本期梗概：给宝宝选衣服的过程中，我感知到父亲给我送鞋子时复杂的心理过程，它不是一个简单的礼物，是用心观察，筛选，再买了送给我的。

我开始查找过去的信息，小时候院子的组成，这个县城的历史，院落规划，试图从中找到一些线索，父亲到底是在怎样的家庭长大，我到底来自于哪里。

为什么父亲离世后，他的家里人没有来找过我，当这个问题出现的时候，我再次产生了被抛弃的感受。

小莽吃饭用盘子扔爸爸的场景，触发了我的感知，2岁，父母离异，每天陪伴我的父亲突然消失了，我到处找都找不到他了，在喊爸爸的时候，还会被母亲打骂，我甚至感受到母亲的巴掌挥在我的肩上，我右边肩膀在躲闪，我在向前爬，在逃跑，一边逃一遍喊爸爸，可是如果再喊爸爸，如果不听话母亲也不要我了。

于是我形成了核心的信念，是因为我做错了，父亲才消失的，爸爸不要我了，爸爸抛弃我了，因为爸爸抛弃了，所以，世界上所有的人都会抛弃我，妈妈也要抛弃我，我遇到的前任们，他们都要抛弃我。

本期梗概：我的脑海里突然出现了所有人小时候的样子，父亲，母亲，外公，外婆，奶奶，妹妹，舅舅，姑姑，两个家族所有人都是没有长大的小孩，他们都捂着被打伤的手臂，每个人都在喊着“我痛，我好痛”那是每个人的创伤，一代代传递的痛苦，突然，我像变成了野兽，发出吼叫声，我使劲展开双臂，就像英雄变身的场景“我不，我就不，我不服从于命运，我就要改变它”，在一声声吼叫中，释放了冻结在两个家族场域中的痛苦能量。

我也迎来了最严重的一次躯体化反应，甚至让我直不起腰，家族的业力，在我身上一点点消融。

快过年了，我似乎感受到每年父亲家过年的氛围，别人都在团聚，小孩子们在拿红包，他要装作没事，但回家的路上却在独自伤心难过。

早上带孩子在游乐场玩，遇到两个小朋友抢东西，他们的奶奶一个在炫耀，一个在忍让，我突然很愤怒，把她们说了一顿，小孩被别人欺负了，但没有人在意他的感受，你们一个大方忍让，一个得寸进尺，就像父亲和母亲两个家族一样，可从来没有人问过我的感受，从来没有人告诉我到底发生了什么，都把我当小孩，大人们低谷了我作为小孩的理解能力，以他们的视角，剥夺了我的知情权。

我的冥想里出现一个意向，从骶部长出了一颗参天大树，背部有条河流自上而下冲刷，身体向下长出根，扎入土地，树上长满了柠檬，在随风摆动。

我猜测自己是父亲家唯一的孙女，让我突然有种挺直腰背的感觉，我没有因为自己是女性身份而觉得不是这个家族的传承，原来血脉，传承的力量比我想象的大，我开始了对于父亲家庭的推测，发现我本该是在县城精英家庭里长大的孩子，这种补偿想象，弥补了我童年在匮乏中长大的感受。

一个下午偶然的出行，看着不起眼甚至让我有点反感的司机，突然唱起了粤语歌，彷佛让我感知到父亲出车祸去世那一刻的场景，之前我一直觉得，他可能是自杀，但这一刻我发现不是，他是唱个歌，伴随着他最喜欢的音乐不小心出了意外，那就是个意外。

本期梗概：这期节目，要从一句话开始：“你要主动松开那个抓住它的手，这件事才会过去。”

我想起前任。曾经恨过，想过报复。但如果他此刻生命结束了，我会怎样？我发现，恨已经没了。不是原谅，是与我无关了。我释放了他，也释放了自己。对母亲也一样，我选择不让她出现在我的新生命里，不再愧疚。

冥想里，父亲躺在棺材里，不甘心女儿没来送终。我的身体做出婴儿般的动作——头顶着地，脚往前蹬。那是退行到子宫里的自我保护。

儿子的笑声突然从客厅传来。那一刻我相信：父亲只是结束了这一世的生命，很可能已经投胎到有爱的家庭。我决定祝福他。

晚上看《寻梦环游记》，曾曾祖母说：“我曾经也热爱音乐，但有了孩子后，我觉得应该更踏实生活。”我理解了我的母亲——她年轻时被父亲那种生活吸引，但孩子出生后，那些成了不安全感。

三个老式蜂窝煤炉子排成一排，都在燃烧，但火上没放任何东西。DeepSeek说，那是家族里燃烧但没被利用的能量——有火，但没做饭，没烧水，就这么白白烧了几十年。

那天因为妹妹劝我“别想不开”，我有点生气，开始批判她。冥想时，她洗衣服的样子突然变小了，变成了她小时候：冬天，手是皲裂的，蹲在院子里洗衣服。我一下子哭了。她从小就是这样长大的——不洗碗就会被后妈指责。她唯一学会的生存方式，就是用辛苦的付出让自己不被抛弃。

我跟老公说，我姨妈对我很好，过年会请我吃饭。老公说了一句话点醒我：她以前怎么没请你？你小时候她怎么没管你？现在你长大了、能赚钱了，她来请你吃饭了。我突然意识到，我太渴望被爱了，所以别人给我一点好，我就觉得那是爱。

冥想最后，我和所有亲戚站在父亲墓前鞠躬，窗外突然响起三声炮响——正好是元旦放烟花，但那一刻特别像扫墓时放的鞭炮。后来画面又变成我和老公、孩子，站在母亲家族所有人的墓前鞠躬。我知道，这是在告别。

梦里的三个炉子，我在冥想里把它们用上了：左边的煮汤，中间的熬菜，还有一个用不上的，我直接盖灭了。我一手抱着孩子，一手在做饭。家族的能量，我拿一部分来滋养自己，剩下的，不需要的就熄灭。

晚上又做了一个梦：三支香在燃烧，但烟向下弯曲垂着。那是敬意不再向外向上，而是向内向下——落地、扎根。

我不再跟别人比了。一个孩子已经很好了，硬要第二个，对那个孩子不公平。我知道，我的生活，我自己决定。

本期梗概：冥想里，父亲在讲台上弹风琴，侧着身子教学生唱歌，很开心。之前想起他，总觉得他很悲伤、很沉重。但那一刻我知道，他也有快乐的时候。

外婆也出现了，她在笑，左边牙齿露出来，镶着银色的假牙。她去世后，想起来都是她在病床上痛苦的样子，我都是悲伤的。但那个笑让我想起来，小时候我逗她开心，她就是这样笑的。

后来父亲蹲在地上陪我扇纸壳——小时候男孩们玩的游戏，他们总说“你是女孩，你不会”，不让我玩。但父亲陪我玩了一遍。他还握着我的手教我滚铁环，在对面陪我打羽毛球，高三学不会历史时坐在旁边辅导我，生儿子时站在产床前陪着我。最后，他追着孙子拍视频，发朋友圈写“天才儿童”。我知道，如果他在，他真的会这样做。

母亲站在厨房门口瞪着我的样子出现了，但我不再愤怒，只是静静看着她。看着看着，她缩小了，越来越小，离我越来越远。姨妈们、前任、伤害过我的人，一个一个缩小，消失。

老公说：“你身上有一种生命力，你在那里存在，就会让一些人难受。”我以前不懂，现在我懂了。但，这就是我。

本期梗概：我算了一下父亲去世的年纪——我一直以为他走的时候得有50多了，结果一算，他才46岁，比我现在大不了几岁。

我想起来，当年他去世，我参加葬礼的事情，母亲跟我说，他们家要我付丧葬费，还要我给父亲换衣服。我一听就炸了，说不去了。今天我才反应过来——人去世两三天了，怎么可能还放在太平间等着换衣服？

我意识到，父亲葬礼这件事情上，母亲很可能也是在骗我。

我开始在当下，重新哀悼我的父亲，哭着哭着身体开始不由自主地弹震，像婴儿崩溃大哭那样，脚背不停地砸床。砸着砸着，愤怒涌上来，我用拳头砸被子，嘴里喊着“不是人啊”。

哀悼中我突然想到，父亲之后没有再要孩子。在那个年代，一个男人不再生育，要面对多大的压力。我突然感受到，那是他的一种执念：他要让我知道，他只有我一个女儿，他相信我总有一天会感知到这份爱。

最后我抬起头，发现窗外有一道阳光照进来。那天早上本来是阴天，突然就出了太阳。我趴在床上哭，嘴里说：“爸爸，你听到了是吧？”

那一刻我相信，他真的听到了。

内容梗概：第一个梦，有人给了我和老公一支大麻，周围亲戚都说“试一下吧”。我犹豫了一下，最后还是扔进了水里。这个梦让我知道：我现在能识别出那些裹着糖衣的有害东西了，不再因为不好意思就妥协。

第二个梦，梦到这几年相亲遇到的精英男——高管、创业者、海归。以前我会想“是不是我配不上”，但梦里我看清了：他们同时在好几个女生里挑来挑去，本质是自己不知道要什么。梦里有块木板挡在他们面前——那是他们和所有人之间的隔离。

最让我感动的是我老公做的梦：我俩去接一个女宝宝，是我和前夫的孩子，打算接过来一起带。他抱起她，感觉软乎乎沉甸甸的，心里想叫她“女儿”。他在梦里已经开始酝酿发朋友圈的文案，炫耀自己儿女双全。我听完哭了——他接纳了我的过去，也接纳了那个我一直放不下的孩子。

还有一个梦，回到外婆家，所有人在抢吃的。外婆蹲在我旁边聊天，突然说要走——去外面玩。我想起她生前说过的话：“他们来我家，我就把眼睛一闭，不管了。”那一刻我明白：外婆早就累了，而我也一样，我能做的都做了，剩下的，不管了。

最后一个梦最美：傍晚，橙色紫色的晚霞染满天空，一艘巨轮停在海面上，倒影映在水中，壮观又恢弘。旁边的人急着去追明星，我自己拍了一张照片。我知道，这个巨轮是我——我的内在已经长成了可以航行远方的样子。

我是莽姐，这是我冥想，梦境疗愈播客的第 7 期。

内容梗概：有天早上，儿子又洒牛奶又冲我叫，我实在忍不住了，也冲他大叫回去,叫完我去打枕头，但回来跟他道歉时，我发现：虽然发了火，但这是我一个巨大的进步，我第一次对我最不敢发火的人，发了火，我没有愧疚得要死，儿子也没哭，叫完就没事了。

那天下午我们去公园，我们三个人看了很久的树、捡了很久的果子，特别开心。这种快乐放在一年前我想都不敢想——现在却在捡果子这样的小事里，感受到了踏踏实实的幸福。

一天中午，我躺着进入了一个冥想。四肢上长出藤蔓和枝条，越长越高，长成了一棵参天大树，把我整个人罩在下面。周围有人跳舞，我老公打鼓，我儿子跳广场舞。我的胸口开出一朵巨大的花，头顶有一个曼陀罗在旋转，树根向下深深扎根。那一刻我知道：我的内在，终于长成了可以保护自己的样子。

晚上哄儿子睡觉，我唱那首《听妈妈讲那过去的事情》。唱着唱着，脑子里出现我爸在窗边拉手风琴的画面，他也在唱这首歌。我突然意识到：那些我痛苦的时候，我爸可能也在想我。他上着课会突然难过，改着作业会突然想我，然后拉起手风琴，消解自己的情绪。我似乎再一次感知到了父亲充沛的情感。

我是莽姐，这是我冥想梦境疗愈博客的第06 期。

内容梗概：有段时间，儿子一直在摔碗摔杯子，把家里的碗砸碎了很多。我因此很烦躁，一直以为是他到了“可怕的两岁”，直到那天他把老公最心爱的咖啡杯摔碎，我愤怒之后突然明白：他不是在捣乱，他是在替我摔——替我摔那些小时候该摔却不敢摔的碗。小时候吃饭，母亲一瞪我，我就吓得不敢动，愤怒只能咽回去。儿子现在每一次摔碗，都是在提醒我：妈妈，你小时候就应该这样把愤怒摔出来。

那天下午，我做了一个很长很长的冥想。

母亲瞪我，我挥拳，砸着砸着，我又变成了母亲，替她把拳头挥向外公。接着我看见外公拿着竹条打妹妹，我又变成妹妹去反击外公。后来又看见外公打外婆，我成为外婆反击。最后我到了外公的坟前，用棍子使劲砸他的坟。砸完之后，我变成了8岁的外公——他正在做木工，被工头用竹条抽打。我又成为他，反击工头，那一刻我明白了：这一屋子的人，都是挨过打的人。暴力就这样一代代传下来。

在接下来的冥想里，我和老公去了一个个卫生间：妹妹家院子里的公共厕所、继父家的卫生间、舅舅家的卫生间、亲生父母吵架的那个家，和前任分手做引产手术时医院卫生间里的我……每个厕所里都有一个在哭的我。我把她们一个一个抱出来，带她们离开。

最后，所有时期的我排成一排，走了。

在别墅前的大草坪上。儿子在组织小朋友玩，老公在做他的活动，公公和爸爸也站在旁边。我就这样看着他们所有人，在阳光下玩。

那一刻我知道：那个在厕所里哭了几十年的小女孩，终于被我自己救出来了。