其實孩子不是故意找你麻煩，而是在確認——
『我做錯了，你還會在嗎？』
你是不是也遇過——
明明說了不能打弟弟，他還是忍不住伸手？
叫他收玩具，他反而笑著把玩具倒得更滿地？
很多爸媽都以為孩子「故意不聽話」，
但其實，這叫做「測試行為」。
💡 孩子的測試，不是挑釁，是在確認關係。
他想知道：
✔️ 我踩到界線，你會怎麼回應我？
✔️ 我做錯事，你會不會不愛我？
✔️ 這個家是不是安全的？
在這集 EP29 裡，我帶你一起拆解：
🔎 什麼是測試行為？
🔎 為什麼孩子會一直做？
🔎 各年齡層常見的測試方式
🔎 如何用「穩定回應」讓孩子更願意合作
🔎 五種爸媽最常犯的錯誤回應（以及更好的處理方法）
金句送給你：
✨「測試行為，是孩子在說：我需要你，看見我。」
✨「你每一次冷靜而一致的回應，都在幫孩子長出安全感。」
如果你也常被孩子的行為搞得快爆炸，
這一集一定要聽。
👇留言告訴我：
你遇過最經典的「測試行為」是什麼？
我來幫你解析！

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「孩子一吵鬧，你就忍不住大吼，事後又懊悔嗎？」
「我們都知道要教孩子學會情緒管理——
可如果連我們自己都做不到呢？」
其實，孩子最早學的「情緒課本」，
不是繪本、不是教材，
而是——你每天的反應。
💭當你焦躁、怒吼、嘆氣，
孩子不只看在眼裡，也學進心裡。
你怎麼對待情緒，他就會怎麼對待自己。
在這一集裡，我想陪你聊聊：
🌱 為什麼父母的情緒素養比你想的更重要
🌱 大人情緒失控，對孩子的長期影響
🌱 怎麼練習「不完美但更穩定」的情緒管理
因為真正的教養，不是讓孩子「不哭不鬧」，
而是讓孩子從你身上看到——
生氣也能被理解，失控後也能修復。
✨ 金句收藏：
「教孩子情緒管理的第一步，是先照顧好自己的情緒。」
「父母不必完美，但要願意練習。」

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「小孩哭了，長輩說：『哭一下就好。』」
你是不是也常這樣安撫？

這句話看似溫柔，其實藏著一個危險訊息：
👉「情緒要快點停、不能太久。」

當孩子一再被這樣對待，
他會慢慢學會——
「我的情緒不重要。」
「表達難過，會讓人不喜歡我。」

🎧 本集重點，我想和你聊聊：
💭 「哭一下就好」這句話，傳遞了什麼訊息？
💭 情緒壓抑 vs 情緒表達，差別在哪？
💭 大人該怎麼教孩子「健康地哭」？

孩子不是故意哭、不是情緒勒索，
而是透過眼淚在告訴你：
「我需要被理解。」

真正重要的不是止住哭聲，
而是陪他學會調節情緒。

✨金句收藏：
「哭是調節，不是挑戰。」
「你接住的不是眼淚，而是孩子的心。」

📩 留言告訴我：
你最常聽到、或對孩子說的「安撫語」是什麼？
讓我們一起練習，用更溫柔的方式接住孩子的情緒。

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早餐還沒吃完就大哭、
去公園玩不夠大吵、
要睡覺卻崩潰尖叫——
你是不是也每天都在懷疑：「我家孩子是不是太難搞了？」
其實，孩子的發脾氣，從來不是故意要找你麻煩。
那是一種「我不知道該怎麼說，但我需要你看見我」的訊號。
在這集節目裡，我想陪你一起重新理解「情緒」，
從幼教現場、心理學角度，一起拆解：
🎧【EP26 重點搶先看】
✅ 孩子為什麼總是「發脾氣」？背後的真實原因
✅ 不同年齡層的情緒發展特徵
✅ 家長最容易犯的錯（越罵越糟的那種）
✅ 「接住情緒」的五個回應技巧
✅ 真實案例教你怎麼面對孩子情緒風暴
因為孩子的情緒，
不是壞習慣、也不是叛逆，
而是他「還不會說」的需求。
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「有沒有想過，老師除了教書，其實也在教孩子怎麼相信世界？」
很多孩子在學校花的時間，比在家還多。
而老師的情緒穩定、說話方式、甚至一個眼神，
都可能成為孩子心裡那個「安全基地」的延伸。
這集我們要聊的不是教學方法，
而是——老師的「回應」，怎麼影響孩子的安全感。
🎧 在節目裡，我會用心理學的角度帶你認識：
✔️ 為什麼孩子會特別黏某個老師？
✔️ 什麼是「安全型老師」？
✔️ 老師怎麼在日常互動裡建立信任感？
✔️ 家長又該怎麼配合，幫助孩子更安心？
金句想送給所有教育工作者：
「老師不是取代爸媽的人，
但可以是孩子在校園裡最穩定的避風港。」
👇 如果你是老師、家長、或對親師關係有興趣，
這集你一定會被觸動。
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陪伴不是時間長短，而是質量和連結
👩‍👩‍👦‍👦 忙到喘不過氣的爸媽，你是不是也常焦慮：
「我陪孩子的時間太少，他會不會不愛我？」

事實上，安全感不是靠陪很久，而是靠「回應 + 一致」建立的。
心理學研究發現，每天高品質的 20 分鐘，
比一整天邊滑手機的陪伴，更能給孩子安全感 💛

在這一集，我會告訴你：
✅ 為什麼忙碌的爸媽不用自責
✅ 孩子真正需要的安全感來源
✅ 職業爸媽最實用的 5 個「高品質陪伴技巧」

「孩子不怕爸媽忙，只怕爸媽心不在。」

🎧 點擊收聽 EP24 完整內容 👉

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很多爸媽以為「給孩子最好的，就是吃好穿好、買最貴的玩具」。
但你知道嗎？真正能改變孩子一生的，不是物質，而是「被看見、被回應」💛
心理學研究指出：
✅ 高回應性的照顧者 → 孩子長大後自我調節力強、焦慮少、關係更穩定
✅ 缺乏回應 → 假性獨立、焦慮依附、未來親密關係困難
所以，比起陪孩子一整天卻滑手機，
更重要的是「在孩子需要你的時候，給出可靠的回應」。
這一集我會告訴你：
🔹 安全感真正的定義
🔹 為什麼「回應性」比陪伴時間還重要
🔹 三步驟實用技巧：停、看、聽
本集金句:
「安全感，不是給孩子最貴的玩具，而是給他最可靠的回應。」

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孩子過度獨立真的好嗎？💔
很多爸媽都希望孩子「越獨立越好」，但你知道嗎？如果孩子小時候就過度獨立，長大後在感情裡，可能會變成「不敢靠近、也怕被靠近的人」。

在這集裡，我們聊：
✨ 什麼是「回避型依附」？
✨ 為什麼有些孩子早早學會「假性獨立」？
✨ 長大後會在感情裡出現哪些樣子？
✨ 爸媽該怎麼做，培養孩子健康的獨立與安全感？

我們現在的回應，決定孩子長大後能不能「安心去愛、不怕受傷」。
🎧 一起來聽 EP22，為孩子也為我們自己打好情感的地基吧！
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「老師，我的小孩好黏我，連上廁所都要跟，這樣是不是不獨立啊？」
很多爸媽心裡都有這個疑問。
其實——孩子愛黏你，不是壞事，而是愛的證明。 ❤️
🔎 在心理學裡，黏人代表一種依附需求。
對孩子來說，爸媽就是「安全基地」。
當他還不確定這個世界是否安全時，緊緊跟著你，就是他心裡最自然的反應。
👉 真正需要擔心的，反而是——孩子對爸媽的離開完全無感。
因為那可能意味著，他已經學會「不期待有人會回應我」。
在這集節目裡，我會聊：
✔ 為什麼孩子會黏人？
✔ 黏人跟「安全依附 / 焦慮依附」的關係
✔ 爸媽如何用「回應」幫孩子慢慢建立安全感
✔ 常見迷思破解：「黏人會變媽寶？」、「哭久一點就不會黏？」
💡 金句送給你：
「孩子的黏人，不是弱點，而是愛的訊號。
你回應的每一次擁抱，都是在為他未來的勇敢打地基。」
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做爸媽真的很不容易，每天都有新挑戰：
孩子3歲還不會講話？一直玩不讀書？下班累到不想陪孩子？
今天幫你整理 5個最常被問的育兒問題，一起來看看你中了幾個！

❓1. 孩子3歲還不會講話，要擔心嗎？
👉 每個孩子發展節奏不同，但如果完全沒語詞、無法理解簡單指令，可以諮詢專業。
**小提醒：**別過度焦慮，先增加互動、減少螢幕、用簡單語句陪聊。

❓2. 遊戲重要還是學習重要？小孩一直在玩，會不會輸在起跑點？
👉 遊戲=學習！ 幼兒期遊戲就是最好的學習方式，玩沙、搭積木、角色扮演都在訓練專注力、創造力、解決問題能力。

❓3. 怎麼培養孩子的自信，而不是玻璃心？
👉 秘訣是「接納+肯定努力」，而不是只讚美結果。犯錯時給支持，不要用貶低或比較。

❓4. 雙薪家庭，下班好累還要陪孩子，怎麼辦？
👉 關鍵不是時間長，而是高品質陪伴。
就算10分鐘，也能放下手機，專注看著孩子，給擁抱、聊今天發生什麼事。

❓5. 怎麼建立規矩，不讓家變成戰爭？
👉 先建立親密感，再談規矩。孩子感覺被理解，就比較能接受界線。給選擇、給預告，讓孩子參與決定，而不是單方面命令。

💬 哪一個問題最戳中你？
留言告訴我，或把這篇分享給也在努力的爸媽，讓大家一起輕鬆育兒！
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