有没有一种可能？

你有没有过这样的时刻：别人一句话抛过来，你嘴比脑子快立刻接话认同，事后越回想越别扭；明明是对方的评判标准，你却拿来捆绑自己，陷入反反复复的自我怀疑；道理都懂要自我接纳，但内心还是渴望得到外界一句 “你的感受是合理的”。

本期刘十一（也就是本人）和妮妮、小叶、小七，由一段真实的咨询经历切入，聊聊被他人评价裹挟、课题混淆的微妙感受。

很多时候困住我们的，不是事件本身，而是不知不觉接收了别人的评判体系。我们会探讨「认可」和「被允许」的区别：认可需要站边赞同你是对的，而被允许仅仅是接纳你的存在，对错没有那么重要。结合孩子波妞的成长故事，看到只有家庭的肯定是不够的，来自外部环境的允许同样不可或缺。

我们也聊到咨访关系、人际沟通里容易发生的焦点错位：分清什么是别人的课题，什么才是我的课题；不必执着深挖对方内心真假，优先关照自己当下真实感受；接受自己敏感、矫情，学习承接外界贴过来的负面标签。

不必强求时时刻刻自洽，人是阶段性的，有些力量，一开始就是需要外界一点点给予，慢慢再长成自己内在的力量。

此播客内容仅代表我们个人现阶段的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来听听这期播客～

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时间戳：【内容提要】

Part 1 「嘴比脑子快」

00:06 你对权威的要求好高啊

00:37 被攻击的感觉

03:44 当场接话，事后不对

04:36 回答之前先停一下

Part 2 「是合理的」

06:02 我的感受都是合理的吗

06:18 三个字让我整个人松下来

06:49 为什么需要别人打个勾

11:19 允许不是认可

16:44 你妈妈把你说那么好我怎么没看出来

19:41 小时候的肯定够用吗

25:07 波妞为什么炸了

Part 3 「你不需要为我改变」

26:19 你的课题跟我没关系

34:17 妈妈你期待太高了

36:42 我不需要你迁就我

54:01 你被别人的评价绑住过吗

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本期聊天成员：

刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人）

妮妮（95后i人）

小叶（00后 isfj）

小七（85后巨蟹座i人 ）

本期书籍：《当下的力量》

你有没有过这样的时刻：明明身体很累，脑子却停不下来；睡前反复反刍过往的对话，纠结自己话说得对不对；一件事早已结束，脑海还不停回放，不断脑补如果当初换种做法结局会不会不一样；明明知道要活在当下，却总是被过去的遗憾、未来的焦虑牢牢困住，陷入无休止的精神内耗。

本期刘十一，和妮妮、小叶、小七一起共读经典心理书籍《当下的力量》。很多人读这本书会觉得概念抽象难懂，我们结合完形心理学工作坊的真实经历，跳出晦涩理论聊真实生活体验。

脑子里不停喋喋不休的内心声音，并不等于你本身，这就是书里所说的思维认同。痛苦很多时候不是事件直接造成，而是我们对事件的解读带来情绪。我们会聊什么是临在、空与满的状态，教你通过身体感受捕捉回到当下的信号，区分真正的臣服和认命摆烂。

遇到委屈与伤害，不必强迫自己立刻翻篇、强行说服自己一切都很好。觉察不等于自我批判，不要让心理学道理，变成束缚自己的新枷锁。痛苦的时候可以不去逃避，试着去感受情绪，而不是在头脑里反复编织受害者剧本。

力量并不是向外求来的，当我们不再被念头消耗，本就属于我们内在的力量就会慢慢显现。哪怕只能做到事后觉察，也是非常珍贵的练习。

此播客内容仅代表我们个人现阶段的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来听听这期播客～

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时间戳：【内容提要】

Part 1 「脑子像在放电影」

01:09 脑子像放电影

01:31 拒绝后的睡前反刍

03:12 两点钟的失眠压力

Part 2 「你不等于你的大脑」

04:43 那个声音不是你

14:24 内耗是认同了念头

Part 3 「当下的力量」

19:21 沉默是灵在的载体

Part 4 「臣服不是认命」

40:29 不接纳是对当下的抗拒

42:24 生活情境不是生命本身

43:33 一切有利于我？

Part 5 「我不舒服，我又没有错」

56:33 他人即地狱

61:31 我可以不舒服

80:44 想跟听众分享的一些话

81:33 小柒、妮妮、小叶这一期的收获

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下期你们最想先看哪本书？欢迎在评论区留言~

1《也许你该找个人聊聊》

2《家庭的觉醒》

3《无条件养育》

4《了凡四训》

5《悉达多》

6《躲在蚊子后面的大象》

7《倦怠社会》

8《不配得感》

9《乌合之众》

10《厌女》

11《我们内心的冲突》

12《生活之道》

13《不要担心2小时和8公里以外的事情》

14《把自己重养一遍》

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本期聊天成员：

刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人）

妮妮（95后i人）

小叶（00后 isfj）

小七（85后巨蟹座i人 ）

你有没有过这样的时刻：明明占理，一吵架声音就发抖；被人冤枉，下意识不停自证辩解；争吵结束几小时，还在脑子里反复回放吵架画面，脑补完美回怼话术；心里明明很在乎一个人，想通过吵架表达在意，最后却把对方越推越远。

三位典型的 “吵架困难户” 妮妮、小叶、小七，和本场主持人Summer，我们一起来聊一个反直觉话题：人生不能没有吵架。

吵架时大脑空白、声音颤抖、泪失禁，不全是你心理素质差，是我们的杏仁核被触发，理智脑短暂缺血，是身体本能在保护自己。我们会分享临场缓解生理反应的小办法，拆解「跳出自证」「归还情绪」的吵架思路，区分陌生人、职场和亲密关系的不同沟通策略。

面对无关紧要的人，如何守住边界不内耗；面对伴侣、家人这些在乎的人，怎么用一致性沟通完成高质量吵架，吵完不伤害关系，反而看见彼此真实需求。也会聊吵架后的情绪反刍怎么处理，区分冷静和冷暴力，盘点亲密关系里绝对不能说的伤人话语。

情绪稳定不代表不会吵架，学会吵架，本质是学会捍卫自己的边界。哪怕吵砸也没关系，每一次鼓起勇气开口，都是一场自我练习。

此播客内容仅代表我们个人现阶段的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来听听这期播客~

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Part 1 为什么吵架时身体不受控

00:16 四个场景自测：你中了几条？

01:21 三位嘉宾的吵架困难点

03:07 大脑三层结构：杏仁核接管了你的理智

05:30 身体比大脑先感知你的需求

08:19 即时缓解：脚趾抓地亲测有效

Part 2 吵架的战术与防御

09:44 眼泪是弱势还是武器？

10:56 对象不同，眼泪的作用也不同

13:10 对方最怕的其实是不接招

14:31 戒掉自证：谁主张谁举证

16:06 归还情绪、跳出自证与降维

Part 3 亲密关系里的高质量吵架

19:06 陌生人 vs 亲密关系：方法完全不同

22:05 催婚案例：跳出自证实战练习

23:46 吵架是立边界：你不表达就是允许侵犯

26:47 这个架到底吵不吵？三个判断标准

32:37 他者概念：AI 永远不会跟你吵架

37:10 非暴力沟通公式：事实 + 感受 + 期待

42:40 吵架禁语：别给人贴标签

Part 4 吵完之后

43:49 这个架我要不要吵

51:02 人生不能没有吵架

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Summer（本场主持人）

本期书籍：《好的孤独》

此播客内容仅代表我个人现阶段对这本书的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来看看这本书~

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Part 1 重新理解孤独

00:17 独处初体验：一个人待着到底爽不爽

03:04 孤独还是寂寞？主动选择和被动空虚

05:36 刷剧刷短视频，是独处还是逃避？

07:17 两段经历：用狂欢和忙碌填满恐慌

11:53孤单分两种：好的叫孤独，坏的叫寂寞

Part 2 关系里的边界与友情

15:19 保持尊重的距离：人和人就像两个王国

16:18 人总对最亲密的人最残忍

20:08 边界感是对自己的要求，不是对别人

20:53 涌向城市，却对人毫无兴趣

25:45 久不联系也亲的「精神家人」

28:38 朋友无用论：友情无关实用性

41:10 交友误区：减分制、滤镜与背刺

Part 3 成长、成熟与自由

48:41 成为更好的自己：谁在定义「更好」

52:42 每个人都是推石头的西西弗斯

64:57 三种幸福：他人认可、感官快乐、内心安宁

71:57 自信基于自知：自卑与自负都是盲区

78:38 「允许一切发生」是口号还是真相？

83:15 觉察：把自己拉到观察者的位置

90:41 用心生活：好的孤独通向内核稳定

和自己相处，是每个人一生都要修炼的功课。我们时常独处，却很少真正和自己对话：一个人待着可能会刷短视频排解空虚，身处人群内心可能会依旧空洞，拼命社交、埋头忙碌，只为掩盖不敢直面自我的恐慌，和至亲相处总失了分寸边界，交友屡屡受伤却看不清根源。

本期节目，刘十一（也就是我）、妮妮、小七、小叶四位女生，围绕陈果《好的孤独》，拆解孤独、寂寞与独处的本质。不堆砌书本空洞道理，结合各自成长、家庭、友情里真实细腻的人生经历：年少害怕独处、靠热闹填满内心的迷茫阶段，被亲近之人言语刺伤的委屈，错把酒友玩伴当作知己的交友弯路，日复一日像西西弗斯推石头般循环奔波的中年困顿，还有慢慢学会觉察自我、建立内心边界的蜕变。

真正的孤独从来不等同于物理上孤身一人，它是精神自足的内在状态。寂寞是被动孤身、内心空虚需要外界填补，而 “好的孤独”，是无论身处喧嚣还是独处一室，都能稳住自我、清醒自知。我们从区分三种幸福、自知与自信、成熟的内核、觉察自我的方法、人与人之间该保留的尊重距离层层展开，拆解内核稳定、接纳自我、经营长久关系的底层逻辑，最终读懂：学会与自己好好相处，看见真实的自我，才拥有对抗生活所有困顿的内在力量。

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本期书籍：《非暴力沟通》

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Part 0 开场引入：聊聊被人真正听懂的珍贵瞬间

00:05 主播自我介绍，抛出本期话题：沟通，分享《非暴力沟通》初印象

00:52 热身分享 1：和英语老师聊孩子教育，被安静倾听、情绪被稳稳接住

01:57 热身分享 2：临时爽约朋友，没有被指责，全然包容理解

02:37 热身分享 3：不喜拍照，小叶提前打消顾虑，无需开口就被读懂

03:41 热身分享 4：商务讨论认知偏差，妮妮客观解读表达，卸下心理压力

05:18 总结：生活里被理解、被听懂的时刻十分稀少

Part 1 沟通底层内核：读懂「同理心」，分清共情、同情、同理

05:55 书中核心观点：同理是带着尊重看见对方全部感受

10:01 育儿矛盾：长辈说教带娃，本质是否定妈妈，毫无同理空间

12:12 关键区分：同理、共情、同情三者本质差异

13:24 反面案例：辅导孩子默写，自以为同理实则强行说教，孩子不领情

15:22 误区：大众追捧高共情力，真正要训练的是同理心

18:25 伪同理话术拆解：嘴上说理解，转头输出评判与建议

21:37 无法同理他人根源：受害者心态、被负面情绪淹没

22:40 核心解法：爱人先爱己，想要同理别人先要同理自己

24:06 家庭被骗案例：情绪爆发先隔离自身情绪再沟通

Part 2 非暴力沟通实操四要素（术）：观察、感受、需要、请求

2.1 第一步：观察 —— 只讲客观事实，杜绝主观评判

29:59 区分观察与评判，举例工作、迟到场景

33:54 评判会让人本能防御，沟通直接卡住

34:06 现场练习：指责话术转化客观观察描述

41:18 觉察：被评判时我们拥有四种应对选择

2.2 第二步：感受 —— 只表达自身情绪，不怪罪他人

44:57 分清真实感受和主观想法、评判

47:50 育儿痛点：“你让我失望” 会绑架孩子情绪

49:30 复盘旧案例：家长评判式发言引发冲突

51:25 练习句式：我感到 + 情绪词，为自我感受负责

2.3 第三步：需要 —— 剥离表层策略，找到内心底层渴望

56:14 区分内在需要与满足需要的策略

61:32 踩坑：紧抓单一策略，对方照做依旧不开心

62:32 案例：要求伴侣带娃只是策略，真实需求是认可与独处

63:04 找到底层需求，沟通拥有多种解决路径

2.4 第四步：请求 —— 可拒绝是请求，带惩罚威胁是要求

69:07 区分请求与要求：拒绝后不生气才是请求

69:46 实例：借钱、邀约被拒后指责，是伪装的要求

72:55 职场复盘：沟通误解后确认双方需求化解对抗

75:44 亲子改造：把硬性禁令换成可商量的请求

77:31 校园案例佐证：看见规则背后需求，用请求替代管控

Part 3 落地总结：日常练习方法与下期预告

80:26 四位主播梳理自身沟通短板与练习方向

83:42 书中案例：情绪上头借助四要素纸条和孩子沟通

84:30 阅读复盘：学习沟通后家庭相处明显缓和

85:07 收尾：书籍价值，下期内容预告

85:43 留言征集、道别收尾下期见～

好好说话，是每个成年人都逃不开的必修课。我们每天都在沟通，却常常感到不被理解：聊育儿焦虑时对方急着塞给你一堆建议，吐槽工作时被说教“要大度”，跟家人吵架时明明满心委屈，出口却变成了伤人的指责。

本期节目，刘十一（也就是我）、妮妮、小七、小叶四位女生，带着《非暴力沟通》这本书，聊了聊普通人最真实的沟通日常。没有照本宣科讲理论，而是剖开自己生活里那些狼狈又鲜活的瞬间：被人瞬间戳中内心的理解时刻，一开口就炸毛的情绪失控，明明为对方好却不被领情的委屈，以及吵完架后两败俱伤的疲惫。

非暴力沟通从来不是一套话术模板，它的核心是同理心。很多无效沟通的根源，都在于我们混淆了同理与共情、观察与评判、需要与策略。从爸爸被骗70万的家庭争吵，到陪孩子写作业的深夜崩溃，再到亲密关系里“你按我说的做了我还是不开心”的拧巴，在一个个真实的故事里，找到了好好说话的本质——不是为了说服对方，而是为了看见彼此，建立真正的连接。

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本期书籍：《不原谅也没关系》

此播客内容仅代表我个人现阶段对这本书的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来看看这本书~

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PART1 我们为何在自我攻击中耗尽力量？

00:00 无意识的自我攻击与鸡汤的失效

00:43 第一步：允许自己是一个受害者

Part 2 什么是CPTSD的“发展停滞”

03:07 什么叫发展停滞？

Part 3 健康人的关键特质：我们“缺失”了什么？

05:40 健康人的关键特质是什么？

11:47 “爱自己”如何具象化？

Part 4 内在批判者与毒性羞耻感的形成

14:10 病态父母如何破坏孩子的自我成长

23:20 内在批判者是怎么来的？

25:53 容貌焦虑也是内在批判的产物

Part 5 重新理解“妥协”：一种童年的自我保护

26:17 靠内在批判者活着，是为了生存

30:33 成长中的痛苦：打碎三观，重塑自我

Part 6 情绪疗愈：接纳被污名化的“负面情绪”

34:00 什么是情绪天性？

35:05 强迫性避免负面情绪，导致内耗

38:22 压制负面情绪的另一个后果：麻木

Part 7 真正的“情商”：识别并接纳所有情绪的能力

44:55 情商不是圆滑，而是情绪智力

Part 8 情绪虐待与“情感遗弃”

49:11 蔑视孩子的痛苦，就是虐待

51:27 自曝“阴险的被动攻击”

53:27 情感遗弃如何形成？

56:47 情绪表达被厌恶 → 毒性羞耻感

Part 9 疗愈之路：哀悼的四种方式

59:15 疗愈的大门：哀悼

59:33 愤怒是积极的哀悼方式

64:02 健康而安全的泄愤方法（四层面）

66:04 哭泣的好处：切断内在批判者

68:24 健康抱怨 vs 不健康抱怨

70:46 口头宣泄 = 释放所有痛苦的“大箩筐”

74:05 泄愤与口头宣泄的区别

Part 11 问答与总结

78:15 如果这些都没有用，怎么办？

81:03 如何避免从自我同情滑向“自怜自抑”？

84:22 下期见

有的时候我们可能自己都没有意识到，我们已经自我攻击了十几年甚至是几十年，也尝试过无数种“变好”的方法，不断地给自己灌鸡汤，听很多很多道理，逼自己快乐、逼自己要放下、逼着自己要阳光，正能量，最后发现鸡汤对我们的效果越来越小，好像根本没有力气走出黑暗。

今天这期播客，我想继续邀请大家和我一起再尝试走一段路，从“允许自己就是一个受害者”开始，承认自己所受过的伤害，允许自己为自己愤愤不平，允许自己可以痛痛快快的大哭一场。

我的愤怒，委屈，都不是因为“我有问题”，而是那个“被辜负的小孩”不断提醒我，让我意识到我值得被爱，值得被看见。

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本期书籍：《阴影与自我》第1~2部分

今天来讲的是我从年前看到现在的一本书，《阴影与自我》。

我很喜欢这本书开头的这段话：哪里有光，阴影便会在哪里出现，而人格也是如此。我们向世人展示自身美好一面的同时，也把自己的某些特征隐藏了起来。

我们努力向外界展示的“人格面具”背后，隐藏着一个由被压抑的欲望、情结、创伤和潜能构成的“阴影自我”。真正的成长，不是消灭阴影，而是与它和解。我所理解的和解是一种“自我接纳”。

以上仅代表我个人现阶段对这本书的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来看看这本书~

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读书批注：

【人格面具】是我们为了适应社会、获得他人认可与接纳而戴上的“公开面孔”，是我们努力向外界展示的、符合期待的自我形象。它隐藏了我们真实内心中的某些特征，尤其是那些不被社会规范或理想自我所接纳的部分。

【阴影】是指个体及集体无意识中包含的负面特征，是我们不愿意承认和接纳的那部分心理内容。它包含了所有不符合社会规范、不符合理想形象的个人特质，既有负面情绪，也有被压抑的创造力和生命力（如灵感、本能）。与向外界展示的“人格面具”相反，阴影是我们隐藏起来的、不愿面对的那一面。

【自我】在书中指的是我们能够意识到的、认为自己“就是这样的人”的那部分心理内容。它是人格中浮出水面的部分，是我们能感知和认同的“我”。但与“人格面具”不同，“自我”并非刻意粉饰的伪装，而是我们真实认同的、可意识到的自身内涵。然而书中也指出，自我只能了解自身的表面，对潜意识深处的阴影等内容往往一无所知。

【投射】指的是我们倾向于将自己不愿承认的阴影特质（如贪婪、嫉妒、懒惰）无意识地归咎于他人。对他人某种特质的强烈反感，往往是自身阴影的投射。当然，投射也分为积极和消极两种。

【显化】：指的是通过思想、信念和行动，将内在的愿望、目标或潜意识内容转化为外在现实的过程，它常出现在心理学和身心灵领域。

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时间戳：

00:05 本期书籍《阴影与自我》

03:08 什么是阴影？

14:04 什么是投射呢？

15:43 我们如何去挖掘或者发现自己的人格阴影呢？

16:48 1/找到情绪的触发因素

21:44 2/发现投射

28:53 3/总结规律与模式

33:51 4/探索童年及过去

36:37 5/留意梦境

37:45 面对阴影的心态非常重要

41:35 如何把阴影当作生命活力去体验和感受

47:55 发现阴影后如何处理它？

48:06 1/认识和接纳

49:49 2/质疑、表达和释放

50:57 3/与他人建立有效的链接

55:02 第二部分—与阴影共生

77:10 我们的想法

84:30 大家有感兴趣的书籍也可以点菜 我们下期见！

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本期书籍：《被讨厌的勇气》

今天这期播客，我们来聊《被讨厌的勇气》，这本书是用阿德勒的个体心理学，帮我们找到“敢被别人讨厌”的底气！

其实我在看这本书之前，先读了阿德勒的《自卑与超越》，如果没有这个基础，我估计《被讨厌的勇气》这本书我看不下去。今天也想跟大家好好聊聊这两本书的区别：《被讨厌的勇气》是对话形式，读起来总感觉哲人在跟你面对面讲大道理，观点很有冲击性，但逻辑链没那么完整，我个人觉得这本书很挑人，要是内核不够稳定，大概率会觉得“太说教”甚至是“妖言惑众”（主要是太多的观点反大众认知了）；但它的优点也很明显，把阿德勒最核心的“课题分离”“自我接纳”这些概念，讲得特别通俗，让不喜欢看学术著作的朋友也能get到个体心理学的精髓。

我专门为大家整理了一份温和版的《被讨厌的勇气》阅读顺序，避开那些太犀利的内容，无痛读懂这本书的核心～

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读书批注：

【卡尔·罗杰斯】：

是人本主义心理学创始人。他提出的“价值条件化”是指：个体为了获得他人的积极关注（如爱、认可），而被迫放弃自身真实感受与需求，接受外界设定的价值标准。例如，孩子只有表现“乖巧”才能得到父母的爱，这会导致自我概念与真实体验的冲突。

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时间戳：

00:24 本期播客聊一下《被讨厌的勇气》这本书

00:38 我们准备了一版温和版的《被讨厌的勇气》

03:50 第五夜—认真的人生 “活在当下”

16:41 第四夜—要有被讨厌的勇气

19:29 什么叫价值条件化

26:52 第一夜—我们的不幸是谁的错？

35:20 我们对于孩子的问题愤怒是为了甩锅？

49:00 第二夜—切的烦恼都来自人际关系

57:27 第三夜—让干涉你生活的人见鬼去

69:19 关于本期播客，我们有话说。

75:00 下期见~

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本期书籍1：《边界感》

书籍2：《边界感与分寸感》

今天我们来聊一个在当代人际关系中，尤其是熟人社会向个体社会转型过程中，越来越被提及，但也常常被误解的两个词：边界感与分寸感。你们是不是也曾感到，有时与人相处很累，付出很多却得不到尊重？或者一不小心就越了界，好心办坏事？这背后，很可能就是边界与分寸的课题。今天的分享，希望能给你带来一些启发。

书中提及测试：你是一个“讨好者”吗？（1-5分表示其程度）

(1)我从不说出自己的想法，即使对某事有强烈的感受。

(2)我总是觉得需要微笑面对别人，即使自己很烦躁，也要对别人充分表达友好。

(3)我害怕与别人发生冲突。

(4)当为自己做一些事情时，我会认为这是自私的。

(5)我经常默许朋友、同事、家人甚至陌生人侵犯我的私人边界。

(6)我总是努力成为别人希望我成为的人。

(7)我经常牺牲自己情感上的快乐，以确保其他人快乐。

(8)我害怕别人对我产生负面看法。

(9)我拼命想被别人喜欢。

(10)我经常避免主动采取行动。

(11)我害怕拒绝别人。

(12)我过度分析自己的每个决定，担心我的决定会引起别人的负面反应。

(13)当收到积极的反馈时，我会情绪高涨；当收到消极的反馈时，我会陷入绝望。

(14)我相信每个人都是好人，即使一个人对我有虐待和情感操纵行为，事后我也认为他是个好人。

(15)我对说"不"这件事充满了恐惧。

现在计算一下你的分数，看看你以牺牲自己的幸福为代价，对别人说"是"的可能性有多大。（测试结果可以在【刘十一】公众号文章中进行查看https://mp.weixin.qq.com/s/mtB1D3XumN4pxRiq5msY0A）

你为什么不会拒绝别人？书中列举了一些常见的原因：

1. 不想冒犯他人；

2. 不想让别人失望（但我们要知道：别人的失望并不是我们的错）；

3. 不想显得自私（我们很在意别人如何看待自己，不拒绝有时是为了证明自己不是自私的人——拒绝会让我们觉得自己很自私）；

4. 渴望帮助他人（这部分其实有点像“助人情结”。书里有一句话让我很熟悉：“帮助别人会让人上瘾”）；

5. 自我价值感过低（严重的自卑会导致错误的自我认知，觉得别人的时间更有价值、目标更高级、对世界的贡献更大——这其实是一种自我物化或自我客体化）；

6. 希望得到喜爱（不假思索地答应别人，往往是因为我们渴望被认可）；

7. 希望被人高看一眼（我们都希望自己被认为是有价值的，但这样容易陷入“自证”陷阱，不断去证明自己的价值）；

8. 错失恐惧（因害怕失去机会而焦虑，什么都想要，既想这样又想那样）；

9. 求助者的情感绑架（别人为达到目的，会使用让我们害怕、愤怒或自我怀疑的手段，比如激发内疚、羞耻、尴尬，从而让我们妥协）；

10. 冲突焦虑（因为害怕冲突，所以容易妥协或被绑架）；

11. 取悦的习惯（也可以理解为“讨好姿态”，是成长中面对权威形成的惯性思维）。

边界感的常见五大常见误区：

1. 建立边界是为了控制别人

2. 阐明边界就是下最后通牒

3. 边界是苛刻的

4. 边界是自私的行为

5. 边界是固定的

以上都是不对的，要明确这些误区会阻挡你正确建立边界，要避免！具体情况播客讲得很详细，可以慢慢听细细想~

如何让边界清晰有效？书中提供了一个四步法：

1. 明确需求和期待

2. 确定边界

3. 开始行动

4. 调整边界

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时间戳：

00:19 本期来讲讲[边界感和分寸感]

01:14 做一个小测试

05:36 第一本书《边界感》

15:48 第二本书《边界感与分寸感》

25:57 什么是情感安全？

32:45 大家对于边界的五个误区

35:30 第一个误区：建立边界是为了控制别人

38:52 第二个误区：阐明边界就是下最后通牒

41:49 第三个误区：边界是苛刻的

45:05 第四个误区：边界是自私的行为

51:54 第五个误区：边界是固定的

56:05 为什么我们总是难以拒绝别人？

62:31 什么是边界感什么是分寸感？

64:30 关于分寸感我们能做什么？

70:51 关于本期 大家的感受

74:56 下期见~

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小红书：刘十一

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本期聊天成员：

刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人）

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本期书籍：《零极限》

这本书的核心体验，或许真的“只可意会”，但我还是想尝试“言传”一下。它围绕一个让我觉得既不可思议又着迷的概念展开——“灵性”。

本书作者是美国畅销书作家乔·维泰利（Joe Vitale），他拥有精神病学博士学位。在一次心理学相关的会议上，他听说有位心理治疗师受聘治疗夏威夷州立医院一个关押重症精神病罪犯的病房。这位治疗师从未与罪犯见面，仅仅数月后，患者却逐渐平静下来，最终所有人竟被治愈，整个病房因此关闭。

最后的译后语我也特别喜欢。作者提到，所有的心灵书籍都在说一个东西，这个东西就是：

• 荣格所谓的“完整的心灵状态”；
• 是六祖慧能说的“自性”；
• 是催眠大师米尔顿.艾克利森说的“每个人都是ok的”；
• 是佛陀开悟后说的第一句话“众生皆有如来智慧德相”；
• 是孟子的“人人皆可为尧舜”；
• 是王阳明的“个个人心中有仲尼”；
• 是耶稣说的“天堂就在你心里”；
• 是隆波田说的“不成为什么”；
• 是伊贺列拉卡说的“零极限”......

它提醒我，最高的智慧往往通向同一个朴素的原点。阅读这本书，对我来说并非接受一套教条，而是获得了一把钥匙——一把通过回归内心、关照自我，来重新整理与世界关系的钥匙。

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时间戳：

00:06 本期书籍—《零极限》

05:55 “零极限”到底是什么？

11:35 我们都是怎么理解投射的？

15:26 本书核心———清理

27:58 伊贺列卡拉博士怎么让自己回归平静？

31:44 对自己负责是接纳情绪还是让它流走？如何负责？

34:28 伊贺列卡拉博士的”清理“是“清理自己”

37:25 “清除“这个词在这里更像是“接纳”

40:53 书本里很玄学的一个词“能量”

46:13 除了对自己负责，我们也可以逃避

47:52 “我爱你，对不起，请原谅，谢谢你”如何运用呢？

47:51 cici对这本书的解读

60:00 下期见

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