternberg提出，爱情由三种成分组成：

• 激情（Passion）：最初的吸引与情感冲动
• 亲密（Intimacy）：深层的理解、情绪支持与心理连接
• 承诺（Commitment）：愿意长期维系关系的决心

长期恋爱关系常出现“激情下降、亲密停滞、承诺延迟”的错位状态，这正是李施华与Anson的情感困境。

📘 2. 情感防御机制（Emotional Defense Mechanism）

人在亲密关系中常会无意识地筑起“心理防御壳”，避免被拒绝或被伤害。

Anson的“情绪退缩”与“条件反射式道歉”，体现了典型的*回避型依恋*特征

他不是不在乎，而是害怕深度连接。

📘 3. 互补型依恋（Complementary Attachment）

在长期关系中，常见的组合是：

• 一方渴望靠近（焦虑型依恋）
• 一方倾向疏远（回避型依恋）这种“追—逃”动态容易形成循环——一个越追，另一个越退，久而久之关系疲惫却难以抽身。

📘 4. 延迟承诺（Delayed Commitment）与心理安全感

一些伴侣在恋爱多年后仍难以进入婚姻阶段，并非“不够爱”，而是害怕改变现有平衡。心理学上，这被视为一种“延迟承诺”，对关系的责任感与自我独立性之间的拉扯。

📘 5. 关系中的自我保留（Self-Preservation in Love）

在关系中“保留自我”并非自私，而是一种成熟。健康的亲密关系并不是两人融合为一，而是“我依然是我，但愿意与你同行”。

最好的关系，不是你追我逃，而是我们都愿意慢下来，一起靠近。

【本期关键词】

追与逃｜  依恋风格 ｜被看见的需求 ｜ 情绪循环  ｜亲密关系沟通

• 曾在关系中感到“我一直在追，他却一直在逃”的你
• 情绪容易被触发、渴望被看见、却常被误解的人
• 想了解伴侣间“回避与依附”心理机制的听众
• 对《再见爱人5》里何美延与梁淞关系讨论感兴趣的观众

• 依恋理论（Attachment Theory）：见第10期
• “被看见”需求：心理学中一种深层的价值确认机制，人通过他人的关注与回应感知“我存在”“我重要”。
• 情绪循环模型：在伴侣互动中，追者不断加强表达，而逃者则不断撤退，形成“追-逃”循环（Pursuer-Distancer Cycle）。

• 你在关系里，是更常“追”的人，还是更常“逃”的人？
• 当你想被看见时，你通常会怎么做？声音变大、话变多，还是沉默？
• 你有没有把“我被在乎”与“他回应我”绑定在一起？如果是，除了伴侣，还有哪些方式能让你被看见？
• 如果你是“逃”的一方，那个让你退缩的点是什么？是怕失控、怕被绑住，还是怕自己不够好？