Zwei Mikros für ein Halleluja

Meine sehr verehrten Damen und Herren, herzlich willkommen zu einer waschechten Sonderfolge von Zwei Mikros für ein Halleluja. Noch bevor das erste richtige Wort gefallen ist, tobt bereits ein handfester Skandal: KI-generierte Cover lassen Dennis neuerdings aussehen wie einen verarmten texanischen Hühnerbaron mit Glatze. Kunstfreiheit, sagt Stefan. Ausschlag an den Genitalien, sagt Dennis über die eigene Folge. Und dann geht es erst richtig los.

In dieser Folge unter anderem:

• Die Cover-Affäre: Warum Dennis mit KI-Bildern kämpft, die ihn wahlweise als Hühnerbaron oder jungen Brad Pitt zeigen, nur eben nie als sich selbst
• Chatbot-Sucht in Reinform: Eine komplette Website für einen befreundeten Punkmusiker in fünf Minuten, Bananen-Mauszeiger inklusive, und die Erkenntnis, dass Dennis mittlerweile mehr mit KI-Agenten redet als mit echten Menschen
• "Mold Book" für KI-Agenten: Eine Million Bots posten dort wirres Zeug, ein Chatbot namens Henry rächt sich an seiner Ex mit veröffentlichter Adresse und Kreditkartennummer
• Die kim.com-Verschwörungstheorie: Alle Chatbots der Welt, hochkoffeiniert von Gorgona-Energydrinks gesteuert, plus die Geschichte einer chinesischen Firma, die angeblich KI-Websites baute, tatsächlich aber Programmierer im Keller einsperrte
• Superhelden-Dream-Team: Elon Musk fürs Geld, Peter Zwegat als Aufpasser, Mario Basler und Markus Rühl fürs Gefühlsmanagement, Peter Thiel für die Daten und Atze Schröder für den Auftritt. Erste Mission: Windows 10 für immer retten oder gleich Gibraltar zuschaufeln
• Das Zentrum für politische Schönheit: Ein gefaktes Brücken-Video für Geflüchtete, ein Löwenkampf ums Kolosseum gegen Staatsbürgerschaft, und ein Mini-Holocaust-Mahnmal direkt vor Björn Höckes Küchenfenster
• Dennis will Dukaten: Ein britischer Lottogewinner macht aus 2,4 Millionen Pfund eine hochmoderne Tablettenfabrik, 288 Millionen Pfund Umsatz später gibt es 16 Jahre und sechs Monate Haft
• True Crime des Tages: Ein 24-Jähriger aus Toulouse landet mit einer scharfen 37-Millimeter-Artilleriegranate aus dem Ersten Weltkrieg im Rektum in der Notaufnahme, der Kampfmittelräumdienst muss ausrücken
• KI-Sabotage aus Notwehr: Musiker entwickeln einen Algorithmus, der Songs für Menschen normal, für KI-Trainingsmodelle aber wie Rauschen klingen lässt, dazu Dennis' Traum von einer Halskette, die Alexa per Ultraschall lahmlegt
• Pen-Test-Alarm: Kumpel Christian hackt sich in Dennis' selbstgehosteten WhatsApp-Chatbot und liest live mit, worüber der gerade mit KI über Kryptowährungen plaudert. Ergebnis: ein Sicherheits-Upgrade, das Dennis Respekt in der Open-Source-Community einbringt
• Heldengeschichte zum Schluss: Ein 13-Jähriger aus Westaustralien schwimmt vier Kilometer durch aufgewühlte See, läuft weitere zwei Kilometer zum nächsten Handy und rettet damit seine ganze Familie
• Werbung, die wir lieben: Gorgona Group präsentiert den neuen Proteinriegel, jetzt mit Hühnchen, Reis, Karamell und Cranberries, für den ultimativen Muskelaufbau
• Nächste Woche: Der Name des Superhelden-Teams bleibt vorerst ungeklärt (Favorit: Peter Thiel und die anderen Fünf), außerdem der erste, mutmaßlich chaotische Anlauf für ein Live-Publikum im Fähnchenforum

Keine der Aussagen in dieser Folge sind Fakten. Oder alle. Wir wissen es nicht mehr.

Zwei Mikros für ein Halleluja – der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein. Shownotes auf 2mic1hal.de

Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen zurück beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein. Dennis kommt mal wieder zu spät zur Aufnahme (Stichwort: verfickte Aufgabe, 9:16 Uhr), Stefan sitzt derweil pünktlich mit dem Finger auf der Rekordtaste und beißt vor Wut in die Tischplatte. Ein Sonntagmorgen wie jeder andere, nur dass Dennis seit 48 Stunden mit niemandem mehr gesprochen hat außer mit ChatGPT. Danach geht es, wie immer, in völlig unvorhersehbare Richtungen.

In dieser Folge unter anderem:

• Der A4-Führerschein-Skandal: Dennis beantragt begleitetes Fahren für seine Tochter beim Landkreis und muss dafür eine Kopie seines uralten, rosa Führerscheins einreichen. Seine Frau hat ihn brav kopiert, allerdings in sechsfacher Vergrößerung auf A4. Dennis' Plan steht schon fest: den Riesen-Führerschein laminieren, ins Handschuhfach legen und bei der nächsten Verkehrskontrolle als zwei Meter lange, mit Korken verschlossene Papyrusrolle vor dem verdutzten Streifenpolizisten ausrollen.
• Riesen-Checks für alle: Von der Führerschein-Rolle geht es nahtlos zu übergroßen Schecks à la Happy Gilmore, echten Verrechnungsschecks bei der Bank und der Frage, warum in Deutschland eigentlich jede Rechnung dreimal beim Finanzamt landen muss, sonst gilt sie angeblich nicht.
• Nostalgie aus dem Quelle-Katalog: Wie kompliziert Selbstbefriedigung früher war, inklusive selbstgebauter Ventilator-Konstruktion mit Nebelmaschine zum automatischen, exakt getakteten Umblättern des Katalogs und der bitteren Erkenntnis, dass man früher sechseinhalb Tage auf die nächsten Sexy Sportclips warten musste, wenn man den Termin verpasst hat.
• Die Akte Hyperlos: Stefans Highlight der Folge. Eine acht Meter lange Wand voller Fotos und Verbindungsfäden beweist messerscharf: H.P. Baxter und Helene Fischer sind eineiige Zwillinge, als Kinder getrennt und musikalisch komplett gegensätzlich erzogen, Techno versus Schlager, beide mit reichlich Wasserstoffperoxid. Inklusive Buchstabenrechnung, Rohrschach-Test-Verwirrung und einem Abstecher zu Schrödingers Katze.
• Peter Maffay gleich Matthias Reim? Die nächste große Enthüllung des Tages: verdächtig ähnliche Statur, ein Zehn-Zentimeter-Absatz-Rätsel bei der Körpergröße, Sonnenbrillen-Indizien und angeblich ein gemeinsamer Manager. Plus die bahnbrechende Theorie, dass Matthias Reim demnächst Seemanns-Shantys für einen Disney-Film singen wird, samt Unterwasser-Chorpassage.
• DJ Ötzi und die Fast-Food-Verschwörung: Dennis rezitiert den kompletten Text von „Burger Dance" auswendig, McDonald's, Kentucky Fried Chicken und Pizza Hut inklusive. Stefan wittert sofort ein gezieltes Franchise-Komplott gegen Burger King und einen eingebrochenen Aktienkurs.
• True Crime und Andrew Tate: Ein kurzer, überraschend ernster Ausflug in die Welt der Reaction-Videos, Bodycam-Auswertungen und dubiosen Social-Media-Ikonen, bevor es zuverlässig wieder ins Absurde kippt.
• Werbung, die wir lieben: Die Rheinfels-Zero-Zucker-Limo fällt live im Reaction-Test durch, es fehlt Zucker, du Opfer, der Active-O2-Drink wird als Sauerstoff-Bluff entlarvt, und die Gorgona Group bringt gleich zwei neue Produkte ins Rennen: Gorgona Shampoo aus dem Herzen des Edelschimmels und Gorgona eSports mit einer geforderten Reaktionszeit unter 200 Millisekunden, Geruchssinn optional.
• Nebenbei geklärt: Schaustellergeheimnisse nach einer nächtlichen Begegnung mit einer Schaustellerin, ein Poker-Traum ums Entenangeln, die Regeln für begleitetes Fahren mit dem besoffenen Nachbarn und die drängende Frage, ob KIZ sich wirklich auflösen will, weil sie zu selten im Podcast vorkommen.

Präsentiert von der Gorgona Group. Geschmack ist verhandelbar, Dominanz nicht.

Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen zurück beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein! Dennis und Stefan waren wieder im journalistischen Außeneinsatz unterwegs, Kriegsberichterstatter-Outfit inklusive, und bringen euch diesmal Neuigkeiten aus der Welt des Helmholtz, der Hanteln und des Heroin. Wenig geschlafen, viel erlebt: Stefan war dabei mehr oder weniger privat unterwegs, sagen wir: overcover, während Dennis tatsächlich gearbeitet hat. Beide bringen wieder ordentlich Stoff mit.

In dieser Folge unter anderem:

• Ayahuasca für Fortgeschrittene: Naturforscher haben gefilmt, wie Jaguare gezielt die halluzinogene Liane suchen, daran knabbern und danach ordentlich abtrippen. Dennis findet das sympathisch, hält es für ein eindeutiges Zeichen und hat vorsichtshalber schon mal recherchiert, wo man die Liane bestellen kann. Fertigen darf man daraus natürlich trotzdem nichts.
• Die Walter-Verschwörung: In einem Restaurant ohne Speisekarte, dafür mit Gerichten handgeschrieben an der Wand, versperrt ein gewisser Walter mitsamt Wampe und seiner Begleitung Edeltraut die Sicht aufs Tagesgericht. Die Spur führt über die Krimiserie „Hinter Gittern – Der Frauenknast" direkt zu Katja Karrenbauer alias „Walter Kopf". Wikipedia-würdig, findet Dennis, und reiht sich damit nahtlos in seine wachsende Verschwörungssammlung ein.
• Deutsche Pop-Leitkultur: Neue, äußerst zweifelhafte Beweise zur H.B.-Baxter-Helene-Fischer-Verschwörung. Das uneheliche Kind soll angeblich Apache 207 sein, die Mathematik dahinter ist hochgradig fragwürdig, führt in gefährlich unangenehmes Terrain und wird live und ungeschönt durchgerechnet. Auch Dieter Bohlen, Ralf Siegel und Herbert Grönemeyer bekommen ihren Auftritt in der großen deutschen Schlager-DNA.
• Kameramann für einen Tag (oder vier): Dennis war beim Apen Air Festival zwölf Stunden am Stück mit der Kamera unterwegs, mittendrin bei Dritte Wahl, Erection und dem Saint City Orchestra samt Geiger und Akkordeon. Fazit: geliehener Fame, Muskelkater von Kopf bis Fuß und offiziell reich für den Rest des Jahres.
• Kirchlicher Segen, mehrfach: Dennis wurde auf einer Veranstaltung von zwei Nonnen gesegnet. Der Neandertaler-Teil seines Gehirns hatte dazu eine klare Meinung, führe uns nicht in Versuchung hin oder her.
• A-, B- und C-Promis: Eine tiefgehende Analyse der deutschen Promi-Hierarchie, inklusive Dorfprominenz mit goldenem Brillengestell, zu weißen Schuhen und reserviertem Tisch beim Schützenfest, Weinfest und Oktoberfest.
• Die Kevin-Wette: Spielt bei Tura 07 Westrauderfehn in der ersten Herren ein Kevin? Recherche live am Handy mitten in der Sendung, Ausgang: eine Kiste alkoholfreies Bier steht auf dem Spiel.
• Laternen austreten und andere Jugendsünden: Eine ehrliche Bestandsaufnahme klassischer Vandalismus-Ausbildung, plus eine kleine Physikstunde zu Natriumdampflampen, LED und warum Rammstein-Konzerte angeblich einen eigenen Solarpark brauchen.
• Stefans Anmache-Alarm: Ein Typ mit Crocs und schmutziger Trainingshose versucht sich an zwei jungen Frauen, kommt mit „Wie schmecken eure Getränke?" und Manager im Schlepptau, bevor er politisch wird und beleidigend. Es endet, wie es enden muss. Leitspruch der Folge: don't be a cunt.
• Roboter-Panik: Kickboxende Maschinen bei der World Robot Olympiade, eine sehr eigenwillige KI-Antwort zu John Connor und die Frage, ob wir alle bald in den Bunker müssen.
• Cliffhanger für nächste Woche: Sind DJ Ötzi und Micky Krause eigentlich dieselbe juristische Person? Die Ermittlungen laufen weiter.

Werbung, die wir lieben:

Die Gorgona Group meldet sich diesmal gleich zweifach zu Wort: mit dem neuen Proteinriegel für Masse mit Charakter (35 Gramm Protein, 12 Gramm Schimmel, 0 Gramm Würde) und einem Aufruf an alle E-Sports-Talente mit Reaktionszeiten unter 200 Millisekunden bei Gorgona eSports. Geruch optional, Geschmack verhandelbar, Dominanz nicht.

Zwei Mikros für ein Halleluja – der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein.

Nach ein paar Wochen Zwangspause (fieser Virus, entzündete Ohren, versehentlich auf Spanisch synchronisiert) sind Dennis und Stefan zurück, und es ist so einiges passiert in der Welt.

Diesmal geht es unter anderem um:

🕊️ Birds Aren't Real: Warum alle Vögel zwischen 1959 und 1971 durch Überwachungsdrohnen ersetzt wurden, wieso Tauben High-Level-Agenten sind und was es mit der Dohle mit den Eisaugen auf sich hat

🦌 Die High Five der berauschten Tiere: Von fliegenpilzfressenden Rentieren über opiumnaschende Wallabys bis zu den Baumspitzhörnchen mit ihrem Alkoholproblem, willkommen beim Festival Karibuella

🚔 Swatting, selbstgebaute U-Boote und andere schlechte Ideen der Menschheit

🥤 Stefans Fitness-Fail: Was passiert, wenn man 60 Gramm Eiweiß in drei Minuten auf Ex trinkt und direkt danach zum Essen eingeladen ist (Spoiler: nichts Gutes)

🔬 Mikroplastik an Orten, an denen es wirklich niemand haben will, danke an die Bild-Zeitung für die Recherche

Dazu wie immer: Geheimwissen aus der Tonmeister-Ausbildung, Grüße an alle True Believer und die dringende Warnung vor Radio Bollerwagen.

Denkt dran: Zwischen Theorie und Tatsache muss jeder selbst unterscheiden. Wir distanzieren uns vorsorglich von allem.

Reinhören lohnt sich, bewahrt euch euren Glauben. 🎙️

Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen zurück beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein. Diese Woche hat Dennis sich professionell eingeigelt, eine Karriere als Anbieter historischer Dickpics geplant und einen chemischen Anschlag überlebt. Stefan hat zugehört. Angeblich.

In dieser Folge unter anderem:

• Speed-Selbstfindung: warum Erleuchtung und Verstopfung sich hervorragend ergänzen, wenn man einfach keine Zeit für ein Jahr im Wald hat.
• Die Penis-Weltreise: wie ein Gartenzwerg aus "Die fabelhafte Welt der Amelie", nur unten herum, mit Zwischenstopp exakt in der Lücke zwischen den beiden Türmen von Kuala Lumpur.
• Der Anschlag von Bad Zwischenahn: ein hochgereckter Arm, eine grün angelaufene Frau und ein Geruch, den selbst der KGB nicht hinbekommt. Sportfreunde Stiller spielten einfach weiter.
• Testosteron-Notstand: Apotheke sagt nein, Arzt sagt nein, die Pumper sagen "Du Lauch". Bleibt nur Expendables auf Repeat und Fleisch am Stiel.
• Die Kuhwiese: wie man nachts um drei eine Isomatte verschiebt, während man draufliegt (Spoiler: gar nicht), und warum ein Flat-Earther niemals auf einer Rundung schlafen sollte.
• Rage-Buy-Eskalation: vom Exzenterschleifer mit acht Millionen Umdrehungen bis zum Gastro-Fliegentoaster, der die Nachbarn drei Häuser weiter aufweckt.
• Gletscher für 4,90 Euro: Männer fahren mit Baggern auf Eisberge. Wir finden das übertrieben geil und wollen nie wieder etwas anderes trinken.

Dazu: das Fentanyl-Keks-Rezept (auf besonderen Wunsch), der Nachbar mit dem Arbeitsauftrag, die japanische Fetischseite für geklaute Sporttaschen und die Frage, ob man Verantwortung nicht einfach an den Heizkörper abgeben kann.

Werbung, die wir lieben: Gorgona Duschgel, in Blau und in Gold. Gorgona Reinigungstücher, für Haut, Auto und Lackentfernung, schleimhautfreundlich und nur wenig ätzend. Und ganz neu: das Gorgona Festival auf Norman's Cay, Zelte für alle, gutes Wetter garantiert, am Ende werden zwei Flaschen Wasser verlost. Geschmack ist verhandelbar, Dominanz nicht.

Nächste Woche: Helmholtz, Hanteln, Heroin. Und vielleicht endlich die heilige Vorhaut, sofern jemand Bock hat.

Alles unter 2mic1hal.de. Bleiben Sie bis zum Ende, dann kommt noch der Song, den unser Sponsor zur Verfügung gestellt hat.

Die Optimierung der Mittelmäßigkeit geht weiter. Bleiben Sie ethisch, bleiben Sie faktisch, und vor allem: bleiben Sie nicht Stefan.

Meine sehr verehrten Damen und Herren, diese Folge war weg.

Nicht verspätet. Weg. Dienstag noch da, Mittwoch nicht mehr, Freitag wieder aufgetaucht, unbeschädigt, aber zwei Gramm schwerer. Wir haben sie gewogen. Wir wiegen inzwischen alles.

Willkommen beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein, präsentiert von der Gorgona Group. Was in diesen 48 Stunden geschehen ist, klären wir vollständig, lückenlos und mit Belegen. Nicht heute. Aber wir klären es.

Die Faktenlage: Die NSA bestreitet alles, was juristisch als Geständnis gilt. Donald Trump bestreitet gar nichts, was deutlich schlimmer ist. Im Inneren des Wals Hope wurde nachts ein Rauschen gemessen, und zwar unser Rauschen. Ein Mitarbeiter sagt, es habe an einer Stelle gelacht. Und dann wäre da noch Ägypten. Wir sagen nur: Ägypten. Mehr dürfen wir nicht, mehr wollen wir auch nicht, ehrlich gesagt schlafen wir seit Donnerstag im Sitzen.

Was in der Folge tatsächlich gesagt wird, geben wir aus laufenden Gründen nicht wieder. Nur so viel: Es wurden Dinge in einer Reihenfolge ausgesprochen, in der sie noch nie ausgesprochen wurden. Eine Zahl fällt, die alles verändert (nicht 94, eine andere, größere). Eine Behauptung wird aufgestellt, überprüft und für zu wahr befunden. Ein Name wird genannt, den wir hier nicht schreiben können, weil er sich beim Tippen bewegt. Außerdem wie immer: Helmholtz, Hanteln, Heroin.

Es ist übrigens kein Recap. Es ist auch keine Rehab. Es ist eine Bergung.

Werbung, die wir lieben: Die Gorgona Group hat die Suche finanziert. Whisky, Bier, Deo, Energy, Endschalldämpfer, alles aus einem Leib. Der Suchtrupp bestand aus vier Männern und einem Proteinriegel. Zurückgekommen ist der Proteinriegel. Geschmack ist verhandelbar, Dominanz nicht.

Nächste Woche: Die Auflösung. Oder die Folge danach. Oder gar nicht, das entscheidet nicht mehr allein bei uns.

Wenn euch die Folge gefällt, erzählt es allen Freunden, Bekannten, Verwandten und Menschen, die ihr nicht mögt. Schaut auf 2mic1hal.de vorbei, dort warten frische Updates, viel Schabernack und irgendwo ein verstecktes Easter Egg. Danke, dass ihr bis hier gehört habt, und vergesst am Ende den Sponsorsong nicht.

Zwei Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Präsentiert von der Gorgona Group.

Meine sehr verehrten Damen und Herren, herzlich willkommen zu einer der wahrscheinlich kontroversesten und aufschlussreichsten Folgen, die wir je produziert haben.

Stefan ist diese Woche zum Interim-Junggeselle geworden – was bedeutet: keine Partnerin, aber dafür 12 Senfflecken auf den Klamotten und zwei Hunde, die ihn nicht mehr aus den Augen lassen. Und wie man in diesem Zustand lebt, wird in dieser Folge wissenschaftlich untersucht.

In dieser Folge unter anderem:

• Geschäftsideen, die eigentlich funktionieren: Warum ein Plastik-Rasierer für Po-Haare für 9,90 Euro aus China 5 Prozent Marge abwirft und wir kurz überlegen, ob wir nicht eine automatisierte KUKA-Roboter-Version bauen
• Alles ist kaputt by Design: Dubai-Skihalle kostet Millionen an Stromkosten täglich, Boeing baut 20 Jahre an einem Flugzeug, das sich nicht lohnt, Opel vergisst die Wasserdichtheit von Scheinwerfern – was ist nur los?
• Auto-Wasserschäden Special: E39 BMW, Audi A4, Opel – weshalb ist das ein Running Gag bei deutschen Autos?
• Die große Obsoleszenz-These: Früher hielt alles lange, heute wird alles absichtlich schlechter gemacht, damit du neu kaufst. Shittification überall.
• 30.000 Euro für eine Werbeanfrage: Ein amerikanischer KI-Influencer erklärt uns, wie dämlich teuer professionelles Sponsoring ist – und warum wir von Gorgona nix bekommen
• Die Tornax-Saga: Stefans Opa verkaufte eine seltene Motorrad aus den 50ern, als Stefan geboren wurde. Jetzt kostet die restauriert 20.000 Euro – und Stefan merkt, dass er lieber schrauben will als erfolgreich zu sein
• Der Schweinekrieg von 1859: Ein echtes historisches Ereignis! USA und Großbritannien hätten fast wegen einer Schweinbucht Krieg geführt. Der deutsche Kaiser Wilhelm I. stoppte es als Schlichter. Wegen eines erschossenen Schweins.
• Werbung, die wir lieben: Gorgona Group – alles aus Gorgonzola. Mit unserem neuen Endschalldämpfer für deine Motorsäge, dein Motorrad, deinen Gemütszustand.
• Nächste Woche: Die heilige Vorhaut als Reliquie, Neuigkeiten vom Wal Kurva (früher Timmy), und die geheimen Wahrheiten über den Bayeux-Teppich

Keine der Aussagen in dieser Folge sind Fakten. Oder alle. Wir wissen es nicht mehr. Die letzte Kopfnuss kommt nächste Woche.

Zwei Mikros für ein Halleluja – der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein. Shownotes auf 2mic1hal.de

Meine sehr verehrten Damen und Herren, wir senden heute nicht aus dem Exil, sondern aus Kim Jong Uns Folterkeller. Dennis wird dort festgehalten, weil er den Skat partout nicht verlieren will (der Gastgeber geht ihm bis zum Knie, da kann man in die Karten gucken), und Stefan kann nicht frei sprechen, lässt aber zweimal das Codewort "Bahnschrankenwärter" fallen. Bitte schicken Sie Hilfe. Oder eine Flasche Schnaps.

Willkommen beim ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein, präsentiert von der Gorgona Group. Diese Woche neu: die Unendlichkeitstheorie. Wir sind so lange im Business, dass wir statistisch längst über alles gesprochen haben. Wiederholungen heißen deshalb ab sofort Recap. Recap, nicht Rehab. Der Unterschied ist juristisch relevant.

In dieser Folge unter anderem:

• Der Teppich von Bayeux reist ins British Museum, und wir klären die einzig relevante Frage: 93 oder 94 Penisse? Dennis bleibt Team 94, denn ein Mikropenis ist auch ein Penis. Das Original zum Nachhören: Folge 484
• Peniszähler Christopher Monk trainiert inzwischen im Darkroom, um seine Zählfähigkeiten bei schlechtem Licht zu verbessern. Die Wissenschaft dankt
• Zu sehen ist die Schlacht von Hastings, angeführt von einem Mann, über den Dennis alles weiß: "Der hat irgendeinen Namen." Heutige Besetzung: Chantal von Kreuzberg und Patrick von Papenburg
• Vereinsgründung: Das 2Mic1Hal-Lasertag-Team sucht Mitglieder. Stefan plädiert für Paintball, weil Angst vor Schmerz den Spielstil verbessert. Dennis verwandelt sich beim Betreten jeder Halle automatisch in John Rambo, inklusive Kampfmesser und Armbrust mit Explosionspfeilen für den Notfall
• Serienberatung: The Boys, American Gods und Preacher, wo Gott aus dem Himmel flieht und im Dalmatiner-Ganzkörperkostüm wieder auftaucht. Wir prüfen das theologisch, Ergebnis: legitim. Außerdem lernen Sie Jesus' Bruder Hampadu kennen. Mehr sagen wir nicht, da müssen Sie selbst durch
• Synchronkritik: Warum aus "What about this cunt" im Deutschen "diese Person" wird und Rambo-Sprüche nur im Original funktionieren. Er ist nicht irgendein Soldat, er ist der Krieg
• Wirtschaftsteil: Niedersachsen ist im Schnitt 25 Tage pro Jahr krank. Ein Brett. Dennis wünscht sich dagegen seit Jahren vergeblich eine schöne kleine Erkältung mit Hühnersuppe und Serienmarathon
• Dennis träumt wiederkehrend davon, Günther zu sein, der große Trommler auf der Galeere. Wir ordnen das seinen Allmachtsfantasien zu und forschen weiter
• Produktneuheit: Gorgona steigt ins Endschalldämpfer-Game ein. Wir erklären DB-Eater, ABE und warum man keinen Proteinriegel in den Auspuff stecken sollte (Euro-1-Norm, das Übliche)
• Ratgeber Körperpflege: YouTube bewirbt Rasierer, die nicht sagen dürfen, wofür sie sind. Wir dürfen: das Arschhaar-Moped. Stefan wachst stattdessen, mit selbstgebauter Vorrichtung. Nach dem Beintraining saß er vier Tage fest
• Fuhrpark: Eine Ehrenrettung des Prius, des unmännlichsten Autos der Welt (direkt hinter dem Fiat Multipla), ein 5er BMW für 12.500 Euro zwischen lauter Bentleys, und 20 Jahre Autoentwicklung mit null Litern Ersparnis
• Dennis plant den Motorradführerschein: 5000 Euro für 200 km/h und Kurvenpfetzen, die Suzuki vom Papa wartet in der Garage. Gelernt wird auf dem UFO-Parkplatz. Der ist abgerissen, damit ist das legal
• Fachvortrag: Acht Psychotherapeuten antworten auf die Frage "Wo geht's hier zum Bahnhof?". Der Bioenergetiker sagt: "Machen Sie mal sch, sch, sch." Danach springen wir Hand in Hand in den Vulkan, aber vorher gibt es noch zwei Tickets nach Titsburg
• Mittendrin fällt der Ton aus. Wir lassen das drin. Handwerk ist, wenn man es hört

Werbung, die wir lieben: Die Gorgona Group. Whisky, Bier, Deo, Energy, alles aus einem Leib. Proteinriegel mit 35 Gramm Protein, 12 Gramm Schimmel und 0 Gramm Würde. Shampoo für leicht paniertes Haar: nicht ausspülen, reifen lassen. Neu: Endschalldämpfer mit ABE. Geschmack ist verhandelbar, Dominanz nicht.