本期书籍：《好的孤独》

此播客内容仅代表我个人现阶段对这本书的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来看看这本书~

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Part 1 重新理解孤独

00:17 独处初体验：一个人待着到底爽不爽

03:04 孤独还是寂寞？主动选择和被动空虚

05:36 刷剧刷短视频，是独处还是逃避？

07:17 两段经历：用狂欢和忙碌填满恐慌

11:53孤单分两种：好的叫孤独，坏的叫寂寞

Part 2 关系里的边界与友情

15:19 保持尊重的距离：人和人就像两个王国

16:18 人总对最亲密的人最残忍

20:08 边界感是对自己的要求，不是对别人

20:53 涌向城市，却对人毫无兴趣

25:45 久不联系也亲的「精神家人」

28:38 朋友无用论：友情无关实用性

41:10 交友误区：减分制、滤镜与背刺

Part 3 成长、成熟与自由

48:41 成为更好的自己：谁在定义「更好」

52:42 每个人都是推石头的西西弗斯

64:57 三种幸福：他人认可、感官快乐、内心安宁

71:57 自信基于自知：自卑与自负都是盲区

78:38 「允许一切发生」是口号还是真相？

83:15 觉察：把自己拉到观察者的位置

90:41 用心生活：好的孤独通向内核稳定

和自己相处，是每个人一生都要修炼的功课。我们时常独处，却很少真正和自己对话：一个人待着可能会刷短视频排解空虚，身处人群内心可能会依旧空洞，拼命社交、埋头忙碌，只为掩盖不敢直面自我的恐慌，和至亲相处总失了分寸边界，交友屡屡受伤却看不清根源。

本期节目，刘十一（也就是我）、妮妮、小七、小叶四位女生，围绕陈果《好的孤独》，拆解孤独、寂寞与独处的本质。不堆砌书本空洞道理，结合各自成长、家庭、友情里真实细腻的人生经历：年少害怕独处、靠热闹填满内心的迷茫阶段，被亲近之人言语刺伤的委屈，错把酒友玩伴当作知己的交友弯路，日复一日像西西弗斯推石头般循环奔波的中年困顿，还有慢慢学会觉察自我、建立内心边界的蜕变。

真正的孤独从来不等同于物理上孤身一人，它是精神自足的内在状态。寂寞是被动孤身、内心空虚需要外界填补，而 “好的孤独”，是无论身处喧嚣还是独处一室，都能稳住自我、清醒自知。我们从区分三种幸福、自知与自信、成熟的内核、觉察自我的方法、人与人之间该保留的尊重距离层层展开，拆解内核稳定、接纳自我、经营长久关系的底层逻辑，最终读懂：学会与自己好好相处，看见真实的自我，才拥有对抗生活所有困顿的内在力量。

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刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人）

妮妮（95后i人）

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小七（85后巨蟹座i人 ）

本期书籍：《非暴力沟通》

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Part 0 开场引入：聊聊被人真正听懂的珍贵瞬间

00:05 主播自我介绍，抛出本期话题：沟通，分享《非暴力沟通》初印象

00:52 热身分享 1：和英语老师聊孩子教育，被安静倾听、情绪被稳稳接住

01:57 热身分享 2：临时爽约朋友，没有被指责，全然包容理解

02:37 热身分享 3：不喜拍照，小叶提前打消顾虑，无需开口就被读懂

03:41 热身分享 4：商务讨论认知偏差，妮妮客观解读表达，卸下心理压力

05:18 总结：生活里被理解、被听懂的时刻十分稀少

Part 1 沟通底层内核：读懂「同理心」，分清共情、同情、同理

05:55 书中核心观点：同理是带着尊重看见对方全部感受

10:01 育儿矛盾：长辈说教带娃，本质是否定妈妈，毫无同理空间

12:12 关键区分：同理、共情、同情三者本质差异

13:24 反面案例：辅导孩子默写，自以为同理实则强行说教，孩子不领情

15:22 误区：大众追捧高共情力，真正要训练的是同理心

18:25 伪同理话术拆解：嘴上说理解，转头输出评判与建议

21:37 无法同理他人根源：受害者心态、被负面情绪淹没

22:40 核心解法：爱人先爱己，想要同理别人先要同理自己

24:06 家庭被骗案例：情绪爆发先隔离自身情绪再沟通

Part 2 非暴力沟通实操四要素（术）：观察、感受、需要、请求

2.1 第一步：观察 —— 只讲客观事实，杜绝主观评判

29:59 区分观察与评判，举例工作、迟到场景

33:54 评判会让人本能防御，沟通直接卡住

34:06 现场练习：指责话术转化客观观察描述

41:18 觉察：被评判时我们拥有四种应对选择

2.2 第二步：感受 —— 只表达自身情绪，不怪罪他人

44:57 分清真实感受和主观想法、评判

47:50 育儿痛点：“你让我失望” 会绑架孩子情绪

49:30 复盘旧案例：家长评判式发言引发冲突

51:25 练习句式：我感到 + 情绪词，为自我感受负责

2.3 第三步：需要 —— 剥离表层策略，找到内心底层渴望

56:14 区分内在需要与满足需要的策略

61:32 踩坑：紧抓单一策略，对方照做依旧不开心

62:32 案例：要求伴侣带娃只是策略，真实需求是认可与独处

63:04 找到底层需求，沟通拥有多种解决路径

2.4 第四步：请求 —— 可拒绝是请求，带惩罚威胁是要求

69:07 区分请求与要求：拒绝后不生气才是请求

69:46 实例：借钱、邀约被拒后指责，是伪装的要求

72:55 职场复盘：沟通误解后确认双方需求化解对抗

75:44 亲子改造：把硬性禁令换成可商量的请求

77:31 校园案例佐证：看见规则背后需求，用请求替代管控

Part 3 落地总结：日常练习方法与下期预告

80:26 四位主播梳理自身沟通短板与练习方向

83:42 书中案例：情绪上头借助四要素纸条和孩子沟通

84:30 阅读复盘：学习沟通后家庭相处明显缓和

85:07 收尾：书籍价值，下期内容预告

85:43 留言征集、道别收尾下期见～

好好说话，是每个成年人都逃不开的必修课。我们每天都在沟通，却常常感到不被理解：聊育儿焦虑时对方急着塞给你一堆建议，吐槽工作时被说教“要大度”，跟家人吵架时明明满心委屈，出口却变成了伤人的指责。

本期节目，刘十一（也就是我）、妮妮、小七、小叶四位女生，带着《非暴力沟通》这本书，聊了聊普通人最真实的沟通日常。没有照本宣科讲理论，而是剖开自己生活里那些狼狈又鲜活的瞬间：被人瞬间戳中内心的理解时刻，一开口就炸毛的情绪失控，明明为对方好却不被领情的委屈，以及吵完架后两败俱伤的疲惫。

非暴力沟通从来不是一套话术模板，它的核心是同理心。很多无效沟通的根源，都在于我们混淆了同理与共情、观察与评判、需要与策略。从爸爸被骗70万的家庭争吵，到陪孩子写作业的深夜崩溃，再到亲密关系里“你按我说的做了我还是不开心”的拧巴，在一个个真实的故事里，找到了好好说话的本质——不是为了说服对方，而是为了看见彼此，建立真正的连接。

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本期书籍：《不原谅也没关系》

此播客内容仅代表我个人现阶段对这本书的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来看看这本书~

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PART1 我们为何在自我攻击中耗尽力量？

00:00 无意识的自我攻击与鸡汤的失效

00:43 第一步：允许自己是一个受害者

Part 2 什么是CPTSD的“发展停滞”

03:07 什么叫发展停滞？

Part 3 健康人的关键特质：我们“缺失”了什么？

05:40 健康人的关键特质是什么？

11:47 “爱自己”如何具象化？

Part 4 内在批判者与毒性羞耻感的形成

14:10 病态父母如何破坏孩子的自我成长

23:20 内在批判者是怎么来的？

25:53 容貌焦虑也是内在批判的产物

Part 5 重新理解“妥协”：一种童年的自我保护

26:17 靠内在批判者活着，是为了生存

30:33 成长中的痛苦：打碎三观，重塑自我

Part 6 情绪疗愈：接纳被污名化的“负面情绪”

34:00 什么是情绪天性？

35:05 强迫性避免负面情绪，导致内耗

38:22 压制负面情绪的另一个后果：麻木

Part 7 真正的“情商”：识别并接纳所有情绪的能力

44:55 情商不是圆滑，而是情绪智力

Part 8 情绪虐待与“情感遗弃”

49:11 蔑视孩子的痛苦，就是虐待

51:27 自曝“阴险的被动攻击”

53:27 情感遗弃如何形成？

56:47 情绪表达被厌恶 → 毒性羞耻感

Part 9 疗愈之路：哀悼的四种方式

59:15 疗愈的大门：哀悼

59:33 愤怒是积极的哀悼方式

64:02 健康而安全的泄愤方法（四层面）

66:04 哭泣的好处：切断内在批判者

68:24 健康抱怨 vs 不健康抱怨

70:46 口头宣泄 = 释放所有痛苦的“大箩筐”

74:05 泄愤与口头宣泄的区别

Part 11 问答与总结

78:15 如果这些都没有用，怎么办？

81:03 如何避免从自我同情滑向“自怜自抑”？

84:22 下期见

有的时候我们可能自己都没有意识到，我们已经自我攻击了十几年甚至是几十年，也尝试过无数种“变好”的方法，不断地给自己灌鸡汤，听很多很多道理，逼自己快乐、逼自己要放下、逼着自己要阳光，正能量，最后发现鸡汤对我们的效果越来越小，好像根本没有力气走出黑暗。

今天这期播客，我想继续邀请大家和我一起再尝试走一段路，从“允许自己就是一个受害者”开始，承认自己所受过的伤害，允许自己为自己愤愤不平，允许自己可以痛痛快快的大哭一场。

我的愤怒，委屈，都不是因为“我有问题”，而是那个“被辜负的小孩”不断提醒我，让我意识到我值得被爱，值得被看见。

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本期书籍：《阴影与自我》第1~2部分

今天来讲的是我从年前看到现在的一本书，《阴影与自我》。

我很喜欢这本书开头的这段话：哪里有光，阴影便会在哪里出现，而人格也是如此。我们向世人展示自身美好一面的同时，也把自己的某些特征隐藏了起来。

我们努力向外界展示的“人格面具”背后，隐藏着一个由被压抑的欲望、情结、创伤和潜能构成的“阴影自我”。真正的成长，不是消灭阴影，而是与它和解。我所理解的和解是一种“自我接纳”。

以上仅代表我个人现阶段对这本书的理解，非常欢迎不同的看法和补充，我们一起交流、一起学习～接下来我们一起来看看这本书~

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读书批注：

【人格面具】是我们为了适应社会、获得他人认可与接纳而戴上的“公开面孔”，是我们努力向外界展示的、符合期待的自我形象。它隐藏了我们真实内心中的某些特征，尤其是那些不被社会规范或理想自我所接纳的部分。

【阴影】是指个体及集体无意识中包含的负面特征，是我们不愿意承认和接纳的那部分心理内容。它包含了所有不符合社会规范、不符合理想形象的个人特质，既有负面情绪，也有被压抑的创造力和生命力（如灵感、本能）。与向外界展示的“人格面具”相反，阴影是我们隐藏起来的、不愿面对的那一面。

【自我】在书中指的是我们能够意识到的、认为自己“就是这样的人”的那部分心理内容。它是人格中浮出水面的部分，是我们能感知和认同的“我”。但与“人格面具”不同，“自我”并非刻意粉饰的伪装，而是我们真实认同的、可意识到的自身内涵。然而书中也指出，自我只能了解自身的表面，对潜意识深处的阴影等内容往往一无所知。

【投射】指的是我们倾向于将自己不愿承认的阴影特质（如贪婪、嫉妒、懒惰）无意识地归咎于他人。对他人某种特质的强烈反感，往往是自身阴影的投射。当然，投射也分为积极和消极两种。

【显化】：指的是通过思想、信念和行动，将内在的愿望、目标或潜意识内容转化为外在现实的过程，它常出现在心理学和身心灵领域。

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时间戳：

00:05 本期书籍《阴影与自我》

03:08 什么是阴影？

14:04 什么是投射呢？

15:43 我们如何去挖掘或者发现自己的人格阴影呢？

16:48 1/找到情绪的触发因素

21:44 2/发现投射

28:53 3/总结规律与模式

33:51 4/探索童年及过去

36:37 5/留意梦境

37:45 面对阴影的心态非常重要

41:35 如何把阴影当作生命活力去体验和感受

47:55 发现阴影后如何处理它？

48:06 1/认识和接纳

49:49 2/质疑、表达和释放

50:57 3/与他人建立有效的链接

55:02 第二部分—与阴影共生

77:10 我们的想法

84:30 大家有感兴趣的书籍也可以点菜 我们下期见！

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本期书籍：《被讨厌的勇气》

今天这期播客，我们来聊《被讨厌的勇气》，这本书是用阿德勒的个体心理学，帮我们找到“敢被别人讨厌”的底气！

其实我在看这本书之前，先读了阿德勒的《自卑与超越》，如果没有这个基础，我估计《被讨厌的勇气》这本书我看不下去。今天也想跟大家好好聊聊这两本书的区别：《被讨厌的勇气》是对话形式，读起来总感觉哲人在跟你面对面讲大道理，观点很有冲击性，但逻辑链没那么完整，我个人觉得这本书很挑人，要是内核不够稳定，大概率会觉得“太说教”甚至是“妖言惑众”（主要是太多的观点反大众认知了）；但它的优点也很明显，把阿德勒最核心的“课题分离”“自我接纳”这些概念，讲得特别通俗，让不喜欢看学术著作的朋友也能get到个体心理学的精髓。

我专门为大家整理了一份温和版的《被讨厌的勇气》阅读顺序，避开那些太犀利的内容，无痛读懂这本书的核心～

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读书批注：

【卡尔·罗杰斯】：

是人本主义心理学创始人。他提出的“价值条件化”是指：个体为了获得他人的积极关注（如爱、认可），而被迫放弃自身真实感受与需求，接受外界设定的价值标准。例如，孩子只有表现“乖巧”才能得到父母的爱，这会导致自我概念与真实体验的冲突。

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时间戳：

00:24 本期播客聊一下《被讨厌的勇气》这本书

00:38 我们准备了一版温和版的《被讨厌的勇气》

03:50 第五夜—认真的人生 “活在当下”

16:41 第四夜—要有被讨厌的勇气

19:29 什么叫价值条件化

26:52 第一夜—我们的不幸是谁的错？

35:20 我们对于孩子的问题愤怒是为了甩锅？

49:00 第二夜—切的烦恼都来自人际关系

57:27 第三夜—让干涉你生活的人见鬼去

69:19 关于本期播客，我们有话说。

75:00 下期见~

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本期书籍1：《边界感》

书籍2：《边界感与分寸感》

今天我们来聊一个在当代人际关系中，尤其是熟人社会向个体社会转型过程中，越来越被提及，但也常常被误解的两个词：边界感与分寸感。你们是不是也曾感到，有时与人相处很累，付出很多却得不到尊重？或者一不小心就越了界，好心办坏事？这背后，很可能就是边界与分寸的课题。今天的分享，希望能给你带来一些启发。

书中提及测试：你是一个“讨好者”吗？（1-5分表示其程度）

(1)我从不说出自己的想法，即使对某事有强烈的感受。

(2)我总是觉得需要微笑面对别人，即使自己很烦躁，也要对别人充分表达友好。

(3)我害怕与别人发生冲突。

(4)当为自己做一些事情时，我会认为这是自私的。

(5)我经常默许朋友、同事、家人甚至陌生人侵犯我的私人边界。

(6)我总是努力成为别人希望我成为的人。

(7)我经常牺牲自己情感上的快乐，以确保其他人快乐。

(8)我害怕别人对我产生负面看法。

(9)我拼命想被别人喜欢。

(10)我经常避免主动采取行动。

(11)我害怕拒绝别人。

(12)我过度分析自己的每个决定，担心我的决定会引起别人的负面反应。

(13)当收到积极的反馈时，我会情绪高涨；当收到消极的反馈时，我会陷入绝望。

(14)我相信每个人都是好人，即使一个人对我有虐待和情感操纵行为，事后我也认为他是个好人。

(15)我对说"不"这件事充满了恐惧。

现在计算一下你的分数，看看你以牺牲自己的幸福为代价，对别人说"是"的可能性有多大。（测试结果可以在【刘十一】公众号文章中进行查看https://mp.weixin.qq.com/s/mtB1D3XumN4pxRiq5msY0A）

你为什么不会拒绝别人？书中列举了一些常见的原因：

1. 不想冒犯他人；

2. 不想让别人失望（但我们要知道：别人的失望并不是我们的错）；

3. 不想显得自私（我们很在意别人如何看待自己，不拒绝有时是为了证明自己不是自私的人——拒绝会让我们觉得自己很自私）；

4. 渴望帮助他人（这部分其实有点像“助人情结”。书里有一句话让我很熟悉：“帮助别人会让人上瘾”）；

5. 自我价值感过低（严重的自卑会导致错误的自我认知，觉得别人的时间更有价值、目标更高级、对世界的贡献更大——这其实是一种自我物化或自我客体化）；

6. 希望得到喜爱（不假思索地答应别人，往往是因为我们渴望被认可）；

7. 希望被人高看一眼（我们都希望自己被认为是有价值的，但这样容易陷入“自证”陷阱，不断去证明自己的价值）；

8. 错失恐惧（因害怕失去机会而焦虑，什么都想要，既想这样又想那样）；

9. 求助者的情感绑架（别人为达到目的，会使用让我们害怕、愤怒或自我怀疑的手段，比如激发内疚、羞耻、尴尬，从而让我们妥协）；

10. 冲突焦虑（因为害怕冲突，所以容易妥协或被绑架）；

11. 取悦的习惯（也可以理解为“讨好姿态”，是成长中面对权威形成的惯性思维）。

边界感的常见五大常见误区：

1. 建立边界是为了控制别人

2. 阐明边界就是下最后通牒

3. 边界是苛刻的

4. 边界是自私的行为

5. 边界是固定的

以上都是不对的，要明确这些误区会阻挡你正确建立边界，要避免！具体情况播客讲得很详细，可以慢慢听细细想~

如何让边界清晰有效？书中提供了一个四步法：

1. 明确需求和期待

2. 确定边界

3. 开始行动

4. 调整边界

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时间戳：

00:19 本期来讲讲[边界感和分寸感]

01:14 做一个小测试

05:36 第一本书《边界感》

15:48 第二本书《边界感与分寸感》

25:57 什么是情感安全？

32:45 大家对于边界的五个误区

35:30 第一个误区：建立边界是为了控制别人

38:52 第二个误区：阐明边界就是下最后通牒

41:49 第三个误区：边界是苛刻的

45:05 第四个误区：边界是自私的行为

51:54 第五个误区：边界是固定的

56:05 为什么我们总是难以拒绝别人？

62:31 什么是边界感什么是分寸感？

64:30 关于分寸感我们能做什么？

70:51 关于本期 大家的感受

74:56 下期见~

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本期书籍：《零极限》

这本书的核心体验，或许真的“只可意会”，但我还是想尝试“言传”一下。它围绕一个让我觉得既不可思议又着迷的概念展开——“灵性”。

本书作者是美国畅销书作家乔·维泰利（Joe Vitale），他拥有精神病学博士学位。在一次心理学相关的会议上，他听说有位心理治疗师受聘治疗夏威夷州立医院一个关押重症精神病罪犯的病房。这位治疗师从未与罪犯见面，仅仅数月后，患者却逐渐平静下来，最终所有人竟被治愈，整个病房因此关闭。

最后的译后语我也特别喜欢。作者提到，所有的心灵书籍都在说一个东西，这个东西就是：

• 荣格所谓的“完整的心灵状态”；
• 是六祖慧能说的“自性”；
• 是催眠大师米尔顿.艾克利森说的“每个人都是ok的”；
• 是佛陀开悟后说的第一句话“众生皆有如来智慧德相”；
• 是孟子的“人人皆可为尧舜”；
• 是王阳明的“个个人心中有仲尼”；
• 是耶稣说的“天堂就在你心里”；
• 是隆波田说的“不成为什么”；
• 是伊贺列拉卡说的“零极限”......

它提醒我，最高的智慧往往通向同一个朴素的原点。阅读这本书，对我来说并非接受一套教条，而是获得了一把钥匙——一把通过回归内心、关照自我，来重新整理与世界关系的钥匙。

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时间戳：

00:06 本期书籍—《零极限》

05:55 “零极限”到底是什么？

11:35 我们都是怎么理解投射的？

15:26 本书核心———清理

27:58 伊贺列卡拉博士怎么让自己回归平静？

31:44 对自己负责是接纳情绪还是让它流走？如何负责？

34:28 伊贺列卡拉博士的”清理“是“清理自己”

37:25 “清除“这个词在这里更像是“接纳”

40:53 书本里很玄学的一个词“能量”

46:13 除了对自己负责，我们也可以逃避

47:52 “我爱你，对不起，请原谅，谢谢你”如何运用呢？

47:51 cici对这本书的解读

60:00 下期见

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本期书籍：《理解我们内在的冰山》

这本书是李崇建老师将著名的“萨提亚模式”中的冰山理论，结合大量本土化案例和实操练习，进行深入浅出解读的经典之作。它不仅仅是一本心理学读物，更是一本引导我们进行自我探索、改善人际关系的实用手册。

没看过原书的伙伴，期待大家自己去翻阅原书，它也是一本是可以反复反复阅读的书籍，而且每读一遍都会有新的感悟和启发：

· 行为是信使： 每一个“问题”行为，都是一个信使，它在告诉我们：内在冰山的某个部分需要被看见、被关照。

· 一致性沟通是目标： 学习冰山理论，最终是为了帮助我们达到“表里一致”的沟通状态，内外和谐，既能真诚地表达自己，又能关怀到对方。

· 旅程而非终点： 探索冰山是一生的功课。每一次的自我觉察，都是在加深对我们自己这个“人”的理解与慈悲。

如果大家听完/看完有什么感受也欢迎来和我们一起探讨~

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读书批注：

【指责的应对姿态】：（内心独白：都是你的错，我才是对的，我才是有价值的。）

【讨好的应对姿态】：（内心独白：只要我让你高兴，你就不会伤害我。）是一种行为，为了某个目的，暂时放低自己，去迎合别人。而【讨好型人格】：是一种性格模式，把讨好当作习惯和本能，长期压抑自己来换取认可与安全感。

【超理智应对姿态】：（内心独白：只要我保持理性，我就不会受伤。）

【打岔的应对姿态】：（内心独白：只要我转移注意力，就不需要面对问题。）

【“一致性”的应对姿态】：（在与他人沟通时，在乎自己，在乎情境，也在乎他人。懂得表达自己。）

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时间戳：

05:50 本期书籍《理解我们内在的冰山》

04:52 对于“应对姿态”的理解

05:21 我们的反应模式是怎么来的？

05:54 我们的讨好姿态是否就是讨好型人格？

06:04 我们所谓的人格到底是什么？

09:02 第一种姿态：指责型

09:34 第二种姿态：讨好型

10:02 第三种姿态：超理智

10:36 第四种姿态 ：打岔型

13:39 第五种姿态：一致性

17:04 什么才是表达自己？

17:58 冰山下的第一层——感受

25:54 冰山下第二层——感受的感受

27:58 冰山下第三层——观点（认知）

32:57 冰山下第四层——期待

38:10 冰山下第五层——渴望

44:59 冰山下第六层——自我（高自我价值）

47:24 实践方法1——从评判到好奇

48:25 实践方法2——自我觉察路径

50:52 实践方法3——改善人际沟通

52:04 实践方法4——和过去和解

53:16 我们这一期播客的总结以及感悟

59:04 下期见

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本期书籍：《PET父母效能训练》

今天我们来讲《PET父母效能训练》，PET不是一套教父母如何“制服”孩子的技巧，而是一种关系哲学和沟通模型。它主张的是民主、平等、互相尊重的方式来构建亲子关系，从而取代传统的权威式或溺爱式的教育。

其核心是“问题归属原则” 和 “没有输家”的冲突解决方法。我觉得这本书是帮我打破二元对立思维的一本书，而且我觉得它不仅仅适用于亲子关系。具体内容会在节目中和大家展开探讨~

没看过原书的伙伴，非常非常推荐大家自己去看原书，它是一本是可以反复反复阅读的书籍，而且每读一遍都会有新的感悟。从我的视角来看，PET已经不仅仅是一套亲子沟通技巧。它是一扇通往自我觉察和内在成长的大门；一座连接“知道”和“做到”的实践的桥；一种用来构建尊重、合作的语言，它是开始，不是结束。它唤醒我，并将我引向更深的自我探索......

如果大家听完/看完有什么感受也欢迎来和我们一起探讨~

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读书批注：

【前额叶】：前额叶就像大脑的“首席执行官”或“理智的指挥官”。它位于额头后方，负责高级认知功能，如理性思考、决策制定、规划未来和控制冲动。当你能冷静分析、抑制怒火或权衡利弊时，就是你的前额叶在努力工作中。

【杏仁核】：杏仁核则是大脑的“警报中心”或“情绪哨兵”。它位于大脑深处，主要负责快速识别威胁、产生恐惧和焦虑等情绪，并触发“战斗或逃跑”反应。当你突然受到惊吓或感到一股无名怒火涌上心头时，通常是杏仁核在第一时间被激活了。

简单说，前额叶管理性思考，杏仁核管情绪反应，它们二者相互制约、共同协作，管理着你的情绪和行为。

【阻抗】：在心理学中，阻抗是指来访者在心理咨询或治疗过程中，潜意识里抗拒探索潜意识内容或阻碍治疗进程的所有表现。它本质上是一种心理防御，目的是为了避免触及可能引发痛苦的念头、情绪或记忆，从而维持现有的心理平衡。常见的表现包括迟到、沉默、否认、争论、忘记预约，甚至“病愈”。

【第三法】：是PET最著名的方法，也称为“没有输家”的方法，用于解决“双方拥有问题”的冲突。

·传统方法：

· 父母赢，孩子输（权威法）： 父母下令，孩子服从。导致孩子resentful，缺乏内在动力。

· 孩子赢，父母输（溺爱法）： 父母让步，积累怨气，孩子变得自我中心。

· “没有输家”方法（第三法）：

· 核心： 父母和孩子共同参与，一起寻找一个双方都能接受的解决方案。没有输家，双方都是赢家。

· 六个步骤：

1. 识别和定义冲突： 双方清晰表达各自的需求和感受。（使用“我—信息”）

2. 产生可能的解决方案： 头脑风暴，不加评判，鼓励任何想法。

3. 评估解决方案： 一起讨论每个方案的可行性。

4. 决定一个双方都接受的解决方案： 选择一个最满意的。

5. 执行方案： 明确“谁在何时做什么”。

6. 后续评估： 一段时间后检查方案是否有效，如无效则返回步骤2。

【12种沟通“绊脚石”】它们在“孩子拥有问题”时尤其有害：

1. 命令、指挥

2. 警告、训诫

3. 说教、规劝

4. 建议、提供解决方案

5. 说服、教育

6. 评判、批评

7. 赞扬（带有操纵性）

8. 嘲笑、羞辱

9. 解释、分析

10. 安慰、同情

11. 调查、质问

12. 退缩、分散注意力

这些“绊脚石”的本质是父母在抢夺问题的所有权，剥夺了孩子自己成长和解决问题的机会。

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时间戳：

00:05 本期书籍《P.E.T父母效能训练》

00:26 我和这本书的故事

05:18 本书核心 —— 行为窗口

08:22 我们总是很容易进入“虚假接纳”

13:04 行为窗口中的四个小窗口

13:24 无问题区

13:55 他人拥有问题区

16:02 自己拥有问题区

16:24 双方拥有问题区

17:54 行为窗口和课题分离相似却又有所不同

20:18 父母好像总是在孩子身上“代偿”

21:15 沟通技巧——倾听

25:49 基础倾听和积极倾听

27:56 倾听可以从三步入手——停下、闭嘴、给回应

33:44 沟通技巧——发送“我信息”

38:15 “我信息”注意点——陈述事实、陈述感受、对我们实际的影响

54:15 我们缺乏与问题共处的能力

55:38 沟通技巧——第三法以及12种沟通绊脚石（见上面读书批注）

61:00 关于这本书我的总结

66:06 大家的思考，感悟

69:22 我们下期见~

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小红书：刘十一

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加听友群：cici_liuuu

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本期聊天成员：

刘十一(40岁才开始喜欢上读书的普通人）

妮妮（95后i人）

小叶（00后 isfj）

小七（85后巨蟹座i人 ）

本期书籍：《蛤蟆先生去看心理医生》

今天我们来讲《蛤蟆先生去看心理医生》的1~11章，它的核心主题是通过经典童话《柳林风声》角色的后续故事，深入浅出地阐释了心理咨询的过程、个体心理状态的成因以及如何走向真正的成熟与独立。

从角色的挣扎与成长，看懂我们自己的内心世界。

我觉得这是一本非常具有童话色彩的心理学入门书籍，它最最精妙之处就是在于，每一个角色都不仅是故事人物，更是我们内心某种特质或外在某种关系的缩影。通过分析他们，我们能清晰地看到自己。具体内容会在节目中和大家展开探讨~

没看过原书的伙伴，我也非常非常推荐大家自己去把原书看一遍，真的非常巧妙且不枯燥，如果大家听完/看完有什么感受也欢迎来和我们一起探讨~

读书批注：

【柳林风声】：是英国作家肯尼斯·格雷厄姆创作的经典童话。小说以柳林河畔为背景，讲述了鼹鼠、河鼠、獾和蛤蟆四位绅士之间的友谊与冒险故事，尤其以富二代蛤蟆先生的闯祸与成长为主线。作品语言优美，充满田园诗意与英式幽默，被誉为英国散文体的典范，展现了友谊、家园与成长的永恒主题。

【父母自我状态】：是我们从父母或权威 figures 那里内化的思想、情感和行为，如同一个“录音”。它表现为挑剔、说教或关怀、呵护，常使用“应该”、“必须”等词汇。

【儿童自我状态】：是我们内心保存的童年时期的感受和反应模式。它表现为天真冲动、好奇创造（自然儿童），或顺从、叛逆（适应儿童），情绪化是其核心特征。

【成人自我状态】：是人格中理性、客观的部分，像一台计算机。它基于当前现实，分析和评估信息，并做出最合理的决定，是有效解决问题和沟通的核心状态。

【退行】：是一种心理防御机制，指人在面对压力、焦虑或挫折时，不自觉地退回到早期（如童年）的心理阶段，表现出与当前年龄不符的幼稚行为。例如，成人在压力下可能大哭大闹或极度依赖他人。适度的退行能暂时缓解压力，但若长期或极端出现，则可能影响社会功能，需要关注。

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时间戳：

00:03 本期书籍：《蛤蟆先生去看心理医生》

01:51 第一章 整个人都不太好

03:43 第二章 挚友前来相助

05:46 第三章 初见咨询师

09:30 第四章-第六章 蛤蟆的咨询过程

11:12 本书核心概念1：儿童自我状态

18:19 第七章 愤怒的表现

26:58 本书核心概念2 ：父母自我状态

35:26 本书核心概念3：成人自我状态

38:00 第十一章 蛤蟆先生的选择

49:44 关于cici的新一轮心理咨询感悟

54:12 这一期播客各自的感受

60:00 下期见

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