謙虚であること。

これを聞いて、”まあ私できてるわ”って思って人ごとにした瞬間人生が止まる。止まる＝生きていない＝化石化していく。

よくおるやろ、昔のまま時止まってるお局とかおじさんとか。

価値観押し付けてきたり、自分を正当化してたり。人は普通になんも考えずに生きてたらそうなると思う。

歳を取れば取るほど、自分と向き合えば向き合うほど、学びをえればえるほど、自分の考えが正しい、この人を信じたい、この経験が全て、頑固になっていく。柔軟性がなくなって学びの機会を自ら失ってる。

私も日々ここに戻ってくる。

自分を信じることと疑うバランス。

常に謙虚に、人や出来事を他責にせず自分ごとと捉えて生きれるか。

全部自分次第。ハードモードに捉えるか、イージーモードに捉えるか。

幸せになりたい、楽に生きたいのに行動しなかったら変わらんで。

いい人に出会いたい

愛されたい

いいこと起きひんかな〜

いや、もう叶ってるかもよ？

やけど見えてないだけちゃう？

毎日忙しかったり、外側いちいち反応して生きてたら生きてる世界がいつの間にか生きづらい世界になってるんよな。

幸せになりたいのに、自分で自分を苦しい小さい世界に追いやってる。

満たされた気持ちでぼーっとできたら最高やで！

みんなは今どんな現実、未来、もの、人が欲しい？どんな人生にしたい？どんな自分になりたい？

今が悪いわけじゃないけどなんかモヤモヤする。好きなことをしたいけど何がしたいかわからん、どう行動したらいいかわからん。もっと幸せになりたい。

漠然と不安やったりモヤモヤしてるならぜひ聞いて欲しい❤️

私はおそらく直感とかがあまりわかってないタイプ。ほんまになんなんそれって思ってたけど、最近ちょっとずつ、これちゃう？こういうことか？って思うことがあったからシェア🦋

直感は誰にでもあるし、直感力をあげることもできる。というかおそらく、よく言われるけど、直感に従ったほうが、怖いけど自分らしくハッピーな人生を生きれる気がしてる💖

”私は愛されてない”っていう信念を持ってるって気づいた時、私はそれを信じたくなかった。だって今の私は、私はすごく愛されて育ったことをわかってるから。でも、幼少期の私を思い出すと、心から本気で私は愛されてないと思って一人で泣いてたことがよくあった。その幼少期に作られた信念は消えずに私のコアに残ってる。そしてそれが大人になった今でも特に恋愛では顕著に反映される。

頭では、親のことを責めたくなくて、私は愛されてるってこともわかってる。でも、心の奥底にある信念はしぶといのよ。頭じゃなくて、心で愛を感じる私のお話しです。

男になめられたくないし、自立したいし、強くならなきゃって思ってた。だから一生懸命戦ってきた気がする。

けどさ、私が求めてるのって、平和で愛に溢れた世界じゃない？弱さも見せれる、無防備でいれる場所じゃない？

ずっと警戒して疑って戦闘モードとか求めてないやん？

スピ系イケオジに出会って、愛について語ったので、今の私的”愛とは”についてアップデート❤️

私は今年でカナダ生活に一旦ピリオドを打とうと思っています。

海外で暮らすことは私の小学校からの夢で英語が大好きで、三年経った今も、毎日ふとした瞬間に、ここにいることができて幸せって感じるし、この生活が愛おしいって思ってる。

でも、離れる時がきたのかなって。ここで得たもの、出会った人たち、たくさんの経験はほんまに来世にも持っていきたいぐらい大切で一生忘れたくないもの。でも、それでも手放して次に進まないとダメな時がある。（というか進みたいのね）

これって、”大好きやけど別れないといけなかった恋愛”みたいなもので、その時の私には別れることが自分も彼も幸せにできる最善の選択で、一緒にいたいけど、離れたのと似てる気がする。

でも、その彼がいたから今の私がいるし、また素敵な人と出会えたのよね

だから、手放すことは、”間違ってた”っていうことではないの。

カナダが合わなかった、違ったんやってことじゃなくて、そこで得るべきものがあって、それを得た私やから次の、カナダに来る前は見えなかった世界が見えた。だから次の一歩が踏み出せる。

落ち着かないと、何か一つに決めないといけないみたいな風潮あるやん？恋愛でも。別れたら、その彼じゃなかったんや。早くずっと一緒にいれる人と出会えたらいいねみたいな。

生涯共にすることが”いいこと”なんじゃなくて、共にしたいと思える人と出会って、その瞬間を共に生きてることに幸せを感じたいんやん。やのにいつの間にか、ずっと一緒にいないとってなってたりする。

もちろん、好きやから離れたくない、寄り添って二人で努力することも美しい。それも恋愛。

でも言いたいことは、全部自分の人生の幸せのため。

彼を幸せにすることでも、彼に幸せにしてもらうことでも、未来のために今何かを我慢することでもなく、まずは今この瞬間、私たちが幸せでいれてるか、そのベストな選択ができてるか。

結局私たちは自分の人生を生きたい。

自由に生きたい。

私はそれに徹すると決めた。

親のこうなってほしい、社会のこうあるべき、モテるためにはこんな女であった方がいい、ごめんけど、そんなんフル無視する。親が悲しむかも？知らん。私が幸せならそれでいい。だって、私が魂レベルで幸せに生きてたら、愛が溢れて、金銭的にも自由になって、もっと親に感謝できるから。ちゃんと循環するから。愛されるなんて言葉はなくて、いかに私が愛せるか。

人は本来は愛されたいんじゃなくて、愛したい。愛したいけど怖いから、愛されてるかを確かめたくなる。

自分にどこまでも素直に生きる、それが愛する方法。

だから私はうまく行かなくても、落ち込んでも自分を生きることを諦めない。

このエピソードでは、じゃあ自分を生きるってなんなん？ってことについて話してます。

愛される、追われる女は自立してる

そんなことをよく聞く

だからみんな強くいたい、軽い女と思われたくないって思う

けど、強い女と強がってる女は違うのよ

強がって弱さを見せない、好意を見せない、NOばっかり言ってる、自分を大切にして自分を守る

別にそんなこと意識しなくても良くない？

それをしないと軽く見られるような女なの？

ホテル行ってしまったら簡単な女って思われる程度なん？

自分から好きって伝えたら魅力なくなるん？

私のアンサー聞いてみてね❤️