上一期，我聊了“主体性”，就是你到底知不知道自己想要什么，不喜欢什么，你能为自己做决定吗？你习惯为自己做决定吗？

但，知道，还是很难做到是不是？所以这一期，我想继续往下问一个问题：

👉 就算你知道了，你敢不敢去要吗？你允许自己活成自己吗？

我确实在身边的朋友们身上会经常听到一个词，那就是在真正行动开始之前，会第一反应就是，

👉 “我不行。”

这句话太自然了，以至于大家好像习以为常，觉得这就是全部的真相。因为毕竟，现实的世界就是有很多阻碍的，没有那么多容易的事，提前预警“我不行”，提前告诉自己“没那么想要”，就能避免失望，就能保护自己，也未尝不是一种聪明的做法。

这一期，我想顺着“主体性”向里继续探讨，一个词：允许感

它不是自信，也不是觉得“我一定可以”。

而是：我允许，万事万物穿过我。

【本期你会听到】

• 一个步步为营，一点点为自己创造理想人生的朋友的故事

• 允许，到底是如何激发人的潜力的

• 我不努力，我没有干劲，我还能活出理想版本的自己吗

• 为什么“野心”有时，也是一种陷阱

【时间轴】

00:19 在巴厘岛，突然意识到我已经在过最理想版本的生活了。

02:32  小时候有过盯着一个高一点的目标反而会爆发出潜能的体验

04:14 为什么知道自己想要什么，仍然是不敢追求的？

07:54 一些人终其一生都在为外部期待而活，而不是活出最佳版本的自己

10:25 过了三十岁，开始更加警惕“野心”这个词，野心可能是被塑造的

12:43 一个玄学体验，越是渴望的，越是一开始想得很美好的事，往往都不会发生

14:30 什么是你真实的渴望？

19:03 要允许自己亲历生活

20:37 好朋友的故事，一个人没有家庭托举，靠自己全奖去美国，走向了理想版本的自我

28:25 不强调“配得感”，因为不是人人都凭白无故觉得自己“配”，但你可以“允许”

31:22 今天火遍外网的中国女纹身师，也是因为十年前，选择了走自己的路

你最近有注意到，哪个时刻，自己又开始自我设限了吗？
欢迎在评论区和我聊聊。

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五一假期快乐！想不到吧，我更新了。

这一期，我有些不吐不快的事：

许多年轻的朋友们，出社会的第一课，还没学会赚钱，先被收割了一轮。

从“自媒体教练”、“情感博主”，
到各种“带你赚钱”的课程、圈子、机会——

教你如何情感操纵，教你如何做自媒体，本着一颗学习的心，却进入了一个巨大的微商卖场。

这一期，我想吐槽几个事：

• 割韭菜真是厚利多销的好生意

• 商业的本质是理解人性，利用人性确实是商业的入口，却不是终局

• 不要“擦边”，不要赚快钱，快钱是有代价的

• 漂亮女孩们更容易陷入“美貌陷阱”

• 入社会要学点“厚黑学”？？？

【时间轴】

01:39 某些“成长”博主，装出一副高高在上的样子，就是为了收割你的信任

06:41  做生意，确实需要对“人性“有洞察

07:32 拼多多如何“利用人性”早期快速增长

11:48 商业社会的“天道”是损有余，而补不足，破坏系统者，会被系统反噬

14:49 赚钱是这个世界上最好玩的游戏，而人们对钱的态度，不是怕，就是贪

15:53 一些做“擦边”的年轻男孩女孩，陷入“快钱”的陷阱里

18:59 校门口停豪车，那些被接走的女大学生面临怎么的未来

19:16 中年男人饭局上的漂亮小姑娘，只是饭局里的一道菜

26:12 300万粉丝的大博主，也被所谓“大佬”骗尽钱财

【互动环节】

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我发现，长大成人，不是自动生成的，不会随着年龄增长自动就变得智慧。要懂得一些道理，就要经历一些事，发出一些思考，再做出一点改变。常常觉得，我们最缺的就是关于自我，爱、钱、关系的教育，所以，这样一季我会从自己的真实经历出发，结合底层的认知，讲讲成年人那些没人教、却迟早要补上的人生课题。如果你也还在学习怎么照顾自己、怎么面对关系、怎么在生活里慢慢长成一个更成熟的大人，希望这里，能陪你一起，把自己当个大小孩，重新养一遍。

这一期，是自我专题里最重要的一件事，主体性。这个词，已经是网络热门词了，可一年前我还不确定这个词意味着什么，而今天，我却有了更切身的体验。

【本期你会听到】

• 主体性究竟是什么，为什么主体性如此重要？

• 常常说要倾听自己内心的声音，怎么算是内心的声音？

• 中年危机和毕业迷茫，居然都是来自缺乏主体性？

• 中国、日本、韩国的小孩在“缺乏主体性”上的不同表现

【时间轴】

00:20 改版升级的原因，介绍第二季未来的规划

05:31  中国小孩总是能活得正确，却未见得能活得快乐

07:54 日本小孩特别会“读空气”

10:01 韩国小孩真的很有“尊卑秩序”

13:21 没有主体性的时候，会表现出一些共性，比如容易被外在评价带跑

15:43 即使是中年人，也可能因为不知道自己要什么而陷入中年危机

18:00 帮人处理身后事，了悟了人这辈子其实不需要那么多外在的东西

21:21 主体性是什么？

24:23 大学同学突然的离世，引发了对想要过怎么样的人生的思考

27:51 不知道要什么很正常，因为还没有去寻找，需要踏出第一步

30:44 如何练习“拥有主体性”的小技巧

你最近有没有哪件事，你觉得是你“应该要做”，但并不想做的呢？
欢迎在评论区和我聊聊。

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🎧 本期节目｜圆周旅 · 第一季｜未寄出的信 - 给大龄单身的你

大龄单身女性，似乎永远在被两套剧本反复拉扯： 一套是社会或者长辈递过来的“30岁死线”——“女人过了30岁就贬值”“不结婚老了没人管”，用“为你好”为名，让你做出退出成本极高的选择； 另一套是我们为了防御伤害，给自己套上的“独立假象”——压抑真实的亲密需求，假装什么都不缺，或者退缩到只要找个“人生搭子”凑合过就行的状态里。

这期节目，我真的很想吐吐槽，

为什么越优秀的女性越难找对象？单身女性面临着怎么样的婚恋陷阱。

这期要做的，就是肃清那些细想之下并不合理的催婚催育的观念，一条条的，我们说清楚，为什么大龄单身不应该成为鄙视链的底端，不应该被社会观念捆绑，只要是一个人做出的选择，是不违反公序良俗的、发自内心的、诚实以待，且能自负责任的选择，就是值得被尊重的选择。

这一期，你会听到：

• 养儿防老的观念为什么无法打动年轻人

• 如何拆解“30岁死线”带来的婚恋焦虑

• “智者不入爱河“为什么是另一重陷阱

• “搭子式的婚姻”最终的代价是什么

【时间轴】

01:07 一件小喜事，这档播客在新手期，上了三次小宇宙的新星榜

02:19 一些女性一直没有空窗期却很难结婚，还有一些则多年没有恋爱，很难进入关系

03:41 在女性婚恋路上有两重陷阱，其中一重是“30岁死线”带来的婚恋焦虑

06:04 认为30岁是节点的观念是由于农耕文明对女性生育价值的看重

08:16 认为养儿防老，要在最佳生育年龄早点生子，也是促使催婚的一个重要原因

13:40 还有一种观点，认为结婚生子，尤其是生子，能对冲很多人生的孤独

17:22 大龄单身的另一重陷阱，是源于在常年的挫折之后，女性滑向“伪独立”陷阱

21:24 优秀的女性并不是更挑剔，而是更清晰，更明白自己要什么

23:34 还有一类大龄女性很少空窗，却很难结婚，结婚最终也是找个搭子过日子

27:18 单身焦虑，让一部分女性产生了“恨嫁”的心，一再降低底线，陷入不好的感情之中。

30:04 现代社会，关于女性婚恋，有了很多新的解法，眼光放长远。

现在的你，是正被困在“30岁之前结婚”的催促里，还是陷在“我一个人挺好”的独立假象里？关于“搭子式爱情”，你有什么想吐槽或分享的经历？ 来评论区聊聊，我想听听你们的真实状态。

本期主播：@龚德湘

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🎧 本期节目｜圆周旅 · 第一季｜未寄出的信 - 给隐形压力的你

你有没有经历过这样的时刻：明明今天没做什么事，没有和人吵架，也没有遇到什么过不去的大坎儿。但当你回到家，瘫在沙发上的那一刻，却觉得整个人像一块被拧干的海绵，连爬起来去洗个脸的力气都没有？

我们总以为，“压力”是诸如失业、破产、分手这样天塌下来的大事件。

但其实，生活中绝大多数的疲惫，来自于那些你根本没有察觉到的“隐形压力”。

它伪装成周末无所事事的无聊、不知未来在哪里的迷茫、微信上那个一直没点开的红点、甚至是为了决定吃哪家外卖而耗费的半个小时。这些隐形压力就像是我们大脑后台没有关闭的流氓软件，每一个只占 1% 的内存，但几十个加在一起，足以让你的精力彻底死机。

这一期，你会听到：

• 压力下人的自动化反应有哪些

• 什么是显性压力，什么是隐形压力

• 造成隐形压力的源头有哪些

• 面临压力时，哪些行为是真正的“有效努力”

这期节目，我想坦诚地和大家聊聊我最近那些莫名其妙的疲惫感。当隐形压力全面侵占我们的生活时，其实没什么完美的解决办法。我们需要做的，不过是一次次“微小的重启”和一张“逃避可耻但有用的许可证”。

【时间轴】

00:46 理想的一天属于你自己的一天，你会做什么事情？

02:08 在闲来无事时，人最容易产生胡思乱想，一种是注意力涣散

02:54 还有一些时候，会产生很多灾难性的想法 

04:35 也容易产生自我攻击和否定 

07:04 压力不一定是什么大事件引发的，隐形的压力也会造成很多生理和心理反应 

11:30 触发压力的东西有很多面貌，孤独、无聊、迷茫都会触发压力

13:55 生活中不易被察觉的隐形压力源

20:30 恶性循环：隐形压力是如何让我们从“灾难化思考”滑向“报复性熬夜”的？

22:45 压力下人的自动化反应是回避和消除

25:54 打破情绪应激的第一步，需要允许应激反应存在

27:38 利用【解套】技术，给自己的情绪命名

31:28 情绪应激时，可以用【着陆】技术，让自己的注意力回到当下 

34:07 事后复盘，为自己找出更好的第二反应，给自己准备行动锦囊

35:23 我本周的行动锦囊，一次次救我于水火之中

38:58 情绪只是云雨，转瞬即逝，我们的内在那个觉察者是始终不变的山 

【💬 互动话题】

这期节目我很想在评论区听听你们的声音：

1. 你最近正在经历怎样的“隐形压力”？

2. 当你感到极度疲惫、什么都不想干的时候，你有什么微小的、哪怕是很奇怪的“自救小癖好”或者“缓冲行为”？

欢迎在评论区告诉我。也许你的一个小动作，就能救起另一个正在经历压力的人。我们评论区见！

本期提到的书籍：《五种时间：重建人生秩序》

本期提到的课程：暂停实验室-有效努力练习

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🎧 本期节目｜圆周旅 · 第一季｜未寄出的信 - 给逃离家庭的你

大无语事件，我三十好几，独居多年，经济独立，还是会面临父母来我家把我养了多年的猫扔了的恐怖事件。中国式的父母，总以为你好为名，把控制包装成爱。我常在想，我们对外人总是客气礼貌，到家里就无法好好说话，好好沟通，真的不是因为我们的情绪对于无法沟通，无法被理解已经有肌肉记忆了吗？为什么和家人的相处总让人那么累，为什么两代人充满了那么多无法相互理解的地方，

中国式家庭中，最大的谎言，就是“一切都是为你好”。

控制与边界、信任与安全感、亲密与独立，亲子关系中，我们无法避开这三个课题，然而要处理好却并不容易，父母并不是生来就是父母，也不会因为血缘天然就获得子女的亲密和尊重，人和人的亲密关系是在良性互动中一点点建立起来的。

这一期，你会听到：

• 四种儿童依恋类型

• 丧偶式育儿会造就怎样的孩子

• 为什么“我都是为你好”是一句谎言

• 催婚的父母没搞清重点，重点不是结婚，而是是否足够成熟能进入关系

代际间的伤害，其实是由一个家庭传递到另一个家庭的，父母的童年对爱的理解，经受怎样的成长过程，注定了他们怎么抚育下一代，而下一代同样为了弥补童年，用他们能想象的“理想父母”的形态，选择了后来的伴侣，建立了自己的家庭，也把自己童年没有得到给了自己的子女，然而伤害却不一定停止了。这一期，不是原生家庭批判大会，因为改变父母已经没有意义，重要的是，我们如何改变自己关于爱的信念，我想不管今天你是为人父母，还是伴侣之间，都需要重新理解和学习，如何才能建立稳固而有爱的关系。

【时间轴】

00:46 我遇到了一件大崩溃事件，养了十一年的老猫被父母扔了

06:10 信任的全面崩塌，注定了父母子女一场很难拥有亲密 

09:47 父母也会被激发“内在小孩”模式，逃避责任 ，道德绑架是他们最常用的招

12:43 明知自己有错，还用“一切都是为了你好”来合理化自己的行为 

15:15 最终恶性互动，造成了双输的局面，父母子女之间的战争，没有赢家 

17:47 引发童年伤痛的闪回，子女也会为求自保报复父母 

20:33 过于独立也是一种创伤，它的反面是不敢依赖 

22:46 父母成为父母时，也心智不够成熟，上一代的婚姻里太多丧偶式育儿

29:13 四种儿童依恋类型 ，安全型、焦虑型、回避型、混乱型

34:55  三个很关键的点决定了孩子将来会是什么样的依恋类型

38:16 夫妻关系才是家庭关系的核心，代际之间的伤害就是从夫妻关系的不和谐开始的

39:19 很多人找伴侣最终寻找的那个能弥补童年的“理想的父母”

41:05 亲子教育，说到底就是一场我们都缺席的爱的教育   

本期提到的书籍：《为何家会伤人》

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🎧 本期节目｜圆周旅 · 第一季｜未寄出的信 - 给不敢裸辞的你

26年一开年，干了个大事，我要搬家了，搬离呆了17年的北京，前往巴厘岛，世界体校，数字游民聚集地，过上上午冲浪，下午工作，日常快乐的美丽日子（或许），曾经想过很多次离开北京，到今年这件事才瓜熟蒂落，并不是今年才变得勇敢，而是想明白了很多问题，包括，离开北上广，是不是意味着下坠？人生还有哪些可能性？下一个十年，职业形态会有哪些变化？以及，

数字游民，一人公司，是一种趋势，还是一种噱头？

其实主动为自己构建任何的生活方式，赚钱都是避不开的话题，但赚钱不应该成为唯一的话题，我在《每周工作4小时》这本书里学到了一个认知，那就是我们的职业生涯的终点不应该是忍耐30-40年，只为了等待退休，而是在漫长的一生中，我们要学会构建让自己满意的生活方式，也敢于把退休分摊在人生不同阶段，进行迷你退休，时而勇敢停下来为自己充电，时而继续冒险。

这一期，你会听到：

• 责任心和成就欲是如何阻碍你进入真正想要的生活

• 早日退休和财富自由为什么是伪命题

• 迷你退休是什么，为什么更值得推崇

• ai时代为什么更适合数字游民和一人公司

• 未来十年有哪些新的职业形态和趋势

不管对于还没找到人生方向的大学毕业生，还是被迫裸辞的职场人，或者想要重新梳理自己职业生涯的人来说，这期都很值得听一听，有句话叫，方向不对，努力白费，如果感到困惑和迷茫，不如花点时间，想一想，往哪里走，更接近你想要的未来。祝我们都能按自己的意愿过一生。

【时间轴】

00:45 最近许多博主也离开了北京，像是一股时代的新浪潮

03:00 稳定是最大的不稳定，北上广的大城市优势正在减退

07:14 重新定义了什么是好工作，责任心和成就感反而阻碍我们拥有自己想要的生活

11:30 如何拥有一份钱多活少的工作，deal法则你需要知道 

12:38 第一步，Definition ，重新定义关于“工作”“收入”“退休”的概念

19:19 第二步， Elimination，学会拒绝和删掉那些不产生结果却消耗精力的事

28:40 第三步，Automation，学习建立自己的生活和工作的系统

35:00 第四步，Liberation，把自己从时间、地点、精力被人安排的系统中解放出来

37:00 不敢裸辞是因为恐惧，然而环游世界和在北京生活花的钱差不多

41:11 未来十年的工作形态可能出现去中心化趋势、体验经济增多、认知与全球红利上升

46:03 自由的代价是全权为自己负责，但这可能是未来最小的代价

本期提到的书籍：《每周工作4小时》、《主街百万富翁》

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🎧 本期节目｜圆周旅 · 第一季｜未寄出的信 - 给陷入低谷的你

人是很容易好了伤疤忘了疼的，我隐约记得疫情那几年，好像过得不是那么顺心，回头来看，算得上是一段低谷期，但实在是时间已经过去好几年，我都记不得当时在苦闷什么了，前几天我翻自己那个阶段的聊天记录，真是吓了一跳，我居然如此高频率的提到“痛苦”这个词，甚至觉得要无法忍受了。很奇怪，为什么五六年前就感觉到工作对我的消耗，但到去年才提出离开呢？于是我在想，

为什么人明明身处痛苦之中，却很难改变现状呢？

我们好像习惯了忍耐不必要的痛苦，好像觉得这是理所当然的，一方面确实要做成有价值的事情，是需要延迟满足的，需要扛住压力，但另一方面，很多的痛苦被忽视，被美化了，完全没有必要，怎么区分什么是必要的改变和放下呢？

这一期，你会听到：

• 真正的改变有哪些阶段

• 为什么我们宁可忍受痛苦也不敢做出改变

• 自由和责任之间如何平衡

• 现代人为什么容易感到倦怠

• 为什么有越来越多的年轻人突然burnout了

24年我给自己的年度关键词是“打破停滞感”，如今看，确实做到了，我被卡出了很长一段时间，但在旧的自我和新的自我不断斗争中，新的自我终于还是跌跌撞撞的长了出来，也由此带给我一段新生活的旅程。

【时间轴】

00:46 翻到自己过去的聊天记录，被满满负能量吓了一跳

05:00 越来越多的年轻人突然有一天burnout了

07:43 改变的第一步，是意识到，需要改变了

13:05 在情感、职场的领域很多人痛苦着，却不愿意放手也很情有可原

15:27 但不改变的代价更大，是长期的身心分裂

17:21 还有一层代价是，机会成本，错失了走向更有生命力的那个自己的机会

18:23 自由和责任如何平衡，只要自己开心不是自私吗？

25:02 改变的第二步，需要做出局部的生活实验，让新生活自然的长出来

27:41 改变的第三步，需要实现“惊险一跃”

30:43 不要害怕重头来过，人的成长就是学会不断放下

31:40 这就是穿越低谷期的一整个指南

32:12 姜dora和陈海贤关于改变的采访，给我的启示

34:30 去年无意中完成了一次“惊险的一跃”

36:39 你也会如同龙虾蜕壳一样，长出新的自我

本期提到的访谈：《渴望改变但又光想不做，新年如何解锁全新版本的自己？》【陈海贤*姜dora】

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《僕が死のうと思ったのは (曾经我也想过一了百了)》

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🎧 本期节目｜圆周旅 · 第一季｜未寄出的信 - 给爱人错过的你

开年娱乐圈一场“考古式磕CP”，意外把一段二十年前关于周杰伦和田馥甄的绯闻又重新推到了大众的视野。这场福尔摩斯们的狂欢，你参加了吗？坦白说，我也是磕到了，嘻嘻。但，磕归磕，咱理性尚存，确实是不赞成把古早CP代入现实，去影响当事人的生活。只是，这件事不经让我在想，为什么二十年前的遗憾到今天还会引起大家这样程度的共鸣呢？为什么我们总会别人的爱情里流自己的眼泪？以及，

为什么分分合合，爱情故事不管换谁来演，结局好似都差不多？

爱情，究竟是什么？把周田的故事抽出来，放在任何一对普通爱侣身上好像也会成立，相识时的心动与喜悦，久处后的争执和痛苦，分开时的不舍同遗憾，爱情故事的模版，循环往复，出现在每对恋人身上，这一场遭遇，于我们，到底为什么？

这一期，你会听到：

• 人在上头时，究竟触发了什么心理机制

• 喜欢和爱的区别在哪

• 哪些行为让我们终究过错

• 什么原因让一些人在我们生命里变得无法放下

• 为何爱如此痛苦，我们却仍需要亲密关系

这期所有的讨论，都是把JH恋假设成一个爱情故事，通过心理学的一些知识，来讨论爱情里我们是如何相识、相恋又走向分离的，无关这个故事的真假，无关两位当事人，只关于每个人藏在心底的一段遗憾和错过。

【时间轴】

03:47   许多人的第一次跨越式成长，都是从失恋开始的

04:44 从制片人的角度来谈，好的爱情故事是如何让观众共情的

05:58 JH恋中挖出的大量细节，让观众投射进了自己的恋爱经历

10:17 爱情故事里甜的部分固然上头，但虐的部分更让人感同身受

15:11  人们总倾向于美化那条没走的路，错过带来的“未完成情结”和“创伤吸引”

19:17  磕CP很多时候是因为现实中人能遭遇的爱情有时不仅普通，甚至不堪。

21:27 《亲密关系》里提到心动和上头时，通常是因为产生了月晕效应

24:00 当我们从关系里感到自己是独特的，“求偶的游戏”就正式开始了

25:16 相爱并不轻松，反倒是搭子式的恋爱让人觉得轻松愉悦

27:42 月晕时刻的破灭，就意味着关系不可避免的来到权利斗争的阶段

31:35 为什么我们总在亲密关系里那么渴望改变对方

35:14 在关系里最难懂得的一件事就是，我们的情绪应该由自己负责

38:19 更成熟的沟通方式是把情绪的遥控器拿回自己手里

41:13 即使相爱过程充满痛苦，但亲密关系对我们而言意义是什么

42:44 那些青春故事里的错过，最终都酿成了美酒

本期提到的书：《亲密关系》

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《退后》、《小幸运》、《说你爱我》、《说好不哭》

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🎧 本期节目｜圆周旅 · 第一季｜未寄出的信 - 给容易内耗的你

这一期，源自一个久违的失眠夜晚，最近我遭遇了一些压力事件，又开始忍不住胡思乱想。你会有这样的时刻吗？不管是工作、生活还是情感、遭遇压力时，大脑会不受控地复盘过去、推演未来、分析每一处细节，试图找到“我是不是哪里做错了”“还能怎么做”“该怎么办”，这些思考混杂着脆弱、伤心、恐惧种种情绪，搅得人疲惫不堪。

也是在这一晚，我突然意识到——
真正让我疲惫的，不是事情本身，而是那场来自内心的战争。

内耗，是理性者的困境。热衷在自己身上找原因的人，最伤心的那一箭往往是自己射出的，如果不分析不复盘不思考，人就无法获得成长，可过度的思考和情绪的内耗，又常常将人弄得遍体鳞伤。该怎么办呢？

这一期，你会听到：

• 内耗的本质是什么

• 为什么决定成败的，往往是内在比赛

• 谷爱凌的日记、采访中透露出她怎样的内心故事

• 顶级运动员的职业生涯中普遍容易产生什么样的生命体验

• 物我两忘，身心合一，如何达到高手做事的境界

最近看了很多谷爱凌的采访和纪录片，我发现，从她身上，我看到了一个理性者不走向内耗的答案，这个答案也几乎是所有高手能身心合一去做事的答案。如果你也常常内耗，在同一个问题上反反复复摔跤，这一期，我结合了谷爱凌以及许多顶级运动员的做事心法，和我自己的卡点与心路历程，梳理了一段能通向成事的内心法则，这期做下来，我自己都受益匪浅，也希望会对你有所帮助。

【时间轴】

01:20   更擅长在自己身上找原因的人，往往有神经官能症

04:48 一个典型的内耗时刻，我们通常在忧虑未发生的和复盘已发生的

07:52  谷爱凌是如何处理自我怀疑与自信之间的关系

11:09 过度的指令和过度的自我评判，是如何干扰人的学习和行动的。

12:34  我看到了那个越是笨拙努力，越是用力过猛，越是容易把事情搞糟的自己

15:27 怎么做到“无为而治，顺其自然”

21:38 高手之间的比拼，往往在于感受层面，而不是头脑层面

23:22 控制欲太强也会阻碍事情“顺其自然地发生”

25:46 《箭术与禅心》里提到做好事情的最高境界，专注地松弛

30:25 要想达到目标，先要学会“放下目标”，放下控制欲。

35:59   物我两忘，身心合一，是最高层次的生命体验

本期提到的书：《箭术与禅心》、《身心合一的奇迹力量》

本期引用的采访：“敢做第一，敢做唯一”｜杨澜对话谷爱凌

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