Wie wohnen wir eigentlich?

Fernbedienungen in Plastiktüten, selbst gehäkelte Tischdecken und der ganze andere Kitsch. Wir haben euch die nächste Folge gestrickt und sprechen über turko-deutsches Wohnen: Wir erzählen von Vierteln und Wohnungen, in denen wir aufgewachsen sind, und von jenen Buden, die wir wegen des türkischen Namens nicht bekamen.

Fernbedienungen in Plastiktüten, selbst gehäkelte Tischdecken und der ganze andere Kitsch.

Wir haben euch die nächste Folge gestrickt und sprechen über turko-deutsches Wohnen:

Wir erzählen von Vierteln und Wohnungen, in denen wir aufgewachsen sind, und von jenen Buden, die wir wegen des türkischen Namens nicht bekamen.

Alman Shaming und beschnittene Eliten.

Biodeutsche sind selbstgerecht und können nicht tanzen. Doch vor diesem vernichtenden Ergebnis haben wir noch nach den verbindenden Dingen, Erfahrungen und Werten zwischen uns und der biodeutschen Mehrheitsgesellschaft gefragt.

Obwohl: scheiß drauf, warum haten wir jetzt nicht einfach mal zurück?

Das ist die unbarmherzige und schmerzhafte Fortsetzung der süßen Episode I.

Turco-deutscher Identitätshandel 2018

Als Jil und Jenny ihn zum ersten Mal zuhause besuchten, schämte sich der achtjährige Cem danach sehr. Denn seine Mutter servierte ihnen eine Wassermelone, die sie nach türkischer statt nach deutscher Art geschnitten hatte – ja, da gibt es einen Unterschied.

Yavrum Deutschland, du siehst, wir haben riesige Komplexe. Zeit, sie zu therapieren! Wir beginnen damit in der ersten Folge und fragen uns: Wer sind diese „Deutschen“ eigentlich, wie die wir früher unbedingt sein wollten? Seyda sagt: Deutsche haben Spaß am Leben. Stimmt das? Und sind die alle wirklich reich und schämen sich nie für ihre Haarfarbe? Sind Ufuks Eltern mittlerweile verdeutscht? Wollen wir mal über den Unterschied zwischen deutschen und türkischen Muschis sprechen? Jetzt geht’s uns schon viel besser, yavrum!

Bei Maischberger und Anne Will wird in Dauerschleife über Migrant*innen, Muslim*innen und Integration diskutiert. Aber über wen reden die da eigentlich?

Bei mehreren Bier vorm Kiosk wird uns klar: Über uns! Zumindest wird das behauptet. Aber warum fühlen wir uns dann nicht angesprochen, so gar nicht?

Die Antwort ist klar: bei Seite liebe Anne und liebe Sandra, jetzt reden wir – über uns und über uns und über „die Deutschen“: Watt is eigentlich los mit denen? Haben die wirklich mehr Spaß am Leben als wir? Wie hat Cem sich als Kind gefühlt, als Jil und Jenny zum ersten Mal zu Besuch kamen, und seine Mutter die Wassermelone peinlicherweise nach türkischer und nicht nach deutscher Art geschnitten hat?

21 Minuten später im Gespräch wird klar: wir haben immer noch nicht über Sex geredet. Sind Ufuks Eltern mittlerweile verdeutscht? Sind Deutsche wirklich alle reich? So richtig richtig reich? Was verbindet uns, also uns und uns? Am Ende des Tages dann doch nur der Weltschmerz, ob in den Texten der türkischen Arabesk-Legende Ibrahim Tatlises oder bei „Angels“ von Robbie Williams? Oder haben wir vielleicht doch eine gemeinsame Vision? Für uns, uns und auch für uns?

Biodeutsche sind selbstgerecht und können nicht tanzen. Doch vor diesem vernichtenden Ergebnis haben wir noch nach den verbindenden Dingen, Erfahrungen und Werten zwischen uns und der biodeutschen Mehrheitsgesellschaft gefragt.

Obowhl, scheiß drauf, wir haten jetzt einfach mal zurück. Das ist die unbarmherzige und schmerzhafte Fortsetzung der süßen Episode I.